学会拒绝(7200字)

发表于:2021.1.12来自:www.fanwen118.com字数:7200 手机看范文

学会拒绝

懂得这种拒绝术的人说得"不"听起来就像"是",说的"是"听起来是"不"。拐弯抹角学说"不",人生才不会有额外负担,顺利表达拒绝,才不会伤害对方的情感。

1、原则事情决不能“不好意思”

“不好意思”的人永无出头之日:尤其以下三件事,你决不不能“不好意思”:(1)、关于权益的事,你应该大胆的争取、保护,你如果因为“不好意思”而丧失权益,是不会有人感激你的。(2)、想拒绝的事:很多人就因为同事、朋友、亲戚的关系而“不好意思”拒绝,于是借钱给别人、为人做保、甚至蹈险为其“两肋插刀”。结果一句“不好意思”,帮了别人,害了自己。(3)、该要求的事:很多人就因为“不好意思”,而有很多话“不好意思”说,结果事情做不好,对方得不道好处,你也苦了自己。尤其当主管的,在工作上,绝对不可以“不好意思”,否则将失去权威,被部属欺瞒。

2、不能打肿脸充胖子

不想做的事,一开始就拒绝,打肿脸充胖子,代价未免太高:如果第一次没有拒绝了的事,第二次更不容易拒绝;如果第二次还是想拒绝的事情,最好在第一次就坚决拒绝。如果想拒绝别人的要求,最好一开始就说不,一开始无法说“不”是由于你的“好面子”心理做祟。办不到的就是办不到。明白地显示出自己的能力界限,而拒绝对方。一开始就应给人自己能力有限,大事是办不到的感觉,不要让别人带有无谓的希望。

3、帮不上也要让人来感激你

难以推脱的事,不妨玩一回心眼儿,帮不到也要让人来感激你:如果有一天别人为工作调动或亲戚找份工作等等诸如此类的事找你帮忙,而你又无能为力,该怎么办呢?你不妨这样去做:立即请对方写份简况,包括毕业于哪间学校、所学专业,这样的“立即行动”之举。别人就亲眼看到了你想帮他忙的“事实”,造成别人产生可能找对了人的错觉。然后编出一套“坦率诚恳”的说辞:“你的事就是我的事,我会尽力而为的。”几天后,你应该抢在人家还没来询问你之时去个电话,说这事正在办。再过两三天,你主动找到他,对他说:“真对不起,你托的事目前都已落空了。等以后有机会再说吧。”尽管你根本没有去找哪些熟人,但对方一定对你感激不尽。

4、女性拒绝男性不可模糊

女性拒绝男性的纠缠——一定要明了直接,不可模糊暧昧:在有些事情上,拒绝语言必须明确,男性约你“在一块儿”,接受或拒绝都该表明态度,暧昧的态度只会使男性焦躁,如果拒绝就明显地拒绝,不然就算你真的打算拒绝,却因没有使对方明白,而使你不爱的他一直邀请你约会,个让你避之唯恐不及。

5、找借口的最佳方法

生活中善意的谎言——找借口的六种最佳方法:找借口最重要的是不能伤害对方的自尊心,尤其是女方拒绝男方时。(1)、推托的言词要模糊,难以核实。如有人想请你跳舞,你可以说:“我太累了,想休息一下。”有人向你求爱,你可以说:“我另有所爱,实在对不起。”

(2)、以有“更为紧急、重要的事情发生,自己也身不由己。”为借口。如你因忘记或过后后悔没有准时赴约,失约的理由有身体不适、家中出了问题、有客远方来、有件紧急的事情等着要当时处理等。要避免每一次解释都重复同一个理由。(3)、变换对事物评价的标准,

从不同角度、不同观点看同一事物,结论总大相径庭,你便可从中找到借口。如女友想买某件价格昂贵的衣服,你不想买,便可以从衣服颜色、式样、时节、年龄匹配等方面选出其不宜买的理由,女友甚至会为你心细的判断力而高兴呢。(4)、逐渐引出转折后,再说借口。其语句为:“是的,这样不对,??,不过当时的情况??我实在是迫不得已”。承认自己的过失,但马上将对方的注意力引到后面去,表示非十万火急、迫不得已、无可厚非、自己也

绝不做此事。这样一来是最容易得到对方的谅解。(5)、说出一部分,隐瞒一部分(或只说客观的理由,不显示主观的因素),来作为自我解释的理由。如你在酒会有意攻击了某人, 事后为了求得谅解,可以说:“实在对不起,当时我情绪纷乱,又喝了些酒,一时失态而多说了两句,全是误解而已,你千万不要放在心上呀!”(6)、似是而非、相似相近、鱼目混珠。如医生对一些无可医治的病人说:“此病宜回家静养。”

6、推托拖延法

拒绝别人的“太极推手功”——推托拖延法:(1)、借他人之口拒绝。假如你是某公司里一个重要的角色,你朋友想请你帮忙在你的公司里给他找一分工作,你可以说:“起前几天总经理刚宣布,公司人员已饱和,不准再招任何人,等公司将来再招人的时候我再想办法吧。”

(2)、推延时间。可答:“今天看来不行了,下次吧,到时候我再告诉你。”将上述两种方法结合运用效果更佳,如你是车间主任,某职工要求调动工作,你虽然明知不可能,也要说:“这个问题牵涉到好几个人,我个人决定不了,我把你的要求带到厂部讨论一下,过几天再答复你,好吗?”(3)、借口条件不成熟。其形式是“先肯定后否定。”委婉并留有余地。如一家公司的经理对一家工厂的厂长说:“我们两家联营,你看怎么样?”厂长可以回答:“这个设想不错,只是条件不成熟。”

7、“装聋作哑”法

装聋作哑与嘻嘻哈哈:(1)、装聋作哑:在有的场合,无论你作出怎样的回答,对是对自己不利的,这时最好的办法就是佯装没有听见或没有听清楚,是一种当时紧急情况下行之有效的方法。土耳其外长在一次与英法等国领导谈判时,提出的本国条件触怒了英国外相,他咆哮如雷,威胁恐吓。土耳其外长等其喊完后,才不慌不忙地张开右手靠在耳边,十分温和地说:“阁下,你刚才说什么,我还没有听清楚呢!”(2)、嘻嘻哈哈:有时侯直接回答会伤了情面,要说清原因又要花口舌,此时以小代答,辅之以一定的态势语,是一种良策。小章在火车站工作,一天朋友小陈来找他,小章知道其来意,朝他微微一笑,两手随之一摊,作出一个无可奈何的姿势。小陈一看就明白,走了。

8、帮忙但不要背黑锅

某些人愿意替上司“背黑锅”,其实是非常危险的。上司能给以你的好处,比起你“背黑锅”所受的损害,只有百分之一。让人替自己“背黑锅”的上司,也多半是黑心人,给不了你什么好处。所以,如果有人来求你,让你替他分担责任,并许以事后给以报酬,你必须先搞清这种责任的性质,不可随便答应,以免后患。

二、帮忙不一定是美德,拒绝不一定是伤害

在人际交往中,人们经常会遇到他人请求帮助,有时候,帮助别人是举手之劳,人们自 然乐意效劳,但有时候,人们会不方便帮助他人,这时候,人们不应该为了面子一味地答应 帮助别人,而应该学会拒绝他人。拒绝也是一种艺术,适当地拒绝,非但不会有损朋友间的 关系,也能让自己活得轻松而愉快。

“人生就是不断地说服他人,以寻求合作的过程;反过来也可以说,人生是不断地遭到

拒绝和拒绝他人的过程[①]在当今社会的人际交往中人们往往会遇到这样的问题——毫不犹豫地答应别人的请求也许很容易但要斩钉截铁地拒绝别人却不是一件容易的事。往往在权衡了答应与拒绝两者之间的利弊后,人们便会选择答应,尽管心里满心不情愿,尽管事后怨天尤人、后悔不已。

在现实生活中,总是不乏有这种情况,明明知道答应了别人的请求之后,会给自己带来 怎样的后果,但还是嘴不由心地答应了,细心研究内在的深层原因,就会发现,其实这种答 应的背后往往会有不少的潜台词。

“万一我拒绝了他,就会影响我们之间的友谊。”这恐怕是大多数无法说出“不”字的人最大的心理障碍了。当朋友来找自己帮忙时,自己正巧有重要的工作在手,没有时间;或者自己的确没有帮忙的能力,总之,心有余而力不足。然而,两个人既然是朋友,在对方遇到困难的时候,出手帮忙,这是天经地义的事,否则,还叫什么朋友呢?于是,即便自己必 须加班忙的焦头烂额,或者会给自己的生活带来严重不便,还是答应了朋友的请求,那么, 两个人之间的友谊就会牢固如初,不至于产生裂缝。

但真的是这样吗?其实不然。朋友之间,贵在交心。越是亲密的朋友,心理距离越近,当你勉为其难地接受了他的请求,极其为难地帮助了他,你的心理不免就会产生厌烦、恼怒的心理,但又不能向朋友真诚地表示出你内心的想法,那么你心里必定会对朋友充满埋怨,而你虽然嘴上不说,但朋友从你的语气、眼神之中却不难看出你内心的真实想法,明白你是心不甘情不愿地帮助他,这样,两个亲密朋友的心理距离反而拉远了;此外,若你是能力有限,但却又勉强答应了朋友的请求,你帮忙的效果必定不那么令人满意,甚至还帮了倒忙,那么朋友对你的感激必定也是大打折扣,还不如当初就坦诚地说出来自己能力有限,帮不上忙,这样反而不会影响朋友之间的友谊。

“万一我拒绝了他,我会在他的心目中留下不好的印象。”持有这种想法而不敢坦诚说“不”的人也比比皆是。一个善良、友好的人应该总是热心于帮助别人的,就算帮助别人会占用自己的一点时间,花费自己的一点功夫,但能在别人的心里留下一个深刻的好印象,这点牺牲又算得了什么呢?

诚然,热心助人是个美好的品德,人们往往也喜欢热心帮助别人的人,然而,一个热心 的人就必须永远盲目地说“好”吗?每个人都有自己擅长的方面和欠缺的方面,每个人的能 力都是有限的,一个再优秀的人也不可能事事皆能,坦诚地表示出自己的能力有限,礼貌地 拒绝别人,也不是一件丢脸的事,反而你能在别人心目中留下一个谦虚、诚实、说话稳重负 责的形象。

“既然我已经答应了,那就不要半途而废,还是帮人帮到底吧。”这也是不愿说“不” 的人的心里话。在心理学上,有一个有趣的说法——登门槛效应。所谓的“登门槛效应”, 又称“得寸进尺效应”,是指当一个人先接受了一个小的要求后,为保持形象的一致,他可 能接受一项更大、更不合意的要求。犹如登门槛时要一级一级台阶地登,这样更容易更顺利 地登到高处。[②]人们往往是接受了朋友先提出来的较小的要求,继而朋友“得寸进尺”地又提出了新的要求,这时,人们就像一条已经游进了狭小石缝的鱼,只能往前走了,即便朋友提出的新的要求让你有些为难,你还是勉为其难地出手帮忙了,直到超出了你的承受范围。

1、帮助别人,你自己也必须规定好一个原则和规范,在你的能力范围内,你可以乐于助人,但若超出了你的能力范围,你就大可以不必再勉强自己继续帮助他了,帮助的对象是别人,但帮助别人的主动权却掌握在你自己的手上。别让自己为了面子而一味退让,否则你会对帮助别人产生厌恶感,再也不愿意轻易伸出援手,这样对自己、对他人,都是得不偿失。

2、在人际交往中,不应该只会被动地答应,而应该衡量情势,学会适当地拒绝。喜剧大师卓别林曾经说过“学会说‘不’吧!那你的生活将会美好得多。”然而,拒绝也是一种艺术,需要技巧,更需要真诚、信心及对自己负责的态度。

3、拒绝别人的时候,绝不能硬邦邦地不留情面地断然拒绝,这样会令别人感到难堪,可能因此你便失去了一位朋友,拒绝时应当委婉、最好是幽默地拒绝,使得别人遭到拒绝也不会因而对你恼怒。我国有一位著名的书法家,启功先生,由于他的书法优秀,导致向他求学、求教的人很多,以致他住的小巷终日不断脚步声和敲门声,惹得他自嘲曰:“我真成了 动物园里供人参观的大熊猫了!”有一次他患了重感冒起不了床,又怕有人敲门,就在一张白纸上写了四句:“熊猫病了,谢绝参观;如敲门窗,罚款一元。”这样的拒绝,委婉而幽默,被拒绝的人非但不会感到不高兴,反而还会体谅他的苦心,此后尽量不给启功先生的生活造成不便。可见,委婉、幽默的拒绝往往会收到事半功倍的效果。

4、拒绝别人的时候,必须准确而温和。既然是拒绝,那就必须将自己的态度表现明确,不能模棱两可、含含糊糊,若别人误会了你的意思,说不定反而会耽误了别人的事,而在倾听别人的难处时,即便你帮不上忙,也不要显示出不耐烦的样子,要认真倾听,让别人感觉到你的关心,那么,即便你不得已要拒绝别人,别人也不会在心里责怪于你。因为你虽然帮不上忙,但你始终不是用一种敷衍的态度对待别人,那他们即便得不到你的实际帮助,也会很感激你的耐心倾听与情感支持。

5、拒绝别人的时候,最好是能替他想想办法,给他一个新的建议,这就是“有偿的拒绝”。每个人拒绝别人的理由不尽相同,可能是你没有能力帮助他,可能是你没有时间帮助他,也可能是你没有途径帮助他。但所谓“三个臭皮匠,顶个诸葛亮”,两个人的想法总比一个人的多,虽然你不能帮助他,但也许你身边的人可以帮助他,或者你可以提供一种想法给他,若能提出一种有效的替代做法给他,对方一样对你很是感激,这样做,也避免了朋友之间帮不上忙的尴尬。

6、拒绝别人的时候,要真诚地说明自己的理由,适当地道歉。虽然说,帮助别人只是一种奉献,而非一种责任,但别人既然来请求你的帮助,说明别人是信任你的,能被人信任,在让人在遇到困难时想起,也是一件荣幸的事。那么既然你没有办法帮助别人,也要真诚地向别人阐明理由,让别人感觉到你不是因为厌烦他才拒绝他,而适当地道歉,也会让别人感到有些不安而不好意思,因而更能体谅你的苦衷,你们之间的友谊,便不会因为拒绝而引起裂痕,反而关系会更加紧密。

7、还有一点也格外重要,当你委婉地拒绝了别人后,记得要关心一下情况的发展。拒绝别人,是因为你有帮不上忙的理由,但不代表你对这件事毫不关心,别人被拒绝,难免会有尴尬之感,如果你时不时地询问一下关于情况的发展,向别人表达一下你的关注,让对方了解自己的苦衷与立场,这样可以起到安慰别人的作用,也可以减少拒绝的尴尬与影响。让别人明白你虽然没有帮忙,但却很关心他,而且,若是中途你具备了帮助他的条件,还可以再一次伸出援手,这样,你帮助别人不觉得勉为其难,别人得到你的帮助,也更为感动和感激。 总而言之,拒绝是一门艺术。毕竟拒绝别人是一件伤害别人的事,要给别人留下退路,留下面子,留下自尊心,让别人不会感到难堪,那么拒绝别人时就必须要注意方式和技巧。因而,学会拒绝的艺术,既可以保存别人的面子,维持你的人际交往关系的良好,也可以为自己避免难以承受的额外的负担,减轻你拒绝他人时的为难和心理压力。在人际交往中,接受原意接受的,拒绝难以负担的,表达出自己人格的独特性,不至于在交往中陷入被动,这样,你就能活得更潇洒,更自如。

三、学会拒绝,成就一生

人在互相交往中,对别人的请求,总不能事事都答应,对有些自己力不能及的、违犯原则的、出力不讨好的、付出精力太多的请求,不得不加以拒绝。不善于拒绝别人的人是一个没有原则的人。那么,如何拒绝才不伤感情,同样赢得别人的尊重呢?主要要做到以下“六要六不要”:

(一)、“六不要”:

1、不要立刻就拒绝:立刻拒绝,会让人觉得你是一个冷漠无情的人,甚至觉得你对他 有成见。

2、不要轻易地拒绝:有时候轻易地拒绝别人,会失去许多帮助别人,获得友谊的机会。

3、不要盛怒下拒绝:盛怒之下拒绝别人,容易在语言上伤害别人,让人觉得你一点同情心都没有。

4、不要随便地拒绝:太随便地拒绝,别人会觉得你并不重视他,容易造成反感。

5、不要无情地拒绝:无情地拒绝就是表情冷漠,语气严峻,毫无通融的余地,会令人很难堪,甚至反目成仇。

6、不要傲慢地拒绝:一个盛气凌人、态度傲慢不恭的人,任谁也不会喜欢亲近他。何况当他有求于你,而你以傲慢的态度拒绝,别人更是不能接受。

(二)、“六要”:

1、要能委婉地拒绝:真正有不得已的苦衷时,如能委婉地说明,以婉转的态度拒绝,别人还是会感动于你的诚恳,接受你的拒绝。

2、要有笑容的拒绝:拒绝的时候,要能面带微笑,态度要庄重,让别人感受到你对他的尊重、礼貌,就算被你拒绝了,也能欣然接受。

3、要有代替的拒绝:你跟我要求的这一点我帮不上忙,我用另外一个方法来帮助你,这样一来,他还是会很感谢你的。

4、要有出路的拒绝:拒绝的同时,如果能提供其它的方法,帮他想出另外一条出路,实际上还是帮了他的忙。

5、要有帮助的拒绝:也就是说你虽然拒绝了,但却在其它方面给他一些帮助,这是一种慈悲而有智能的拒绝。

6、是要留退路地拒绝。不要把话说死,把路堵绝,这事难度太大,办成的可能性极小,但是为了朋友的感情,我愿意尽最大努力。这样即使事情办不成,朋友也会领你的情。

(三)、拒绝别人讲究一定的技巧

有趣的是,拒绝的能力与自信紧密联系。缺乏自信和自尊的人常常为拒绝别人而感到不安,而且有觉得别人的需求比自己的更重要的倾向。

或许有专横的父母或做了父母的人更有这一趋势。尤其是妇女,很容易落入“陷阱”。童年的影响是关键,已形成信念,如"我只有顺从和帮助别人,才能变得可爱" 。如果你觉得你已经成为一个"取悦别人"的人,你的自我价值的体现变得依靠为别人做事。恶性循环,使得你身边的人都希望你随时随地在他们身边,为他们服务。

不会拒绝让你疲惫,感到压迫和烦躁。不要等到你的能量耗尽时,才采取行动。

拒绝别人是一件令对方不快的事。如何令对方被拒绝后感到理所当然,从而对你的拒绝有信服力,我们应该如何做呢?

1、对方请求某事或给某建议让你去做,这时你不要急着给出回应,一般急着给出的回 应都是让你后悔的,因为你在听完对方的请求或建议后,你对它的理解不够深,或对对方的 意图不清楚,这时你要有分析的时间,必须通过分析的时间后才给出回应,这样你才能达到 你的真正的意图但对方急着要你给回应时,你应该如何做呢?最迟钝的方法也是最好的方法就是说“这样,我看一下先,等下再给个答服你或等下再回你电话”。

2、学会不要当面拒绝别人,让双方有所保留,不一定不帮你,但要看情况而定,我充 分了解你的立场后,也要让你了解我的立场,不帮你的事也是我日前力所不能及的事。 记住,还是个青苹果的我,要学会沉稳处理事情。“给我时间考虑,之后给个合理答 服你”!



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