我已经好多年没有采过茅花了。

　　茅花是我们当地的叫法，至于它真正的学名我查不到。它长得和芦苇花比较相像，而它的根茎却比芦苇要柔软得多。它的叶子长且细，一般经过认真辨认都能在它的叶子边缘看到一些呈齿状的芒刺，相传鲁班造锯就是因为被这样的茅草所伤而引发的灵感。

　　深秋的荒山野岭，白色成片的茅花一直都是我家乡土地上的一道风景。每到这时，母亲总让我和妹妹上山去采茅花。一大把一大把毛茸茸的茅花被我们采摘回到家里之后，母亲会从我们手里接过去，然后用她那双灵巧的手把这些茅花结成一个漂亮的扫把。这个扫把是专门用来扫除屋子里的蜘蛛网的，相比普通的扫把来说有两个好处，一是不会弄脏墙面，二是使用起来也方便，一举两得。所以说，茅花在我们那里还是有很大的功用的。

　　可以前我却很不喜欢茅花。在我很小的时候，我和伙伴们就常常要到后山去砍柴，而每到茅花开满山岭的季节，我们每次去砍柴时，手上经常会被茅草叶子所割伤，那一道道深深浅浅的口子就鲜血直流，而伤口常使我们的手变得更加粗糙且疼，有时候去上学我们连拿一支笔都会觉得困难，于是这些回忆至今都还让我印象深刻。人们常常爱屋及乌，我却厌恶及邻，因此我不喜欢茅草，也就连同它的花也不喜欢。茅草干枯后很容易生火，所以那时候我砍柴时常常会把一大捆一大捆的茅草扛回家当柴烧，以解被茅草叶子割伤的怨恨。母亲却常有意见，原因是在我们那里砍柴是很少有人专门去砍茅草的，因为即使砍了扛回去当柴烧，如果做饭烧火时稍微不注意，也还是很容易割到手指的，所以母亲有抱怨很正常，而为了平息母亲的抱怨，我却只能自食其果，乖乖地蹲在灶台前帮她烧火。于是乎，我对于茅草的恨也就加深了许多。

　　后来考上大学，然后离开那片土地之后，我就很少有机会能看到一大片一大片白茫茫的茅花了。也许是经历过了一些岁月的磨练，或者说是当我以候鸟的迁徙方式重回到家乡的时候，看到的茅花却是另一种心情了。我开始慢慢地走进它们，以一种平和的心态去面对一丛丛茅草，至而我就忽然感觉到自己原来有那么大的荣幸生长在茅草遍野的地方。自然朴实的美和土地所散发出来的新鲜气息，是城市里所没有的。一个人如果同时体验过几种生活，然后对于事物有足够的敏锐力和洞察力，那他的成长经历就会成为一笔宝贵的财富。我的庆幸在于，我出生并成长在农村，现如今能生活在城市，然后还会凭自己的心智写一些无关痛痒的文字。于是当我重新面对茅草时，我会与别人有不一样的感受。我就觉得自己像一位吃惯了山珍海味的富翁，忽然在面对一碗热乎乎的汤面时，会幸福地掉眼泪。之后我自己就不免为小时候的幼稚行为感到可笑，对于茅草，我实在是恨不起来了。

　　上一次见茅花则是去年十一月份，那时候我有空回家帮忙收割稻谷。我家的大部分稻田都在山里，所以去收割要走蛮远的山路。十一月份，已经是深秋的季节了，所以即使是在南方四季常青的气候下，也可以感受得到秋的肃杀与萧索。我一个人拿着镰刀默默地行走在山道上，那一条我曾经熟悉的道路，还有那些砍柴时被我们践踏出来的小道，如今都已经长满了凌乱的荒草。我轻车熟路地上山，快到半山腰的时候，突然就看见了一大片茅花，白茫茫地连在了一起，与周围的灌木形成了鲜明的对比。在茅草干枯的躯体支撑下，茅花开成了一片白色的海洋。那一大片一大片连着的茅花，风轻轻一吹，茅花的花絮就四处飘扬，娇柔而风姿影绰，煞是好看。偶尔会有几只黄蜂停在花絮上，让这幅画面变得跃然生动了起来。呈现在我眼前的这洁白的、轻盈的、柔美的茅花，即使没有多少人会在意它们，它们也依然会在这片原野上，以它们独有的方式展示着它们的美，我那时候完全被这片在阳光底下的茅花所陶醉了，我的心也跟着变得柔软起来。这是至今为止我见过的最美的茅花了。

　　而最近一次见茅花却是不久前。我和宿舍几个同学踏上了去百色的旅程，沿途经过许多地方，在火车上往窗外看，往往就能看到随风飘扬的茅花，可却没能看到连成一大片的茅花，我的心中也就不免有些遗憾，于是我总不自觉地就怀念起去年回家我所见到的茅花。那片茅花如今依然生长在我的脑海里，有时候它们还会不时地在我的梦里长了出来。这些让我魂绕梦牵的充满韧性的茅花也深深地影响到了我，于是我的文字，开始有意地要植于厚重的土地之上。

　　茅花，给我的感觉是自然而亲切，平凡而洒脱的。直到现在，每次一说到茅花，我的心就会变得柔软许多。它们诗意地栖息在这片土地之上，而不在乎自然的外在，也不在乎任何人的看法，于是到处都有它们的影子。它们活得自然而洒脱，也不矫揉造作，而反观我们万物灵长的人类，有几个人能够做得到像茅花这样呢？因此在茅花面前，我也感到惭愧。

　　所以，每到茅花开放的时候，我都要回去看一看那一片茅花。

　　越过红尘，静静在荷塘旁的那座亭阁盘膝而坐，浸着那白莲弥漫醉却人魂的清香，用力将心底纠缠每个夜深的寂寞抽出，让思念化作手中佛珠，让牵挂化作地上木鱼，在吟诵的经文，在皎洁的月色，禅参遗与忘的佛偈。

　　看破，只因你在尘世留给我那个擦肩而过的“缘”，它教会我相遇，它教会我相爱，却教不会我放生，却教不会我放下。只能默默看你藉着它，用你无言的无情，用你沉默的消隐，在那茫茫人海断了我一生唯一相信的念头。只因无法在天涯追寻一个咫尺的你，那怕是你的笑靥如花，那怕是你的缱绻柔媚，不过是飘在昨日秋风中的那片落叶，今日寻不着。

　　虽这般，我却不恨，亦不悔。即使轮回到来世，仍求与你再来一次相遇，就算是一滴雨划过树叶的那种缘，也想见你一面，看让我牵念了一世的你是否依旧？还是我心中那个对我无情的弱女子？如若是，你还会对我沉默？如若会，那我还像前世一样，放你随缘，再等你到下一个来世。

　　携着矢志不渝，站在奈何桥上，相视着孟婆嘲讽的眼神，在记不清是多少个百年还是千年，又再次跳入那轮回的隧道。此时，背后的孟婆轻轻地摇了摇头，像为我的固执感到可怜。然而她并不知，追随你是我唯一的使命，否则早就化作孤魂飘在那虚空之外，何必受着这尘世的种种折磨，何必在生生世世孤独的等待。

　　终于，在又一个来世，十里长街的街口，看着那个魂牵梦绕却将又要离去的背影，以为又是无缘，心底顿时涌起那股无数次熟悉的痛。谁知，你蓦然回头，用那被一世又一世换拾了无数个容颜的陌生脸孔对我说：“你在等谁？”

　　静静对望着你那唯一熟悉的双眸，心里不断地重复念着“你在等谁？”这几个字。很酸，真的，很酸。为此我没有回答你的问题，而是反问道：“你相信这世间有缘吗？”

　　你轻轻笑了笑说：“呵呵，你是说缘吗？不是吧，你相信这东西？我可不相信。”

　　雨，下了起来，淋散了整条街的繁华，人群匆匆离散，包括你。而我伫立原地，一动不动，看着街角尽处那个属于你的黑点，终有了千年来的第一次清醒，笑了笑，但我知道这是种可笑。

　　是啊，初遇你时你便和我说过不相信缘这东西，是我对你的痴迷而忘了这本身，以为相遇、相知、相惜、相恋就是缘。殊不知对于不信缘的你，给予我的只是今日的无奈，千年的奚落。

　　又是一个来世，西湖荷池那座香火鼎盛的古寺，你是当中一名香客，你没有了昨日从容，只见你吵吵闹闹着说：“我要见你们缘方丈，求求你们让我见他。”

　　在众多阻挠你的僧侣中的一名说：“我们缘师伯早已不过问世事，我是这里的住持，现在寺里的大小事务都交由我打理，有什么事你可告之于我。”

　　你还是脱不净昨日，用依旧熟悉的固执说：“不，今天我一定要见到你们方丈！”

　　我一袭金边裹红的袈裟，静坐佛前背对着你道：“施主，你吵着要见老纳，所为何事？”

　　你还是那个泪浅的弱女子，用哽咽的声音道：“我听闻缘大师上能知天文，下能知地理，更能知人的生死祸福。我夫君随军征战多年，杳无音讯，今不知是死是活，想得缘大师你指点指点迷津。”

　　我张开了一直紧闭的双眼说道：“你相信缘吗？”

　　你停止了哭泣说：“信！”

　　你的这句话一出，我瞬间停止捻动佛珠和敲击木鱼，内心强烈地震颤了一下，但很快又平复，尔后道：“你认为我们有缘吗？”

　　听此一问，你的样子显得有点茫然，可还是很快回道：“缘大师闭关这么久，我们得见定当是有缘。”

　　我放下了手中佛珠，摇了摇头道：“我们无缘。”然后起身走向禅室说：“尘本缘，离是缘，聚是缘，无是缘，有是缘。所谓缘，就是放，就是舍。施主，你夫君的事休要担挂。”