也许我这个人天生就是有病，小时候不懂事还挺活泼开朗的，慢慢长大之后就变得越来越内向自卑，我从小没有爸妈都是爷爷奶奶带大的，小时候不懂觉得没有父母也没什么大不了的有爷爷奶奶对我的爱就足够了。可是当我上初中慢慢长大了后，完全就不是那么回事了。因为家里穷，房子都没有寄住在叔叔家，还有个后妈和同父异母的弟弟，说要努力赚钱去买房子，不然挤不下爷爷奶奶也住一起，所以我初中没毕业那些姑姑叔伯就让我出去打工赚钱，我当时一千万个不愿意，我想读书，可是我反抗不了，奶奶妇道人家不懂什么觉得读书有文化就够了也不说什么，我就很委屈很难过，想着要是爸爸妈妈在身边就好了，这样我就不用因为钱出去赚钱，现在出社会也几年了，书没读到工作也找不到什么好的，刚出来都是跟着亲戚在工厂上班了一两年，后面实在待不下去就和同学去了另外的城市，出社会后我性格一直自卑懦弱。

　　有男孩子喜欢我追我好久我也不敢答应，说实话那个时候我正值青春十八有男孩子追我我不可能不心动的，可是因为家里条件差没有父母这让我心里很自卑觉得自己配不上他，所以就错过了我的一个初恋。我真的是太懦弱了从小到大都被人欺负，小学被同学欺负，出社会被同事呼来喝去的，从来不懂得拒绝别人，怕得罪她们就不跟我做朋友了，我很在意别人评价我，因为小时候比较胖，十五六岁的时候可能正在长身体那个时候就一米六一百二十斤，一直被人嘲笑被人打击，我当时在想我这样活着还有什么意思？后来过了两年长大了就慢慢瘦了但是天生骨架大再瘦还是一百零几斤是有的因为也比以前高了五六公分。感觉还是胖，看到别的女孩子漂亮身材好，这让我的内心更自卑了，我身边的朋友也时不时地打击我嘲笑我，知道我以前胖用得着一直提醒我吗？我真的很讨厌这样的自卑又懦弱的自己，自卑的恋爱都不敢好好谈。

　　这一天终于来了我被一个追求我的男孩子给打动了，经过一个月的交流我答应做他女朋友……

　　我是一个很容易感受到痛苦的人。就在我写下这句话的时候，除了痛苦，我感受不到其他的情绪。

　　我相信痛苦也是很多人最常陷入的情绪之一，尽管我们并不善于在朋友圈展现这一点。

　　最近连续看了两部电影，《海边的曼彻斯特》和《三块广告牌》，分别是去年和今年的奥斯卡提名电影。我看了一些对这两部电影不同的解读，比如说《海边的曼彻斯特》，丧、逃避、无法与过去的自己和解、压抑、孤独；比如说《三块广告牌》，愤怒，正义或不正义、伤害、人与人之间的无法相互理解……这些都没错，但这两部电影给我一个共同的观感，就是痛苦。

　　三块广告牌剧照

　　《海边的曼彻斯特》中，李·钱德勒是痛苦的，哥哥乔伊的去世，与侄子的分歧，生活的窘迫，走不出的痛苦回忆……尽管整部影片对他的痛苦不着一墨，但你时刻都能感受得到，这就要归功于演员的演技了；帕特里克是痛苦的，父母离异，父亲早逝，不想跟叔叔去波士顿的孤苦无依；《三块广告牌》中，母亲是痛苦的，是愤怒和自己所坚信的正义支撑她走下去；威洛比警长是痛苦的，本有一个美好的家庭，却身患绝症；迪克森是痛苦的，中年失业，不敢面对自己 gay 的身份……

　　海边的曼彻斯特剧照

　　我们曾以为让人深受折磨的是外界强加给我们的东西，是天灾人祸让人痛苦。但现世安稳也未必有多好。听说过一个社会实验：一个中500万彩票的人，和一个遭遇车祸失去下肢的人，十年后，再观察他们的幸福指数，有可能是差不多的，中彩票的人未必会比遭遇车祸的人感受到更多的幸福，甚至还不如后者。这项社会实验说明两个问题：一是人的适应能力很强，我们终将能接受那些自以为不能接受的东西；二是人的幸福指数会维持在一个相对恒定的水平，可能在短时间内会上下波动很明显，但把时间维度拉得足够长的话，应该是不会差太多的。

　　抛开电影和生活中的那些猛烈的东西，即使在岁月静好的某个瞬间，我们还是不可避免地陷入到极大的痛苦中，可能是你推杯换盏之后打车回家的路上，午睡醒来看到夕阳把天空染得通红的时候，你低头发现是肚子上的赘肉而不是胸挡住你视线的时候，你想有所表达却自我怀疑的时候，又或者是，你什么都没干，只是无聊的时候。

　　秘鲁诗人塞萨尔·巴列霍在《我要谈谈希望》的开篇就写到：

　　我不是以塞萨尔·巴列霍遭受这痛苦。我此刻不是以一个艺术家、一个男人甚至一个简单活着的生命感到痛苦。我不是以一个天主教徒、一个伊斯兰教徒或一个无神论者遭受这痛苦。今天我只是痛苦。如果我不是一个艺术家，我也仍然会遭受这痛苦。如果我不是一个艺术家，我也仍然会遭受这痛苦。如果我不是一个人甚至不是一个活着的生命，我也仍然会遭受这痛苦。如果我不是一个天主教徒、无神论者或伊斯兰教徒，我也仍然会遭受这痛苦。今天，我遭受来自更低处的痛苦。今天我只是痛苦。

　　也许，我们能活下去，

　　全靠生活中那些快乐的 moment 在死撑。

　　歌词来自：梁欢《一次试读会》，原对话出自尼采。

　　都得自斗争。