积极引导

——重读《Active Parenting Today》有感

广州军区司令部幼儿园 张士雷

“Active Parenting Today”翻译成中文是“现代积极育儿”，读研期间，笔者曾用一个暑假的时间将其翻译成中文，里面的一些观点和教育做法给时为家庭教育专业学生的我留下了深刻印象。如今，走上工作的第一线，一方面其中的思想和方法无形中牵引着我的教育教学工作，另一方面，经常和孩子们一起学习、生活和活动，经常和家长打交道，对其观点也有了不同程度和角度的解读。

积极育儿是要引导父母采取措施改善家庭互动，搜寻信息来帮助胜任父母之职。其观点基于现代民主社会中的两种育儿观：好的育儿是非常重要的；好的育儿是非常困难的。是啊，大多数父母都想教养好孩子，但是又缺乏必要的技能或支持。他们使用 “回应”而不是“主动”的方式对待孩子，只有当孩子的行为超过他们极限的情况下才予以反应，如打碎物品、受伤、说脏话等等，而且回应往往伴随沮丧、生气以及随意的教导… …

独裁型的父母完全指挥孩子的生活，告诉孩子要去做什么，如何做以及何时做，他们使用奖励和惩罚来强化秩序。幼儿很少或没有机会去质疑、挑战或是否定。放任型父母允许他们的孩子在大多数时间“做自己的事情”。 在积极的家庭里，父母是领导者，他鼓励合作、激励学习，每个人都是家庭中的重要成员。

积极的父母即使是在训导儿童的过程中也会尊重他们，允许儿童有权向父母表达自己的想法和感受。

这本书的目的是为你提供一些信息和技巧，这些信息和技巧能够帮助你培养有勇气、有责任、有高自尊、能合作的儿童。

勇气。Alfred Adler曾经说过，如果他能给儿童一件礼物，那将是勇气。如果一个儿童是有勇气的，那他将能够学会他所需要学习的每件事情。伴随着父母的指导，儿童的勇气将会促使他尝试、失败、再尝试，直到他能掌控生活所赋予的挑战。

自尊是关于自己的观念、是对自己高度重视。当一个儿童是高自尊的时候，他会认为自己是一个有能力的人，在面对挑战时能够有机会成功。他还知道，即使失败也是一个学习的机会，他仍不会放弃。

责任意识是儿童做出一系列决定，而且承担这些决定带来的后果。我们的社会现实是，儿童会被要求做出几千种决定，而且会要求他们通过经历选择的后果来为自己的选择负责。

在许多领域，强调把竞争作为通往成功的桥梁。事实上，总是那些能够意识到团队精神的人促进了社会的发展。帮助孩子懂得，生活既不是依赖的也不是独立的，相互依存的经验是现代积极育儿的基石。能够与他人合作的儿童比不能合作的儿童能够更好的生存和发展。理想的亲子关系是合作而不是冲突。但是不能要求孩子合作，而是要赢得合作。

你可以给儿童提供适合其年龄及责任水平的选择。?你愿意穿这个白色衬衫还是蓝色的呢？?如果他选择了对于情境不适合的衬衫，Laura将会限制他的选择Laura：?对不起，Zack，带有污点的衬衫不适合外出。黄色的怎么样啊？?。选择的自由对孩子来说是莫大的赋权。给孩子机会去做出决定要成为你日常工作的一部分。而且，由于你限制了孩子的选择，家庭秩序和价值也不会因此受到破坏。随着儿童年龄的增大，给他们的选择可以更加开放。因此，你可以简单的问儿童他想要穿什么，而不用问是蓝色的还是白色的衬衫。

花时间娱乐，可以是几分钟的简单活动，也可以是一天的长时间活动。关键是要使其有趣，而且尽可能使其成为亲子关系的一部分。扔球或投篮、一起做游戏、嬉戏打闹、互相挠痒、说笑话或讲有趣的故事。

儿童有强烈的勇气感时，行为是趋向于积极的。但是，当消极的想法导致低自尊和灰心时，行为可能就是消极的。

失败循环

↗ ↘

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成功的循环；

↗ ↘

↖

↙

帮助我们的孩子进入成功的循环并且处于其中是所有父母的目标。

行为不良儿童大都是失去勇气的儿童。为改变这种恶性循环，注意避免以下会使其失去勇气的影响：

消极期待。如果对你来说重要的人不相信你的能力，你可能自己也不相信自己了。他们并非一定要说出来；你通常可以通过他们对你的行为和话语来了解他们对你的看法。有时候他们会很直接的表达对你的看法，比如这样说：

?不，你不能使用，你会把它打碎的。?

?我猜你在学校表现的不好。?

关注于错误。如果对你来说重要的人花大量的时间告诉你做错什么，你会认为自己的错误比正确多。就会很难把事情做对，因为你花太多的时间关注错误。

?我发现昨天晚上你又把玻璃杯落在了书房里。我告诉你多少次了，要你细心？?

?轮廓之外的部分，你涂的颜色看起来不够漂亮，是不是？?

完美主义（期望过多）。如果你父母期望的比你能做到的多，你就会逐渐的停止尝试，因为你知道你永远都不会令他们满意。你可能会决定在另外一方面突出，如不良行为。既然你不能成为最好的当中的最好的，可能你就把目标定为最差的当中的最差的。

?其它的都对了，怎么偏偏把‘circus’拼错呢？如果你真的认真思考的话，你就会有个完美的考试结果。?

?这到不是个糟糕的成绩单。但是以你的潜能，你应该做的更好。?

过度保护（期望太少）。如果对你来说非常重要的人花很多时间告诉你世界有多么危险和艰难，你就会认为自己不能处理事情。你会让他们来帮你处理。

?是的，我很乐意去学校和你老师谈谈。我敢肯定当她知道你学习有多刻苦的时候，她会改变你的成绩。?

?不，你不能和其他孩子一起坐公共汽车，我开车载你会比较好。?

把泄气转化为鼓励

刚刚了解了父母使孩子泄气的四种途径。幸运的是，这些泄气的方法可以转化为鼓励我们孩子的方法：

让我们更详细的看一下这些鼓励的方法，这些方法在工作环境和其它成人之间的关系中也是有效的：

1、 表示信心

父母可以通过表示自己对孩子的信心来予以帮助。可以这样做：

给予责任。给孩子责任是一种非语言的表示信心的方法，即“我知道你能做到。”当然，你要根据你对孩子的能力的了解来给予责任，否则标准可能会定的比较高。这有许多给予责任的例子，这些方法能体现信心：

?Julie，如果你承担起饲养和照顾小狗的责任，我就同意你养狗。? ?我认为今天早晨你控制自己起床的时间非常好，因此你也能够控制熬夜的时间——晚上9点。你认为怎么样？?

询问孩子的想法和建议。表示你相信他们有能力做出有用的贡献。如果你要孩子教你什么，那就表明你相信他们的知识和技能。用这些方法来询问他们的想法能够帮助提高自尊：

?去看望爷爷奶奶走哪条路最好呢？?

?能不能教我如何玩那个新游戏呢？?

避免受到诱惑。当他们感到灰心时,我们拒绝介入并接管，这对我们的儿童的才干也是一种信任。如果我们帮孩子做了那些他们只需一点点坚持就能独立完成的事情，那么我们传达了这样的信息：我们并不相信他有能力把一项任务做到底。

?继续尝试，你可以的！?

?不，我不能阻止孩子捉弄你。但是，我可以告诉你你能做什么。?

2、 如何在孩子的长处上建构

“如果你想要孩子做的更好，你就要找到你喜欢孩子的方面。”把注意力集中在孩子的优点而不是缺点是一种巨大的鼓励。

从教授特殊的技能到性格特征。无论是帮助孩子学会完成家庭作业，还是教他们诚实，我们都可以通过在其长处的基础上完成。

承认你的孩子做得很好。承认他能够做的事情。

?你没有打招呼就借用我的垂头，我并不震惊，我欣赏你在我询问的时候，面对现实。我很欣赏你的诚实。?

除了承认他们A到Z过程中的进步，承认其它经历成功的领域也是有帮助的。这会帮助他们建立自尊，这种自尊会转换成承担风险和其他的成功。

如下的例子会给儿童提供鼓励的健康的精神食粮：

?谢谢你帮我洗碗。?

?谢谢你在我睡觉的时候安静的玩。真是太周到体贴了。?

?当我们轮流来玩的时候，肯定很有意思。?

鼓励进入下一步。每一个新的阶段都会有失败的可能。即使是高自尊的儿童，对失败的恐惧也会阻止他们进步，进入下一步也会比较困难。来自父母或老师的鼓励性的话语能够帮助儿童鼓起鼓起去冒险。例如：

?学会做除法是令人沮丧的事情，我猜你想要放弃。但是，如果你坚持做的话，我知道你就会容易学会。看看你已经取得的进步！现在，再做一遍怎么样呢？?

?我知道那并不简单，但是你在诚实待人方面确实有了进步。我们感觉可以更加信任你了。因此，如果你晚上还想呆在Carrie的家里，我们也乐意。?

关注于进步，而不是完美。鼓励的关键是把整个进程分成许多小步骤，在全程中予以鼓励，而不是直到孩子到达他们期望的程度才会予以赞扬或鼓励。但是。

?谢谢你告诉我们周一没有交家庭作业。这需要很大勇气。呆会我们将用一分钟的时间讨论该怎么做，但是，首先我们想要你知道我们很欣赏你为诚实而付出的努力。?

?我确实看到了你为此付出的努力。?

?嘿，这个房间看起来真的很好。你收拾好了所有的书、整理好了床。如果你喜欢，我还有点时间可以帮你整理一下壁橱。?

3、 如何评价孩子

儿童的自尊不仅仅是来自于成功，重要的是被他们生活中重要的人所接受——他们所属的人。这就是归属感的意思。

感觉被父母所接受的儿童具有建立自尊的强大的基础，能够建立一种健康、幸福的生活。不论赢或输，通过或是失败，在困境中还是顺境中，我们仍是他们的父母，我们也依然为是他们的父母而感到高兴。

从成就中分离价值。让孩子知道你会欣赏他的成功，也会分担他失败的失落，你是爱他这个人。你可以强调活动本身，而不仅仅是结果。你可以在他做一个任务的过程中鼓励他，而不是等到任务完成时。

?我很高兴你喜欢学习。?

?努力去做比成功更重要。?

?失败并不是说这个人是个失败者。? 从不良行为中分离价值。没有坏孩子，只有坏行为。如果一个孩子被贴上“坏”或者“不好”的标签，她可能会最终相信标签是对的。禁止给孩子贴标签以及因为犯错和行为不良而羞辱他们。

就像行为不良，错误也而是成长和发展的一部分。犯错可以教给我们宝贵的教训，表明儿童以后不能做什么。我们想要帮助儿童学会与错误交朋友。

?不，你并不坏，但是把蜡笔涂在墙上这个行为不好。?

?当我们生你气的时候，并不是说我们不喜欢你。是说我们不喜欢你做的事。?

?犯错是为了学习。当我们犯错时，我们不要责备。我们去改正。? ?我猜你犯错了。那好，我们看看你能从中学到什么。?

欣赏儿童的与众不同。让孩子知道他是独一无二的、特别的。通过对孩子的活动表现出你的兴趣来欣赏他的独一无二。

?不管怎样，那是我的想法，你的呢？?

?我从远方看你，从你走路的姿势就看出是你了。?

?你是世界上独一无二的。多么幸运你恰巧是我的女儿。?

4、 怎样激发独立

心理学家Haim Ginott曾经说过“依赖产生敌意。”作为父母，我们最不愿意做的就是要孩子完全的依赖我们。

避免放纵孩子。当父母把自己置于为孩子服务或者是像对待特权人物对待孩子时，儿童最终会依赖、被宠坏、沮丧。7岁的孩子被放纵的标志有：早晨起床不只叫一遍；给钱没有限额，而是有求必应；允许孩子折磨你，或者说话不尊重人（这一点任何年龄段都是不允许的）；使孩子的家庭作业成了你的责任；允许她在电视机前吃饭；吃完帮她清理；不让他帮忙做家务；从错误行为的后果中解救她。

如果在你家出现了上述的某些行为，那么你就要让孩子知道你不会再放纵她了，而且会更尊重的对待她。你应该以坚定而友好的方式去做，承担自己的责任，即便是在鼓励孩子的时候。例如：

?我向你道歉，不应该那样对你，就好像你无法控制------（如早晨起床；自己的钱；自己的家庭作业；收拾自己的衣服）。从现在起，我不再像对待婴儿那样待你，让你自己决定。?

?我想要告诉你脏衣服要放在哪，从今以后我只洗放在那儿的衣服。? 帮助儿童发展独立感。邀请孩子进行合作行为，目的是使他体验集体智慧的喜悦和好处。

?你是家庭中的重要份子，我们希望在家庭委员会会议上听到你的观点。? ?为什么不坐到沙发上来靠近我们。?

?要不要和我们一起做烤宽面。?

儿童 父母

行为 → 想法

（积极或者消极的方法 ） （育儿方式：专制型、放任自流型、积极型）

↑ ↓

感受 感受

（受到鼓励还是气馁 ） （苦恼？生气？受伤？无助？）

↑ ↓

想法 ← 行为

（目的：交往、权力、保护、退缩 ） （奖励或惩罚；放纵或屈服；使用积极育儿技能）

第二篇：局会函字[20xx]12号关于参加第十四届上海读书节征文大赛和摄影大赛的通知

中国建筑第八工程局有限公司工会委员会

局会函字[2012]12号

关于参加第十四届

上海读书节征文大赛和摄影大赛的通知

各单位工会：

为进一步推动学习型组织建设，突出读书活动在精神文明建设中的积极作用，局工会将征集优秀征文和摄影作品，参加第十四届上海读书节“我的读书故事”和“乐读书、读书乐”摄影大赛。

请组织员工积极投稿参赛，9月24日前将征文作品、摄影作品交局工会（y31@qq.com）。

附件1：“我的读书故事”征文大赛通知

附件2：“乐读书、读书乐”摄影大赛

二○一二年八月三十日

附件

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附件

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