被抛弃的痛楚让我一次又一次陷入崩溃的深渊，我在黑暗中无声的呼喊着，却又拒绝醒来……

　　犹豫了6年之久，这个暑假我终于下定决心，要去见他——我的生父。在车上，我小心翼翼的询问着妈妈“我想去见他，可以吗？”我一直担心妈妈会生气，但她并没有，相反，妈妈显得很平静“嗯，可以，明天让他来你姥姥家接你吧”，得到期盼的答复，我提着的心也放下了。

　　这一天里，我想出了无数个与他见面的场景。或许我会忍不住哭起来吧；或许我和他单独在一起会生疏尴尬吧；或许他对我的记忆已经淡了吧；或许……

　　我开始害怕，我不知道该已怎样的情绪来面对他。

　　约定的时间，终究是到了，他来接我，他在村头等我，我一步一步走过去，艰难而又沉重，妈妈跟在我的身后，直到把我送上车，同他交代完才离开。或许是我把事情想的太糟糕了，本以为自己会嚎啕大哭，可事实上，我真的很平静，仿佛这只是一件很平常的事情。

　　坐在后车坐位，他问着我的近况，我看着后视镜，他的眼眶是湿润的。或许是太生疏了，我一直用着普通话在同他交流。他带着我闲逛了一下午，他告诉我很多事情，他说“你那个阿姨又怀孕了”“妮妮现在5岁，和你小时候很像”“……”。到了晚上，我回到姥姥家，心里有恨有怨，也有安慰:看着他现在的生活很好，不再闹事，我还是挺开心的。但是我也怨，他说，那个孩子还小，就算为了孩子，他也不会再离婚了……

　　其实，我真的很想质问他，为什么不要我了?为什么要为了别的女人抛弃我和妈妈?为什么大人的事情要让孩子来做牺牲品?

　　他想着他的那个孩子还小，想着她的童年，我想问，他是否想过当年的我，他是否想过这么多年我的生活！是否想过那时候我才7岁！是否想过我的童年

　　如果可以，我一定不想去见他，不想了解他的幸福，不想打破自己编织的幻想。我多么希望他能回来，能给我一个完整的家，可是终究是回不去的。

　　如果可以，我想失去关于过去关于他的所有记忆，哪怕没有过往会很痛苦。

　　……

　　或许，我现在还是放不下曾经，但我想再信一次时间，等待着淡忘，等待着释怀，那时候，我放过别人也放过自己。

　　最后一次，我想叫一声:“爸爸”。

　　小时候，我是在外公家里长大的。从我记事起，“外公”这两个字就深深地印在了我的脑海里。在我的眼里，外公永远那么高大，那么令人敬佩。

　　稍微大了一点的时候，外公就送我上学。由于年龄小，对什么都好奇，对于那一个个拼音字母也一样。在学校我学习很认真，老师经常表扬我。回到家，我就把在学校得到表扬的事告诉外公。这时，外公呵呵地笑着，额头上的“蚯蚓”也少了几条。

　　外公有肺癌，每次疼痛他都显得很痛苦，我感到很害怕。每当这时，我就躲在外婆身后，偷偷地看着外公。那时，我上学每天都是由小舅领着，小舅只比我大三岁，他也上小学。这样，外公就少跑了很多路，可他却并未为我少操心。有一次，我吃饭慢了，小舅怕上学迟到，就先走了。我吃完饭后，外公就领着我走到后园，外公说路上有赶集的人，还有几个窑场，不用害怕，让我自己去学校。我不听，偏让他送。外公拗不过我，就领着我来到学校，看着我走进教室，才回去。后来听外婆对舅舅说，外公回到家，因为过于劳累，病又犯了。现在想想，那时的我是多么的无知和任性。

　　外公因为有病，很多东西都不能吃。每顿饭外婆都要单独为他炒几样菜，而我自然是相同的“待遇”了。不仅仅是吃饭，在吃零食方面，也是一样。每天上学，外公都会往我书包里塞一些东西，比如苹果、饼干等等。那时外公村里有这样一句话：“姥爷吃某我吃某，一天一个大苹果。”不用说，这个有福气的外孙女，定是非我莫属了。

　　后来，爸爸回来了，要接我到外地去上学。我走的那一天，外公哭了，我也哭了。时间过得真快，几年之后我又回来了，可外公却去世了，我非常伤心，非常后悔，后悔没能见外公最后一面。不过，我和外公之间的爱将永远埋藏在我的心底。