篇一 :笑话语录

1、不要恶搞姐,姐让你吐血。

2、借问老婆何处有,曾哥摇指李宇春。

3、如果有一天哥变成流氓,请告诉别人,哥曾今单纯过。

4、知道你过的不好,我也就安心了。

5、你到底喜欢我什么,我改还不行吗?

6、本人性别男,爱好女,诚招小妾一名。

7、我来到这个世界,就TM没想着活着回去。

8、货有过期日,人有看腻时。你在我心底,能牛逼几时?

9、别和我谈感情,我会让你哭得很有节奏。

10、好白菜都让猪给拱了。

11、好猪都让烂白菜给炖了。

12、你丫会说话啊!我还以为你是瞎子呢。

13、我可好玩了,不信你玩玩。

14、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

15、好难!不跟女斗。

16、别人打的,我打飞机。

17、嫂子前列腺有问题。

18、为了含蓄,我把网名加了偏旁,网名:拒绝。

19、不是因为孤独而发胖,而是寂寞在膨胀。

20、生活真TM好玩,因为生活老TM玩我。

21、最近一失眠就8个小时。

22、你身上散发着一股浓郁而芬芳的人渣味儿。

23、武功再高,也怕菜刀。

24、也许似乎大概是,然而未必不见得。

25、瞎JB扯蛋,扯瞎JB蛋,JB瞎扯蛋,蛋瞎扯JB。

26、无聊的世界上最无聊的事就是无聊的我无聊地写着无聊的这句话。

27、都什么年代了,连点流氓意识都没有。

28、尽管我是骗你的,但是你要相信我。

29、老五对老四说老三的老二老大了。

30、老衲没看出来你个臭道士还信耶稣。

31、我喜欢的名花有主,喜欢我的惨不忍睹。

32、你走你的阳关道,我吃我的后悔药。

33、现在你骂我,是因为你还不了解我,等到以后你了解我了,你一定会动手打我的。

34、我不是随便的人,我随便起来不是人。

35、看着你就蛋疼,没蛋都疼。

36、你的丑和您的脸无关。

37、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃了。

38、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

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篇二 :笑话短语

笑话短语

1.过得还好吗?好久没有你的消息,挺想你的。天气一天一天冷了,多穿些衣服,别冻着。苗条的身材明年再显摆吧,冻坏了身体可不是闹着玩的。注意休息,千万别太劳累。多增加营养,也别吃太胖。常报个平安,我也就放心了。最后再提醒一句:天凉了,开裆裤别再穿了,嘻哈裤漏风!

3.【超过三条以上说明你该休息了】a.不想工作;b.想消失;c.想旅行;d.想抽人;e.喝几杯;f.想把所有钱花光;g.想大喊;h.想世界末日;i.想回到过去;j.想一个人独自徘徊在无人的地方……别让自己压力太大了。愿你心境平和,一切顺利!

4. 手机七宗罪:a起床第一件事是打开手机。b朋友聚会吃饭先拍照,然后各忙各手机,说再见时都忘了聊些啥!c每隔一会儿就要开手机,看看微博微信有没新信息。d眼睛视力越来越差。e总担心电池不够用。f最怕别人借手机。g丢了手机如同丢了魂。中枪的默默转~

5.秋日暖洋洋,让我的祝福化作暖暖的阳光,抚摸你的脊梁;化作干燥的稻草,铺就你的温床;化作可口的食粮,喂饱你的肚囊;化作轻声的吟唱,伴你进入梦乡。让你露着脊梁,躺在床上,嚼着食粮,进入梦乡!二师兄,有吃有喝,你肯定不想高老庄了吧。

8.一周,我有7天在想你,有168小时在念你,有10080分钟在凝望你,有604800秒在深深爱着你。但我却烦恼不能一直拥有你,不是因为烦恼才爱你,而是爱你才烦恼-------周末啊,轻轻地,你终于来了。

10. 夜晚渐渐漫长了,天气渐渐秋凉了;白天渐渐越短了,树叶渐渐变黄了。请好好照顾自己,不要感冒流涕;没事多发条信息,传递你我暖暖情谊;要是打了个喷嚏,没事,这就表示,那是我在想你。 保护好身体,身体是革命的本钱!

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篇三 :笑话语言

鲜活、生动、新颖的语言

1.有人盯着你看时说:看什么看,外星来的没见过人类啊。

2.你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷。

3.偶是天才偶怕谁。

4.江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是贱人. 为朋友两肋插刀,为女朋友插朋友两刀。

5.记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。

6.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

7.废话是人际关系的第一句。

8.不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

9.下围棋的人就是爱打劫。

10.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

11.有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救, 没有危险制造危险也要救。

12.智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

13.某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

14.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

15.理想的世界=免费电话+免费上网。

16.我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。 17面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:"我都说!"

18.买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

19.不是我不小心,而是我故意的

20.钞票不是万能的,有时还需要信用卡

21.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃

22.要节约用水,尽量和女友一起洗澡

23.要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道

24.每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个女人

25.再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛

26.聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来

27.学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来着?

28.说你丑,不是你的错,但出来吓人就是你的错。

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篇四 :女神也搞笑 20xx年1月10日 笑话语录

【轻松一刻】老公,我胖不胖!

1.

和女朋友去公园散步,她突然放了个闷屁(巨臭的那种),于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:老公,你已经被我的屁包围了,快投降吧哈哈!我。。特么抽死你丫的

2.

白素贞被法海困在雷峰塔后,想尽一切办法要出去!终于有一日,白素贞想到一首歌,于是就大唱到:小秃子乖乖!把门开开,,,,,,

3.

“老公,我胖不胖!”“不胖,标准体重。”“我饿了,抱我去冰箱那吃点东西吧。”“等下,我把冰箱抱过来··”

4.

预备,唱!:在山的那边海的那边有一群小朋友,他们白熊不出肉,他们盖伦躲最后,他们0杀9死1个助攻还觉得超级牛,他们还怪我的carry抢人头,哦,可爱的小朋友,哦,坑爹的小朋友,每次到了周末想赢一盘都需要等很久,每天睡觉前都充满了忧愁。在山的那边海的那边有一群小朋友,他们清晰加疾走,他们蛋女不攒球,他们身为辅助地图全黑还要抢大小龙,他们只身越塔只为把人留,哦,可爱的小朋友,哦,坑爹的小朋友,每次碰见你们只能选择挂机或送人头,20投都等得我青丝变白头。

5.

两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人? 答:黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。又问:你是黑龙江哪里的? 答:齐齐哈尔的。哇,我也是齐齐哈尔的,再干一杯。再问:你是齐齐哈尔哪里的? 答:讷河的。哇!我也是讷河的,再干一杯,然后接着问:你姓啥?答:我姓王。哇!我也是, 这时,酒家老板实在看不下去了,打电话:老王,你两个儿子又喝多了。

6.

喜欢一小小丫头骗子,我们海誓山盟,山无棱,天地合,一起看日出日落,欣赏锦秀山河?? 今天决定去见她父母,我拿出所有的积蓄,买了礼物,希望能得到二老的准许?? 结果被她妈妈打了出来,打着喊着“:你俩小兔崽子,小学一年级就谈恋爱,还拿俩棒棒糖提亲??”

7.

公司Boss人挺好,而且有一个女儿二十来岁,正宗的白富美。公司里的屌丝赐外号“岳父大人”~~~~~~~月底聚餐,在包厢里各种海喝海聊,有个同事扬言如果老板女儿在场绝对灌趴就地正法,这时刚好老板过来敬酒,听到这话都傻了,我们给二货同事使眼色,他一回头看见老板,不知是吓得还是咋滴,来了句:“岳父大人,你来了”~~~~画面太震撼,大家脑补吧

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篇五 :有内涵的笑话语录

1、沙子是废物,水泥也是废物,但他们混在一起是混凝土,就是精品;大米是精品,汽油也是精品,但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要,跟谁混,很重要!

2、我教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山

3、放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”

4、热血男儿的好处就是,热血男儿至少可以烫的吸血鬼满嘴泡

5、A:我们班有8个女生,大家都叫七龙珠

B:WHY?不是八个吗?

A:七个恐龙一个猪

6、有一个同学在一个男同学的背后贴了一张纸上面写着“王八”,然后上课了那个男同学后面有个女同学,那个女的很大声和他说:“你后面有个王八”哈哈哈哈。。。全班的同学都笑了。。。

7、男人就像学校饭堂的饭菜,虽然不好吃,但是去晚了什么都没有

8、钱财你已经有了一半了。—贱

9、今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂,该男的实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆打开了。。。

10、如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天?

A:今天是个好日子

B:我真的好想再活五百年

C:我等了好久终于等到今天

11、四级成绩有可以查了,查完发现没过。不禁感慨,哎。。。三级看了那么多,四级怎么还不给过啊!!!

12、白雪公主的故事告诉我们:“就算七个男屌丝对她再好,也比不上高富帅的一个吻”

13、皇帝死了叫,驾崩,诸侯死了,叫烘,大夫死了,叫不禄,和我作对的人死了叫,欧耶

14、你唱歌介于好听和难听之间。—好难听

15、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

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篇六 :女神也搞笑 20xx年1月8日 笑话语录

1. 【轻松一刻】垂涎小姨子很久了

老师定了一个规矩,凡是犯错的同学,一律罚钱,5元一次,我经常迟到,天天交钱,昨天实在忍不了了,就把家里买菜找的50元假币给了她,她还找我了45真的,顿时感觉心情好多了

2.

有天去相亲,我穿得特别干净,女孩问:“你经常都穿这么干净吗?”

我说:“就是呀!” 女孩:“喔,那就算了,我们不是很合适。” 我说:“为啥呢?”

她说:“结婚后还得经常给你洗衣服。”

3.

垂涎小姨子很久了,终于有一天老婆告诉我她妹妹要住下,让我下班回来的时候注意一下自己,我靠,机会来了!我故意回去很晚!然后又故意走错房间,进去后各种酒猫的行为,被我施展的淋漓尽致,小姨子默不作声的接受了我的一切,完事后我躺在床上心里那个舒服啊,结果耳边想起了熟悉的声音“老公,刺激不?”

4.

其实男人不是真的喜欢你不减肥,而是喜欢你死吃还不肥;也不是真喜欢你不化妆,而是喜欢你素颜还漂亮;也不是真喜欢你瘦,而是喜欢你瘦却有胸;也不是真喜欢你独立,而是他忙的时候你也有事儿做。女人们,太认真你就输了!美,才是王道,男人们,你们说对吗?

5.

老师定了一个规矩,凡是犯错的同学,一律罚钱,5元一次,我经常迟到,天天交钱,昨天实在忍不了了,就把家里买菜找的50元假币给了她,她还找我了45真的,顿时感觉心情好多了

6.

家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女,外甥女不爱吃饭,每次哄吃饭都交由老妈去哄。

老妈:来再吃一碗白饭就出去玩了。

外甥女:我吃饱了,不要了。

老妈:那我们吃汤泡饭吧,好好吃的。

外甥女:吃饱了,不要了。

老妈:那我们就喝汤不吃饭好不好。

外甥女:我不要喝汤!

老妈:那我们就不喝汤,只吃饭。

外甥女:好

7.

有个傻X纹身纹了个唐僧,第一天被人偷钱,第二天车祸,第三天被开除,于是上山找高僧破解。高僧半天不语,傻X就急了,你TM的到底破啊。高僧大骂,你TM的,纹个什么不好,唐僧九九八十一难,你这才三难……

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篇七 :流行笑话语

1、老师问:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?一个同 学说:心碎了!老师问:谁的心?同学:母鸡的心!

2、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4 个..

3、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集

4、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我 被子盖横了

5、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知 道”,气死阅卷老师。

6、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良, 让你们死也在一起。

7、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只 有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

8、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。

9、当金钱站出来说话时,所有“真理”都沉默了。

10、上帝想听歌了, 带走了张国荣.上帝想看跳舞了,带走了MJ,上帝想用iPhone5了,带走了乔布斯。

11、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.

12、泼出去的水,我连盆都不要。

13、某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...

14、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了 也是嫁祸于人

15、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。

16、“我脸油不油?” “反光,看不清楚。”

17、“ 小时候,我最喜欢玩捉 迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭

18、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了 牛顿,一个被乔布斯咬了一口。

19、月老,你是不是把我的红绳玩断了?

20、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包,屁颠屁颠~的走进学校,从此踏上了一条 不归路。

21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

23、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

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篇八 :女神也搞笑 20xx年1月9日 笑话语录

【轻松一刻】邪恶的反义词是什么? 1.

一天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”

他说:“是啊!没见过这么烦人的蜗牛,它已经跟了我一个早上了。”

2.

有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。

别人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”

那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”

众人听了大怒,围上去一顿暴打。

一边打一边骂:“随地乱扔垃圾,TMD还装什么酷?!

3.

早晨醒来,刚睁开眼就发现媳妇已经醒了,瞪大了双眼望着我。我问,怎么了?她说,老公,我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧?这二货紧跟着说,我尿床啦!……尼玛……

4.

逛街时,我跟闺蜜讲:“我出差三天,回家后,发现家里很多地方都不太对劲!我怀疑老公带过女人回家!但又没证据,你说我该怎么办!”闺蜜安慰我说:“你是不是有点太敏感了!我们先找个地方吃点饭,我再慢慢帮你分析!”我从包里掏出一个玉米说道:“你饿了就先吃个玉米吧,我在家拿的!”闺蜜连忙说道:“我可不吃!那玉米都放三天了!” 我从包里慢慢掏出菜刀,然后冷静的说道:“还真特么是你!”

5.

“邪恶的反义词是什么?”“纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。 邪恶的反义词是正义。我竟无言以对。

6.

早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:叔叔,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧,现在就差个女人了!

7.

一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”

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