离异女人必须明白六件事
给一段让自己痛苦的或者说是错误的感情画上休止符,当真能做到微笑着留个美丽的背影确实不易,感情遭受打击心情肯定特别灰暗,身边几个感情不顺的姐妹,都是很长一段时间还没有完全走出来。其实抚平内心的伤痛惟有靠自己,再多安慰的话语也比不上自己内心的逐渐强大。如果离婚是唯一的解脱办法时,何不洒脱一点,人生如茶空杯以对,只有空的茶杯才能继续喝到好茶,感情亦是如此,只有先放空自己,才会重新拥有感知温暖的能力,所以离异女人一定要先明白几件事:
一,人生除了爱情还有亲情和友情。
很多女人感情受挫后,会觉得整个世界都暗淡无光,会长时间沉浸在悲伤里不愿意自拔,对亲情和友情也都视若无睹,这样只能让家人朋友跟着自己一起伤心,这么做让深爱自己的父母情何以堪呢?女人你一定要知道,人生路上无论遇到什么事,父母的臂弯永远向自己张开,先学会接受亲人的温情,是走出感情困惑的第一步。
二,善待自己。
纵然一颗心已经千疮百孔,也还是要学会善待自己,拿别人的错误来惩罚自己,这种亲者痛仇者快的傻事千万别做,地球少了谁都一样转,幸福不是别人给予的,更不是依附在某一个人身上的,幸福是一种能力,如果自己都不爱自己,那么别人更不会爱你。
三,庆幸离开了一个不爱自己的人。
面对一个不爱自己的人,无论做什么其实都是多余的,放手之后更是不必再缅怀曾经的付出与拥有,就算流泪,也要流给会心疼你的人看。对于那个不爱你的人,要庆幸自己的离开,更要用过得比以前好,来证明自己的选择是多么明智。
四,给自己一个缓冲期。
经历一段对对错错的情感纠葛后,身心一定都很疲惫,对事物的看待都会较之前有所不同,若想正确的判别今后生活的方向,就必须具备一个良好的心态,所以离婚后要给自己一段调整心态的时间,心灵的伤口,只有时间才能抚平。
五,宁缺毋滥。
再婚是一件比初婚更应该慎重的事,错过一次就不能一错再错,总在同一个地方摔跤,只能说明问题多半出在了自己身上。前一次婚姻的结束,足以说明婚姻靠凑合是行不通的,所以离异女人不要急着再婚,先要弄明白什么是自己想要的,不要抓到篮子里的都是菜,也要仔细看看那菜是不是自己需要的。
六,相信真爱的存在。
不要因为一次失败从此就对男人失去信心,失败只能说明之前那人不适合你,一个懂生活爱自己的女人,何患找不到真爱,无论什么事,都需要有个积极的心态,不相信真爱存在的人,是很难找到真爱的。
第二篇:女人必须明白的事情
爱,是婚姻的必备条件,是婚姻的必备条件,无爱的婚姻是不幸的。无爱的婚姻是不幸的。但仅有爱又是远远不够的。但仅有爱又是远远不够的。两个人携手走过一生,两个人携手走过一生,除了爱,除了爱,还要理解包容,还要理解包容,要有责任和义务。要有责任和义务。当人们相爱的时候,的时候,任何甜言蜜语、任何甜言蜜语、海誓山盟都非刻意的欺骗,海誓山盟都非刻意的欺骗,那时的主观就是生死相依。那时的主观就是生死相依。但激情之所以被称作激情,但激情之所以被称作激情,即使是非常伟大的激情,即使是非常伟大的激情,相对于漫漫人生而言,相对于漫漫人生而言,也只能存在“只能存在“短暂”短暂”的瞬间,的瞬间,相濡以沫的“相濡以沫的“温情”温情”才是大多数家庭的“才是大多数家庭的“真相”真相”。
有些事女人越早明白越好
《爱情真相》爱情真相》
有一天,柏拉图问他的老师什么是爱情?
他的老师就叫他先到麦田里,摘一棵全麦田里最大、最金黄的麦穗。
——期间只能摘一次,并且只可以向前走,不能回头。
柏拉图于是照着老师的说话做。
结果,他两手空空的走出麦田。
老师问他为什么摘不到?
他说:“因为只能摘一次,又不能走回头路,其间即使见到一棵又大又金黄的,因为不知前面是否有更好,所以没有摘;走到前面时,又发觉总不及之前见到的好,原来麦田里最大最金黄的麦穗,早就错过了;于是,我便什么也摘不到。”
老师说:“这就是爱情。”
《婚姻真相》婚姻真相》
之后又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻?
他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。
——其间同样只能摘一次,以及同样只可以向前走,不能回头。
柏拉图于是照着老师的说话做。
今次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。
老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来?
他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。”
老师说:“这就是婚姻。”
《婚恋潜规则》婚恋潜规则》
无论怎样选择,上帝总是在你选择时,实行中庸之道,不会让你完美,也不让你完全绝望。
一位收入不错的女白领近日给我写信,说几天前,她像往常一样打电话问候父亲,父亲语气十分强烈地要求她上婚介所报名征婚。这件事让她十分恼火,但又不能跟父亲发作。
女白领已经三十多岁,早过了恋爱的黄金年龄,在父母和同事眼里早该成家了,但她的困惑是,自己到底应该准备结婚还是一直单身?而现状是无论做哪个
决定,都会很纠结。如果单身,除了来自亲人朋友的压力之外,内心深处也有不情愿。如果结婚,又会觉得婚姻太复杂太耗费精力了,复杂的家庭关系及生儿育女以及子女教育等都会浪费掉太多时间,面对身边太多不理想的婚姻,很怕卷入到无边无际的苦恼中去。
这个女孩的情况在大城市相当普遍,有多次恋爱经历,由于大龄未婚,父母及环境的压力越来越大。而她的困惑也颇具代表性,不婚很不甘心,结婚又可能面对一大堆实际问题或麻烦,因而深感困扰甚至恐惧。
对于婚姻,我的观点是:婚姻就是交换。
婚姻当然要以爱为基础,但同时婚姻还是一种长期稳定的互助模式:两人在一起生活,共同衣食消费,优于拼房拼车拼饭,降低了生活成本;婚姻还提供最重要的“相互人身保险”,你失业了,我还在工作,我生病时,你很健康;更好的婚姻还可能超越物质的互助,提供他人所无法提供的深入理解与心理安慰,夫妻间的相互欣赏与尊重是幸福感的重要来源;婚姻还包括男女分工与能力的互补,这种互补有时可能比单干更能发挥优势;婚姻是生育子女不可或缺的条件…… 这样说,并不是人人都必须结婚。
现在社会的选择多样化,许多人单身同样过得很不错。
有一句话该没错:爱情是理想,婚姻是现实。相比于浪漫的爱情,婚姻不仅“世俗”,而且“琐碎”。这也是许多年轻人走进婚姻后大感不适的原因。现代婚姻是人类文明发展的结果,这种制度保证了人类社会比较健康的繁衍,妇女的权益在婚姻中会得到某种程度的保障,儿童则在成长期得到父母尽可能多的呵护和培养。但任何事情都有正有负,相比于单身,婚姻意味着责任,也意味着束缚,意味着给予和奉献,当然,也意味着某种程度的丧失自由。
所以,对于那些不幸福的夫妻,婚姻就是围城。
但假如能找到心心相印的爱人,婚姻就是幸福的港湾。
这个港湾在当下社会对于大多数人还是需要的,因为人生充满变数,谁也不能保证自己的人生一帆风顺,累了,病了,痛了,都要在这个港湾里歇一歇,疗疗伤。