好久了，应该可以说结束了，或许是另一个开始吧。

　　傻妞走了，只是谁都没说出永远的离去，只是谁都知道，结局都已经注定了的。其实，刚开始我就该感觉到。当我说要跑在一个起跑点的时候，我和傻妞就注定了要亲手去为我的任性导演着一场葬礼。只是谁都没想到，会来得那么快。也不曾想过会是在约定的那天说放手…

　　5月3号，就是一个玩笑的日子。一年的守候，一年的期盼，一年的依赖与被依赖。转眼，自己又开始扮演着断点的角色。从开始到现在，一直都是。谁都不舍，可是谁都不忍继续。怕受伤，也怕伤害到对方。傻妞说得没错！转身，就是永远。只是，谁都没很干脆的转身。把眼泪留给自己是对对方最好的安慰，不曾哭，努力的告诉对方，自己很快乐。

　　还记得自己曾对傻妞说过，一个人快乐，两个人幸福。或许，这就是最好的解释吧。只是，这感觉只有自己懂得所谓的幸福是什么。忍着痛给对方解脱，点燃着最美的梦去放手…看着以往的留言，谁都曾羡慕过。可是现在却已不再，一切都已落幕。伴随着所有的不忍、不舍，亲手导演着断点的葬礼。

　　回去之后，原本以为自己只会是自己，只在那两点一线的生活里努力的做好一个过客。可是，去踏入了另一个寻找自己的痛。从开始的不熟悉，不想，慢慢的开始着不顾所有的追寻。好笑的是，那样的开始既然又是一个5月3 号。仿佛命运就把属于我的开始圈在那天，开始了就容不得自己选择。只是这一次自己的拥有，很小心翼翼的追寻，很认真的去付出。哪怕是一秒，也只想属于我而存在。不顾一切的去付出，从来不去奢望着结局是什么。只是，有人不懂。只是，有人一开始就确信结局就是结束。那时候才明白，原来自己的付出与存在不过是人家口中的“结束”就可以断送的。

　　好想笑，也好想哭。笑着自己的愚味，哭着自己的天真。只记得那样一句话，没有人值得让你哭，值得让你哭的人不会让你哭泣…或许吧，即使这样，自己还是一直在挽救着。只告诉自己不会的。相信我，好吗？曾说过一个耳光就是一个结局。只是，我都已经不在乎了。只要能回来，什么都可以。付出着不会有收获的一直，还是换不回所有的拒绝。难道就真的那么不重要，难道就真的那么不想拥有吗？即使我做那么多，就真的可以无所谓吗？是不想还是不肯？还是不知道？

　　还记得那首背对背拥吗？我不要，一直到，行同陌路变成自找。一直以为不会的，从开始的害怕着结局所以一直听着去妥协着所有。

　　以前总习惯了隐身，只是单纯的为了挂Q而上线。现在总是把Q挂着，只是多了一份等待的奢望，只是想着那个头像能弹起。

　　为什么却是在逃避？难道就真的那么无所谓吗？一起过的拥有，拥有过的完美，都只是一次错意的选择吗？忘记了谁曾说过这次的幸福由我来争取，忘记了谁曾在我睡着的偷偷的说爱。只是，我说过的话一直都在。

　　记得，我要一直贱着你…

　　嗯，我会爱你的…

　　雨，下得好大，仿佛在冲刷着所有的记忆。有些记忆却残留在死角，即使怎么想要去忘记。不能自己，找一个骗自己的理由。从来没想过会那么的想回去，只是等，等一个不会兑现的承诺。

　　忘记了曾对谁说过，感觉自己象个小丑。努力的去追寻着，属于后却放任着去妥协。

　　那么久才知道，自己一直找不到一个方向，只是漫无目的的徘徊。很多时候，多么希望有那么一个幸福的站在等我。或者说，已经有过那么一个站台，只是错过。

　　谁都知道尼古丁对身体不好，可是更多的人不是喜欢尼古丁，而只是单纯的点起一段寂落。任由烟雾弥漫，任由回忆残存。

　　身边的人与过客，都很多，只是短暂的停留。有些事，有些人，并不一定要说出来才能是在乎。要的不是虚伪的表面，只是害怕着去面对。毕竟，那触手可及的拥有会在不经意间撕碎。眼前笑过的所有，只是另一种的安慰，或者说是一次一次对自己的撒谎。告诉自己说，其实，一切都很简单，告诉自己说，一切都只是错过。可谁曾想过，那只是笑的虚伪，那只是伪装的快乐。

　　陌、逸缘。自己也不知道那该是什么，秋轩也不曾告诉过我。如果我真的丢弃过什么，我只能坦白的说，我把秋轩丢弃了。只是我知道他不会介意，毕竟他只存在在我的存在里。即使我怎么狠心，他也不会对我说结束，只是，他已经开始淡出我的生活，淡出一个颓废的世界。寻找着，另一个不属于自己的梦。

　　没有什么痛并快乐着，也没有什么善意的谎言。有过多少的点滴，有过多少的停与留，有过多少的错过与拥有过，都只是尘封在一个写满等待的心里。

　　有过那么一句话，遇见就不在错过，或许这只是一个谎言。

　　时间也不会再是传言中的那种最好的疗伤，只是加剧粉碎自己梦的惩罚者。如果有人看到，是否会想起曾对我说过，你忘不了，只是时间的问题。我又一次笑了，时间对于我来说，没有任何意义，只是单纯的一个过客。

　　最后，还是一样，回到了原点，回到了那个本该属于自己的世界。

　　寻找过。停留过。也曾拥有过。只是，不曾一直过。

　　在乎过。珍惜过。也曾梦过梦。只是，不会一直过。

　　从来没想过说要放弃的人，却轻易的说声结束。结束，真的那么重要吗？

　　寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚…乍忆回念初，最累物非人残存。点点烟薰，怎如此，烟散忆如初…

　　物是人非事事休，空空如是初，再贱只是梦。

　　小贱，已经开始了另一个秋轩的存在。

　　只是，还是一样存在在我的存在里。

　　或许说，只是简单的点缀一笔。谁也不曾想过，谁存在在谁的存在里，谁任性过谁的存在，谁存在着任性的谁的存在着的谁的存在里。

　　只是谁，忘记过要存在在谁的存在里，忘记了谁的存在里有着谁的存在。

　　任性过谁的存在，都只是谁才能让谁任性。

　　对于音乐，无论是流行还是古典都能接受，只要自己喜欢，感觉好听便会陶醉其中，如醉如痴。

　　而我最最喜欢的是钢琴曲、其次是小提琴独奏，再有就是萨克斯、大提琴独奏，长笛、竖琴、古筝等等都很喜欢！它们每每都能带给我一种说不出的愉悦，这种感受决非人类的语言所能表达清楚。

　　音乐的深奥有的如哲学的命题，令人难以琢磨，即使你和一个不同时代的人一起聆听，假如你们都喜欢同一首乐曲，就会成为莫逆至交，其实也或许俩人喜欢的共同点可能相差十万八千里，因此也会产生共鸣。正如一瓶蓝墨水，是因为它真的是蓝色的吗？还是因为我们习惯于称之为蓝色，抑或其本质就是蓝色的？对音乐、电影也是如此。

　　最近听的曲子中，有两首一直反复在听，丝毫没有厌烦之感。《索尔维格之歌》---当那高音段流泻而出之际，总觉得心揪起来。任何文字都无法表达我那一刻的心情。文采如莎士比亚，在写罗密欧对朱丽叶倾诉爱情时，那语言美丽、生动甚至充满激情和肉麻，但却远不如罗密欧心跃出口、呼吸困难以及朱丽叶神魂颠倒之真实感受的百分之一。所以我也不例外，一直为这痴情少女嗟叹不已：这才是红颜命薄。

　　这首取自挪威作曲家格里格的《比尔金特》组曲的唱段，总会让我的眼前浮现出一个憔悴、枯槁的少女倚靠床头，盼望情人的归来。而那负心人此时却在国外过着放荡的生活。那份悲伤、痴情和期待又怎么能用文字来叙述，来表达？那深情的音乐有如何让我化为文字写出来？

　　类似的曲子还有马斯奈《沉思》，原曲为马斯奈的歌剧《泰伊思》第二幕第一场与第二场中间所奏的间奏曲，这段间奏曲表现了泰伊思厌倦世俗，而产生通过信仰宗教来求得解脱时的心态。全曲始终流露着一种虔诚的宗教色彩，却是感人至深。.另一首近期听的是爱尔兰民歌《伦敦德里小调》，也让我不知所措，我是说那种叙述让我的灵魂不知所措。旋律和节奏表述的是时光流失的感叹。淡淡的哀愁丝丝沁入心脾，不知该把灵魂搁到何处。悲剧的快感原来是这样产生的。

　　有一位牧师说到天堂有多么美丽时，做了一个这样的比较：当你听到最悦耳动听的音乐时的感受，只是身在天堂那般快乐的百分之一。这大概是我们常说的此曲只应天上有的来源吧。

　　当你一个人，用心聆听着这些优美的旋律时，只想静生、静思......闭上眼，关上灯！