李子勋和杨凤池经典语录
看与不看得由自己决定，心理医生无权来做这样的建议。一般来讲，看心理医生是否有效，跟心理医生的水平关系不大，跟你是否准备好改变关系更大。当你要去面对心理医生的时候，你是否做好了重新选择的准备？你是否愿意自己来承担一些责任，而不是希望别人或者环境来帮助你承担？你是否愿意接受不同的内心体验而把它们看成是人生必须的东西？这些东西更能决定你咨询是否有效果。【李子勋】
心理咨询是自己的需要，不是别人的需要，如果你认为你的朋友应该去咨询，那是你的问题，不是朋友的问题。【李子勋】 心理学不从你所讲述的别人的故事来推导别人发生了什么，如果要分析，也只能分析讲故事的人。【李子勋】
最近发生的比较轻的心理问题，可以自救。如果具有历史指向性，而且障碍严重，自救比较困难。【杨凤池】
其实所谓精神无法集中，这是一种错觉。因为你的注意力每时每刻都必须集中在一个兴奋点，或者一个对象上，所谓注意力无法集中，是你不能按照你自己的主观意志集中注意力，而有一种无意识的趋向或者无意识的对象拉走了你的注意力，你要搞清楚你当前注意的那些东西和当前不能集中注意的那些东西两者之间有些什么区别，你就应该知道意识你要想注意集中注意力的对象和无意识当中你要注意的内容，应该统一起来。这样，你就能做到集中注意力了。比如说，意识层你想集中注意力与学习，
那你要想办法让自己对学习发生兴趣，有兴趣的事情你就不会刻意集中注意，这样集中注意才不会那么困难。【杨凤池】
失眠是一种结果，往往是其他原因引起的，我们帮助睡眠障碍的人，通常不直接帮他们入睡，比如吃安眠药或者催眠，而是帮他寻找失眠的原因，分析并加以解决，原因消除了结果也就不存在了。这就是我们帮助失眠者的思路。【杨凤池】
客观上讲消极情绪如果不是你强留住它，那么它表达了一段时间以后就会消失，因为情绪是一种能量，能量会根据一种递减的方式消耗，你需要思考的是你的什么行为、什么想法让你的消极情绪被保留起来？【李子勋】
周期性的情绪低落，是每个人都会发生的事情。因为每个人都有一个生物钟，每个人的生理、心理活动都有其周期节律性，而且这种节律性明显的话，正说明这个人健康。【杨凤池】
在心理学没有真正的好坏，只有被认为的好坏，所以心理学关注的是判断好坏的标准，而非被标定为好人或坏人的人。 我们的很多概念系统是文化构成，研究文化构成我们才能知
道人们内心痛苦的根源，其实大多数心理痛苦都是观念的痛苦，检视这些观念是心理学首先要做得事，一般来说心理学不允许贴标签，不认为什么东西一定是好，什么东西一定是坏。【李子勋】 自卑和自信是同时存在的，他们可能会表达成一种对称关系，没有谁只有自卑没有自信，也没有谁只有自信而没有自卑，这是两种重要的内心力量，离开谁你的生活都将出现麻烦。【李子勋】
如果一件事情是无效的，为什么要重复？为什么不去寻求更多的方式？我是心理医生，但并不主张有一点问题就去找心理医生，很多问题对我们的生活和心理成长是重要的，它可能是一种有用的资源而非障碍。有关自信心的问题，可能我们受文化的影响太多，其实不自信也是很重要的，因为在我们不熟悉的环境里，我们需要用不自信来提高我们的警觉，增强我们的防御能力，减少我们可能被伤害的程度。【李子勋】
人际关系不协调，主要原因是过于自我中心。因为人际关系是人与人之间的互动，我们喜欢一个人就跟他交朋友，跟他交朋友的时候，就得要深入他的内心，替他着想，如果你是自我中心，你老以自己的想法为重，跟其他人交往的时候，别人就没有兴趣继续跟你交往。因为人际交往要满足交往双方的心理需求，所以我觉得要想搞好人际关系，首先要破除自我中心。第二，是具体的技巧问题。比如说你善于倾听别人的谈话，别人就倾向于多跟
你讲。如果你不善于倾听，人家跟你讲话你漫不经心、心不在焉，别人就不想再多跟你说。另外，如果你要是说话带有命令式，别人容易拒绝，如果带有商量的口吻，别人就容易接受。【杨凤池】 没有痛苦的生活是不真实的，我们越想逃避痛苦就会越痛苦，因为我们并没有生活在一个理想的世界里，一切都在发展，所以快乐、幸福、满足只是偶然性的东西，而不快乐、压抑、不满足、不幸福却是生活的常态，我们不能逃避这个常态，去过度寻求偶然性的东西。我同意体验是最重要的，不管是什么样的经历，你有了体验你就有了收获，你的生命就有更多的价值。【李子勋】
我们的观念会造成我们的内心现实，当我们来处理这些内心现实的时候，我们的精力就被浪费了，我们成了名义上的真正的病人。【李子勋】
第二篇：李子勋讲座
讲座主要分成三部分的内容：第一，和大家探讨一下你的教育目标是怎样的，想把孩子教育成什么样的人。第二，简单介绍一下儿童心理发展的规律。第三，父母在子女心理发展过程中的角色应该是怎样的。因为我临床20年的经验，而且我本人也是当妈妈的，有一个青春期的儿子。所以，我也有很多困惑，有些困惑在我临床的经验中得到了解决，我并不是说像大家想的，工作20年、又是专家、又是北大的，就好像没有困惑了，其实我们都是第一次当父母，每个人都有困惑，关键是你有这个心，为了孩子去尝试新的思想、新的行为，我觉得就已经是好的父母了。一、教育孩子的目标第一，请在座的各位每一个人想一想，你希望你的孩子成为什么样的人？（台下：快乐）。孩子不学习你干吗？（台下：也要掌握知识）。如何在快乐和成功之间找到一个平衡点，也有的人很成功，我们也知道，有些人成功，要么英年早逝、要么自杀、要么没结婚，生活总是不如人意，当我提出这个问题的时候，经常得到的答案是：希望孩子是一个快乐的人。但是，做又怎么做呢？我们在生活中经常会看到，父母把孩子逼着学习、弹琴、学奥数、学外语，父母是不是真的让孩子快乐就行了？不行，因为他要在社会上生存。为什么我要问这个问题？因为。如果爸爸妈妈认为什么东西重要，你就会去影响孩子觉得那个东西重要，有些人是追求钱，有些人是追求名，有些人一定要上名校等等。我想跟大家说，到底哪个是正确的呢？其实没有统一答案，因为每个人的生活态度和价值取向都不一样，所以要问问你自己。北大每一年退学的学生都非常多。为什么？因为他在从小长大的过程中，都是爸爸妈妈在后面督促着学习，完全没有形成自我管理的能力，上了北大之后没有人管，于是就开始玩游戏。上了北大算成功吗？假如他北大也念出来了，但是到了工作环境很难适应，北大等这样名校的学生都非常以自我为中心，不能与别人合作，虽然是名校毕业的，但是有些单位也不愿意要，这算成功吗？不算。有一些人功成名就了，我有一个同学，在著名的企业工作。他学历高、挣钱多，大房子也买了，但是英年早逝了。为什么？因为有很多人不顾及自己的身体，在玩命的透支，这种人算成功吗？他30多岁，有妻子、孩子、票子、车子，什么都有了，但英年早逝了，这叫不叫成功？不叫。你到80岁，仍然面色红润、身体健康、儿孙满堂，那时候才能说你这一生成功了。所以，我觉得大家在教育孩子的时候目光要放远，不能为了近期的目标而损害远期
的目标。生活和成功的关系，有很多人为了成功，他会不去生活，他认为可以以后再去，但很多人没有以后。什么意思呢？还用北大举例子，没有考上北大研究生，但他是北大的本科生毕业，可以说这辈子吃饭已经不成问题了，不会饿死街头了，剩下的问题是如何活的更好，可能为了活的更好，没考上研究生就可能自杀了。我们每一天可以问问你自己，你有享受的时间吗？还是一直努力工作？大家为什么大热天到这里来，实际上大家有共同的特质，你是非常积极、对生活有理想、愿意做的更好。这些人非常健康，会积极处理自己的生活，但其中有一部分人做的非常过度的话，就会显得非常忙叨，他自己忙叨也会让自己的孩子忙叨，让太太、老公、下属也一起跟着忙叨，也可能近期获得成功的概率较大，但就一辈子来讲，他这种生活态度是有问题的。我说的这些价值观和生活态度，都会影响到你教育孩子时的趋向，你要常常跟你的孩子，跟周围的同事、朋友一起讨论。教育的目标，第一点我认为是，培养孩子的时候要培养他生存的动机和生存的能力，第一步先让孩子学会生存。生存最重要的是他愿意活着，他觉得活着真有意思，你们可以问自己，你们愿意活着吗？如果今天是活着的最后一天你愿意做什么？如果你离开这个世上，你会留恋这个世上什么东西呢？大家留恋什么？亲人、朋友。还有呢？美食，粤菜。漂亮衣服有没有留恋？女士们。自己的孩子、兄弟、朋友、父母留恋不留恋？比如你的爱好，美国大片留不留恋？这是什么？这是我们生活在世上最根本的东西，你喜欢这些东西。但是，是打引号的，非常狭隘的对学习的看法，就是课本的那点知识，）孩子的生存动机就在减少（生存的动机就是孩子的兴趣爱好。）在我咨询过程中，有一个妈妈，这个孩子喜欢卡通漫画，她把一箱子的漫画从阳台扔下去，这个孩子撕心裂肺的哭，因为这个孩子没有别的什么爱好，就是喜欢漫画。当父母的，如果你的孩子有一个兴趣爱好的话，你应该感到庆幸，这是他与世界的连接。北大有的学生到了学校以后，9月份开学，11月份他爸爸会从南方的省份飞到北大，为这个孩子洗衣服、买澡堂的澡票，就有这样的大学生，没有生存的能力。这种孩子出来以后，他能成才吗？不可能。三岁走路还走不稳，说"帮妈妈把鞋拎过来"，晃晃悠悠把鞋拎过来了，"我儿子真好，好好表扬一下"，这是三岁的生存能力。7、8岁什么生存能力？按照他的年龄特点，有相符合的要求。过于成熟好不好？这个孩子跟小大人似的，10岁负
责起家里所有负担好不好？从社会评价是好事、懂事，但是从心理健康的角度来说不好。为什么？10岁还有很大部分的童贞，他负担这么大的重任，就意味着他的童贞在很大程度上没有得到满足，这在心理上会有一部分影响，第二个培养孩子的目标，如果孩子有兴趣活在世上，有能力活在世上，我们第二个目标就是培养他做人。我们传统的做人怎么做？我看各位面孔也很年轻，想一想你们的爸爸妈妈怎么教育你们的，如果小男孩在外面打架了，妈妈会怎么样？先把自己的孩子，不问青红皂白地揍一顿，为什么？向别人证明自己不护短。实际上可能自己的孩子在外面已经受委屈，回到家得不到理解和同情，对孩子心理上就有创伤。现在又走向另外一个倾向，是什么呢？如果孩子在学校跟别人打架了，父母有可能冲到学校去，把对方的孩子揍一顿，因为就一个宝。这两点都不可取，前面是只尊重别人的权利没有尊重自己的权利，但是现在又走向另外一个极端，只尊重自己的权利，而没有尊重别人的权利。如何在中间找一个点呢？中国人是以忍让作为美德的，但是忍让过头这个人时间长了肯定会抑郁，因为他总是迎合别人的要求忽略自己的要求。但一点不忍让就会没有朋友，爱的能力，爱我们的师长、爱同学、爱亲人，甚至于陌生人，爱的能力从哪来？是因为父母给了他爱，世界跟他的互动是爱的互动，所以他跟世界也是爱的互动。当然，可以想想看身边的小孩，有的孩子一看就特别喜欢，脸上健康、阳光，特别的仁厚，有的小孩看着就尖酸刻薄、搞破坏，这一定跟世界与他的互动是有关系的。，自信两个最基本的含义：一个是争取自己的权利，一个是勇于表达情感。这种孩子不会因为你是特别著名的人或者怎么样就自卑，也不会在社会地位比较低下的人面前特别自大，这点就要考量家长，如果你按照你的标准把世界分成三六九等，孩子就会分成三六九等，比如我们考量自己，有些人是按照金钱来给世界分成三六九等的，就会在比他开的车好的人面前自卑，比他开的车差的人面前自大；有些人是按照学历来分，比如说北大有些学生跟我说，要是不如北大的学校就没事，但是耶鲁、康奈尔大学回来就自卑。知识分子是按照知识和学历来给三分成三六九等。如果你想要真正自信，要有一个大概念，人和人是平等的。比如你开的车很好，我可以很欣赏这辆车，但没有必要在这种人面前自卑，父母怎么做人，孩子都在学。，比如说他会尊敬师长，但又不会任由老师的蹂躏。因为并不是所有老师都像蜡烛一样燃烧自己的，也有
个别教师在师德方面有问题，任何一支队伍都是这样的。有些老师可能会对孩子有非常不公正的待遇，如果爸爸妈妈一味地让孩子忍受的话，这个孩子就会很倒霉；还有，爸爸妈妈本身就不尊敬孩子，比如打、骂，这种孩子在老师的不公正待遇下就会忍受，因为他忍受惯了。比如说，。这里要说到中国的文化，中国的文化是特别特别尊重权威的，在单位听领导、在家听父母、在学校听老师，一级压一级。这会造成很多心里困扰，而且目前这个情况变化越来越大，年轻一代在追求自己的平等。如果你太狂了，跟权威平起平坐，权威会不舒服，有可能你的工作就没了。如果权威是有毛病的、虐待的，就是让你言听计从的，我们自己又太受委屈了，我给大家举个例子。我儿子8岁左右的时候，在北京的一个游泳馆学游泳，一开始有一个老师教的挺好，四种泳姿都会了。后来换了一个老师，孩子就找各种各样的理由不想去，一会头疼，一会肚子疼，我说你"你跟妈妈说，到底发生什么了"，他说："教练打他"，我一听火冒三丈，自己的宝都舍不得碰一下，我跟他爸一商量就到游泳馆找那个教练，一路上我就想怎么跟他说，而且儿子也去了，怎么样给儿子一个模板。到了那以后，那个教练20多岁，长的高高的，漂漂亮亮的，一看就是体育出身的，我估计他自己就是被打大的，这个是他和世界发生互动的模式，唯一会的模式。但是，这个老师也有好的一面，每次训练完了之后，会跟家长介绍孩子当天培训的情况。我说："老师，我想跟你单独谈谈"，他说："没事，就在这说吧"，我说："我想跟你单独谈谈"，我就把他叫到一边去了，我说："首先您是一个好老师"，先把我对他真实的好的看法先讲出来，"您是一个好老师，您是唯一一个每天训练出来跟家长介绍孩子情况的老师。但是，我们儿子最近出现一些情况，他一会肚子疼、一会头疼，一问是训练的时候老师打他"，我说："儿子你自己跟他讲"，我儿子说："就是您打我们"，我觉得我儿子特别棒，回来我好好表扬他一顿。因为我先生特别高，我也挺高，他没有狗仗人势，也没有唯唯诺诺，特别的正常，语音语调的掌握就是自信的表达。这个老师听完之后，防御马上就上来了，说："是，我就是打他们了，他们不好好训练"，我说："我知道，我跟我儿子也讲，我不觉得老师打学生是对的，老师的心是好的，老师为什么打你们是因为老师动气的，老师为什么动气？是因为想让你们好"。我也能理解，我儿子懒，他肯定不使劲。我也向老师解释说："我们让儿子来游泳就是锻炼锻炼，也不是想成
为游泳健将，如果你打他，我们从小教育是身体是自己的，不能让别人随便碰，身体也是自我的一部分，如果打这个身体，自尊都在一次一次被挨打，长大以后也不会有自尊的。你这么打他，他可能连来都不来了，他说："你到二楼告我去吧"，我说："我如果想告您，我们就不会在这见了，我认为您是一个好老师，只不过您的教育方法适合您这代人，不适合现在这些养尊处优的独生子女"，老师是年轻人转变也挺快的，他说："其实我也挺感谢你的，跟我当面谈，有些家长直接告我去了"，我说："你也别太认真，家长送他们来不是想成为游泳健将，就是锻炼锻炼"，后来我问我儿子，那个老师就不打了。一个好的沟通，对双方都是有好处的，对自己、对老师，儿子在看着爸爸妈妈怎么解决问题。北京发生这样一件事，有一个孩子说是去找他爸爸，妈妈就以为是到马路对面的姑姑家找爸爸，这个孩子兜里只有两元钱，跨了北京两个城到爷爷家去找爸爸，到了以后根本没有人，2元钱也花完了，他就顺着公交线路往回走，非常危险，这人家都找疯了，一共找了4个小时，最后找回去了。家长就反思自己，平常对孩子请求帮助的能力训练不够。。首先每个人可以问问你自己，你是不是一个能够拒绝别人要求的人？中国人非常难说"不"，亲戚跟你借钱，借吗？比如说周末的班，或者是过节过年的班谁都不爱值，有那种所谓的"老好人"，老有人找他换班，换来了别人说他好，但是他所有过年、过节都奉献给了单位，别人跟家人团聚。所以，做好人是有代价的，能不能拒绝别人？怎么拒绝别人？拒绝之后把这份友谊留下来。很多中国人认为，拒绝别人友谊就没了，我可以告诉大家，拒绝别人的要求是一个试金石，他能试出来谁是你真正的朋友，谁是利用你的好心，如果他每每提出要求你拒绝后，他就不理你了，表示他就不是你的朋友。做家长的你明白不明白这点，比如，我现在正在咨询的母女两个人，妈妈就是"好人"，好人在心理治疗中是有另外一种看法的，会非常委屈自己，非常的不健康，我们不是让所有人都当坏人，是在爱自己和爱别人之间找一个平衡点，如果都爱别人，天天为别人服务，这个身体会跟你说：如果家长能做到拒绝要求的话，你的孩子也会跟你学习到拒绝要求。还有就是，你允许不允许你的孩子拒绝你？如果你不允许他拒绝你，你说什么他必须听的话，这个孩子对这个世界也很难说出中国人很难拒绝别人要求，也很难表达愤怒，会通过什么呢？会通过消极、被动的攻击。比如说：我忘了，或者就是拖着不办等等来表达。
这个不如直截了当讲，会给对方误解，还以为你愿意做。我知道这样一个例子，一个妈妈特别爱这个孩子，每天早上做一种很麻烦的早点，有鸡蛋、有面，拿油也么做，做完了之后儿子会把这个偷偷的倒掉，因为他不爱吃。我问他："你为什么不跟妈妈直接说呢，妈妈这么忙，又浪费面粉、又浪费鸡蛋、又浪费油，还浪费时间，你还不喜欢"，我说："你直接告诉他说，妈妈你天天为我做的，我很爱你，你的爱我接收到了，但是我不爱吃这种"，哪样好呢？你可以自己思考，很典型的中国人就会不说。也是我们的孩子未来非常需要的。最后一个目标才是成才，现在情商也越来越得到大家的重视，情商高人际关系才好，这里说的人际关系，不是我们常说的"拉关系"这种关系，拉关系是一种特殊人际关系的形式，真正的人际关系好，这个人不会所有人都喜欢他，所有人都喜欢他的人，在心理学上是有诊断的，是有毛病的，肯定是一个不爱自己的人，是迎合别人的人。只要大多数人比较喜欢你，你已经非常健康了。因为任何一种个性都会有人喜欢有人不喜欢，而情商是什么东西？对情绪敏感能够表达，