《沟通的力量》读后感

《沟通的力量》作者梅里尔通过通俗的案例向读者阐述了强力词汇的意义，以及使用强力词汇进行有效沟通的秘诀。梅里尔将强力词汇的特征归纳为如下六点：

? 短小精悍；

? 表述形象具体；

? 针对性强；

? 表达思想；

? 保持语言的真实性；

? 友善。

随后作者以生动简明的案例向读者阐述了如何使用强力词汇沟通，针对情感交流、发表意见、拒绝、聆听、道歉、忍耐以及表达愤怒等不同的沟通主题进行特征剖析，并给出解决方案。

拜读的过程中，深感受益匪浅，不仅摘录了作者的部分精彩观点以便反复学习领会，还对拒绝、道歉、聆听的艺术进行了深入的思考，以下是一些心得：

（一） 有效的拒绝

实际生活、工作中，我们很难做到，其实也没必要做到“有求必要”，必须的时候应该会“拒绝”。拒绝是一种艺术，拒绝的艺术性在于其技巧的灵活性，拒绝时必须针对实际情况处理，但通常拒绝的目的就是既要说出“不”字，又使人觉得可以理解，尽可能减少对方因被拒绝而引起的不快。有效的拒绝一般包括以下要素：

1、首先，要仔细倾听对方的需求，确定完整的了解事情始末和请求的具体内容，这将有助于自己做出客观的正确的决定。

2、其次，需要向对方说明拒绝的理由，无需太多铺垫，只要简明说明自己拒绝什么以及为什么拒绝，这将有助于减少双方的误解。

3、最后，尽可能的为对方寻找替代方案，提供其它的解决方式或者建议来帮忙对方。

（二） 有效的道歉

在完美的世界里，人们不需要道歉。可现实世界并不完美，所以我们不能没有道歉。道歉不仅仅是一句“对不起”那么简单，有效的道歉包含以下几个要素：

1、道歉之前需要先明确道歉的目标，通常，道歉的目标是为了得到对方的原谅、修复彼此的关系、或者二者兼有。

2、道歉一定要是真诚的，是跟随自己内心并且言行一致的，一个不真诚的道歉比没有道歉更加糟糕，如果说了对不起，却又再次冒犯不仅得不到别人的原谅，更会丧失彼此之间的信任。

3、在表达歉意的同时，要向被自己伤害的人解释为什么后悔自己的行为，这时，以有效的方式讲出自己给对方带来的痛苦和麻烦能获得对方情感上的认同。

4、道歉的时候需要清楚这样一个事实：往往受害者所希望看到的是致歉方勇于承担责任的态度和对错误的警觉，他要知道类似的事情不会再发生。所以道歉时不要为自己找借口或者辩护，要对所发生的事情承担起自己的全部责任，而不要推诿给他人。

5、道歉的时候要设身处地考虑对方的感受，明白这样一个情况：受到伤害的人完全有理由沮丧和愤怒，所以有的道歉过程中，对方可能一时半会难以接受，或者情绪比较激动。这时，作为致歉者要理解他们的行为，切忌以刻薄的言词应对受伤而愤怒的人，那将一错再错。

6、如果道歉的时候不仅能真诚承认错误，不粉饰自己的行为，并且还能许诺加以补偿，以及付出补偿的实际行动，道歉将会更有效。

第二篇：《非暴力沟通》读后感

感受需要、聆听心声！

如果有人说对你说：“你怎么这么不小心！”、“你真让我失望！”、“别碰我！”你会怎么办？

我会伤心，会气愤。也会还击。

当我伤心时，我会看不起自己，开始自责。当我生气时，我会把火压下来，不去面对，一次又一次，火山终于还是暴发了。

现在，我开始接触《非暴力沟通》，了解了面对指责的话，我们如何加以面对。

当我碰到门边，碰疼了自己，妈妈对我说“你怎么这么不小心！”，我对她说，“妈妈我知道你关心我”，她有些意外地看着我。没有说下去了。

当爸爸对妈妈说，“女儿怎么总是不争气，不够优秀时”，我体会到爸爸是爱我的，他是希望我过得更好。

当儿子说“别碰我！”，我体会他的需要和感受，发现我之前刚刚说不爱他了。他伤心了。我抱着他，对他说“妈妈错了，妈妈只是生气，你没有好好吃饭，而在吃饼干，对不起”。他哭了。紧紧抱着我，他并不是不想我碰他，他只是伤心了。他是爱我的，也希望妈妈永远爱他。

当一个人发泄他的不满时，总是有些需要没有满足。如果一个人说你太冷淡了，他的需要可能只是很想亲近你。如果我们在听到控诉时，不妨改变原有模式，选择《非暴力沟通》方式，先深呼吸，让自己冷静，再想想他为什么这么说呢？他的需要是什么？如果他的需要是爱，如果你爱他，就说“我爱你”足够了。 我们的需要怎么表达呢？通过控诉的方式吗？对方能听得下去吗？如果你说“你总是不关心我，天天很晚才回来！”，他听到的是在指责，他并不会想你心里的真实想法。如果你说“明天有空吗？一起吃饭吧！”他估计会把你的请求考虑到日程中去。

我们真正需要的是爱和关心。也并不想指责他人。请看清楚自己的需要吧，也看清楚别人真正的需要。

聆听心声！

这是我从《非暴力沟通》中学到的。希望与你分享！