人生需要的是平淡和健康，平淡的享受生活，健康的对待生命，这就是幸福，请看下面文章：

　　平淡健康是真的幸福【1】

　　人生只有一次，我们既然来到这个世界，就要努力创造条件去认真地对待他，保护他。

　　用真爱去延续自己的生命，用真情去创造自己的人生价值，因为只有他才是真正属于自己那一份货真价实的东西。

　　奋发向上是人生的精神支柱;身体健康是维护人们生命的基本保证;知足者常乐则是维护人身健康的基本源泉;而平淡则是“知足”的主要因素。

　　因为平淡是真诚，平淡是深沉，平淡是安静。

　　平中有美，淡中有深情，这是人生中的品味，也是人生中难得的一种境界。

　　“性贵平淡”就是这个道理。

　　平淡是人生中最好的伙伴，平淡对人而言，凭借自己的理性，在生命的长河里，可以自由的去生活，面对任何事情可以安心的去看待和思考，这是一种机智和韧性的表现，也学会了在人生路上，发挥弯曲的韧性，这证明了平淡中的美。

　　我们在生活中不是时常对自己安慰吗，那就是我们内心中的平淡，耐人寻味的平淡，每个人都想平淡生活，拥有平淡就有从容，就会珍惜自己的那份坦然，宁静的心静，拥有从容，那是一种超脱和大度。

　　平淡犹如一把衡量人生的尺子，时刻都在衡量着每个人的平衡心态：高了，你就会违反客观规律，最后超越了人生极限而失去平衡心理，而站不稳，立不住甚至从激浪如潮的人海中沉入海底而毁灭自己的人生;低了，就会使你从精神上，物质上难以得到保障而陷入困境，逐步使你失去生活信心最终了去你悲惨的一生。

　　人生是没有完全如愿的，更不需要过度地追求完美。

　　中国有句古训说的好，金无赤金，人无完人。

　　俄国着名哲学家车尔尼雪夫斯基说：既然太阳上也有黑点，人世间的事情就更不可能没有缺陷。

　　世界上本来就没有一片完美的树叶，但是在现实生活中，却总是存在追求完美的人。

　　虽然有一些人在地位上比别人高一点，钱比别人垒的高一点，其实他们还不知道自己已经染上了一种不可挽回的狂心病：他们盲目地向上爬呀爬，追呀追，竭尽全力好不容易地向高处爬了一点向上看看，还是有比自己更高的;向下看还要捞回自己的老婆、儿子孙子……那一份，百万、千万、亿……他们狂费心机地争，不择手段地捞!终究还是站不稳脚跟跌入万丈悬崖而摔成肉饼受到活着的人们的脚踩足踏。

　　还有一部分年轻人不结合实际盲目地与别人攀比高低，大学刚毕业还尚未挣上钱就贷款超标准的安置自己的安落窝，高消费购买小汽车用以追求时尚，最后还得把爹娘寒心滴苦攒下的养老费搭上也不够还银行的贷款而落下终生的债务。

　　每一个人在现实生活中都有自己的一个圈子，而自己却是这个圈子的中心骨。

　　这个圈子随着你的拓展而放大，又随着你的萎缩而收小。

　　这就是说人生中什么都不重要，只有生命才是真正属于你自己的。

　　只要你精力充沛、身体健康、巧干实干才会获得自己的幸福资本，才会获得维护或关爱你周围的人的资格，否则这个圈子随着你生命的萎缩、灭亡而悄然离去而逐步失去光泽。

　　必须记住：生活平淡有精彩，健康体魄有幸福。

　　在这个充满诱惑和浮躁的年代里，我们一直在寻找一种让自己心灵得以休憩的平静。

　　时刻要注意调养自己的身体，平时要有自己广泛的兴趣和爱好，对不适合自己去做的要学会放手，对不属于自己的那份东西决不能强抢硬夺。

　　希望你我都要把眼睛擦得更亮一些;把自己的心修炼的更宽广一些;在人生的路上把步子放得更稳健一些，从茫茫人海的夹缝中探索适合自己的人生大道。

　　务必记住：你认为明白的事还有很多人比你更精明;你驾驶水平高却偏有高大的载重车辆专门冲着你撞过来;被水淹死的人大都是是水性的人。

　　在真实的平淡的生活里，一切的甜言蜜语，一切的山盟海誓都是多余的。

　　在真实生活中的理解，宽容和相互帮助与扶持。

　　在生活中的一份无微不至的关怀，是人生道路上的一次次搀扶和支持。

　　必须记住：人生一定要必须得到，而是要设法学到。

　　学会真诚，流真诚的泪水，露真诚的微笑，让心思澄明，使言行磊落。

　　如此，便不会内疚，不会心伤，不会抱憾。

　　学会坚强，不怕磨难，不怕残缺和丑陋，不怕恶言和冷眼。

　　如此，便能坦然处世，让生命充满阳光。

　　学会放弃，学会松手，学会知难而退，在恰当的时机转身。

　　如此，便是智慧处事，少了很多的累赘，多了一些的潇洒。

　　学会用纯净的双眼观察社会，平静做人，平静处事。

　　如此，便能心静则明，心情如水。

　　如此，你才能平淡得福。

　　窗外的风景【2】

　　十九层的高楼，我住二楼。

　　窗外十米远处，是一道低矮灌木遮掩着的颓墙，灌木丛里还有一个公共厕所。

　　住在这里，不仅像住在阴暗的地下室，还像是与公厕隔壁。

　　不能极目远眺平原风光，时时可闻屎尿的气息——真是郁闷至极。

　　唯一给我安慰的是围墙外那一排白杨树!

　　住在这里，算来已经是第四个年头了。

　　刚来时正是冬末，那一排白杨树全掉光了叶子，密集而修长的枝桠，仿佛编织了一道壮观的篱笆，隔离了远处混凝土搅拌场的喧嚣，也隔离了一大片天空。

　　拉开窗帘，躺在床上，常常去细数那些交错的枝条，在心中去玄想各种象形的图画;也常在心中将它移植到故乡的堰坝，心里便葱茏起一大片浓浓的乡愁。

　　这排白杨树大概有二十多米宽吧，大大小小地密密地挨着，数不清有多少棵。

　　可以清楚地看到，有几根枝桠上悬着三个如小坛子般的马蜂巢，远，看不到飞舞的蜂群。

　　偶有各种小鸟立于枝头，唧唧喳喳地唱一阵歌便飞走，留下一片沉寂。

　　冬天，因这排清癯的杨树而更显寂寞。

　　而我，恰恰喜欢。

　　雪风从北边刮过来，无形地穿透这道篱笆，却常常留下细细的尖利哨音，仿佛故乡老屋透风蔑墙的冬日记忆。

　　雨丝是天然的纱帐，朦胧了窗外的一切，白杨树便如丽人的倩影。

　　最喜欢飘雪的日子，我突然把它想象成了一群吹肥皂泡的孩子，心里便涌起无限绵绵的暖意。

　　可惜，四年了，只遇到过一次。

　　春的脚步悄无声息。

　　突然有一天，就发现那些枝有了些异样。

　　我知道那是春天的影子。

　　再过几天，不经意往窗外一瞥，便看见了隐隐的绿意。

　　再过几天，就有了袅娜的叶子在春风中嬉笑了。

　　它们仿佛是我的孩子，虽然一天天守着她，并不见她成长的点滴，却常常猛然发现她会走路了，她会奔跑了，她背起书包上学了，便觉得这是一件不可思议的事情。

　　春风渐浓的时候，它们便开始在我的窗外肆无忌惮的喧闹，在风中嘎嘎地傻笑，忘情地拍它们的小小巴掌。

　　暮春时节，每天黎明时分，就有了一种我们乡下叫做水鸦雀的鸟儿定时在树阴里唱歌，那婉转的鸣叫几乎没有变化，家乡的人就把它翻译成“儿紧困，儿紧困，老汉起来挑牛屎粪”。

　　这样的翻译，我理解有两层意思：一是春来了，催人早起下地劳动，二是体现父母对春困的孩子的怜爱。

　　没有想到，远离家乡千里了，这从小就熟悉的乡音居然又唱到了我的窗前。

　　五月。

　　浓绿早已覆盖了广阔的川西平原。

　　这一排白杨树已是一堵密不透风的墙。

　　阳光斜照，无数的叶片在清风中飞动，反射出万点金光，向窗外望去，常有晕眩的感觉。

　　风稍大一点的时候，她们已经长大了的巴掌一齐拍击，哗哗哗响成一片，无端在遥望者心中激起几缕豪情来。

　　这时节，这里便成了斑鸠和布谷鸟的家。

　　斑鸠的凄苦的鸣叫会勾起我对许多古典诗词的深切感受。

　　这鸟很是特别，它的叫声很深沉，就是在你头顶的枝头发出，听起来也仿佛在遥远的地方，有时，明明就在远处，听起来却仿佛就在头顶，所以，你是很不容易看到斑鸠的身影的。

　　我一直觉得，斑鸠是一种神奇的鸟，它用叫声告诉你它的存在却不轻易让你看到它。

　　这是我童年时在家乡的山野里就烙下的不灭印象。

　　布谷鸟肥硕的身影容易看到，她们常常就站在白杨树的枝头，傻傻的样子，不出声;她们的歌唱一定是在飞翔的时候。

　　当她们从浓浓的白杨树阴里笨拙地跃起的时候，便有了那空灵的歌唱——布谷，布谷……这歌声会无可抗拒地把我带回故乡广阔的山野，记忆里尽是铺天盖地的玉米棵，青棡林，碧绿的稻田和傍晚袅袅的炊烟……

　　当某一天，突然发现，窗外的那些叶子竟然有了些微的黄色，便知道秋天已经来临了。

　　当你还没有来得及为此惋惜时，便看到有了像蝴蝶一样翩然飘飞的落叶。

　　风开始变凉，鸟儿的歌唱确乎好久就没有听到。

　　偶尔有一两片叶子飘进了我的窗口，就忍不住满怀感伤地把它拾起，作为岁月的书签。

　　我不能看见满地的落叶，那是围墙的过错。

　　但是我可以想象那情形，风中的落叶从枝头翩然飘落，触地时要么悄无声息，要么被秋风挟裹，在干爽的泥地上做无奈的翻滚。

　　地上一定已经是堆积了厚厚的一层松软的枯叶，秋虫在叶间怯怯地窜行，会弄出极其细微的声响——这些其实也是我童年的乡间记忆，只是，在故乡秋天的林下，常常有母亲的影子，而这里没有!

　　就在前天，突然而至的一场夏季的暴雨，拦腰折断了这排白杨树林中的好几棵。

　　我当时就立在窗前，我是被那狂暴的雨势给震住了，一心只在隔着玻璃窗关注那急骤的气势，公路上暴起的如烟的雨雾，雨雾中行人被吹翻了的雨伞……大概半小时后雨停了，侧身一望，那排白杨树竟然亮出了几道巨大的豁口，放过来一大片蓝蓝天光，在蓝蓝天光下，几个惨白的树干断口骇然而现，这真使我吃惊不小。

　　我窗外的这片风景，就这样在一瞬间就发生了改变，心里便迅速升起了一种隐隐的疼痛，默默地伫立了好久!经过了惨烈的折腾后的白杨树也一动不动，仿佛久久还没有从这场暴雨中缓过神来。

　　拿来相机，照下那疼痛的瞬间。

　　当镜头对着那一片树林的时候，我眼睛模糊了，在模糊的视野中，我似乎已经看到折断的枝头葳蕤了蓬勃的绿色，还看到了遥远的故乡葱茏的山野……

　　故乡的小河【3】

　　故乡的小河清清，一直流到我的心底!

　　故乡的小河是我童年的伊甸园，从记事开始它就是那样清澈。

　　那样从容。

　　悠然地流着，那姿态宛如一个婉约的女子!悠闲地想着心事。

　　不象城里的大河，浮满了不堪的浊物，还在哔哔地张杨着……

　　故乡的小河其实是家乡后面的大山流淌下来的小，不知流过了多少个春去秋来，便成了一条天然的河流，每到春天，河的两边便长满了一些不知名的野花，有红色的，绿色的，紫色的，在河的两边成了一条彩带。

　　婀娜多姿!美得醉人!河岸上长满了庄稼，乡亲们一辈子在田里劳作，累了便到河边小歇，脏了便到河里洗洗，这小河便是他们日落而归，日出而作的见证。

　　在雪花漂落的的季节，这小河便是另一道风景，雪花快要融化时，河水会从雪花复盖的河面上钻出来，那小小的河面便象开着一朵朵莲花，河水在莲花中嬉戏，村里那些不知冷的孩子们时不时地在河里采一块冰，象水晶一样的冰，放到嘴里，冰到肚里也是乐开花的甜。

　　小河就在我家的东面，中间只隔着一块田，小时候我天天在那里洗菜，洗衣服。

　　为了愉懒，洗完了总要在河里逗留，最快乐的是下到河里用手捉，感受小从手中滑落的刺激和失落，每每在妈妈的摧促声中仍依依不舍。

　　人生貌似很长，貌似很短。谦卑而平淡的幸福。

　　谦卑而平淡的幸福【1】

　　每次一个人走在路上，我总是感觉这个世界如此喧嚣，我却如此安静。

　　我听不清任何的声音，纵使我一直说自己听力很好。

　　我喜欢看见那些陌生面孔抖动的嘴唇，我不会哑语，我更读不懂他们在说什么，但我却发现自己内心的寂静。

　　我那么喜欢喧嚣这个词，喜欢我读懂内心的恬静，却一直不喜欢那发自内心的空洞。

　　我发现自己已经好几年没有一种充实感。

　　这种感觉会让奔跑变得轻快，阳光抚摸变得舒适，言语变得流利而富有情感，微笑也变得如此自然，但很长很长的时间，我没有感觉到这种满足感。

　　甚至我一度怀疑我曾经是获得过这种快乐。

　　但我一起码现在相信曾经是有这种经历的，然而我却很难用虚无的回忆去模拟，我发现这种回忆容易适得其反。

　　我不是一个善于总结和分析的人，但我很容易对自己的过往自我定义。

　　我会想起些值得自我洋溢的事情，但我更会轻易陷入某些未完成的遗憾里，更甚会掉入自己设好的陷阱，我会想起曾经的光芒，然后发现现在黯淡得像矿井里的窒息感。

　　其实，我很容易会产生负面的情绪，比如生气、难过、孤单感、失望、恐惧、忧虑，也许很多时候我所表达的不足以说明，但我渐渐习惯消化，我渴望哭泣，却表现得若无其事，我甚至哭的能力也没有，最后只能是产生一种呆滞的失魂落魄。

　　我有时候会和朋友说我有暴力倾向，但他们一直不相信。

　　我想如果可以举个例子来佐证或者说明的话，我想我是《牯岭街少年杀人事件 》里的张震，我一直忘不了电影里小明说：我跟这个世界一样，这个世界是不会改变的。

　　张震感觉到那是多么绝望的抛弃，于是把匕首刺向了小明。

　　活在当下，活在期望里，张震没有明白青春，更没有明白成长。

　　我不是张震，却我却自我感觉相像。

　　我一直期待去改变世界。

　　是的，我也曾经想要去改变别人，却最终发现自己陷入了和张震一样的迷茫里。

　　然而，最后我发现我没有走出那样的迷茫时期，却遇到了更多的来自世界的疑问。

　　我一直在努力读懂世界，读懂成长。

　　比如我在这个社会应该处于什么位置，比如我该如何承担责任，比如我如何活得自信快乐，比如我们该用什么样的人际关系去服务于我们的社会角色，比如我们改怎样走向成功，比如我们如何该做好自己。

　　我想了好几年，却一直没有一个让自己满意的答案。

　　我想会认为我的人生是失败的，用过往的二十年计算。

　　我也许会用很多东西去衡量这种成功，但发现成功也有很多的方向。

　　但发现我没有走向或者趋于某一个方向。

　　人们也许认为这个社会定义成功的方式很多，而我觉得无法是名、钱，官。

　　我一直不觉得读书好是种成功，考上名牌大学的同学我对于他们的定位只能算是优秀，然后会觉得他们所在的位置已经领先于我，在通向成功的路上。

　　我见现实的社会，渐渐随波逐流于这种名利社会，纵使我说我是个愤青。

　　我会为自己的失败找很多理由，比如这比如那。

　　但其实我这些理由于我只是在我心理算是一种减轻压力的谎言。

　　我在很多时候，对于这种失败更多的是一种哀其不幸怒其不争的失落。

　　我过去曾经以为这个世界很简单，最后我在这种简单的世界摔得都是伤，可是我却没有在通向成功的路上多走几步。

　　我知道自己的很多缺点，比如理想主义、缺乏主动性、不善于表达，比如自我修养过低，商人意识不够。

　　可是，我很多时候对于这些缺点，我没有找到好的方式和途径或者用其他我所拥有的去替代或者掩饰，去为自己演绎些成功，。

　　我做过的半途而废的事情很多，说起这些会让自己脸红难堪，我所等待的无法是时间和机遇，就像我一直坚信九尾的狐狸死不了。

　　我所等待的只是一次所谓的逆袭。

　　我过去认为人是互相羡慕的。

　　但后来我渐渐明白，人不是互相羡慕的，人是向上仰望的动物，爬的比你高的人才会受到你的注视，还在你后面的人你不会产生羡慕。

　　我想我是狼，狼的普通话发音在闽南语是人的意思。

　　我伸长了关于年岁的身体，却卑躬屈膝地活着。

　　我过去很多年都是这样的，我高傲的心却卑微地表示。

　　我想这不是我善于隐忍，只是我一种用弱者的姿态。

　　说这话的时候，我其实还是不知如何表达人生的维度，我想我在这个维度里努力地做很多事情，曾经做过的而是失败的，曾经不曾做过的。

　　我也坚信我是有那么一天我是站的人，而不是卑躬屈膝的人。

　　我不需要活在被覆盖的包围圈里，我不需要忍受来自内心的羡慕、反抗还有厌恨，而是心平气和地用自我坚挺的尊严微笑。

　　我想那时候我是自我认为的成功的人。

　　我想那时候我幸福的，不再背负沉重，仅仅只是微笑、谦恭而平淡地活着。

　　城市，生命的标记【2】

　　如果说离别是会打湿眼眶的朦胧迷雾，那么在这迷雾之中一定会有无数令人不舍的回忆和理由。

　　那或许是一段或短暂或冗长的时光，然而却有那么多令人难忘的时光记忆。

　　一个人穿梭在一座陌生的城市里，虽说这段时光是最煎熬难耐的，然而有了这一段经历，待时光沉淀之后便会成为一段带着浓郁芬芳的回忆。

　　城市在这以后也变成了我们人生旅途的一个标记。

　　睡梦中，感知窗外透露从阴霾赶来的沉醉阳光，迷人的如烟如酒般缠绵，金色和醉是说明这个季节最好词选。

　　朦胧中睁眼望去一抹阳光正好艳丽，安静空荡的房间丝丝凉意，也恰当符合这个时候。

　　思念拉我回到家乡的金色九月，别样的阳光，别样的风，别样的天空，一切都是那么的亲近，似乎一瞬间都是久违的了，南国也只能是南国，飒爽的北风席卷飘落的叶，漫天凤舞，秋姑娘柔软而又曼曼的舞姿在城市上空缓缓滑过，路人无暇顾及，裹紧衣裳抵挡阳光中的寒风，一切都变的那么安静，如同襁褓中沉睡的婴儿。

　　远方那年迈的无名树在风中摇曳，一夜间残留的叶脉荡然无存，只留下光秃秃的杆，遥望远方……调皮的孩童在吵闹中打破安静的气氛，脚下的落叶铺满回家的路，如秋姑娘精心设计好的，落日的背影在金色中异样璀璨，红与金的完美调配渲染整片天空。

　　回家的路已是未变多年沧桑之感，空气弥漫中扑鼻发酵的酸菜味，那是一种记忆，属于我也属于这个季节，那是秋天给予我们的赏赐，是辛勤和汗水换来的一种食材和味道，多年未回依旧是那么的熟悉，熟悉的的脸庞，熟悉的风景在这个季节都变的如此浓重，秋风未改昔日的狂烈，或许只有癫狂才能触动……或许这些理由本该当然。

　　熟悉的麦芽香在秋风中摇曳，摇曳着我的身影飘荡在晚风。

　　梦醒泪落，空荡的身影愿随风而去……

　　落叶无声恰似分离的准点，来的那么不可一世，泪水滑过眼角，随风而去。

　　远方是无尽的边沿，洞悉黑暗的双眼探寻遗落的痕迹，弥补那缺失的一角……悲痛和酸苦翻涌。

　　寒风似乎来的有点早，风中参杂太多想念，太多回味，让人无法自拔。

　　点燃一根香烟，深吸吐露，缠绕与嘴角，飘荡灵魂的深处，亦或说是一种自我叩问，或再无。

　　而今却是淡淡的记忆被现实打击的无处可藏，蜷缩着，等待，等待着一个牵魂梦绕的。

　　十一月的风横扫而过，阳光淡去那时的风光，变的温柔，细腻，可亲。

　　有人说：因为喜欢一个人便会喜欢她所在的城市，我想这是个人观点。

　　只是时间的缘故便慢慢的和她亲近，时间的撮合下，一切都变的理所当然，顺理成章，美好的记忆永远是建立在深刻的伤疤上。

　　会走，总会离开，去另一个地方，喧闹，离愁都会在时光的照应下越离越远，只留下那短暂的记忆。

　　半杯茶凉，曲终人散【3】

　　一日午后，在静谧阳光的包裹之下，我来到了嵌满野花的草地上。

　　在我坐下的那一刹那间，不知怎么的竟然惊扰了睡梦中的蒲公英。

　　接着蒲公英睁着朦胧的睡眼离开了蒲公英妈妈的怀抱。

　　我多想让时光倒退，停留在我惊扰它前的那一刻。

　　蒲公英带着轻柔的身子缓缓向上飞，或许它会在下一刻驻住停留，或许它会一直在天空之中飞舞，它会飘过时光的海洋、大山以及湖泊。

　　在冗长的时光背后或许它已经混入泥土里，伴着晨昏静静生长着。

　　有人说，一眼万年。

　　我是不信的。

　　可有时候，哪怕仅停留一秒的凝望，也会让人觉得这时光似乎已经走了很多很多年。

　　你说，要送我良辰美景如画，我说要去普罗旺斯看花海。

　　只是后来，虽然咫尺却早已天涯。

　　这世上，再也没有普罗旺斯。

　　在这样兵荒马乱的年华，少不更事的我们究竟可以守住什么呢?哪里会有始终如初，我们都是轻诺者，所以从来寡信。

　　心心念念的故事在风中消散，如同这喧嚣却凄凉的青春，终于半杯茶凉，曲终人散。

　　远处是万家灯火，心上是灯红酒绿。

　　这矮小的城被寂寞紧紧包裹，迷宫一样。

　　要该往哪走呢，那些失落的繁华，迷途的怅惘，被丢到哪里沉稳的安眠。

　　我们辗转反侧，我们久病成医，我们不知所措，我们言不由衷，我们绕啊绕，却一直一直在原地徘徊。

　　你会不会觉得迷茫，会不会觉得惶恐，会不会觉得哀伤。

　　那些没完没了剪不断的小情绪，在岁月中发酵，酿做微苦轻涩的记忆。

　　要怎样遗忘，那被冰冻的青春，无所谓的语言。

　　要怎样遗忘，那穷途末路的狂欢，笑靥如花的假装。

　　也许，这就是我们的青春吧，像是一场盛大的海啸，不管多么跌宕起伏，却最终烟消云散。

　　也许，它是逆光成长，是岁月留给我们错骨的温柔。

　　我总想走的远一些，可我不敢确定我的方向。

　　我想等得久一点，可我不清楚我的结局。

　　从什么时候开始，发觉这世界落满冰雹，没有鲜血淋漓却粉身碎骨的疼。

　　从什么时候开始，可以恍惚听到梦里花落的声音，“沙沙沙”是谁的灵魂在咆哮。

　　我们在做些什么呢?街边路人行色匆匆，车水马龙奔流不息，可为什么我却觉得这世界凝结成冰。

　　所有一切，没缘由的让人觉得不安。

　　也许，这就是我们微苦浅伤的青春吧。

　　因为痛，所以成长。

　　想要寻找一个阳光明媚的地方，那里的花永开不败。

　　只是这样的念想，是那么的遥不可及。

　　我们的故事在时光夹缝里被研磨成粉，在流年灼灼的光华上香消玉殒。

　　只是总要等到后来才明白，原来我们从不曾抓住那些匆忙的人和事。

　　电影《阿甘正传》上有一句话：“我不懂我们是否有各自的命运，还只是到处随风飘荡。”当有一天，我们终于走过了很多很多路，看过很多很多风景以后。

　　当我们白发苍苍，都停留在风烛残年的季节。

　　也许，我们会忽然发觉，那些破旧沉碎的往事，从不曾被遗忘。

　　却一直在心底，静默不语。

　　也许，我们会忽然明白，那些走丢的人本就该擦肩而过。

　　少年微凉的梦一直住在我心里，我们都沉默在青春的沼泽。

　　这样的路该到哪里结束，想也想不明白。

　　只愿岁月静好，现世安稳。

　　终有一天，我们会等到茶靡花开的季节，那里春光明媚。