1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！

2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 3、没事别烦我，有事床上说 ！ 4、长的丑，我贴墙走… 5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。

6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！

8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！

9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。

12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。

13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。

14、听君一席话，自挂东南枝。

15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

16、不把你打出屎来 算你拉的干净

17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~

20、下辈子要做筷子，就不会孤单了

21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！

23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！

24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。

25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。

27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！

28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试

29、往往想知道真相，但又不想接受真相。

30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

32、别跟我谈人生，你都不是人生的。

33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

34、你真是太监不懂皇帝的累啊。

35、别惹我！我现在心情好着呢。

36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。

38、减什么肥啊，你一点都不瘦！

39、做冠军不如做冠希

40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 42、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。 43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。 44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！

45、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了

46、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！

47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你.

48、不要看资料，要看聊效

49、马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍

50、谷歌，奥巴马喊你回去吃饭了~

黑律师：我是玩“法”的。

妓 女：我是洗发的。

黑律师：我工作一般是上法庭。

妓 女：我上班一般是到#f@1。

黑律师：我经常去高级法院。

妓 女：我有时在高级妓院。

黑律师：我去的法院是最高的。

妓 女：妓院没有最高，只有更高。

黑律师：我赚钱很容易，一次就弄它个150万。

妓 女：唉！我现在找钱有点难，一次还不到150元。

黑律师：我的事业——全凭一张嘴。 妓 女：我的生计——要靠两张嘴。 黑律师：我的舌头很厉害，可以舌战群儒。 妓 女：我的舌头也不赖，可以以柔克刚。

黑律师：我可以把黑的说成白的——或者反过来。

妓 女：我可以把硬的吹成软的——也可以反过来。 黑律师：我工作一般带个助手，号称“双雄”。

妓 女：我工作有时也带助手，叫做“双飞”。

黑律师：我上面有人。

妓 女：我上面一般也有人。

黑律师：我上面的人都很硬。

妓 女：我上面的人有的硬，有的不太硬。

黑律师：我的对手一般要向我服软——不管她多强悍！ 妓 女：我的对手最终都要向我服软——无论他多威猛！ 黑律师：我的对手不服软，我就一定叫她丢饭碗。

妓 女：我的对手不服软，我就只好自己丢性命。

黑律师：雇主只要有钱，我就不管他是好人还是坏人。 妓 女：客人只要付费，我就不管他是老的还是少的。 黑律师：雇主只要钱够多，我就能让他死里逃生。

妓 女：客人只要付费足，我就能让他****。

黑律师：我很强势，法院院长必须听我的。

妓 女：我很弱势，我必须听妓院老板的。

黑律师：***经常送钱给我。

妓 女：***经常找我要钱。

黑律师：有我在，中国人都不大敢相信法律。 妓 女：有我在，中国人都有点儿怀疑#f@1。 黑律师：我经常叫鸡。 妓 女：我偶尔找鸭。

黑律师：我叫鸡是为了证明自己是一个强大的男人。

妓 女：我找鸭是为了证明自己是一个正常的女人。

黑律师：我叫鸡一般别人买单，因为我是大-律-师！

妓 女：我找鸭一定亲自付费，因为我——是——人！

上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？

2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 ..

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧??老实讲，你当时用的什么?? 14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛。） 20楼。真他** 找个吹风机吹下

真不行 屁股一撅 风干咯

这等问题 下次 就不要劳烦我了

（真汗```````````````````` ）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗 洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行XI进来 （去，你这练功呢？）

30楼。等下 哈 我来帮你擦 /

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊！

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

第二篇：情趣恋爱笑话

1、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。 我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了，接着怯怯地看着她等答案。

女孩说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”

男生想了下，说：“那就八个字母的英文吧。”

女生答道：“I AM SORRY。”

3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所，把自己的条件输入电脑：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”

电脑进行一系列选择后，显示了一个答案：“企鹅。”

4、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：我他妈就你生命中一过客！

他女友听后愣住，幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀??

5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。

店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！

6、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！ 施工队：??

7、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”

当晚，文胸挂在了宿舍门把上??

8、办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”

9、MM：前几天我生你的气了！

我：为啥？貌似我没惹到你啊。

MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。

??我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？

MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～

我：??

10、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

11、春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊??正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢??”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

12、刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-（水木清华）

13、GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？

mm（局促地）：没有。

GG：那——你对老二有感觉吗？

mm：这个?是有?还是没有啊？

GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？

mm：哦，那没有！

GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？

mm：没有。

GG：这个?可以有??

mm：这个，真没有～

14、懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”

我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

15、第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦??（隐讳）

16、MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜??

17、学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

18、面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”

19、三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”

20、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？

要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱??” “借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治??”

21、中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学??（郁香）

22、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？

mm：背景我不当！

张：绝对给镜头！

mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！

张：让你出场绝对超过一小时！

mm：站着不动的我不来！

张：保证让你蹦蹦跳跳！

mm：这么好？那好，我答应了～

被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人??

23、和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。

我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！

学姐：我都这么大了，就别害人家啦~

我：说不定他就盼着你去害他。

学姐：我现在冷淡ing??

我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！

学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～

24、晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。

女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”

男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”

女孩：“骗人，你有这么大本事？”

男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱??

25、傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！