能不能安静，不要吵。
闭上眼却堵不住耳。辗转间满屏满屏你给的答案，就像大字报的堆叠砌满所有感官所及。你说，不用等了。你说，没有感觉了。你说，要我们在一起，不可能。你恶狠狠的语气扎进我的骨血里，巧妙避开所有痛感神经，活生生剔除我的脊骨。而后你仓皇摊手，丢下最无用的三个字快步走开。
命运的手在身后翻云覆雨，扯开掌心的纹路逼我们背向跋涉，走向别离。你我间这一役，高下立判。
没有勇气再去湖边。日光下湖水微澜泛着金光闪闪的光芒吞噬所有快乐的因子，午夜梦回时影影绰绰都是那个坐在湖边的身影。我把尸骨连同那些烟花棒的残骸一同收拾掩埋在泥土之下，等着被分解殆尽，等着肉身的消亡。
我也只敢在酒醉后借着一丝丝酒胆对着你歇斯底里，无谓你的尴尬，执意告诉你我就是喜欢你，我就是要等你，还给你发去了那么任性的字句。清醒的时候才开始懊恼。是的，如果换做我我也会觉得困扰。
对一个人的热情是不能与另一个所比较的。反观从前，花开花谢，认真而仓促。对你，累积累积，被之前的情感余荫糊了眼，幡然醒悟的时机不对，千丝万缕的线索交错，我们之间便走到了这一步。我不想承认但不得不承认我的勇气与爱恨，到你就绝了。不管你要不要我都不会再给另一个人。
断不了就算最后没有结果，也想陪着你走一段试试看的念头。星星不过是大一号的太空垃圾，钻石不过是蛰伏许久的碳。我并不相信永恒。
可如果只是出于内疚，还是走吧，不要把我当作病人看。
未来的一天，你会习惯我的心因性反应，称之谓苦痛、绝望、无病呻吟皆可，状态延伸至未来，成为常态、标准、既有属性，未来无论谁来都不会觉得惊奇。缘我就是这样，令人头疼，却不值得心疼。亦或者你已经来到我的身边，残存的根芽。
死生契阔，予子成说。愿生命尽头那个人是你。
在你看不见的角落我肆意任性。文字不能企及思想万一，无论速度还是高度。我不希望你来这里，就像我一开始说的，你若不上心，那个答案就一点也不重要。
世界一下子安静下来，所有人都不见了，没有消息，只言片语都没有。
该吃药了。
第二篇：昨天杂文随笔
我怀疑一切不会变的更好
天亮了又或者天其实没有亮过
我睡了吗我睡了多久
心脏在跳
他跳的多麽令我烦躁
我不希望他停下来
我只是希望他跳的慢一点
让我感觉自己可以活下来
让我吃甜点的时候感到幸福
喝咖啡时鬆一口气
神经鬆弛
真正回想起自己的样子
让我更平稳的呼吸
不为了贫乏的氧气焦虑
我试著跟自己讲理
人所担心的事有九成不会发生
然后责备自己
为什麽可以如此确定
对于明天以及明天之后的事情
我明明一无所知
凭什麽对自己讲理
对啊不安吧
让不安立刻离开我
我读不进文字了
没有任何一部戏剧让我喜欢
我我我我我
塞满了内心所有的我
我看不到明天是什麽样子
只是害怕那个明天不是我所喜欢的
害怕所有令我不确定的感觉
我不是想被拯救
因为我知道没有人可以救我
人的苦难只能自己经受
没有人知道明天的我会是坏或更坏
我知道没有那麽严重
没有什麽事能够真的糟到谷底
是吗我真的知道吗？
我到底知道什麽？
我没有办法在阐述更多什麽了
哪裡都是湿冷冷的
阴影说阴影是我
他说这麽糟糕的人是我
你们凭什麽说我用功
根本就不知道我是多卑劣的人
凭什麽相信我说的话
我多麽会说谎
我是卑劣的人
我连自己都无法负责
说出口的每一句话都承担不了他的重量
每一句话都以自私为原点
以我做前缀
我只是
想要一个自己的位置