【轻松一刻】老公，我胖不胖！

1.

和女朋友去公园散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种），于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:老公，你已经被我的屁包围了，快投降吧哈哈！我。。特么抽死你丫的

2.

白素贞被法海困在雷峰塔后，想尽一切办法要出去！终于有一日，白素贞想到一首歌，于是就大唱到:小秃子乖乖！把门开开，，，，，，

3.

“老公，我胖不胖！”“不胖，标准体重。”“我饿了，抱我去冰箱那吃点东西吧。”“等下，我把冰箱抱过来··”

4.

预备，唱！：在山的那边海的那边有一群小朋友，他们白熊不出肉，他们盖伦躲最后，他们0杀9死1个助攻还觉得超级牛，他们还怪我的carry抢人头，哦，可爱的小朋友，哦，坑爹的小朋友，每次到了周末想赢一盘都需要等很久，每天睡觉前都充满了忧愁。在山的那边海的那边有一群小朋友，他们清晰加疾走，他们蛋女不攒球，他们身为辅助地图全黑还要抢大小龙，他们只身越塔只为把人留，哦，可爱的小朋友，哦，坑爹的小朋友，每次碰见你们只能选择挂机或送人头，20投都等得我青丝变白头。

5.

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？ 答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？ 答：齐齐哈尔的。哇，我也是齐齐哈尔的，再干一杯。再问：你是齐齐哈尔哪里的？ 答：讷河的。哇！我也是讷河的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是， 这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了。

6.

喜欢一小小丫头骗子，我们海誓山盟，山无棱，天地合，一起看日出日落，欣赏锦秀山河?? 今天决定去见她父母，我拿出所有的积蓄，买了礼物，希望能得到二老的准许?? 结果被她妈妈打了出来，打着喊着“:你俩小兔崽子，小学一年级就谈恋爱，还拿俩棒棒糖提亲??”

7.

公司Boss人挺好，而且有一个女儿二十来岁，正宗的白富美。公司里的屌丝赐外号“岳父大人”～～～～～～～月底聚餐，在包厢里各种海喝海聊，有个同事扬言如果老板女儿在场绝对灌趴就地正法，这时刚好老板过来敬酒，听到这话都傻了，我们给二货同事使眼色，他一回头看见老板，不知是吓得还是咋滴，来了句：“岳父大人，你来了”～～～～画面太震撼，大家脑补吧

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【轻松一刻】邪恶的反义词是什么？ 1.

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”

他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

2.

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”

那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”

众人听了大怒，围上去一顿暴打。

一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，TMD还装什么酷？！

3.

早晨醒来，刚睁开眼就发现媳妇已经醒了，瞪大了双眼望着我。我问，怎么了？她说，老公，我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧？这二货紧跟着说，我尿床啦！……尼玛……

4.

逛街时，我跟闺蜜讲：“我出差三天，回家后，发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑老公带过女人回家！但又没证据，你说我该怎么办！”闺蜜安慰我说：“你是不是有点太敏感了！我们先找个地方吃点饭，我再慢慢帮你分析！”我从包里掏出一个玉米说道：“你饿了就先吃个玉米吧，我在家拿的！”闺蜜连忙说道：“我可不吃！那玉米都放三天了！” 我从包里慢慢掏出菜刀，然后冷静的说道：“还真特么是你！”

5.

“邪恶的反义词是什么？”“纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。 邪恶的反义词是正义。我竟无言以对。

6.

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！

7.

一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”

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1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

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1. 【轻松一刻】垂涎小姨子很久了

老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，顿时感觉心情好多了

2.

有天去相亲，我穿得特别干净，女孩问：“你经常都穿这么干净吗？”

我说：“就是呀！” 女孩：“喔，那就算了，我们不是很合适。” 我说：“为啥呢？”

她说：“结婚后还得经常给你洗衣服。”

3.

垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我她妹妹要住下，让我下班回来的时候注意一下自己，我靠，机会来了！我故意回去很晚！然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个舒服啊，结果耳边想起了熟悉的声音“老公，刺激不？”

4.

其实男人不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你死吃还不肥；也不是真喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜还漂亮；也不是真喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候你也有事儿做。女人们，太认真你就输了！美，才是王道，男人们，你们说对吗？

5.

老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，顿时感觉心情好多了

6.

家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。

老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。

外甥女：我吃饱了，不要了。

老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。

外甥女：吃饱了，不要了。

老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。

外甥女：我不要喝汤！

老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。

外甥女：好

7.

有个傻X纹身纹了个唐僧，第一天被人偷钱，第二天车祸，第三天被开除，于是上山找高僧破解。高僧半天不语，傻X就急了，你TM的到底破啊。高僧大骂，你TM的，纹个什么不好，唐僧九九八十一难，你这才三难……

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【轻松一刻】感觉我活不过今晚.......

1.

某公安局有一笔公款必须用掉、但只有两个选择:学校或监狱！局长开会问下属这钱该用到哪适宜！属下齐声说该用到学校、学校育人造福社会！局长良久问:试问在座各位还有机会进学校吗？结果专款没一个人反对用到装修监狱！

2.

老师：小明！老师在讲新知识你为什么不听课！小明：老师你有知识但我?我?我有智慧！老师：举例证明你的观点！小明：老师你有知识，所以你掉进粪坑里你知道怎么爬出来。而我有智慧?老师：怎样？？小明：因为我有智慧，所以我不可能掉进粪坑里！！

3.

学校里有彪悍妹纸一枚。今天她又把她男同桌欺负到墙角了，，当那个男同学说:“你放开我，不然我就反攻了”！！！此枚妹纸，大吼一句:“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态”，，，，，妹纸完胜！！！！！

4.

某一日一男子跳楼，正在僵持中，楼下其妻子劝到，你别想不开，想想我们以后，我们的未来，听到这该男子嗖的一声就跳下去了，警察对女子说，你真不该这样威胁他。

5.

记者街头采访路人：今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？ 路人惊讶的说：竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！ 记者：????

6.

单位公共澡堂，有时候会落下东西，再找踪迹难寻。一同事连续丢了两次洗发水，很气愤。买一剂脱毛膏装在自己的洗发水瓶子中带去澡堂。几天后终于知道被谁顺走了。。。。

7.

前一阵子突然想献血，于是拉着几岁的弟弟“走，献血去”“我才不呢，万一我献的血给了女的， 她一来大姨妈，岂不全浪费了”～我凌乱了

8.

饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点。老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧！ ！！！

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【轻松一刻】你如果说实话，我们还是朋友！

1.

“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，” “飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，” “在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，” “你再装逼我们做不成朋友啊！” “真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸 弹’！”

2.

这天冷的，风中萧瑟，半天车终于来了，手脚都没知觉了！一上车找个位置坐下来就把手放大腿上搓搓！这样的行为很奇怪吗？为何旁边的大哥惊恐的看着我？我还特地解释下，太冷，摩擦生点热！大哥嘶吼到，这他嘛是我的腿！大哥。。。。。我。。。。

3.

就刚刚！！！拉完屎，不小心掉了20块钱，去捡很恶心，于是向室友请教两招。室友说再放100元进去，觉得恶心的话就再放，放到1000的时候你就不会觉得恶心了，只会觉得心痛。我照做，等觉得不恶心了，弯腰去捡，结果头碰到冲水开关，1020块钱都冲走了。。。

4.

女儿病了，要喝药。哭的气都上不来。无奈，我决定掰开嘴灌。老公说看我的。他说“宝贝不喝药，喝水好不好，药给爸爸喝好不好？”女儿一听不用喝药立马不哭了。他递给女儿一杯水，自己端混好药的杯子，跟女儿说：“咱俩玩游戏吧，喝交杯，你喂我，我喂你。”就这样，女儿一脸懵懂的把他爸手里的药喝了。瞬间跪服。

5.

老妈兴奋的对我说：“给你看看咱家的魔镜。”说完拉着我来到镜子前对着镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的女人。”“是你，主人。”我顿时惊的目瞪口呆：为什么老爸要把镜子挂在胸前？

6.

老公: 我今天发工资了，有4000多给你多少

老婆: 随便

老公: 那给你2000吧

老婆: 你说什么，在说一遍

老公: 那给你3800

老婆: 哦 随便

老公????

7.

一个女生问我：“雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？”我想了一会，说：“不知道”。然后她又问：“那我呢？”我一脸惊恐的说：“你这是让我全选啊！”不说了，现在浑身的伤

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2013经典搞笑语录

1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

5. “您的智商余额不足，请充值后再说。”

6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。

7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋

8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9. 人是怎么死的，就是被烦死的。

10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

13. 我掐指一算，发现你命里缺我。

14. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛

20. 别看资料！那看啥？看聊效！

21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24. 其实月亮是我啃弯的 °

25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

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