远方，她弯下腰，双手抬起一捆柴火，熟练的夹在腋下，然后一步一步往前

　　远方，她放下柴火，长吁一口气，慢慢弯下腰坐在一块石头上，望向远方回家的路?，用双手向两鬓两边捋了捋那一头日益斑白的短发

　　她走近了，沿着那破败不堪的山间小道，杂草丛生，万物凋零。其实那里笨没有路，走的人也不多，但也却成了路。

　　“妈”，我在离她不远处的山脚公路上看着她走来，树枝遮挡了她本不明朗的视线，风刮走了我的呼喊，她愣了一下，四周张望了一下，没有任何发现，脸颤抖了一下，好像是手被荆棘刺到了，她叹息了一声，似乎又在自言自语，缓慢的调整了一下柴火的位置，接着走着。我加大嗓门又喊了一声，终于她听到了，愣了一下，眼里突然有了精神，接着说道：“你这孩子，这么大个男子汉了，声音不能大点啊？我说刚才似乎听到有人喊我来着，还以为是幻觉呢，不是晚上才到么？你爸没去接你啊”我终于看清了她的脸，我不知道怎么措辞去刻画，去描绘，她那久经风霜的脸，我怕形容出来会忍不住眼眶的泪。每看她一眼，我都会深深的自责，其实我应该早些毕业，早些去打工挣钱的，我应该和村里其他同龄的孩子一样北漂的。可每当这种想法说出口，总会换来她的几声严厉的苛责。如今我已经大学毕业了，每次打电话她还是极力劝说我考研，而我却不给她争气，从上大学的第一堂课，我的志向只有毕业，最好能提前，哪怕是一天我怕我读了研，她的脸会更苍老，腰会更弯。“我的专业很好找工作，有经验了一样挣钱。”我不知道这算不算谎言，但是我的确找到了工作。没读过几年书的她，所能知道的，就是学历越高，以后吃的苦越少

　　夕阳正红，天空没有云。刺骨的东风无情的扑向路边的枯草，扑向那一头短发，它们都无力反抗了。我放下箱子，直奔她腋下的柴火，她愣了一下，松了手，我接过柴火，扛在肩上。这有些反常，这在以前她肯定会拒绝我帮她的，在我的记忆力，她都会说“别把好衣服弄脏了，难得洗”那是一种维护，如今她已没有了那些话——她累了，她需要我这个已经不是孩子的孩子的肩膀。

　　是的，我已经是个男子汉了，我懂，一个还不到五十岁的女人不该是她那样憔悴，那样累。村里其他女人说她不会享受，下雨天在家里多睡会都会抱怨老天。但我懂那个女人，那个为了我和已经大学毕业的姐姐，打拼了半辈子的女人，那个不会打麻将，不会玩手机的女人，那个曾经长发飘飘的女人。

　　记不清她是何时剪去那头长发，记得很清的是她曾经长发飘飘的样子。遗憾的是没有照片记录的曾经的美丽。如果我早些毕业，只是看起来是她本该在这个年纪的样子？

　　我尽量放慢步子，跟她并排着走，她总是有很多问题，工作找好没？学校的事都完了我一一作答，当中不乏谎言，只是为了让她安心。其实她是知道我说话是不是在撒谎的，作为一个母亲，对儿子的了解，就和众多母亲一样，说话什么表情她都能判断出来。她知道我撒谎，只是不言语，她懂我，我懂她。

　　走着走着，我忍不住又问起问了多次的问题“妈，你头发长长了又剪了啊？”她停顿片刻，目光从我身上转向回家的路：“说了好多遍了呢，长了难得洗，又难得干，短了方便，你看村里好多人都剪短了呢”说着说着我又沉默了。我看着那头短发的她，回忆着她曾经长发飘飘的样子，映照在那被山头遮挡住一半的夕阳下

　　那一头被寒风吹乱的短发，还能再回到从前的样子吗？

　　夜落得有些深了，我揉了揉有些酸痛的胳膊，轻轻给古筝盖上了帘布。

　　这些日子总觉得过得有些匆忙，亦不知从什么时候开始，便觉得自己总是在忙碌与繁复之间来回奔走，甚至会有些窒息。

　　大学很快，一晃便是一年了，这一年悄然无息，像是漫过指间的一汪清泉，细腻，柔和。这样凌乱而不真实的感觉，让我怀疑这一年是不是瞒着自己从看不见的地方悄悄溜走了。

　　打开过去的一些日记，零零散散地描述着曾经看起来十分深刻而现在倍觉幼稚的情绪，那个时候，会因为一次月末考试整夜整夜地睡不着觉，会因为喜欢的那个人的一举一动而喜怒无常，就像是被恶魔控制的傀儡，总是做着违背自己本心的事，却还那么义无反顾。

　　如今跌跌撞撞地告离了高中，却并没有想象中的那样欣喜若狂，或许是因为有些失望太过沉重，让人一不小心跌入深谷，便很难再回到最初了吧。

　　毕业之后，和闺蜜都有一些东西想要一同丢弃，于是想也没想，便跟随着大巴车一起去了远方。

　　一路上，我们看着山路蜿蜒曲折，看着河水细细长流，似乎每一处都是一个新的起点，让人新奇又憧憬。其实现在回想起来，我们的目的地并不是在旅行的终点，而是每一个我们经过的能够让我们忘记不愉快的地方，虽然不够美丽，但是足够陌生，陌生得或许我们再一次经过也记不住那里。

　　和闺蜜一同踏进冰川的时候，只觉得心里一片澄澈清凉，而我还清晰地记得，曾经那里是被什么东西伤害到了而隐隐刺痛过的，可是当这样寒冷的风经过它的时候，却是这样清爽舒适，没有一丝昔日的痕迹，或许我终于明白，这便是真的释怀，真的放下。

　　以前不知道旅行的意义是什么，可是真正经历之后，我却依然无法说出所以然，但是那样真切的感受，却让我深深地爱上了旅行。或许旅行没有意义，它只是让我们学会忘掉了一些人，一些事。

　　回来的路上，我依然不想离开，有的时候，我会觉得远方才是自己的归宿，越远的地方，竟会让我莫名感到亲切。还记得以前曾经和班主任提过想要转学，他说，你这就是逃避，不知道现在这样对远方无尽的期盼，算不算是一种逃避，我依然无从得知。但是我却从来没有后悔过那种离开的执念，因为它会让我感受到真实的自己，找到灵魂的归宿。

　　现在念大学了，因为专业的缘故需要不停地考试，学习，或许不能随心所欲那般自由，但是依旧喜欢随心而过，随遇而安，不喜欢强求什么，也不愿背叛自己，喜欢不慌不乱，不紧不慢，做自己喜欢做的事。有的时候，我无法确定自己是不是对的，但是会感觉到属于自己的清浅的快乐，在一个未知的地方，开成了一朵朵绚烂的小花。