月明星稀，大约是一年一次，又躺在了祖父母家的凉椅上。今年的暑气很重，所幸午后有风席席，晚上终于感到了今年北方第一次秋凉。

　　一年一次的事情，带着一种不连贯性。像青春期的留守儿童，爹妈一年见一次，总会觉得孩子一年蹿了挺高。倘若回头看，去年还未入临床实习，前年还未到医院旁，再前年......从各个角度，往事的不堪回首，大概是缘于自己不愿意再承受去年今天那个已然非己的负担。诸如自己的幼稚衍生出的种种效应，有些可以莞尔，有些可真是哭笑不得。

　　今天堂哥结婚。父辈的三兄弟，至此只剩下我还未成家。多轮交谈过后，我仿佛成众矢之的。当然，当下的语境里，二旬的科研男人考虑结婚似乎为时尚早，但姑作笑谈，也不需要太多拘束。

　　先成家后立业，是中国儒家长期熏陶的成长行为模式。子曰过二十戒色三十而立算是一个缩影。的确，没有物质基础，结婚和与之相应的稳定就无从谈起。但对于物质基础的理解和反映又各式各样，合理不合理，甚至和精神层面的各有所好有联系，不投机，便半句多了。

　　精神层面的东西，局限于年龄，现在所见的，别人婚姻里这个层面的东西，可遇而不可求，或是藏不外扬。柴米油盐酱醋茶，不是占据两人生活的大部，而是每个人生活的所需。对于亚裔的父母，教育好子女也不可或缺。至于精神层面的东西，或者爱，似乎时过境迁，唯有围城里的当局者清，旁观者迷吧。至于自己，对于婚姻这种看似遥远的物，总还可以玩笑八字没一撇，另一半尚未出现。为了以后有个对得起孩子的爸，我还得努力，为了相较高远的志向和基础的养家糊口。为了以后有个对得起孩子的妈，看起来什么要求都不那么无理和过分了，但不管对于理想主义却现实的我，还是稳定的后半辈子，所要求而合适的女子，又是那么的简单的。命里有时，当然要强求。

　　最近习惯的早起早睡，又把我写的后半段变成了梦呓。大概是我写的东西，都像是东施照镜子，总觉得自己挺美，别人一头雾水。祝愿哥哥婚姻生活幸福，也希望我可以在命里有时，强求到那个人。晚安，北方的秋凉。

　　我哭着跑出了家门，寒风吹打着我的脸庞。今天对别人来说是多么喜庆的日子，又过年了，而对于我来说真是坏透了。我的脑海中涌出了刚才发生的一幕。

　　我和弟弟吵架了，就在过年时。我看着他一副得理不饶人的嘴脸，愤怒的火从我心中油然而生，他竟然还要打我，幸亏妈妈拦得快，不然他的拳头，我可吃不消。一气之下我甩门而出，并说要去奶奶家。伤心的我走在道路上头低得很低，回想过去，弟弟是我从小领大的，我多么疼他，可他，他竟然这样。想到这里，我用脚狠狠地踢着路上的石子，眼泪也刷刷地流出来了，我躲在家旁边的小山上像是个丢失的小孩，在那里哭泣。

　　天渐渐暗了下来，我不知道自己是该往奶奶家，还是该回家，还是呆在原地？这时，我静下心来好好地想了想，这三个选择就像人对待生活中的矛盾，是逃避它，还是顺其自然，还是勇敢面对并解决呢？忽然，我听到了弟弟的哭声。我想一定是妈妈在教训弟弟，我应该高兴啊，可我怎么高兴不起来，反而感到很心痛，我想妈妈一定很伤心，妈妈憔悴的面孔浮现在我面前，我已经长大了，不应该让妈妈再为自己操心了，但我和弟弟的吵架最终还是让妈妈伤心了，我已经长大了，不是吗？我不应该像小时候一样不懂事，我加快脚步跑着，不是往奶奶家，而是回家面对问题。

　　回到家里，我和弟弟在一个屋里。我向他说了些好话，还给他拿了些好吃的，他委屈地噘着嘴，最终我们还是和好了。只要我们和和睦睦，妈妈就会很开心，因为她的心里只有我们。

　　过年了，我觉得我不止长了一岁，而是成长了许多。