2013经典搞笑语录

1. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

2. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

4. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

5. “您的智商余额不足，请充值后再说。”

6. 世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我用迅雷下到99.9%，最后却显示一把叉。

7. 现在的人 表面都是心连心 实际都在玩脑筋

8. 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9. 人是怎么死的，就是被烦死的。

10. 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

11. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

12. 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

13. 我掐指一算，发现你命里缺我。

14. 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

15. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

16. 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

17. 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18. 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛

20. 别看资料！那看啥？看聊效！

21. 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22. 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24. 其实月亮是我啃弯的 °

25. 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28. 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

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【轻松一刻】邪恶的反义词是什么？ 1.

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”

他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

2.

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”

那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”

众人听了大怒，围上去一顿暴打。

一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，TMD还装什么酷？！

3.

早晨醒来，刚睁开眼就发现媳妇已经醒了，瞪大了双眼望着我。我问，怎么了？她说，老公，我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧？这二货紧跟着说，我尿床啦！……尼玛……

4.

逛街时，我跟闺蜜讲：“我出差三天，回家后，发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑老公带过女人回家！但又没证据，你说我该怎么办！”闺蜜安慰我说：“你是不是有点太敏感了！我们先找个地方吃点饭，我再慢慢帮你分析！”我从包里掏出一个玉米说道：“你饿了就先吃个玉米吧，我在家拿的！”闺蜜连忙说道：“我可不吃！那玉米都放三天了！” 我从包里慢慢掏出菜刀，然后冷静的说道：“还真特么是你！”

5.

“邪恶的反义词是什么？”“纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。 邪恶的反义词是正义。我竟无言以对。

6.

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！

7.

一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”

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1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是XXXXX我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"

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1. 【轻松一刻】垂涎小姨子很久了

老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，顿时感觉心情好多了

2.

有天去相亲，我穿得特别干净，女孩问：“你经常都穿这么干净吗？”

我说：“就是呀！” 女孩：“喔，那就算了，我们不是很合适。” 我说：“为啥呢？”

她说：“结婚后还得经常给你洗衣服。”

3.

垂涎小姨子很久了，终于有一天老婆告诉我她妹妹要住下，让我下班回来的时候注意一下自己，我靠，机会来了！我故意回去很晚！然后又故意走错房间，进去后各种酒猫的行为，被我施展的淋漓尽致，小姨子默不作声的接受了我的一切，完事后我躺在床上心里那个舒服啊，结果耳边想起了熟悉的声音“老公，刺激不？”

4.

其实男人不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你死吃还不肥；也不是真喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜还漂亮；也不是真喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候你也有事儿做。女人们，太认真你就输了！美，才是王道，男人们，你们说对吗？

5.

老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，顿时感觉心情好多了

6.

家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。

老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。

外甥女：我吃饱了，不要了。

老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。

外甥女：吃饱了，不要了。

老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。

外甥女：我不要喝汤！

老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。

外甥女：好

7.

有个傻X纹身纹了个唐僧，第一天被人偷钱，第二天车祸，第三天被开除，于是上山找高僧破解。高僧半天不语，傻X就急了，你TM的到底破啊。高僧大骂，你TM的，纹个什么不好，唐僧九九八十一难，你这才三难……

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【轻松一刻】你如果说实话，我们还是朋友！

1.

“喂，王总，抱歉，飞机晚点五天，” “飞机晚点正常，晚五天太玄了，你如果说实话，我们还是朋友，” “在飞机上斗地主，被拘留五天，这个电话还是我借狱警大哥的，” “你再装逼我们做不成朋友啊！” “真的，飞机正要起飞，我甩出一对大小王，大喊一声‘炸 弹’！”

2.

这天冷的，风中萧瑟，半天车终于来了，手脚都没知觉了！一上车找个位置坐下来就把手放大腿上搓搓！这样的行为很奇怪吗？为何旁边的大哥惊恐的看着我？我还特地解释下，太冷，摩擦生点热！大哥嘶吼到，这他嘛是我的腿！大哥。。。。。我。。。。

3.

就刚刚！！！拉完屎，不小心掉了20块钱，去捡很恶心，于是向室友请教两招。室友说再放100元进去，觉得恶心的话就再放，放到1000的时候你就不会觉得恶心了，只会觉得心痛。我照做，等觉得不恶心了，弯腰去捡，结果头碰到冲水开关，1020块钱都冲走了。。。

4.

女儿病了，要喝药。哭的气都上不来。无奈，我决定掰开嘴灌。老公说看我的。他说“宝贝不喝药，喝水好不好，药给爸爸喝好不好？”女儿一听不用喝药立马不哭了。他递给女儿一杯水，自己端混好药的杯子，跟女儿说：“咱俩玩游戏吧，喝交杯，你喂我，我喂你。”就这样，女儿一脸懵懂的把他爸手里的药喝了。瞬间跪服。

5.

老妈兴奋的对我说：“给你看看咱家的魔镜。”说完拉着我来到镜子前对着镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的女人。”“是你，主人。”我顿时惊的目瞪口呆：为什么老爸要把镜子挂在胸前？

6.

老公: 我今天发工资了，有4000多给你多少

老婆: 随便

老公: 那给你2000吧

老婆: 你说什么，在说一遍

老公: 那给你3800

老婆: 哦 随便

老公????

7.

一个女生问我：“雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？”我想了一会，说：“不知道”。然后她又问：“那我呢？”我一脸惊恐的说：“你这是让我全选啊！”不说了，现在浑身的伤

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2015经典语录

1、活在别人的掌声中，是经受不起考验的人。

2、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

3、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力地了解自己。

4、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

5、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。

6、如果你能每天呐喊二十一遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的力量。试试看，很管用。

7、若能一切随他去，便是世间自在人。

8、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用，但非我所属。

9、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

10、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

11、说一句谎话，要编十句谎话来弥补，何苦呢？

12、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

13、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

14、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。

15、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言：“你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与尊重”。

16、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

17、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！不要害怕过错而错过。

18、宁可自己去原谅别人，莫让别人原谅你。

19、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

20、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

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2015流行语言排行榜揭晓

1、且行且珍惜

出处：20xx年3月31日凌晨，文章首次回应“出轨门”承认了“劈腿”传闻。3分钟后，马伊琍在微博写了句“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”回应。于是且行且珍惜开始流行。

例子：从文章出轨到马伊琍微博回应，两人言论激起很多网友关注，引得奇葩网友忙造句。网友“漠北”将其延伸出了“肥胖版”：时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关。吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。

2、也是蛮拼的

出处：本是一句很简单的口头语，在《爸爸去哪儿2》中被曹格多次提及，使其发扬光大，在网络上被大家所熟知并广泛传播。

例子：iPhone6和iPhone6 plus出街，有果粉开始算账了：不如直接飞美国，自己买了还能当代购。小徐就是这样一个果粉，他计划好筹备50万元，跨洋飞到美国蹲点专卖店：“能买几 台是几台，多出来的除了送人，还能卖掉赚一笔!”网友感叹，为了当个“苹果贩子”，这小伙子也是蛮拼的??

3、只想安静地做个美男子

来源：这是《万万没想到》第二季第一集中，“叫兽易小星”扮演的唐僧挂在嘴边的口头禅，全句为“我想我还是安静地当一个美男子算了”。

例子：网友“似_锦颜”晚上跟男友逛街，突然男友让她把头靠在他的肩上。正当她暗想这木头男友开窍了，甜甜地把头靠了上去，谁知道下一秒男友就一把推开，用嫌弃的口吻说：“不要烦我，我要安静地做我的美男子。”好吧，这是中美男子的毒了吧。

4、你家里人知道吗?

来源：起源于一个在网吧看新闻联播的网友：“你在这这么屌，你家里人知道吗?”然后一传十，十传百，“你家里人知道吗”很快成了网络流行语。含有讽刺意味。这句话的发展潜力和可扩展性也给了网友无数吐槽的灵感。

网友“我的头像有点蠢”：刚才店里来了一个十六七岁的小姑娘，一进门就问：“有凉面吗?”“有。”“来份麻辣烫!”小姑娘你大早晨就逗我玩，你家人知道吗?

5、也是醉了!

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