1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。

3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局。

5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信！

8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？

9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

11、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。

12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ！

14、清明节爬坟头上唱:“你快回来！”

15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。

16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了！

17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望??

20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个。

21、看了欣荣才知道原来知画是个好人。

22、你有2个选择，A是马上滚，B是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚。

23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

24、开了学腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶！

…… …… 余下全文

经典搞笑话语

1.男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低......

2.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

3.十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

4.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

5.玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

6.这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

7.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

8.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。经典搞笑话语经典搞笑话语。

9.带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。

10.我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

11.我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

12.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

13.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

14.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

15.我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

#from 经典搞笑话语来自 end#

16.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

17.争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。经典搞笑话语文章经典搞笑话语出自，此链接！。

18.除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

19.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

20.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

21.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

22.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

23.你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清;二十岁光彩照人--猪时茂;三十岁找到工作--猪立业;四十岁雇了仆人--猪得佣;五十岁学会了打篮球--猪投。

…… …… 余下全文

搞笑的话语

1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

搞笑视频 WWW.gaoxiaodashi.COM

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊

19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花

20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

…… …… 余下全文

2013经典搞笑语录

1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

5. “您的智商余额不足，请充值后再说。”

6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。

7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋

8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9. 人是怎么死的，就是被烦死的。

10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

13. 我掐指一算，发现你命里缺我。

14. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛

20. 别看资料！那看啥？看聊效！

21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24. 其实月亮是我啃弯的 °

25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

…… …… 余下全文

20xx年搞笑语录大全

1. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

2. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

3. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

4. 猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

5. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

6. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

7. 主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。

8. 男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

9. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

10. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

11. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

12. 朋友谢谢你;为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。

13. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

14. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也 1

没有。

15. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

16. 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

17. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

18. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

19. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的!

20. 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

21. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

…… …… 余下全文

1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

…… …… 余下全文

1. 四川话搞笑

一个四川娃儿写的作文

有嫩个一天，亲早八神的我逗醒老，但我打老个呵害，又困戳老。第二天上课老是想爪磕睡，结果遭老师看倒老，当着全班同学的面拷老我一壳转儿，还决老我一顿，说我嫩个撑投一个娃儿，大天白亮的，瞌睡西西，没得精神。可我豆是想睡，老师看我造孽得很，逗没有罚我捉作列（做作业）。我觉得老师有点神戳戳的，下课后，逗阴倒起往他的茶杯毒毒里，在书桌卡卡头找老个蚂眼子放在以头。一哈哈儿老师转来了，像个憨苞儿一样，打了黑们大个粪提，龌龊得很。他也不管杯子头挖不挖抓，就倒了焖啾啾一杯水喝。一哈哈儿豆好像喝得二麻二麻的，站不稳了，又搞刨了冲到毛丝头去改手。等他再转来，他就发毛了，迷猫都竖起来了，他长得又拽石，黑人巴杀地对我们搂实吼，问是哪个哈儿手痒，千帆得很，放了东西在他杯子头。这个阵帐虽然黑倒我们了，但我们还是阴倒笑，一个二个都在阴到说，给劳资的哈撮撮的，20xx年高考答案该背时！

四川笑话：

笑话一：

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？

乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

笑话二：

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

“谁？”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。

众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来??

一GG不服气：“不就七十多米吗??”

却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”

另一人很有把握地说：“是71米。”

所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”

众人跌倒在地??

“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。

“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了??

…… …… 余下全文