然而没有什么值得自己去相信，没有谁值得你去帮助去可怜，没有自己做不了的事，我不在去相信任何人，因为我一次次的失望，可怜的你们，我真无能为力，这世界是怎么了，我曾做梦梦见自己死去，可眼睛还大大的睁开，但一动不动，直视着天空，却不能动弹，那四肢也像木乃伊一般，如果死去的人还有灵魂，那么只是身体没有直觉，然而就是一种幸福，因为不用去想太多，然而我独自藏在黑暗里，那孤独吸食着黑暗，沉默着寂寞，朋友那灵魂已然不在，你还在等些什么，死去后不要顾及一切。

　　因为这一切的黑暗都由自己而生，那吞没自己身躯而鸣叫的乌鸦，它们已经被你的肉体而感染到黑暗的思想，彷徨独自等待着有人来看一眼罢了，可伤心的人们都去哪儿了，这一切切都因幻想而生，只是做个比喻，说明这一切的黑暗，虽现在生活自然好些，可人慢慢的消逝着灵魂，出卖自己的人知，可它们还能做些什么，然而这一切都慢慢的演变下去，似乎我都不在人世，却只是身体健在吧。

　　我也许不属于这一切，这十几年，我已然受够了，我看着这一幕幕悲剧，这一切又都为了什么，谁也解释不清，然而我不想再去想这些了，我觉得我哭泣了，但没有眼泪流下，我需要改变自己，但没有谁给我机会，然而我想了这一切，为什么我爱乱想，也许是因为我无比的寂寞与彷徨，没有人陪在我身边，我独自感到多么的寂寞，但彷徨沉默着寂寞，而使我如此的惨淡，那可怜我的人，又在何地呢，这一点要求却没有人能够答应我。

　　即使我多么的孤独，凄凉，可我的勇气还在，它鼓励我勇敢的活下去，我慢慢的闭上眼睛，眼泪从眼角淡淡的流出，如此凄惨的一幕，又能有几个人知道呢，我一人独自在屋，只能看着窗外的鸟儿叽叽喳喳的叫唤着，似乎我听到它们在为我鸣哀。

　　我却如此的悲惨，心已然凉了下去，看那外面的天空已然被黑色的寂寞笼罩着，看不到夏天的天空，这孤寂的冬天心里是那么的凄凉，或许是种悲哀罢了，我恼怒着，这一切都是为了什么，我努力的奋斗着，可给我的结果是如此惨淡，如此的凄凉，我生平就如此的冷落，没有多少人关心，却变的如此孤寂，没有过去的凄凉。

　　我却把现在写的那么悲惨，我若还健在，我写些什么来留作纪念罢了，假如今夜我死去了，却没人知道我还存在，我然而心里就想，这世界上还有谁能记得起我，还有几人能挂念着我，噢，这这一切都是幻想又有谁记得呢，这该死的生活。

　　我依然无法控制着自己的凄凉，我继续与寂寞彷徨而孤单着，我还能做些什么，累了，我躺下了休息吧，逐渐的沉睡下去。

　　算是忙完了一阵吧。过去的这一年里发生了很多事，自己也成长了许多。可惜没有时间摸笔写文，终究是生疏了些。

　　在语文课上也和人公开探讨过说理文章的意义，对于所谓在考场上拿高分之类的，凭借可笑的狂妄和自负，我自然嗤之以鼻。不以辩明为目标的说理文章终究只是自说自话，无论用了多么生僻的素材，无论怎么扯大旗作虎皮，终究也只是可笑的痴人呓语，于事无补，于世无益。

　　文以载道已经成了被时代抛弃的理想主义者的遗言了吗？未必。之前和龙君说过类似的话题，也许如龙君所言，这种空泛且难以称得上华丽的套路文字反而激起人的反抗愿望，越是难以撼动的东西，便越吸引人。这是人类自古以来便有的可笑而可敬的天性。

　　至于我个人，对于议论性文章的实际效用是持保留态度的。相比之下，故事反而更能够激起人的情感共鸣，在无声无息中渗透进人的灵魂，这是语言的魅力所在。所以我喜欢故事，喜欢写故事，并把希望和信念寄托在故事里，等待有人能发现，能共鸣。

　　所幸是有人共鸣的。谢谢你们。

　　在老福特上写的第一篇朝拟同人文《溯回》在省级刊物上发表实在是出乎我的意料，也许当时的编辑只是将它当做一个普通的小说，但是对于被吞稿无数、抱着恶劣心态投同人文来戏弄编辑的我来说实在是一大鼓励。现在看来那个故事其实写的并不好，写作技巧也很一般，将来可能会成为黑历史。但——

　　有什么关系呢？

　　以后的日子，我还是会继续写下去吧。

　　不论写些什么，我喜欢的、追念的人，梦里的事，醒时的事，都写下去吧。

　　答应了一个小朋友要把tbc的那篇写完，没有做到，很抱歉。

　　继续下去吧，三月。

　　毕竟生活的故事还在继续。

　　晚安。