【轻松一刻】感觉我活不过今晚.......
1.
某公安局有一笔公款必须用掉、但只有两个选择:学校或监狱！局长开会问下属这钱该用到哪适宜！属下齐声说该用到学校、学校育人造福社会！局长良久问:试问在座各位还有机会进学校吗？结果专款没一个人反对用到装修监狱！
2.
老师：小明！老师在讲新知识你为什么不听课！小明：老师你有知识但我?我?我有智慧！老师：举例证明你的观点！小明：老师你有知识，所以你掉进粪坑里你知道怎么爬出来。而我有智慧?老师：怎样？？小明：因为我有智慧，所以我不可能掉进粪坑里！！
3.
学校里有彪悍妹纸一枚。今天她又把她男同桌欺负到墙角了，，当那个男同学说:“你放开我，不然我就反攻了”！！！此枚妹纸，大吼一句:“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态”，，，，，妹纸完胜！！！！！
4.
某一日一男子跳楼，正在僵持中，楼下其妻子劝到，你别想不开，想想我们以后，我们的未来，听到这该男子嗖的一声就跳下去了，警察对女子说，你真不该这样威胁他。
5.
记者街头采访路人：今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？ 路人惊讶的说：竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！ 记者：????
6.
单位公共澡堂，有时候会落下东西，再找踪迹难寻。一同事连续丢了两次洗发水，很气愤。买一剂脱毛膏装在自己的洗发水瓶子中带去澡堂。几天后终于知道被谁顺走了。。。。
7.
前一阵子突然想献血，于是拉着几岁的弟弟“走，献血去”“我才不呢，万一我献的血给了女的， 她一来大姨妈，岂不全浪费了”～我凌乱了
8.
饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点。老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧！ ！！！
9.
一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。
10.
、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。
在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。
11.
上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。 小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。
小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。
于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。
12.
刚才在上厕所的时候，看到旁边的一个大叔尿完以后优雅的掏出卫生纸擦了擦丁丁就走了！看到这一幕，我尿完犹豫了好久，难道这么多年我坚持尿完抖抖的方式是错的吗？
13.
说一真事，五岁的女儿经常一语惊人，昨晚一家三口看完恐怖片，估计女儿有些害怕了，就对老婆说“今晚我睡你老公，你去睡沙发”这让我笑了老婆一天???不说了，洗碗去了。
14.
孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过，底下神回复??你tmd账号被封500年试试，如此机智，我竟无言以对??
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麻麻说：“你帮我在网上买个按摩棒吧。”我一惊，麻麻也太开放了吧？但是没好意思问，还是买了个情趣按摩棒。今天我姐告诉我，麻麻逢人便拿出按摩棒：“我小闺女知道我腰背不好，给我买了腰部按摩棒，腰疼时震一震挺舒服的，你看！”“滋滋滋滋?”我姐发现后赶紧制止了。感觉我活不过今晚。
第二篇：女神也搞笑 20xx年4月10日语录
1.到目前你在网上最后悔的是什么？ 好奇，学会了网购。 有最最后悔的事吗？ 显摆，教会了老婆2.姐姐的女儿在幼儿园里抢小朋友东西吃，被我姐知道了，回家就是一顿打，我姐边打边教育，以后不能抢小朋友东西，还问她以后还抢吗？她说不抢了，我姐顺口又问抢了怎么办，我姐以为她会说还小朋友，会被妈妈打，可是她真的小看了小孩的脑洞了，她说找个地方坐下来慢慢吃……3.“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。” “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”4.儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10钞票问儿子：这是什么？儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！老师大喜，说到：“好了，不用考了，你已经被录取了。5.上周本人出差，把心爱的狗狗交给男盆友看管，狗狗已怀孕，此为背景，一周后回来，男盆友说狗狗怀孕了，我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口，只听见他说:“我就和它睡了一晚上，一晚上。。6.某大学校园铁栅栏都是带尖头的。为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：“男生一不小心翻，就会变成女生，女生一不小心翻，就会变成女人。”7.一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。##女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈：“打针啊～”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我～这是针打我…”8.厂里带我的师傅把我叫过去，拿着他手机，指着里面的女孩照片问我，有想法见一面不？我看了看，随口说，长的一般啊，而且你看人家叫摇一摇，也不靠谱啊。。当时看师傅脸色就尴尬了，后来我才知道，师傅的QQ名叫摇一摇，那女孩是他闺女…我以后还能混不…9.今天和女朋友在商场，她说要买包包我说上个月刚买不买了。然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。 然后我也不舒服了 我说: 你再凶，你再凶我不要你了！ 她说：我没凶。 结果路人幽幽的来了句:没胸就更不能要了！10.超市排长队， 轮到某男时， 他跟店员说要买50个套tt， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑， 于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：“ 等等， 改成52个。” 于是整个场面成功Hold住了。。。11.今天坐地铁特挤，一男的在我后面蹭，突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴吧子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了，还好我反应快直接说句你居然在外面有别的女人。
正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱。。。。哥们对不住啊，妹不是故意的。。12.今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！ 没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！ 我说咋了？ 丈母娘来了一句：付款太慢！ 我瞬间石化。。。13.和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。 这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：“我错了还不行嘛，干什么啊你。”14.说一3年前真事！下班后坐大厅啃零食看电视，然后7岁妹妹说肚子痛去拉粑粑，在厕所蹲半天哭着喊老妈，老妈以为怎么了就冲去看她，她边哭边说拉粑粑拉不出，然后老妈骂骂咧咧的走出来说平时叫你多喝水你不听，现在拉不出就知道哭，妹妹一听，委屈的说现在喝水还有用吗？！我以为老妈会骂她傻……结果老妈边说边接了杯水去厕所！于是就出现了妹妹蹲在厕所边哭边喝水边用力……我那神逻辑的老妈还在旁边加油……现在想起来……真是醉了!15.情场失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了。他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池。”