以下是小编整理的关于伤感爱情散文精选，欢迎阅读参考。

　　伤感爱情散文精选【1】爱你，绝不低到尘埃

　　读了张爱玲的《小团圆》，看着盛九莉和邵之雍的爱情，让我想到张爱玲和胡兰成的相恋。

　　张爱玲用尽一生的痴情也未能换来胡兰成的真心。

　　深爱的痛苦，就像一列火车轰隆隆地早晚开着，日夜之间没有空隙。

　　一醒来，它就在枕边，是只手表，走了一夜。

　　痛苦，而依然爱着，何其卑微。

　　而我办公室的年轻人居多，于是，我就能亲眼目睹不一样的爱情。

　　倩今年28岁，年龄偏大，她热情、善良，姣好的容貌下一双灵动的眼睛扑闪扑闪。

　　她喜爱在网上交友，平日里没事就会在手机中和网友闲聊。

　　我们都开玩笑，说她别被哪个网友给拐跑了，到时候我们还得辛苦的找回来。

　　没想到，这一句玩笑话，就真的成了事实。

　　倩近来越来越魂不守舍，不是对着手机傻笑，就是不停地语音留言。

　　经常一聊天一个早晨就过去了，工作也耽误了不少。

　　近日早晨，我就看见倩偷偷地抱进一袋子的芹菜，躲在办公室里间忙着榨汁。

　　于是，我不得不关心起来：“倩，你这是干嘛呢?”倩紧张地抬头：“娟姐，别告诉别人，洪宇血压高，需要多喝点芹菜汁降压。”“洪宇?”我疑惑的投去询问的目光。

　　倩目光开始闪躲：“洪宇是我网上认识的，我们很谈的来，”接着她的声音越来越小“我真的喜欢他!”我眉头紧皱“他爱你吗?”“我不知道，他每次都很忙，总是出差出国，他说，事业为重，不太想考虑感情。”倩的音调有了点哭腔。

　　我无言，看着倩急忙收拾器皿，装好芹菜汁，匆忙地奔出屋子，低声对我说：“别告诉他们，我难得见洪宇一次，就让我去照顾一下他吧!”我默默地目送倩离去的背影，内心翻滚出张爱玲的那句话：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。

　　但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。

　　而23岁的莉却不一样，每天她都努力工作，认真的俏脸上如蝶翅的眼睫翻飞着，活泼又可爱。

　　每次她都能接到一位男士的电话，然后就飞奔出去，提回很多的水果点心，有的是热带水果，也有国外的小点吃食。

　　每次莉吃力的拿回来，就会每个办公桌上放上一份，大伙儿都不好意思起来，纷纷劝说：“拿回去自己吃吧!别都给我们了!”莉笑的温柔：“这么多，我哪吃的完呀!咱们一起吃，不浪费。

　　”每当办公室大伙一起聚会，莉的男友就成了我们免费的车夫，只要一个电话就会出现，随我们到哪里，都任劳任怨，毫无怨言。

　　有了这样的对比，让倩的爱情微弱而无奈。

　　倩可以为了洪宇而发呆一整天，当洪宇生病，她可以没日没夜的照顾;当洪宇出差，她可以及时出现在他即将离去的车站口，可以递给洪宇一大袋的水果吃食用具;在洪宇没空时，可以对着洪宇的微信语音说上一整天而不觉烦累。

　　这份付出耗尽倩的真情，只是执着的倩却毫无意识：自己如此卑微的爱着，换回来的是否也是真心?

　　他只不过是生命里的过客，而倩却将全部的热忱交付于他，仿如飞蛾扑火的义无反顾，只给她留下支离破碎的结局。

　　爱你，绝不低到尘埃!哪怕真的内心欢喜!张小娴说过：“爱是很卑微的，很卑微的。

　　尤其是那个人不爱你的时候，爱就是含笑饮毒酒。”我们绝不要在爱的人面前那么渺小，渺小的如同尘埃。

　　张爱玲说：“一个男人的一生中，至少会拥有两朵玫瑰，一朵是白的，一朵是红的，如果男人娶了白玫瑰，时间长了，白的就成了桌上的米饭粒，而红的就成了心头的朱砂痣;但如果他要了红的那朵，日子久了，红的就变成了墙上的蚊子血，而白的，却是床前明月光。”而：“女人一旦爱上一个男人,如赐予女人的一杯毒酒,心甘情愿的以一种最美的姿势一饮而尽,一切的心都交了出去,生死度外! ”

　　最终，倩的爱情因洪宇的出国而终结，只余留下倩的悲伤和无助，她总是在说：“我对他那么好!他怎么说走就走!”

　　她哪里懂得，如果爱卑微到尘土里，就不再拥有他人的珍惜，就变成白的米饭粒或红的蚊子血，空留下一份叹息!

　　感情，不仅是付出，也要获得，双方的默契懂得都很重要。

　　如若感情跌入尘埃，即使在尘埃里开出花来，也是一种卑微，不珍惜也罢!

　　伤感爱情散文精选【2】大脸姑娘的季节

　　亲爱的大脸姑娘，你最近好吗?在这个渐渐要热了起来的季节你还好吗?你最近漂亮吗?我还是那么的想你。

　　上次我在写《你是人间四月天》的时候，遇到一个叫司谷的人，她可好玩了，她管海牡蛎叫甜点，她还说她喜欢写心灵鸡汤，不过没我这的好。

　　四月的天气，还是乍暖还寒，我写个词都被你这个大脸姑娘都学会了，哈。

　　去年四月天的故事里，还有一个叫曼珠沙华的人，她也是那么惊艳的出现在我的文字里，她说她就是喜欢写文字，看文字，我又是很高兴，和她一起写了《青梅煮雨》《四月花海》《听海》等等很多小说，今天看起来，这些文字还是那么漂亮，就想你一样，鲜花一样的人和年轻。

　　每一个四月天里，都会有亲爱的人儿出现，这就是生活的美，下一个四月天里，谁又会出现呢?

　　你是人间四月天。

　　四月的天气，还是不让人放心，早晚寒冷，中午有点热。

　　四月的花倒是很美，路上经常能看到桃花，樱花，连柳树都长出长长青青的柳枝条。

　　我又是想念起你来了，亲爱的大脸姑娘，你是我的人间四月天。

　　我好久没有去墟沟了，那个离你很近的地方，不知道什么时候才能见到你闪闪亮亮的目光，我喜欢的那种目光。

　　你感受不到我那种此生会失去你的感觉吗?我只想简简单单的看看你，就这样的喜欢着你。

　　想到会失去你，我总感觉到了人生的灰暗，无尽的灰暗，我从来也不敢告诉你。

　　也许我所有的文字，只是我最后的挣扎。

　　我们什么时候才能策马奔腾。

　　提到清朝历史，我总觉得很是灰暗，但是琼瑶阿姨却在《还珠格格》里把清朝得很是潇洒，“让我们红尘做伴活得潇潇洒洒”就是她描绘得清朝。

　　什么时候我才能和她肩并肩骑着马走在夕阳下，我们红尘做伴，多么潇洒，亲爱得你过来吗?我带上亲爱得大脸姑娘，策马扬鞭。

　　我也写了一个穿越小说，朱迪穿越到清朝，平叛乱，擒奸臣，成为一代英雄，可是我实在不想美化满清，所以我不想写了。

　　我的人生并没有大的抱负，只想在我的文字里，带上亲爱的大脸姑娘，亲爱的鸡头姑娘，让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华。

　　难道是只有在文字里才可以活得的潇洒吗?现实就要那么的压抑和悲观吗?

　　伤感爱情散文精选【3】思念的风吹过麦田

　　我驻立珠江边上，听江水缓缓流过的低吟声，看太阳向西撤退钻进地平线，一眨眼已是黄昏。

　　总觉得时间过得如此之快，心生不安，还有些头绪还没理清，等待的人还没有到来。

　　一条天河把牛郎和织女分割在两岸，那么远的距离不知道可否看得到对方?那无数个日夜里，把思念滴进河里，风来时吹起的片片波纹是彼此传去的讯息。

　　每年的七月七，他们便可以相见了。

　　而我的等待总是遥遥无期，这思念总让人苦恼。

　　潮起了又落，未见你乘船从上游顺流而下。

　　盼你，盼过了昨日，又盼今朝，宛若隔了几个春秋，终究不见你疾步赶来的身影，白发开始不自觉地往上爬，我的忧愁开始涌满心头。

　　害怕有一日你我相见，你如花的笑靥还在，而我早已面目全非。

　　时间这淌水会慢慢地抹掉我稚嫩的脸庞，换上一副成熟的模样，我相信在繁华过后，你能感受到我的心为你变得沉稳许多，陪你抵住乱世流年的侵袭。

　　假若你能听见那股凛冽的风，吹着那岩石发出的巨响，便是考验我的时刻到了。

　　我若一直屹立着，是你的爱给予的能量;我若倒下了，想必是因为你冷漠的心。

　　“大难临头各自飞”属于人的第一意念，而爱情的力量往往让第二意念战胜第一意念，柔化世间坚硬的东西，重塑一个坚不可摧的物体，于人们心中永存，不因时间流逝而退化。

　　花开了又谢，叶绿了又枯，身边的人走过了一批又一批，街角的叹息声响了又响，我错过了末班车，赶不上开往你城市的列车。

　　我的心承载了太过厚重的爱，想要远走，担心着一列车承受不起这重量。

　　那人、那心多了一分时光的抚摸，就多了一份沉稳和厚重，这两地的距离只有六百多公里，仿若赤道到两极的距离。

　　在视线可以自由穿越的范围里显得那么近，而实际距离却那么远。

　　表面距离有准确数据测量，而这路上又承载了太多太多的未定因数。

　　有一种距离近在天边，却早已越过了天涯。

　　人心的距离衡量着这一段路程的远近，不管时间怎么更改，心若坚定，便近如咫尺。

　　也许是一只枯燕蝶的宿命，飞不过沧海桑田，就已葬送在这个盛夏。

　　那团熊熊烈火难烧毁了过往幸福的瞬间，留下一地残灰。

　　倘若你的爱还在，即使把我最宝贵的青春注入这团烈火里，我也绝不后悔。

　　只想与你在繁华落尽的时刻，再唱一首属于你我的歌，来祭奠这场相思。

　　虽没有强有力的伴奏，也没有高低音完美的切换，就算我是情歌之王，也不见得我能爱情演绎得完美。

　　“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

　　”“执子之手，与尔偕老。

　　”纵世间美人万千，得你一人，我就算赢得了天下。

　　等风景都看透了，细水都流尽了，你抬头仰望，感受到一点暖意，是我越过寒冬为你带来的暖。

　　某一天我不在了，你可知，我想你时，便会让风儿捎去一点凉，拂过你岁月苍老的脸庞。

　　假若你也不在了，就把魂灵融进海里吧。

　　我幻化成风，带你到远方。

　　随浪起，永远永远都不停留，放逐这一生的痴狂。

　　以下小编整理关于爱情伤感的散文，欢迎阅读参考。

　　关于爱情伤感的散文【1】有一种爱叫放飞。

　　儿子2015年以优异的成绩考入了重庆大学，当时填报志愿的时候我就很想让他选择一个离家近一点的学校好方便我随时去看他，他坚决的拒绝了，并宣布要独立。

　　这个从小在我和奶奶的庇护下长大的小孩子，我惊讶的发现，他长大了。

　　儿子是奶奶一手带大的，奶奶很疼他，从来是不管有营养没营养的东西，只要孩子要吃就给吃，而我也阻止不了，这导致他吃饭很挑食，身材偏瘦，都已经读大学了，可看上去还象个初中生。

　　在家里更是十指不沾阳春水，所有的事情都是奶奶帮着做，奶奶做不了的就安排我和爸爸做，而我们从来都不敢违背奶奶的意思，奶奶在家里是很有权威的。

　　就是这样一个娇生惯养的孩子居然要离开我们的视线独立生活了，我想都不敢想他离开我们要怎么生活，奶奶更是从他要走的一个月前就开始以泪洗面了。

　　分别的时刻不会因为我们的不舍而迟来，我和爸爸送他去上学，那是一个陌生的城市，我们的飞机在经过晚点之后终于在凌晨两点钟到达重庆，出租车一个小时后把我们送到预定的酒店，酒店是在网上定购的，在学校附近。

　　第二天早上都起的很早，可能是到了新环境睡不着吧，又或者是因为心里有事，在酒店随便吃了点从家带来的食物当早餐，我就要陪他一起去学校报到办入学手续，没想到他却告诉我要自己去，我以为我听错了，当他再一次很清楚的告诉我要自己去的时候，我除了担心还有伤感，担心这个在家连下楼买零食都不肯去的小孩怎么能在陌生的城市去做以前从来不肯做的事，伤感的是孩子终于不在需要我了，有种被抛弃的滋味。

　　一上午我呆在酒店里坐立不安，不知道他有没有找到学校在哪儿，不知道他一句都听不懂的方言又是怎样和人沟通的，又想象他一会儿会不会哭着鼻子回来，各种猜测，各种担忧。

　　最后实在等不了了，我和爸爸决定去学校看看，我们一路寻问着学校怎么走，可那难懂的方言让我们感觉好像到了国外一样，很费劲的找到了学校，可学校里面大的快赶上我们小镇了，我一下子泄了气，不知道该去哪里找他，只好又回酒店继续等。

　　好在他没再让我们等很久他就回来了，还带回了一位同学，他介绍给我们说是同宿舍的同学，来帮他拿行李，我更吃惊了，都还没来得及问他是怎么找到学校的，又是怎么去认识的同学，更不知道他入学的手续办的怎么样了，他却拿了行李箱就要走，回头抛给我们一句：“手续办完了，我去学校住”我追到门口他已经进了电梯。

　　感觉眼眶酸酸的，从襁褓到成人，他始终没离开过我，所有的事情都是我帮他打理好，至少也是我告诉他该怎么做，可是这次，他什么都不用我操心，独自办好了所有的事情。

　　心底的失落像潮水般涌了出来。

　　又或者他是故意这样做，就是为了让我安心，让我不用每天担心他，挂念他吧，他是想用行动来证实他的成长，不用再靠着我的肩膀走路了，可他的独立来的太快，快的让我来都不及适应。

　　等他在学校都安顿好以后，也到了我们该离开的时候了，临行前的那晚，我把他约出来一起吃顿饭，吃饭时他眉飞色舞的讲述着大学里的新鲜事，丝毫没有丁点离别的愁绪，看他心情那么好，我和爸爸谁也没有破坏他的好心情，只是我们食不知味的实在吃不下，一顿饭都是在听他讲，吃完饭送他回学校的时候，在校门口告别，他转身向学校走去，我看到他走的很慢很慢，一步一步，慢的我以为他是想要停下来了，可他终究没有停下脚步，倔强的一直没有回头，我看不到他的表情，却仿佛看到了他的心里，原来他也有不舍，原来一顿饭的时间他都是在伪装，他是想让我们能放心的离开，而把他对我们的眷恋都藏在了心里。

　　我一直没敢喊他，我怕他一回头看到我满脸的泪水，就这样看着他弱小的身影消失在茫茫的校园里。

　　我回过头用带着哽咽的声音对他爸爸说：“放飞吧”!

　　孩子，你已长大，不再需要我的庇护，你该象雄鹰一样博击长空，而我们所能做的就是不再束缚你已坚实的翅膀，让你飞的更高更远。

　　关于爱情伤感的散文【2】用我余生去爱你

　　耳畔循环不断陈奕迅的单车，尽管我是知道的，单车充满一丝讽刺的意味，而在眼前的只有那么一副画面。

　　我挥动着小巧的双手，欢呼着迎风，而你在前面，为我起航，头上一顶小草帽，你我的草帽颜色都是一样的，些许浸下的汗水丝毫不能阻挡着你的步伐，你让单车飞快地转动，田野上的麦子一片一片的从我眼前闪了过去。

　　“爸爸，爸爸，踩快点，哇~”

　　你庞大的身躯些许抖动，尽管我知道你没有表现出现，但那一抹抹笑脸始终在你脸上荡漾。

　　“好嘞，坐好咯小淘气。”

　　那个夏天，麦子散发的清香格外浑厚，伴随着你的汗水，一点一滴的在我们通往的道路上朴实。

　　小巧的双手渐渐粗壮，最记得你经常在隔壁家的叔叔面前骄傲，我这儿子，真好，一个顶两儿，听话懂事不闹心，随后就是几声哈哈大笑。

　　所以啊，父亲，这句话一直刻印在我心头，兴许是自己喜欢你这种笑声吧，那是之前都没有过的，在单车上也没有过的，浸我心田。

　　所以从小学到高中没有一次让你闹心过，哪怕高考考砸了，你也微笑的说，没事，儿子，大专就大专，咱不输人。

　　那段时间你身体不好，我那压抑住的泪水怎能在你眼前尽情释放，你是知道的，我并不想让你丢脸，哪怕以前家里穷你被全村人看不起，哪怕姐姐患了精神分裂症后被全村人笑话是神经病你依旧乐观面对，哪怕从小看着别人家孩子在吃糖自己只能在旁边馋嘴后回到家要零钱把母亲气哭后的愧疚，你是知道的，我好想给你争口气，并不想让他们一辈子都瞧不起你。

　　那句上帝关了你的门总会给你一扇窗是没错的。

　　好在，我还有一次机会去专插本，这个转折点，折磨着我大二至大三第一学期整整一年，我是以为功夫不负有心人的，所以考试之前的这段时间，每天都会把自己折磨得生不如死，一日复一日，我是真的想把欠你老杨家的荣耀拿回来。

　　成绩线一出来，查询成绩的时间一到，苦苦等待了一个月的结果，最后算是认了吧，就差那么几分，脑子一片空白，只有窗外的雨稀里哗啦的声音，在我空白的思维里一遍一遍的冲刷，想象不出时间是怎样流逝的，只知道越来越慢，就连空气的流动也是，越来越慢，慢得一股窒息的感觉从脚尖弥漫上来，伴随着雨水的声音肆意的在我的脑海里不断来回，这是不是所谓的奔溃边缘。

　　就在我准备彻底放弃我自己的时候，楼下你跟母亲吵架的声音传了上来，如同行尸走肉一般的我下了楼去，默默地拿起一碗粥喝着，我是知道的，这次的吵架其实是因为我，分数的不过线，让你们两个都觉得无奈，夹杂着很多的失望，所以你们干脆吵了一架来发泄心中的这种恨铁不成钢，所以啊，没喝完一碗粥的我眼泪跟流水一样，只得把头埋了下去，坐在旁边的姐姐突然发病，搞不清楚状况下各种暴怒，这都是因为我啊，是啊，我竟然是如此的不争气。

　　很愧疚，真的很难受地回到房里，反锁房门后自己一个人靠在墙角，脑海里各种印象在浮现，许下的承诺，爷爷临走前的盼望，外婆的希望我成才，还有还有，很多很多在我生命中出现过的，关心着我的人，一句句的鼓舞，终汇成许许多多的点线，在不断的交织，把我这个本来就面临奔溃的脑子一瞬间填满，痛的不能呼吸，以致于我现在写下这段文字时依旧会眼眶微红，似乎那控制不住的泪水又要下来了。

　　我感觉我快要完全窒息了，是啊，我是在放弃我自己吧，双眼空洞。

　　直到你进来了，开了锁，在我面前蹲下，笑着对我说，没关系，你能考到这个分数我已经很开心了，我知道你只是在安慰我，而后你又问我明年能不能再考，那时候的周遭对我来说只有安静，我连你蹲下来的微笑都没有看到，似乎我的感觉系统一下子就故障了一般，我想喊，但我四肢无力，我发现我居然做不到，完全力不从心，我想点头，可是我如同麻木了一般，全身毫无一丝力气。

　　你发现我的不对劲赶紧扶着我连拍了几下，那刹那，空气的回流才能明显地在我鼻尖划过，“哇”的一下扑到你怀里，23岁的我委屈地跟个小孩子一样嚎啕大哭，不断地问你，

　　“我是不是很让你失望，我这个没有用的人，对不起你也对不起爷爷，我是多想可以给你争口气的，我努力了，我真的尽力了”

　　那泪水晶莹地在你肩上滴落，是啊，我真的好想可以带给你荣耀。

　　你只是轻拍着我的后背，安抚着我，

　　“没事没事，儿子，你已经很棒了”

　　那种嘶哑婆娑的语调，还有肩上明显地眼泪滴下的感觉，我奔溃了，那是如同万箭穿心一般地难受，父亲这个坚强的男人，跟我抱在一起嚎啕大哭，写下这段文字的时候，我终于控制不住自己了，让那雾气弥漫我的眼睛，文字在我面前扭曲，鼻子很酸，咬咬牙，我还是可以挺过去的。

　　深呼一口气后推了推眼镜框，继续写我想写的。

　　我一直以为父子俩抱在一起嚎啕大哭的场景只会在电影里出现，没想到却上演在我跟父亲之间。

　　只记得父亲跟我说过很多话，那些似乎听起来像是喃喃自语但又激励着我向前的话语，一直萦绕不绝，始终回荡在我耳边。

　　生活如同老式电影的片段，一片一片在我眼前上映，那个坚强的男人在岁月之下渐渐消瘦，我不知道该如何往前走的时候，总会是他在我面前默默地提着小灯，一点一点地为我照亮，我真的想用我的余生好好去爱你，那个在我前半世中一直守护我成长的男人。

　　岁月静过，不让父亲失望便好。

　　此时此刻许下的心愿，也会在失败中振作起来，我的父亲如此坚强，我总不能如此不堪一击，对吧，向以后宣战，活出更好的自己。

　　关于爱情伤感的散文【3】为您写文字

　　我曾对我的闺蜜说：“我们说好不分离，要一直一直在一起，就算与时间为敌，就算与全世界背离。”但我却从未对您说过：“放心，我会照顾你一辈子。”

　　我曾对某个教了我三年的语文老师说：“老师，我好喜欢你呢!”但我却从未对您说过：“我爱你。”

　　我曾花费整整一个月的时间为普通同学手工制作生日礼物，但我却从未认认真真的陪您过一次生日。

　　我曾在网上和陌生人聊得热火朝天，但我却从未与您敞开心扉地聊天。

　　我曾对许多人言听计从，但我却一直将您的话当成耳旁风。

　　我曾为我喜欢的老师、我的闺蜜写文字，但是我写了那么多人，却从未写过您——陪伴我17年的您——我的妈妈。

　　这一次，我要对您说：“妈妈，我爱您，我会陪您到永远。　”这一次，我要为您写文字，希望这一次还不算太晚。

　　要问我何时醒悟的，应当是那次您生病吧!

　　那日，您躺在病榻上休息，我站在床边端详着您。

　　您那张白皙的脸，因为生病而没有一丝血色，更显苍白。

　　那一捋白发和脸上的皱纹，刺痛了我的双眼，更刺痛了我的心。

　　手上的老趼似乎在向我诉说您这几年受的苦。

　　可是，记忆中的您怎么会是这个样子的呢!

　　记忆中的您是人见人夸的“大美人”;记忆中的您是和我并排走在一起都会被人认成我们是一对亲姐妹;记忆中的您是那样的美好，可如今……是岁月太过无情，还是我促使您变成现在这个模样的?很抱歉，我想答案是后者。

　　为了我，您才会将满头的青丝熬成了白发;为了我，您才会让您那原本光滑的脸上刻满了平行线;为了我，您才会变得这般苍老，想想都觉得心痛!

　　原谅我曾经的年少不懂事，一次次为鸡毛蒜皮的小事与您争吵，一次次因心情不好而对您大声吼叫。

　　然而，我之前并未察觉的是——每次争吵后，您都独自一人在房中擦拭眼泪，事后却要装作什么也没发生一样，继续为我打理好一切。

　　这般的委屈!我竟然才知道，不过，还不算太晚。

　　在岁月中行走的妈妈啊，您可否慢些变老。