现在是五月，这里是西安，我还是那个想永远依赖你的小孩，但我深知我应该要成为你的依靠。因为，你老了。

　　其实我对你的印象在我没上学之前并不多，只记得隔一段时间会有个人带好多吃的来家里，有时候还会带好多叔叔回家喝酒，当时的我以为所有的家庭都是这样的，所以没有任何怨言，长大之后想过怨你，可对你的依赖超过了对你的怨，也许你从来没有发现吧。

　　这18年以来，我对你最依赖的时候有三次，可惜你都不在我身边。最早的一次是在小学五年级的时候，那时候我姐姐已经上了初中，只剩我一个人在离家很远的地方念小学，那次是放假，又赶上你单位有人结婚，所有人都去了，我上完晚自习回到你单位的房子。原谅我只能称那个地方为房子，只有我的屋子称不上家。一片漆黑，就是那么狗血：那晚停电了。我不敢出声，不敢移动，甚至不敢呼吸，很神奇的是我没有哭，因为我不敢。那一刻我特别想你，可我连电话都没有给你打，因为我真的不敢动。我忘记了之后是怎样睡觉的，我只记得我没敢进卧室，在沙发上窝了一晚上。那种被黑暗吞噬的感觉就像一双无形的手压住了我的胸腔，出不上气，直至今天回想起来我依旧会有一种压迫感。

　　第二次是在一个特殊的日子，汶川地震。地震之后我一次又一次地无视周边商铺突然抬高的话费，给你打电话，没有打通。在学校里看着同学被一个一个的接走，我一直安慰自己，下个进校园的就是你，可一直到晚上你都没有出现，后来是一个来检查学校周边灾情的叔叔把我带回了你单位的房子。然后就是难熬的一晚，单位的叔叔阿姨很忙，根本顾不上我，我去了离你单位最近的一片空地，那里聚集了很多人，已经有人升起了大火，还有人友好的给我一件衣服。我看着那些搂着妻子抱着孩子的男人有种悲凉，那些孩子也许刚被他们的父母训斥完毕，也许在训斥的话语中还有要向我学习要乖的话语，可是为什么灾难来临他们都有怀抱，我这样一个乖孩子却没有。即便是这样我也没有怨过你，我只是很想你。我开始数星星，数到单数就想姐，数到双数就想你和妈，那晚有一次特别厉害的地震，我眼皮一掀，不是庆幸自己找了块避震的好地方，而是在想你是不是一样幸运。今天我对地震没有了恐惧，有的是愤恨，如果不是地震，那个夏天你陪我的时间应该会比较多吧。

　　去年的夏天我同样想你在我身边，你一如既往的不在。那是高考前一天，给妈妈打完电话我在闷热的宿舍床上躺了很久，我很想听听你的声音，可是我怕我听见了会哭。可能是和你待的时间正好是能记住事的时候，我对你没有一点抵抗力。那天我想了好多，想到自己如果考不上要怎么面对你，我最怕看到你故作轻松的样子。第二天我准备走进考场的时候看见了好多送孩子的家长，我看着他们都是你，又都不是你。我既期望看见你又怕见到你，我不忍心让你在那么大的太阳下等我。我很想你，因为我害怕，可是看到你没来我又有点开心。高考就那样结束了，我考上了自己想上的学校，我开始觉得我可以让你享福了。

　　可是，你病倒了。

　　特别符合你性格，你依旧不让我回家看你，我每天只能隔着电话问候。我设想过很多我上了大学后带你去玩的场景，也想过有一天突然回家吓坏你和妈的画面，可我却没想过有一天你会像个孩子一样在电话那头听我叮咛不要急着出院、不要不听医生的话。万幸的是，你的病不严重，可以回家了。真的吓坏我了，可能连我姐都无法理解我怕失去你的心情。我收起了离开高中后开始放松的心，开始努力。我只是想让你有天可以买辆好的摩托车，换了那辆摔了你无数次的老爷车；我只是想让你能坐出租车去你想去的地方，不要为了省钱在大太阳还没吃饭的时候在街上走；我只是想让你不用在用老式手机，每次我看见你眯起眼睛费力地看屏幕上的字我就很心疼。

　　爸，我想让你过好日子，这些日子中有你，有我，有妈，有姐。

　　爸，我生命中最重要的男人，我爱你。

　　最爱雨天，撑着伞，沿着一条路，漫无目的的走下去。虽然我被斜风湿雨打湿了衣服，但依旧兴致不减。在最近的两个中午，舍弃了午休，就那么漫无目的走下去，希望一直走下去。那些我平时没有踏足的马路和地方，看着沿途的那些店子，那些行人，那些红绿灯，感觉好想，一直，一直，就这样一直走下去。

　　昨天到了新市街，今天到了文晖高架桥，晚上花了一个半小时，从公司走回了家，看着沿途熟悉的风景。饭后洗完澡，却坚持又走了出去，穿了桥，过了马路，站到河边，看着夜晚星光、灯光下的河面。这时河面真的很美，有着灯光的映衬，有着河岸树朦胧的影子，最重要的，它足够安静。就那么静静的，等待着站在河边，看着夜色，看着水面，发呆或遐想。当然，如果不怕被路人当做疯子，可以唱歌，唱戏，就站在河边，静静的唱，唱给天听，唱给地听，唱给水听，唱给心听。感觉水与自己的呼吸，共同颤动，算不算是共振呢？

　　雨天，如果不要做事，不要工作，不要相伴，只一个人，那么绝对是最适合的。潮湿却清凉的空气，会敲醒人的梦，会惊醒人的心，让人突然变得头脑清醒，变得幡然醒悟。湿湿的雨滴，打在身上，感觉像是诉说心事，与你共欢喜，所以雨天是伤感的浪漫。雨天街上行人和车辆变少，这时候的城市，是可爱的，是美丽的，也是远离了尘嚣的。很多人或许不明白分手为什么会在雨天，那是因为雨天会让人清醒，会让人睁开双眼，看清这情感，看清这世界，看清心的世界。

　　然而，50NE生活情感网，如果是仅有雨天，才能让人伤感的如此美丽，寂寞而孤独的如此魅力，是不是会感谢雨天的到来呢？ 如果，仅有雨天，才能让人忘记悲、喜，忘记情绪，是不是你也会觉得雨天是通性灵的呢？如果可以选择，那么就选择雨天，或漫步，或暴走，或仅仅窝在家里，睡到昏天暗地。

　　记得当时远远和我说“踏雪寻梅谁与共？”，我想踩踏清洁的雪，总是让人于心不忍的。那么不妨来“踏雨”。踏雨最好一个人，因为对于不懂风韵雨意的人来说，这是一种浪费。对于知风意，懂雨姿的人，与他共踏雨则显得过于奢侈。那么最好一个人吧，无牵无绊，随风而去，随心而去。

　　“ 不知明日惊觉，我又为谁惶。千般风情只因相逢住风流，十里香风吹过，过往烟云散，子非鱼，心未安，安知鱼之禅。”

　　或许，也无风，也无雨，是最好的。但是此刻，我却惊觉，有雨的人生，才是失意的，但也是诗意的。这雨，进驻性灵，洗却俗尘，当是上天最好的馈赠。

　　今天重温了一个词，“作女”。记得以前看这个词，和那本书的时候，我就惊觉，做一个“作女”的好处，可惜生活中未必能够有人真性情的去“作”。今天也看了另外几个词，有人说，女人大抵在岁月洗礼后，会变为三类人：妖精、泼妇、怨妇。我想大抵是有些道理的，其中最让人觉得可悲可憎的便是怨妇了吧。是什么让一个如花娇羞，天真烂漫的女孩，变成一个怨妇呢？无论是哪种红尘，哪种悲伤，我想都是不值的。值得的人，不会让你变成怨妇，让你成为怨妇的人，不值得你去怨。

　　说到男人和女人的差异，一向自诩不要输与男儿的我，也不得不承认这其中的差异。男人可以三妻四妾，可以多情风流，可以同样的情话同时对很多女人说，可以放荡不羁，可以打架斗殴，可以喝酒抽烟吸毒，可以干各种不要脸的勾当。但是女人更多被道德束缚，被定位为温顺、柔情、循规蹈矩的。即使现在有很多女人变成女强人， 变得多情，变得纹身酗酒吸毒，但是仍然改变不了人们的思想。人们认定这样的男人是风流倜傥的，这样的女人却是放荡该死的。这便是社会风俗和人们的思维定式，当然也是男权社会的必然。我当然不是说这样男人或女人，是好，只是想说明男女在社会群体中的差异。显然，做一个“作女”没什么不好。

　　原本平顺的思维，显然变得有些跳跃，不过这未必不是好事。说到雨天，的确是美好的。怀念在“水帘洞”里的感觉，怀念有鱼儿游在屋顶的时候，那时风平雨顺，那时候清风明月，那时不过是万年前的重演。然而，是雨总会停，是风总会歇，饮罢此杯，万里清风吹落九州人共醉，才知，珍惜最重要。