教你怎么用一句话气死人教你怎么用一句

话把人气死又把人笑死、

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.鄙视我的人那么多,你算老几?

3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

4.别紧张,我不是什么好人......

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！

7.你都不理我,那我成狗不理了！

8.明月几时有,去问易中天！

9.够不着吧,左脚踩右脚上试试

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

13.哎该说的说,不该说的小声说.

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！

18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！

21. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

22.A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.

23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

26.这鞋多少钱一斤?

27.当初真是瞎了我的狗眼...开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

29.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。31.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

32.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

34.您真是贱人多忘事啊

35.一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

36.不想变形的金不是好钢。

37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…

第二篇：一句话笑死人

doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT，或下载源文件到本机查看。1. 再逼我,再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 4.别紧张,我不是什么好人…… 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来我是阿凡提！ 7.你都不理我,那我成狗不理了！ 8.明月几时有,去问易中天！ 9.够不着吧,左脚踩右脚上试试10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！ 11.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢 我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！ 13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了！18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋…… 20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ 22.A:去哪吃?我没钱了. 2.B:下馆子吧,我请水管子. 23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊. 3.B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.本文由dzgcsmthmt贡献doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT，或下载源文件到本机查看。一句话, 一句话,笑死人的经典1 男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚 8 点前必须离开,否则……到 8 点时,楼长阿姨就大声喊:"姑娘 们,送客了!"男生女生们的脸那叫一个红的. 2 当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客! 3 考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了 1×1,第二个人又等了一步,最后得 1!还有一个答案 是 b/q,第一个抄成 6/q,下面是 6/9,最后一位还给化简了,成了 2/3! 4 我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投, 仍未果,又抢篮板,又投,中的!此时全场另外各队员加上 2 个裁判和场外所有观众全笑翻在地.最后比分 4:2 . 5 上初一的时候, 英语老师让我们读课文, 恰好是一段对话, 于是叫了一男一女两个同学来读. What time is it now? 男: 女:It's nine.男:Let's go to bed.女:We go to bed at nine.全班绝倒. 6 高中时,一次班主任(四十多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来, 你说我怎么集中精力讲课? 7 我们高中化学老

师问男同学: "氨气遇到火会不会爆炸?"他怯答: "会", 老师大喝一声: "那你还敢在厕所抽烟! 8 某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟? 9 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长 得像你? 10 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙 捂胸,结果…… 11 一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟! 12 一只蚂蚁对大象说:"我有了,是你的!"大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:"我还想要一个!"蚂蚁听后被吓 死了! 13 某厂组织参观博物馆和洗澡活动.厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观.下午男同志洗澡,女同志参观.要遵 守纪律,不许拍照! 14 母亲带着刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前 跟她度蜜月的那个! 15 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了, 吓死了! 15 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这 个责任俺担当不起啊. 16 女主人:你是否怀孕了?女佣:是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳:可是我怀的是我丈夫的!女佣高 兴地附和:我也是啊! 17 一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:"虽然我的皮肤是白的,但心 却和你们一样黑." 18 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:"唱就唱吧,你翻身干什么?"神经病 说:"傻 B,A 面唱完了当然要唱 B 面了." 19 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说: 它爹要不告诉它,它不是咱亲生的! 20 一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了 两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 21 辣妹打电话叫出租车.对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到 大腿啦! 22 某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道: "长城啊,长城……真他奶奶的长!" 23 大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞.玛丽突然发出一声尖叫.教授过来仔细看完后跟她说:下次做完事,要记 得刷牙漱口! 24 老婆为老公煮面条,并偷偷在里面放了伟哥,端给老公,老公却大怒道:这面条为何一根根立起…… 25 4 岁的

男孩亲 3 岁的女孩,女孩很认真的问:"你亲了我会对我负责吗? "男孩拍拍女孩的肩膀:"你放心, 我们已不 是一二岁的孩子了."26 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨 3 点,突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么"?某君从梦中惊醒, 曰:甭说了,咱们睡吧! 27 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后: 你想得美! 28 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱.小强不但谈还使模特怀孕.被学校知道了.几天后学校宣布:小强因破坏 道具被开除. 29 丈夫离奇死亡.警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天 楼下来了一辆消防车. 30 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指! 我还没结婚! 31 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神 龟 32 男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽.醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连 禽兽都不如! 33 餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默.女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生 走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了. 34 公车上一男生碰到一女士的臀部.女士:先生请你手移到别处好吗?男生小声地说:我很想啊,只是我已经没有勇 气再往下摸了. 35 一日一醉汉酒后打车回家, 伸手拦一辆110巡警车, 并且嚷嚷道: 就算你是一块一每公里, 也没必要写那么大吗! 36 老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下. 37 一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么 会儿你都解我俩扣了! 38 空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道: 新兵屁股上都有脚印! 39 看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的.这时从刑场传来惨叫声.死刑犯战战兢兢:什么声音?看守: 停电了,他们换成蜡烛了 40 一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题.突然男的伸手摸女的屁股.男:这样算性骚扰吗?女:拜托!现在在外 面!男:一定要伸到里面才算吗? 41 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4 个裁判倒了 3 个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别 人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀! 42 两侏儒住店,其一人很早上床了.听隔壁侏儒整夜都在喊: "一二三嘿,一二三嘿! "次日夸之曰: "你真厉害,整夜 锻炼身体. "答曰: "奶奶的

,老子一夜没跳上床! 43 男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?.. 女:不要脸……男:那我亲嘴好了…… 44 几人看日出,一人指着树梢说:我看见了.其他人也说看见了.这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什 么?! 45 男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了. 46 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机"这是展览中心吗?" "不是,这是排骨! " 47 某部队阅兵,首长昂首走过, "同志们好" "首长好" "同志们辛苦了" "为人民服务" "同志们晒黑了" "首长更黑" 48 小明去海边,看到大海情不自禁喊道: "大海啊!母亲! "话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒: "靠!是后妈! " 49 女间谍"我拿到了戴阳将军最新计划,我还俘虏了他的儿子" "太棒了!在哪里?我们马上审问他" "不行!再等十个 月才出生" 50 老师: "贝克,为什么火箭跑得那么快?" 贝克: "谁的屁股着火了还不拼命跑呀! " 51 老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的.那位同学知道什么叫'三维'?同学道:是指胸围,腰围和 臀围. 52 一人排长队上厕所.总算前面只剩一人了,他说: "憋不住了,能让我先上吗?"前面的人半晌挤出一句: "你他妈 至少还能说话! " 53 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面.新寡妇想了一会,说这是 20 年来我第一次 知道他晚上在在哪里过.54 某人在街上遇到一个朋友. 当他刚问及朋友之妻时, 忽然想起她已去世了, 便又改口道:她还在原来那座公墓里吧?" " 55 小忠和女友出了车祸,警察:别叫了,还好你系了安全带,否则像你女友一样就飞出车窗了!小忠大叫着说:难道 你没看见那女人手中握着什么东西吗? 56 某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象! 57 一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸.父答:唉,包工头躲起来了, 没给人家工钱. 58 某旅游团安排一对陌生男女同住一室,当夜无话.早晨,女人的丝巾被吹到树上,男人爬上树取回丝巾.不料女人 骂道:笨蛋,树能上去,床你就爬不上来. 59 一医生忏悔:神父我有罪,我和患者发生了关系.神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不像你 是兽医. 60 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大 衣? 61 交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快 行道的? 62 今天你醒来枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没

能刺破你的脸,你脸皮厚得让我无颜活在这个 世上,主啊请宽恕他我是自杀的. 63 祖母和孙子看电视.孙子说: "那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊 ! "祖母听了不以为然: "骗人! 没有饭吃,怎 么还有钱烫头发? 64 大龄未婚男子于公园中遇大龄婚女子,出上联曰:空有一身牛力,无地可耕.女对下联:枉占三尺良田,无人来理.旁一 老翁即出横批:浪费可耻 65 丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻 子咆哮:"这从那里来的?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音: "古巴" 66 跟小 s 演情景喜剧花木兰,小 s 演的花木兰为了证明自己女儿身,把衣服一脱,然后吴宗宪大叫.."哇! !好大两颗 图钉阿! ! 67 一女生下晚自习,路遇一男生小解,吓了她一大跳,赶紧跑回自己宿室大叫:刚才我受惊了. 一女室友使坏:明天最好到 妇产科检查一下 68 老师:请同学们用"况且"造句. (小爱)同学立刻举手站起来说:过年了,村里的戏班响起了"况且,况且"的声 音.老师: ( 69 很胖的胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他.胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保: 这块玻璃难道是个放大镜吗?批改考卷时看到的最难忘的作文 板扎! ) 批改考卷时看到的最难忘的作文(板扎! 1.一同学的作文:我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一 起高高兴兴骑车回家了. 2.运动会 100 米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去. 3.小学时候的作文经常写好人好事,于是老是有人写捡到钱,后来愈演愈烈,有同学为了夸大自己的功绩,写在公园 捡到 1 亿元,都是 10 元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学也浑身发抖…… 4.一个经典的作文开头,估计每个人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云…… 5.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文,有个同学是这样模 仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 6.三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》 ,于是老师要我们写一篇《我家的一角》 .我提笔就写:我家的一角很漂 亮,又圆又亮,我每天要去两次,是一只马桶. 7.最真实的事:老师要求我们用"果然"这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了. 8.一天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:"爸爸,我有一种不祥的预感!"结果被爸爸大骂了一顿……我就 很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢? 9.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成"他跑起来比野

驴还快".后来老师说我不应该这么写,我还纳 闷,为什么不行啊?可能因为"野驴"我没见过,要不就改成"家驴"?10.一小学同学的作文:我走进了一家百货商店,啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台 电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了. 11.记得我有一篇作文是写语文老师的,在介绍她的外貌时,应该是"老师有一张瓜子脸",我写成"老师有一张爪子 脸",我们语文老师差点儿没疯掉. 12.老师叫我们用"更……更……更……"造句,我一同学写到:"安尔乐卫生巾,更干,更爽,更安心". 老师们的经典语句 1 男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……结果就他没动. 2 有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:"我擦 纸的脸呢?" 3 线段 a 是线段 b 的一半,那线段 b 是线段 a 的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段 b 就是线段 a 的两半.(晕) 4 初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了! 5 一同学在下面闹,我们老师说:"你给我站到黑板上面去! !" 高难度啊. 6 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……"我的底面半径是 20CM,我的高是 50CM,那么我……"下面有人说"是饭 桶……"全班爆笑…… 7 初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:"what day is today?'(我的头是秃头?)同学想了一下,回 答:"Yes." 8 高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧. 9 高中的代数老师:"说话不许出声音." 10 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误.该同学艰难地答出之后,老师赞许而 很严肃地说:"很好,你看出了老师的破腚(绽)."众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑. 11 某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到"周期"两字时激动地走下讲台,对着全班同学说:"你们 还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些."然后他指着第一排的一个女生说:"你知道什么是周期吗?你跟他们 解释一下."全班均晕倒. 12 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服.然后每次升旗 之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊:"有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!" 13 语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:"人流是可怕的……" 14 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了), 过了一会发现叶子没了…… 下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 15 初中语文课的女老师刚从

师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释.方法是:老师口述 某个词,同学默写,并加解释. 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生.老师一遍一遍地重复念"间或",那男生抓 着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然唰唰唰地写下: 贱货:下流胚,不是好东西.全班爆笑,女老师气得面红耳赤, 一句话都讲不出. 历史上最经典的笑话 小学一年级: 在女同学面前脱裤子,女同学说是调戏她们! 老师语录:"流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要 好好学习,天天向上,争做"有文化,有知识,有学问,有才气"的四有流氓!" 小学二年级: 拍女同学的屁股! 老师语录:"不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要 努力提高自己的调戏品位了" 小学三年级: 摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花! 老师语录:"爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在, 不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!" 小学四年级: 拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降! 老师语录:"中华儿女千千万,一个不行接着换,你没 有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!" 小学五年级: 调戏女同学不成,反被调戏! 老师语录:"男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,看来必须 要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也是好的!" 小学六年级: 盯着女同学咪咪看,被女同学骂"色狼" 老师语录:"现在不是看奶时,此时女生未发育,多看语文 和数学,考上初中看个够." 初中一年级: 抱住女生亲嘴,被女生扇耳光,还被踢小弟弟,被斥为"蚂蟥" 老师说:"霸王硬上弓,搞定不轻松, 要想不挨踢,还要练内功!"有关世界各国的一句话搞笑评述 亚太: 到了中国才知道只生一个好 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱 到了印度才知道人还得给牛让道 到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要 到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉 到了阿富汗才知道冤枉都不能上告 到了伊拉克才知道污染会让你死掉 到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要 到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲 到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道 欧洲: 到了德国才知道死板还有一套一套 到了法国才知道被人调戏还会很有情调 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调 到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆 到了瑞士才知道开个银行账户没有 10 万$会被嘲笑 到了丹麦才知道写个童话可以不打

草稿 到了意大利才知道天天吃烤 Pizza 脸上都不会长疱 到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙 到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱 到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉 到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱 到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟 美洲: 到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮 到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少 到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹 到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要 到了古巴才知道雪笳有 N 种味道 到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊 到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到 到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒 非洲: 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙 到了撒哈拉才知道节约用水的重要 到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到 到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要 极地: 到了两极才知道随地小便有多么糟糕本文由yjg9907贡献doc文档可能在WAP端浏览体验不佳。建议您优先选择TXT，或下载源文件到本机查看。一句话笑死人!老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪 一个长得像你？一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！母亲带着刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是 先前跟她度蜜月的那个！某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声 音说：“雷峰！”猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓 死了，吓死了！一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但 心却和你们一样黑。”一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病 说:“傻 B,A 面唱完了当然要唱 B 面了。“悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心 的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且 多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！辣妹打电

话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹： 到大腿啦！某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真他奶奶的长！”4 岁的男孩亲 3 岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心， 我们已不是 一二岁的孩子了。“雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚 戒指！我还没结婚！我很烦总找不到工作，一天我到得去肯德鸡面试的机会，经理问我有什么特长，我说会唱歌，经理让我唱，我 清清嗓子唱道：更多选择，更多欢笑就在麦当劳餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍 应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这 些年来我真是错怪她了！空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士 道：新兵屁股上都有脚印！还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4 个裁判倒了 3 个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！ 别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害， 整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没 跳上床！几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷 嚷什么？！男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗？”“不是，这是排 骨！”某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”小明去海边， 看到大海情不自禁喊道： “大海啊！ 母亲！ ”话音刚落一个巨浪打到他脸上。 他大怒： “靠！ 是后妈！ ”一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他 妈至少还能说话！”某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改

口道：“她还在原来那座公 墓里吧？”某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘 皮大衣？交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你 上快行道的？今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在 这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。