我 爱 我 的 她

她，跟我在一起的时候，那年是20xx年，当时她才18岁，还是一个少不更事的女孩。她为了我，踏上了离家三千多里路、远离了家，远离了父母。与她相处的岁月虽然有些平淡，但却让我觉得很幸福，我一直不善于表达自己的感情，也不懂的够多的浪漫，但她从来没有抱怨过。。。。。

她是一个善良温柔是女人，她没有迷人的外表，却拥有着女性魅力独具的气质；她，不是那么的出类拔萃，但却拥有着一颗让我值得去珍惜与真爱的心。她刚和在一起的时候，我喜欢的是别的女孩子，我很多次让她走，她没有离开。我告诉她，我不会爱上她，即使她留下来往后我同样会去爱别人。她当时告诉我，她相信我会改变对她的看法；她的这句话不久就被她印证了。

她、真心爱过我，也真的在乎过我，她、对我很好，我们从相遇到相识，从相识到相恋，从相恋到相爱，再到相知，最后到相惜；这期间我用心和时间真实的了解和体验到那份不轻易说出的爱。因为一声“爱”背负着太多太多。。。。。

她刚和我在一起时我脾气很不好，很暴，从小就坏脾气。她却一直包容着我，一直忍让着我，无怨无悔。我真正的爱上她是在一年以后她为我生下了可爱的女儿，那一刻我真实的告诉自己，既然选择了她，我就一定要一生无悔与她相依，要真心的爱着他。也给她承诺，我一生都只爱她一人。从此我一直努力改变自己，告诉自己，一定要改好自己的脾气，一定要好好努力让她过上好日子，让她成为一个幸福的女人，让她跟着我一辈子不后悔；可我却一直没有改好自己的脾气，还经常乱发脾气的伤害她；只是我从未做过有损我和她的感情的事。

她、因为我的坏脾气，还曾经跟人家对我抱怨过，可她说的都是真话，我承认也的确都是我的错。

她、从来就话不多，有的时候不是很熟悉的朋友来串门，她只是沉默，甚至有的时候选择避开，而不是用过多的言语来体现她的存在，她不是冷漠，不是不高兴；因为她识趣，对于我来说那是一种尊重，是一种很多男人都盼不到的尊重。

她刚和我在一起，那时候没有手机，每次我出门只要没有带着她，她总会守在门口张望着，等着我，盼着我归来；后来有手机了，我出去玩到了吃饭时间还没有回来，她牵挂着我给我打电话，等着我回来一起吃。有一次我竟然觉得好烦，还对她大发了脾气，从此好长一段时间我出去了都接不到她的电话，那段时间反倒让我觉得总少了些什么。。。。。后来想起当时因为一个电话对她发脾气她该是多么的受伤；

她、刚我在一起的时候，不太会做我喜欢的饭菜，很多次因为做不好我喜

欢吃的菜，我对她大发了脾气，把整盘子、整盘子的菜摔倒地上，她总是忍让，从来不说什么，然后自己躲起来偷偷的哭泣。那段时间她一直努力学着做我喜欢吃的菜，学会以后、她后来告诉我，她当时哭不是生气我，她是恨自己，恨自己做不好我喜欢的吃的菜；

想想那时候我一无所有，没有车，没有房，也没有钱，有的只是无知，只是倔强，只是坏脾气；自己数不清多少次狠狠的伤了她的心。。。。。。那些伤害我自己都不愿写下来，每次她被我深深伤害后，她都一个人躲起来伤心流泪，，始终没有怪过我，始终对我不离不弃，甚至对我无谓的过错总在理解中化为平静，她真的很善良。

有一次，在我们婚后不到三个月的时间里，我又一次像疯了一样的对她大发脾气，把她和我一起的婚纱照当着她的面全都摔了，甚至又一次说出了各走各的，分了话。那一刻她默默留着泪，她什么话也没有说，但我知道她伤心到了极点，“当时她心里也许在想我连婚纱照都可以摔了，已经没有在说话的必要了。。。。。。”当我发完脾气又一次说出不该说的话后我马上后悔了，一整夜的后悔，那晚我无法入眠，我怕，怕她真的离开我；因为她真的是一个很好的女人。那一夜她一直闭着眼睛，可我知道她也没有睡好，她一定在犹豫离开我，因为她也爱我。第二天，她收拾着自己的东西，忍着心中的痛告诉我说：“我们分开一段时间各自好好冷静一下”，仅仅一句话，那一刻我多么心慌，心中的不舍我无以形容，我不知哪来的勇气阻止她收拾东西，并放下了一个男人所谓的尊严和面子，双膝跪在她面前请求着她的原谅。。。。。最后，她原谅了我，又一次为我留了下来。

她，跟我在一起，受了很多委屈，连自由都是被我束缚着，每次她哭了，受伤了或烦心了，都没有一个人可以倾诉、没有一个人可以谈心的；就朋友都很少，或者可以说连一个朋友都没有；有的时候她想去逛逛，想去买衣服，我陪着她一会，我就会觉得很烦很不情愿。每次她都知道，但她从来不抱怨；她每次给自己买衣服都挑一些便宜的买，试穿好后都会先问我好不好看？我说好看、她才会买；我说不好看，即使她自己再喜欢她都不会要。有一次，她去逛街，我没有陪着她去，她看上了一双鞋，买了回来。回到家第一时间告诉我说她买了一双鞋，说很漂亮，然后穿给我看，她穿起来后我看了一下然后说 “不怎么好看”，她说她觉得还好。然后又说你要不喜欢我明天拿去换其它的。。。。。那一次我没有她拿去换，因为我知道她是真的很喜欢那双鞋子。然而以后，要是和我一起出去，她知道我不喜欢那双鞋，她从不穿。她，不管穿一件衣，一条裤子，一双鞋；都只在乎我的眼睛。每次要是我去买衣服，她总叫我要买品牌的，让我买好点的。在她面前我随便穿的一件衣往往能换她穿的好几套；她说，男人穿名牌，女人穿款式。。。。她，买过的最贵一件衣，是两年前和我结婚时买的一件披肩。

她，对我很大方，给足了我一个男人所谓的尊严和面子。有一次，我说我很喜欢一个手表，我们一起去买一对相对好一点的情侣表吧。她知道我喜欢答应了，我们去到商场，我看中了一对，将近两万块。她说要是我喜欢就买男的带的那个，她觉得那对情侣表女的带的那个不好看。其实我心里知道她自己舍不得，我也没有买那个，后来我挑了一个三千多块的，她叫我先去付款，她在慢慢挑，等我付好款，她跟我说那所有的表她都不喜欢（那个商场里边的手表几乎都要一

千多以上）。后来，我们去到外地，她自己在菜市场给自己买了一个27块钱。。。。直到现在我每次看着我戴在手上的表我都会一阵阵的心酸。

她、对自己从来都很舍不得，一次她手机被我发脾气摔坏了；买了一个新的智能机，不好使。我答应给她换个好点的；她说不要。后来我拿了五千块钱硬叫她去买，并跟她说，你要是不买，以后不管你买什么我都不理你；她最终才去买了一台当时正流行的iphone4S;买回来硬要给我用，我没有要。没过几天我身边一些朋友都去买了那手机。她又一次要把她新买的手机给我用，我没有要。她说我跟人家出去，人家都拿iphone4s;我拿的却是oppo；那样显得很。。。。；再后来我才给自己买了一个，她才不再说什么。

她、很多很多时候会让我很感动，好多次，我经济特困难，她拿出了平常10块20块攒了好长时间的私房钱帮我度过难关。

她知道我胃肠不好，总记得我不能吃辣的，不能吃上火的，不能喝酒。。。。。，总记得我不喜欢吃方便面，不喜欢吃米线。。。。。总记得我最喜欢吃的是她为我做的面；总记得每个夜里要睡觉前我都要吃点东西才能睡得下；在我每一次晚上归来时，不管夜多深，不管夜多冷，她都等着我，即使有的时候她实在很困睡下了，她都会起来帮我煮碗面。。。。她对我很好，很给我面子，我们一起和朋友出去吃夜宵时，有的时候朋友劝酒，我接过酒要准备喝，她知道我不能喝，她会在没有人看到时，拉下我衣角提醒着我；有的时候我硬是喝了，回家后她会给我脸色看，她不是生气，她更多的是心疼。。。。

她，为我付出了很多很多；每一次做饭都会煮我最爱吃是菜；每一个早上我懒散的起床后，她会帮我叠好被子；给我准备吃的；每一次我要喝茶，只要她在，她几乎都会帮我烧开水，每一次我换下的衣服她都会帮我拿去洗，每一次衣服掉扣子了，她都会帮我补上，每一次我肚子疼痛了，她都会陪在我身边比我还急；每一次我无助了，心情不好的时候，她都会陪着我说说话，每一次我一个人出去，她都会牵挂着我，给我打电话；更多的时候，我出去她都会陪着我，即使只是去附近超市买瓶洗发露。。。。

她，我忘了从什么时候开始，也确确实实让我爱得不能自拔，她的每一个神情都会牵动着我的思绪，她开心的时候，我陪着她开心，她痛苦的时候，我会陪着她伤心，她和我在一起的时候，我曾对她说过，假如有一天，我的生活中要是没有你，那个时候我不知道我会是怎么样过日子的。。。。。。。

她和我一起携手走过至今有将近9年的岁月。有她在，真的很幸福；只是我体会得太晚了，也许是老天爷特地给我一次醒悟的机会。让我明白真正意义上的爱；原本我一直以为所谓的幸福，必须要有丰富的物质，要有车有房有存款，因为我的误解我带着她走上了犯法的路，直到她走进了看守所。。。。她、又一次为了保护我，委屈了自己，她选择了独自背负和我一起犯下的错，没有指认我。

没了她，我的世界如同天塌了，那一刻我才真正的明白什么是幸福，我才知道原来我爱她竟是爱得那么的深，我像发疯了一般到处找人织关系，我倾尽了所有，变卖了车，退了房；只为了能换取她失去的自由。然而。。。。。

没有了她，家一直空荡荡的，清冷得很；我好后悔，后悔自己的不该；我怪自己，爱上她，却没有尽到保护好她的责任；家少了她，曾经的温馨和欢笑荡然无存，我每天都生活在忧伤和牵挂之中，几乎每个晚上都会梦到她。每次梦到她我都会从梦中惊醒，每次惊醒陪伴我的只要冰冷的泪水，我拿着和她一起的结婚影集，我在心里对着她问“亲爱的，你在那里过得好吗？被子盖得暖和吗？有吃好吗？会被欺负吗？有没有和我一样的想念？我几乎没有睡过一个整觉。

没有了她，我现在很怕天黑，有的时候出去了，我会很怕回家，因为回到家我会感觉得很孤单，就连个说话的人都没有。想起曾经有她陪着，我无助了，心情不好的时候，至少她都能陪着我说说话，我哭了，笑了，她会陪着我哭，陪着我笑，曾经和她的点点滴滴、一幕幕的浮现在我脑海里。。。。。。有她陪着，我从来不知道每一天的日子是这么漫长，从来不知道，思念一个人、心疼着一个人会如此神伤。没有她陪着，有的时候我恨，恨她给我种下的情盎，让我深陷在痛苦的情海中不能自拔，但我知道我更多的是爱，是不舍，是心疼，是牵挂。

她陪着我的时候，我们曾经说好，我们要一辈子相守在一起，可如今我违背了诺言，我经常想，她会怪我吗？很多很多时候我真想让自己犯下一些错追逐她去，可我更清楚我不能那样，因为我还答应，我要留下来，留下来一直等着她，留下来尽我所能去照顾她在里边的生活，留下来照顾好她和我的可爱女儿，留下来照顾好家，照顾好她最牵挂案件的事。。。。。。我现在唯一能和她交流的只有通过信件，她的来信曾问我，“会不会因为时间而改变了对她的那份爱，那份情？还说、要是等她有一天回来，如果发现我已经不再属于她的，那她不知道该怎么办？我给她回信发自肺腑的告诉她“我对她的爱永远不会因为时间的流逝而逝去，只会是随着时间的流逝只增不减，没有极限；等有一天她回来如果发现我已经不再属于他，那唯一的解释就是说我已经不在了。。。她每次写信给我，都让我好好照顾自己；告诉我只要我过得好，她就好；她，为我付出的关心和爱多太多太多了，我自己清楚即使我用一生来偿还，也还不清。。。。。。。

她、为了我付出了恨多很多，而我、却极少为她做了什么；当老天狠狠的给我这么一次垂头痛击的时候，我才醒悟，我才知道原来她是我的天，是我生命灵魂，是我生活的全部；没有她的日子，我就如同一具没有躯壳的灵魂。。。。没有她陪着的日子里，我忘了多少次双膝跪地向老天爷祈愿，祈求老天爷保佑她平平安安的，早日回来，我愿意用我的寿齢来换取，10年，20年、30年、甚至更多我都愿意。没有她陪着，比起爱我更在意的是她失去自由的痛苦。我写下

如果可以，我想对你说声对不起！

如果可以，我愿付出我的所有，只为换取你失去的自由！

如果可以，用我的生命换取你的自由和平安，我也不会有丝毫的犹豫！ 从此，我抱着能破财消灾的想法，到处找关系，找人帮忙。如今，我兑现了我的诺言之一，我倾尽了所有，可却还换不回她失去的自由。。。。

没要她在一起的日子，再没有人煮我最爱吃是菜；再没有人在我起床后帮我叠好被子、给我准备吃的；我想喝茶，再没有人会帮我烧开水，我换下的衣服再也不会有人帮我拿去洗，我衣服掉扣子了，再没有人帮我补上，我肚子疼痛了，

我就只能忍着，再没有人会为我急了；我无助了，心情不好了再没有人陪着我说话，我出去了，再也没有人给我打电话等着我回来一起吃饭。。。。。；我第一次真切的感受到有她的那个家对我的牵挂与留恋，

她，如今在看守所，她一直牵挂着我，心疼着我。她寄给我的信曾说，“真希望我做个无情的人”我知道，这不是她的真心话，她对我也有一样深的爱和不舍，她对我也是一样的思念和牵挂；

没有她陪着的日子，我才明白原来我一直是那么的幸福，原来只要两个真心相爱的人能相守在一起那就是幸福，可如今如此简单的幸福对于我而言却是可望而不可及。我自己也深知，一直以来我都不是一个好男人，因为有很多很多我能为父母，为她，为女儿，为家做得更好的事，而我却一直没有尽力。

，爱，让人背负着太多太多；有人说，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去事情，一切又都变成新的；如果可以选择我宁愿是条鱼，7秒过了，就什么都忘记，忘记所有事，忘记所有人，可我不是鱼，无法忘记我深深爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛。。。。。。她、所在的地方，让我心疼，我每天忏悔着，每天在思念和牵挂的煎熬中过着度过，至今已经214天了。。。。。这份苦痛遥遥无期，日复一日，也不知道还要多少个日夜才能让我的她回到我身旁。。。。。，

她、是我的妻子，是我最爱的女人，我爱她，爱她有的时候笨笨的，每次发信息，发QQ或者写信给我都会写错字；她很多时候会让我觉得她还是个孩子，在这个情感多变的世界里我希望她能是我今生的唯一，我更希望往后和她在一起的岁月里能让我兑现我对她许下的全部诺言；

无语问苍天

2013-2-26

第二篇：我爱我妻--1

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