男朋友家广东的，家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么？我问，你没吃过？她说，我从小到大没吃过。我问，为什么？她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。

现在新交规出台了，突然发现开车远远看见绿灯的时候一点安全感都没有，反而看见红灯心里踏实的多

发小五个，就我自己还在上大学，家里有些拮据，…不能哥他们啊…前几天这几个孙子打电话过来，要往我银行卡里打钱，说是我们几个就我这么一个大学生吃的穿的说什么也不能比别人差，钱的事他们给我就行了，我只要好好学习，我操…这帮孙子，害我一个大老爷们哭了一夜…

元旦去超市购物，买了排骨称重88.88元，还没看清楚怎么回事，卖排骨的服务员大叔激动地拿出一本挂历非要送我，说干这么多年了没遇到这么吉祥的数字…balabala…

今天带老弟去洗浴中心泡澡。。。割了老弟的。。。在休息室一个小妹问我俩:哥，要服务不？LZ敏感的问了句:都会啥。小妹妩媚的说:只要哥要求，我啥都会，，，老弟答:那给我变个魔术吧，魔术吧，术吧，，，，尼玛这是坑哥呢吧

初二的时候性格比较内向…………有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！！！

说个初中时的，话说，那时正在开运动会，天下着小雨，发令枪受潮木有响，结果子弹就被我一二逼同学捡了回去，老师在上面讲课，他在下面用圆规扣子弹，忽然，一声巨响，那同学周围烟雾缭绕，眼镜片都炸白了

老公喝多了回来就吐，吐完就说饿，非要吃方便面，我各种不从啊，他死缠烂打外加耍酒疯，没办法我只好去给他煮面。可煮好了端进来一看，这头醉猪已经睡着了！很生气加无奈有没有！没办法也不能浪费，姐姐我全给吃了。过了一个小时这货又醒了，还问我面呢！真让我气结，我能告诉他我给吃了吗？没办法又给煮了一碗。过了几天老公又喝多了，仍然让我去煮面，我假装答应，去厨房待了五分钟，果真回来这货睡着了！又果真一小时后这货又醒了，又管我要面。姐这回还没记性吗？就告诉他，你吃完了。哈哈，他居然相信了，转过身接着睡去了。

宿舍一哥们把他路由器名字改成CMCC，我用笔记本上网，连接了一晚上，百度了俩小时，都搞不清楚怎么CMCC要WPA密码，重启了N次，最后重装了系统，那哥们说那是他的路由器，现在他正给我唱征服~

今天开车路过银川路和海尔路交接口，前面要黄了。。。我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了。。悲剧来了。后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线。。。然后对长安之星那人说。我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊

今天下班回家，路过一个卖皮包的商贩，喇叭里喊着，“倒闭了，清仓了，乌龟王八蛋老板王贺吃喝嫖赌，欠银行三亿多，卷款带着小姨子跑了，我们只有打开仓库把这些两百多三百多的皮包统统二十块钱贱卖，如果发现不是真皮，当场奖励三百快我们只想拿回我们的血汗钱，走过路过不要错过”。。。瞬间泪奔，王贺辛苦你了！

我有个很怪的嗜好，一生气就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”尼玛。

刚才和妈妈准备要做饭吃饭的时候邻居叫我妈妈过来打麻将来了。然后我妈就说我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀。然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子……“给你儿子快点吃，你跟我走！”而我现在，正吃着饺子发着糗白

闯黄灯扣分……咯咯……刚听朋友说路口有两车追尾，司机下来相互敬烟，然后一起骂缺德规定，没有看见吵架诶~难道新规还促进了社会友谊？

我很欣赏你的乐观主义精神。

再也不相信“车上人挤得倒都倒不下去”的鬼话了。。。。。。。。老娘一个重心不稳向后仰的时候，人抱人的轻轨都能瞬间给我腾出躺的地方= =四脚朝天麻辣个笔

最近人品暴跌，大审一定要给过啊！……割什么呢……我怀孕五个月，前天元旦去亲戚家玩，天黑了在不熟悉的地方摔倒了，地上好大一个坑，我直接跌出去了，倒地一瞬间想到肚子的宝宝，没有用手往前撑，而是撑起腹部，巨大的惯性让我头重脚轻脸先着地了，一地石子炉渣啊，我半边脸就这么毁了，还好宝贝没事，虽然脚也扭到了，脸还痛的要命，但是宝贝在肚子里欢实的踢腾，心里还是充满了安慰！现在就是不愿照镜子，糗吧！

我有个同事是男的 然后他去给他朋友当伴郎 大家在结婚前几天吃饭的时候 当时伴娘不在 然后见过伴娘的人都说 伴娘长了一张明星脸 把我同事激动的 你想想 明星脸 那该多漂亮啊 结果 结婚当天 我同事傻眼了 是的 伴娘是明星脸 没错 可是 怎么可以是萧敬腾

听邻居讲的囧事，由于新小区入住率不高，附近路灯没有开，距离大路又有段距离，某晚，一对夫妻徒步回家在此路上被抢了，手机钱包被洗劫一空，囧的是，这对年轻夫妻都是警察，刚好那天回家路上没有穿警服而已。

前段时间 朋友结婚。我和双方关系都要不错。男方强烈要求我去女方家坐卧底。

结婚当日睡过头。到女方家9点多了。进入女方卧室一看，就一拍照的男的，其余10几个女的。进去半小时后哥们车队来了。女方就堵卧室门。哥们都在外面叫门。大喊Lz名字叫开门。你能想象到Lz被群虐吗。掐 捏 挖 一边骂原来你是内奸。当个憋屈呀。好不容易哥们塞红包进来。又问Lz鞋在那。次奥。TNN的来晚没看到藏那。一问三不知。又被骂叛徒。顺便又被群虐。Lz被扒就剩内裤。憋屈呀。这到底是谁结婚呀。

发一个同事妹纸滴，咯咯咯咯哒--她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发~~~真是她亲爹妈，真的、亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：完了，忘了家里还有个闺女！！！哈哈哈～～妹纸也是看糗百，希望能顶到她自己出来认领，哈哈

单亲妈妈，儿子马上四岁了，跟同龄孩子一样对爱好的事物执着、任性。割了烦人的感冒。儿子爱看奥特曼，因为感冒吃罗红刺激胃，平时不让看的奥特曼碟子便拿出来给他看以转移注意力，减轻不适。每晚约定只看两集，儿子看完后都主动要求关掉，就在刚才，我看糗百忘记了时间，抬头见儿子还在看，便怒斥道：超过两集了吧？说话不算话！儿子怒道：没有，还没完呢！一查目录，果然没完，突然就为自己对儿子的不信任感到内疚。 儿子喜欢生日蛋糕，上周我过生日订了一个，上午拿回家，中午带儿子出去玩，在外头一下午儿子就念叨那个蛋糕，晚饭回家以后正巧吃饭前我又有事出去了，再回到家时已经很晚，儿子就守在完好的蛋糕前，我问：咋没吃呢？姥爷说：你儿子不让吃，说妈妈过生日，一定让你先吃，顿时就内牛满面了！祝愿宝贝早日康复，健康成长！

今日车站下车~~小白鸽~~忽然看见前面两姑娘面露难色朝我走来。其中一位对我说这位大哥我们钱包掉了，一天没吃东西了，能给点钱吃饭买车票吗？我抬头望了望她们，咱是好人啊，怎么能看两姑娘遭罪呢，果断带她们到车站旁一家上点档次的饭店，点了6菜一汤，看她们吃的正欢，我又走到前台给她们点了1瓶红酒，然后默默的走出了饭店~~~我只能帮你们到这了，帐你们自己结了吧，谁让你们这么不认人，上星期不也是你们搞走了我20元嘛

西单地铁一号线转四号线的入口处有一位８０多岁的老奶奶，她有一只眼睛看不见，有一条腿也是瘸的，只有三四颗牙，满头白发，衣服也不是很干净。她每天都在那里捡瓶子勉强维持生活，她有低保还不够交房费，偶尔有好心人给她送饭，但大多数是捡别人的吃的喝的

前段时间在淘宝买了一个内存卡！是扩容的！我就申请味全！然后退我款了！我发现卖家还在一直卖'我就投诉！淘宝没反应！就刚才！我去他店里把所有的内存卡都拍下！然后退款！然后这次它就没法继续卖了！没法继续坑更多人了！但是就刚才！他打电话过来威胁我！说我让他损失很多！他要找人教训我！求教万能的糗友！这该怎么办！？

本人押运屌丝一枚，就刚刚，在银行网点装箱时，本屌在持枪警戒，天冷，没穿秋裤，有点冷的发抖，边上一群众小声议论:押运院也害怕啊！你看，腿都发抖了！ 尼玛 冷的好不好

一次，去超市买鸡蛋，鸡蛋不让挑，只能你说数量，售货员给我拣，我说要十个，售货员拣的时候，我随口说不要给我拣烂的哦，他说不会有烂的鸡蛋，烂的饭馆都买走了，我瞬间黑线了。

第二篇：爆冷狂汗的二货搞笑糗事

爆冷狂汗的二货搞笑糗事

刚才在微博上看到“任督二脉”原来是指肛门附近的那个穴位。我突然想起了十年前参加台湾脑力培训的一件事情。那天老师给我们讲催眠。然后让一名男学员上台分享，他说：“非常感谢老师，那天老师给我催眠，然后他又帮我打开了任督二脉，醒来以后真的很舒服！”当时以为我懂了。其实我真的看不懂。。。

1、单身的生活越来越艰难。约同学和他女朋友去吃饭，吃一半饭店停电了。同学想叫服务员送个蜡烛来，我说别费事了，然后我就发光了?

2、美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝?”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，

他两眼一抹黑说”Nothing, just the pizza.”服务生问他 “Are you sure?” 他淡定的说”Yeah?”然后，亮点来了?服务生华丽丽的给他上了一张面饼?

3、听某个做老师的朋友说的，绝对真事。某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗？！

4、有一次上英语课，英语老师蛮凶的，大家都怕他，他要提问，那个时候，我正低头在桌洞里看小说，根本没有听问题，眼看老师目光飘到我这边来了，灰常着急，急中生智，推了推同桌（男，我们后来成了把兄妹），我跟他说：你衣服开线了。他马上低头去看，我还“好心”地告诉他，在右边腋下的位置，于是，他就HLL地抬起右手。英语老师于是就把他叫起来回答，他也什么都不会，被训一顿~坐下后，他对我说的第一句话是：真倒霉，刚才你说哪开线了，我再找找。

5、前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的??”??我在等她姐姐发话??

6、做孕前检查，发现体内有一项抗体，导致很难怀孕，必须吃中药治疗。郁闷至极给闺蜜电话，说我检查出一项抗体，简单的来说就是碰到精子时候我的卵子会自动形成一个保护膜把想要进入的精子杀s。闺蜜愣了一下，说了一句：哇，你的卵子好坚贞啊?? 7

、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费??详情请按9”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

8、堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌直接哭了。然后决定要去找妈妈告老爸的状。于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

9、陪同事夫妻逛街，同事夫妻吵架，女方越吵越气，挥拳欲击。同事身手敏捷，一把抓住她的胳膊。女方还在气头上：抓我胳膊干什么！哥们正在考虑如何回答时，哥深吸一口奶茶淡定回答：执子之手，与子偕老。深藏功与名??

10、我有个女同学，是个平胸姐。有一天我神乎奇迹般给她起了个外号：触摸屏。她就问我为什么给她叫触摸屏。我就慢慢解释给她说：一嘛，是光滑，很平。二嘛，?就是可触摸喽！?结果你们是知道的??

11、说个我媳妇的，跟我之前她很瘦，九十多斤，自从跟了我之后以每年十斤的速度增长，她自己也没觉得自己有多胖，直到今天去办业务，银行的工作人员说她变化太大了，与本人严重不符，没有给她办??

12、小时候一群孩子在院子里玩，大家最喜欢干的就是搞恶作剧。有一次大家坐在地上聊天，小朋友A站起来问小朋友B，我屁股脏不脏？B把脸凑到A屁股旁，这时A放了个响屁??

13、偶想起初中一次偶们上语文课，老师问：郑人买履的主角是谁？一超可爱的童鞋说：鞋子！老师哭笑不得，叫后面一个童鞋回答，后面的2b思考良久，说：脚板！

14、一有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了！我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回

来了，说你咋下车了也不说一声？我说你不是回头说要我下车么？她怒道：

我是让你坐稳了我好加速！害老娘自言自语说了一路的话！幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢！拜托??您老人家过了半个小时才回来找我的好吧！？

15、小学的时候真是又傻又呆啊，在小学二年级的时侯某天妈妈给我书包里放了个橘子，没告诉我。上课的时候我突然发现了，遂举手告诉老师，说包里不知谁放了个橘子，老师说，那你扔厕所去吧，接到懿旨之后，我屁颠屁颠的给扔了！！！哎，一提全是眼泪！

16、和闺密聊天，说到夏天太特马热了，楼主一直在家不愿出去，闺密哀嚎道：以前是白白胖胖，好歹有个白，去年是黑黑瘦瘦，好歹有个瘦，现在好了，是又肥又黑！我好绝望??

17、楼主标准大三男，肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了（旁边都是寝室哥们），完事下课直接提起书就冲了出去，结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么，转学的心都有了??

18、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题， 此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？ 结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”

19、昨天520买了一大束花去见我女神，半道去营业厅冲话费，刚进营业厅，营业员就笑嘻嘻的站起来伸开双手说：找哪位。我：啊，我冲话费。立马回过神来：我就那么像送花的嘛。旁边两营业员都笑趴了??

20、一男生在路边搭讪：姑娘，你真的好漂亮啊。女生：那是，我要是生在日本，就活在你硬盘里了?? 21

、一日，班上一二货上课时问英语老师：fuck you是什么意思。老师在我们的一致追问下大喊：别问了，意思就是：草泥马！！校长在窗子边站着??没然后了??

22、有个极品邻居，一天他家来了客人，没时间买菜，我家有条鱼给借过去了，到了晚饭的时候他端着做好的鱼给我还回来了，告诉我中午没吃，中午没吃??

23、我买的是七个半小时的票，却坐了20几个小时的火车，我是不是赚翻了！

24、老公闷骚男一枚，一般都装得很得体的??今天早上我和老公在公交车上，听见后面两妹纸在聊天，一妹子问另一妹纸，你想找个什么样的男人，妹纸答：只要肯要我都行。 我和老公同时回头看了一下，是一很胖很胖的妹纸，老公小声跟我说了句：那个要求恐怕难了点。哈哈哈，谁知道被妹纸听见了，怒了说到：像你这样的猪都能拱到好白菜，我还怕没人要??我，我是好白菜??

25、就刚才考试的时候，老师坐在讲台看书，LZ在玩手机。忽然老师站起来往下走，我立马把手机藏起来。然后鬼使神差的向后面的同学说了声：“老师来了”。gc来了，只见他以迅雷不及掩耳之势把卷子藏桌子底下去了。然后才反应过来，小声骂了句：“次奥，老子在做卷子，藏个鸟。”同学你这是得多怕老师啊！！！

26、早上买包子，一块钱一个，旁边人拿着10块钱准备买包子，老板给我个包子，我给他一块钱，一直站着不走，老板问姑娘还要什么，我说你还没退我钱，说完就凌乱了，看着别人的10块还以为是自己给的，丢人啊??

27、本人男前天陪女友买内衣，进店后女友问我罩罩哪个好看，我还没回答呢，一售货员随口就问，你们俩谁穿?? 28

、今天宿舍人都在奋斗。一舍友看着书还听着歌。她对铺问你听歌看书能看进去么。这二货说。我只听英文歌。因为中文会扰乱了她的思绪??

30、房价油价看病就诊爱贵不贵，食品药品安全问题呸呸呸呸，空气交通#b@2救灾全无所谓，先让百姓喝上便宜咖啡。

31、一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄X50”块的现金。这么算来今天我才四岁??

32、火车上熄了灯，一女孩跟同车一男孩夜聊，各种萍水相逢，天涯偶遇的小清新。女生突然说一句，我刚看你就觉得像江直树。我摸起手机爬到铺头，对

准男生辟头打开手电功能：“对不起，我就想看看像江直树的人，你们继续聊啊”。收起手机淡定从容地爬回床铺，深藏功与名！

33、电视总演益达的广告，一整就这是你的益达，这是你的益达，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃：这是你的一沓，这是你的一沓。

34、和同事坐电梯,电梯里还有一个漂亮女孩，我尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁,三秒内鸦雀无声。女孩本来要到16楼,可她又按了9楼,电梯停了,女孩立出去。可恶的是我那同事也出去了。。。那女孩站在电梯外大口的呼吸，说到：这那叫屁啊

,勾点芡就成屎了！

35、有个哥们是个宅男，对女的一点不感兴趣，后来当兵走了，今天回来我去接他，饭后咱俩就准备去停车场取车，在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘，这哥们当时就走不动道了，直勾勾的瞅了半天，我合计如今他都知道女人好了，看来部队真是个锻炼人的好地方，这时这哥们来了一句：看着没，穿蓝衣服的那女的迈错脚了。。。

刚看到隔壁英国小哥煮饭，他拿了5个鸡蛋砸到饭盒里，扔到微波炉叮4分钟，到时间之后拿出来扒拉扒拉撒了点盐，继续叮1分钟，然后拿起俩香蕉从中间直接掰开，把香蕉挤出来放到鸡蛋上，然后就开始吃。。。