经典段子集锦
《泡上古惑仔》全网热映 兄弟情 儿女恋
有些事，想多了头疼，想通了心疼 。
背叛伤害不了你，能伤你的，是你太在乎。分手伤害不了你，能伤你的，是回忆。无疾而终的恋情伤害不了你，能伤你的，是希望。你总以为是感情伤害了你，其实伤到你的人，永远是自己。所以，做人最高的境界，不是全心全意去爱，而是过好自己的人生，让别人来死缠烂打吧。经典语录
其实，有时我们走开，是为了知道谁会跟来；躲藏，是抱持着被找到的希望；心碎，是引着谁前来安慰。
人心只一拳，别把它想得太大。盛下了是非，就盛不下正事。 很多人每天忙忙碌碌，一事无成，那就是对细枝末节的琐碎关注得太多。米可果腹，沙可盖屋，但二者掺到一起，价值全无。做人纯粹点，做事才能痛快点。
这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过....... 100年前，一个白富美和她的高帅富共同乘船去美国，途中遇到了一个吊丝，被她成功诱惑了。后来，船撞到冰山，吊丝为了白富美挂了，高帅富成功逃生。--《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死。减肥药哪种好
《泰坦尼克号》3D裸戏被删了，这个社会是怎么了？！我等了15年不是为了看什么立体冰山的！！！
孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？” 刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。” 一条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。 神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐??
看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。“老公，我是你的森么？”“哦??你是我的ipad啊??”欣喜之。“这样你就可以把我捧在手心里了对不对O(∩_∩)O”“不是啊??”“那是森么??O_o”“是前平后板啊??”
早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。有木有。。。。。。
第二篇：史上最经典爆笑段子,不会来两段还怎么混啊以后
各种爆笑语录，这年头不学几句还怎么混啊
熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。
1、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
3、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
4、脑袋空不要紧，关键是不进水。
5、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
6、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
7、赖床是对周末最起码的尊重。
8、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
9、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
10、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
11、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
12、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
13、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
14、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
15、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
16、我掐指一算，发现你命里缺我。
17、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
18、喝再多的水，也尿不完寂寞。
19、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
20、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
21、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？？？
22、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火
23、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 、
25、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
26、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
27、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
28、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！一点点语录网
29、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
30、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
31、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
32、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
33、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。
34、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐！”
35、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
36、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
37、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
38、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~39、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??
40、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
41、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
42、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
44、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
45、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
46、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
47、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
48、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
49、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
50、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
51、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
52、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
53、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
54、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。
55、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
56、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇?
57、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
58、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
59、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着??
60、脑袋空不要紧，关键是不进水。
61、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
62、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
63、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
64、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
65、 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
66、我掐指一算，发现你命里缺我。
67、喝再多的水，也尿不完寂寞。
68、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
69、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
70、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
71、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
72、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
73、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
74、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
75、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的.
76、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
77、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
78、问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。
79、站得更高，尿得更远。
80、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
81、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
82、我那么漂亮，我不能死啊。
83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
84、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊~
85、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！ 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀，我原来是千万富翁。” 全新极品爆笑段子来袭，就是这个范~~别笑的大脑缺氧
1、妻子：对面的格林太太真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。五秒后，丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。
2、我那重达110公斤的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位。我回答说：“亲爱的，当然是啦！
3、老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？” 沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
4、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！”
5、一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不？！” 中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了吗？大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊！”
6、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
7、两个家庭妇女相遇闲聊。“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。” “他怎么突然变得勤快了？” “他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”
8、以前班上一个妹纸，一想放屁就把一边屁股翘高一点，放完之后再放下，自以为神不知鬼不觉，很长时间我们坐在后排的乐趣就是，快看快看，要放了！要放了！
9、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”
10、跟媳妇儿逛超市。忽然一保安对我媳妇儿喝了一声：站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ！媳妇哭丧着脸说：肉??
11、马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。
12、商场洗手间门口，男孩伸手拉着女孩。女孩一脸嫌弃，不开心地说：“你洗完手怎么不擦干啊，都是水！”“我没洗啊！”男孩连忙解释。
13、一天早上早起有事，就把闹钟定时了，赶巧起来后想大便就去拿手纸，十岁的女儿睡眼朦胧的看了看我说，爸爸你真牛，上厕所都那么准时。
14、昨晚请朋友吃饭。 我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有??有过两次。”
15、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的??” 老婆：“说人话。” 老公：“老婆，我买了一包茶，求报销??”
16、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰：《落红薯》?? 当老师念出题目后，全班笑爆了??
17、有个朋友叫聂处，在银行工作。 经常去给下边的人培训，下面的人就以为她可能是个处长什么的。 有一回一个人打电话找她，她一接起电话，那边就大吼一声“孽畜！” 吓的她虎躯一震，愣了好几秒才反应过来。
18、我从她背上拔下一根洁白的羽毛，说：“你真是一个天使。” 她说：“你妹的你又玩我羽绒服！”
19、妻子的同事来家里做客，我又是做饭又是刷碗。客人走后，妻子指着还系着围裙的我说：你看看你，大男人的像什么样子。我听了赶紧说：那我以后就不用做这些了吗？妻子说：等人家走了再干啊。
20、宿舍一朋友感冒发热，躺在床上，我送至温水！他说想漱口，我下意识的把口张开说吐我口里吧，我帮你吐出去，当时朋友就一喷把我脸上吐得都是水，边吐还边笑的说，你TMD还真是服务周到啊！
21、一年初冬，下雪了，正好我们一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来??然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
22、昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了。
23、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”??
24、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
25、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!
26、化学课上老师问：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。
27、某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女儿童呢！”领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！”
28、一男子头部受伤 ，血流不止，女朋友送他去医院。出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。
29、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了?? 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 半夜?甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们?? 过了半个时辰， 甲：注意了? 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并确定与外界没有连通? 甲放了个屁。
