【轻松一刻】感觉我活不过今晚.......

1.

某公安局有一笔公款必须用掉、但只有两个选择:学校或监狱！局长开会问下属这钱该用到哪适宜！属下齐声说该用到学校、学校育人造福社会！局长良久问:试问在座各位还有机会进学校吗？结果专款没一个人反对用到装修监狱！

2.

老师：小明！老师在讲新知识你为什么不听课！小明：老师你有知识但我?我?我有智慧！老师：举例证明你的观点！小明：老师你有知识，所以你掉进粪坑里你知道怎么爬出来。而我有智慧?老师：怎样？？小明：因为我有智慧，所以我不可能掉进粪坑里！！

3.

学校里有彪悍妹纸一枚。今天她又把她男同桌欺负到墙角了，，当那个男同学说:“你放开我，不然我就反攻了”！！！此枚妹纸，大吼一句:“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态”，，，，，妹纸完胜！！！！！

4.

某一日一男子跳楼，正在僵持中，楼下其妻子劝到，你别想不开，想想我们以后，我们的未来，听到这该男子嗖的一声就跳下去了，警察对女子说，你真不该这样威胁他。

5.

记者街头采访路人：今天一小三被原配当街扒光衣服进行殴打，这件事您怎么看？ 路人惊讶的说：竟然有这样的事！如果条件允许的话，我当然愿意在现场看！ 记者：????

6.

单位公共澡堂，有时候会落下东西，再找踪迹难寻。一同事连续丢了两次洗发水，很气愤。买一剂脱毛膏装在自己的洗发水瓶子中带去澡堂。几天后终于知道被谁顺走了。。。。

7.

前一阵子突然想献血，于是拉着几岁的弟弟“走，献血去”“我才不呢，万一我献的血给了女的， 她一来大姨妈，岂不全浪费了”～我凌乱了

8.

饺子馆生意不好，老板急招美女促销。来一外国美女，老板问：会说中国话吗？答：会一点点。老板说：你就站门口喊"水饺，吃碗水饺，十元一碗，来碗吧！洋妞说我去门口试试喊吧"出去二小时马上生意火爆，吃完的都不肯离去。老板好奇，出去一看，只听那洋妞高喊着：睡觉，睡觉，吃完睡觉，十元一晚，来玩吧！ ！！！

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【轻松一刻】老公，我胖不胖！

1.

和女朋友去公园散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种），于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:老公，你已经被我的屁包围了，快投降吧哈哈！我。。特么抽死你丫的

2.

白素贞被法海困在雷峰塔后，想尽一切办法要出去！终于有一日，白素贞想到一首歌，于是就大唱到:小秃子乖乖！把门开开，，，，，，

3.

“老公，我胖不胖！”“不胖，标准体重。”“我饿了，抱我去冰箱那吃点东西吧。”“等下，我把冰箱抱过来··”

4.

预备，唱！：在山的那边海的那边有一群小朋友，他们白熊不出肉，他们盖伦躲最后，他们0杀9死1个助攻还觉得超级牛，他们还怪我的carry抢人头，哦，可爱的小朋友，哦，坑爹的小朋友，每次到了周末想赢一盘都需要等很久，每天睡觉前都充满了忧愁。在山的那边海的那边有一群小朋友，他们清晰加疾走，他们蛋女不攒球，他们身为辅助地图全黑还要抢大小龙，他们只身越塔只为把人留，哦，可爱的小朋友，哦，坑爹的小朋友，每次碰见你们只能选择挂机或送人头，20投都等得我青丝变白头。

5.

两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？ 答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？ 答：齐齐哈尔的。哇，我也是齐齐哈尔的，再干一杯。再问：你是齐齐哈尔哪里的？ 答：讷河的。哇！我也是讷河的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是， 这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了。

6.

喜欢一小小丫头骗子，我们海誓山盟，山无棱，天地合，一起看日出日落，欣赏锦秀山河?? 今天决定去见她父母，我拿出所有的积蓄，买了礼物，希望能得到二老的准许?? 结果被她妈妈打了出来，打着喊着“:你俩小兔崽子，小学一年级就谈恋爱，还拿俩棒棒糖提亲??”

7.

公司Boss人挺好，而且有一个女儿二十来岁，正宗的白富美。公司里的屌丝赐外号“岳父大人”～～～～～～～月底聚餐，在包厢里各种海喝海聊，有个同事扬言如果老板女儿在场绝对灌趴就地正法，这时刚好老板过来敬酒，听到这话都傻了，我们给二货同事使眼色，他一回头看见老板，不知是吓得还是咋滴，来了句：“岳父大人，你来了”～～～～画面太震撼，大家脑补吧

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【轻松一刻】邪恶的反义词是什么？ 1.

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”

他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

2.

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。

别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”

那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”

众人听了大怒，围上去一顿暴打。

一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，TMD还装什么酷？！

3.

早晨醒来，刚睁开眼就发现媳妇已经醒了，瞪大了双眼望着我。我问，怎么了？她说，老公，我感觉自己回到了小时候。我心说你睡傻了吧？这二货紧跟着说，我尿床啦！……尼玛……

4.

逛街时，我跟闺蜜讲：“我出差三天，回家后，发现家里很多地方都不太对劲！我怀疑老公带过女人回家！但又没证据，你说我该怎么办！”闺蜜安慰我说：“你是不是有点太敏感了！我们先找个地方吃点饭，我再慢慢帮你分析！”我从包里掏出一个玉米说道：“你饿了就先吃个玉米吧，我在家拿的！”闺蜜连忙说道：“我可不吃！那玉米都放三天了！” 我从包里慢慢掏出菜刀，然后冷静的说道：“还真特么是你！”

5.

“邪恶的反义词是什么？”“纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。 邪恶的反义词是正义。我竟无言以对。

6.

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！

7.

一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人玩你的鸟!!!!”

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2015经典语录

1、活在别人的掌声中，是经受不起考验的人。

2、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

3、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力地了解自己。

4、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

5、你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。

6、如果你能每天呐喊二十一遍“我用不着为这一点小事而烦恼”，你会发现，你心里有一种不可思议的力量。试试看，很管用。

7、若能一切随他去，便是世间自在人。

8、世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执着。万物皆为我所用，但非我所属。

9、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

10、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

11、说一句谎话，要编十句谎话来弥补，何苦呢？

12、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

13、你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

14、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。

15、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言：“你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与尊重”。

16、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

17、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！不要害怕过错而错过。

18、宁可自己去原谅别人，莫让别人原谅你。

19、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

20、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

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2015流行语言排行榜揭晓

1、且行且珍惜

出处：20xx年3月31日凌晨，文章首次回应“出轨门”承认了“劈腿”传闻。3分钟后，马伊琍在微博写了句“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”回应。于是且行且珍惜开始流行。

例子：从文章出轨到马伊琍微博回应，两人言论激起很多网友关注，引得奇葩网友忙造句。网友“漠北”将其延伸出了“肥胖版”：时至今日都是我咎由自取，胖就是胖，与任何人无关。吃饭虽易，减肥不易，且吃且珍惜。

2、也是蛮拼的

出处：本是一句很简单的口头语，在《爸爸去哪儿2》中被曹格多次提及，使其发扬光大，在网络上被大家所熟知并广泛传播。

例子：iPhone6和iPhone6 plus出街，有果粉开始算账了：不如直接飞美国，自己买了还能当代购。小徐就是这样一个果粉，他计划好筹备50万元，跨洋飞到美国蹲点专卖店：“能买几 台是几台，多出来的除了送人，还能卖掉赚一笔!”网友感叹，为了当个“苹果贩子”，这小伙子也是蛮拼的??

3、只想安静地做个美男子

来源：这是《万万没想到》第二季第一集中，“叫兽易小星”扮演的唐僧挂在嘴边的口头禅，全句为“我想我还是安静地当一个美男子算了”。

例子：网友“似_锦颜”晚上跟男友逛街，突然男友让她把头靠在他的肩上。正当她暗想这木头男友开窍了，甜甜地把头靠了上去，谁知道下一秒男友就一把推开，用嫌弃的口吻说：“不要烦我，我要安静地做我的美男子。”好吧，这是中美男子的毒了吧。

4、你家里人知道吗?

来源：起源于一个在网吧看新闻联播的网友：“你在这这么屌，你家里人知道吗?”然后一传十，十传百，“你家里人知道吗”很快成了网络流行语。含有讽刺意味。这句话的发展潜力和可扩展性也给了网友无数吐槽的灵感。

网友“我的头像有点蠢”：刚才店里来了一个十六七岁的小姑娘，一进门就问：“有凉面吗?”“有。”“来份麻辣烫!”小姑娘你大早晨就逗我玩，你家人知道吗?

5、也是醉了!

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2015最新搞笑一句话签名

为什么你历史交白卷?因为我觉得篡改历史是不对的。

李靖为什么那么恨哪吒 因为哪吒他娘怀了他三年 那可是三年啊!

路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。。。

现在男的腿都比女的细!你让我情何以堪!

我发过誓：张亮和天天代言什么我就买什么。可是他们为什么代言999感冒灵。

多么好的一个网页啊，可惜被广告毁了。

中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我!高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此负出代价的

如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

有什么比从厕所出来后打了个饱隔还尴尬的事。

姑娘 一瓶卸妆水怎么就让你毁了容

装逼装好了那是牛逼，没装好那是傻逼

终于有人让我见证小时候以为裸婚是不穿衣服的结婚这思想是有多么的错误!

“如何快速入睡” “把家里装成教室的样子”

昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了

在周末我从来没有上午这俩字

尘归尘，土归土，挥手告别二百五

时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对

看在愚蠢的分上，就不说你什么了

流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。

没有100分的另一半，只有50分的两个人!

人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。

干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人

现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。

我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭

眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!

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2015最新搞笑语录：爷爷都是从孙子走过来的。

1、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。

2、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

4、爷爷都是从孙子走过来的。

5、美女标准：胸不能下垂，两乳之间距离在20公分。

6、夫妻就欢喜冤家，是烦恼快乐，还是快乐烦恼，人与人总是在情绪中做出决定。

7、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

8、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。情感岛

9、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

11、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

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12、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

13、鄙视我的人这么多，你算老几？

14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

15、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！

18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

19、俺从不写错字，但俺写通假字。

20、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

21、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。

22、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

23、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

24、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

25、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

26、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！

27、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

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