1、 富家女:见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我:学过拼音,读 “驴”是吧?
2、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!!
3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰: 想红就忍 着!
4、据说大地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。
5、昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐
白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
6、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:托端娜尔西番莲的福,像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
7、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十 万!” 海盗:"你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但#5@p要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”
8、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
9、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜??
10、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事??
11、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就得靠吃端娜尔西番莲才能不发神经病。
12、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!
13、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!
14、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系, 去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。他,就是唐僧。
15、她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好上访,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙, 一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜女
16、某市近来每到夜里,许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记
17、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:托端娜尔西番莲的福,像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
18、记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖??周围立刻一片沉寂。
19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把
AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部
20、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
21、东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复:让领导先死!
22、同学和他朋友去上自习的路上,他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说:“听说你哥是中国足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是中国足球的!”
23、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份 《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心 爆棚,徒手敢撬原子弹,马步能阻七十码。
24、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很郁闷,抽支烟解解闷
第二篇:民间笑话
民间笑话
不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要把你从我身边夺去……死小偷
想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!
人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上.
一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来,大夫说:这是规定。病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧
某人去化验科,护士指着前方一牌说:非本科人员不得入内。来人大怒,骂道:我就化验个尿,还他妈要本科文凭
小鸡不开窍,没法送学校,公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡觉,母鸡疼孩子,带她看医生,说我家小鸡为啥总是拿着手机笑
面黄瘠瘦,放屁蔫臭;块大膘肥,放屁如雷;屁声较小,目标难找;屁声太大,自己尴尬
麻雀与鸵鸟恋爱了,一天麻雀要对鸵鸟说句心里话,不得不说:亲爱的,你能躺下说话么?
你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠,令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?
猪的种类:养在家里的是家猪,生在山中的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是傻猪,如果生气是笨猪,不回信息是死猪
希奇希奇真希奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!
破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
酒逢知己千杯少,想说爱你好不好?话不投机半句多,你不爱我请别说!
瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!
一等女人:家里称霸。二等女人:在家吵架。三等女人:家中挨打。四等女人:煤气自杀。 六点回家是穷鬼,九点回家是酒鬼,半夜回家是色鬼,天亮回家是赌鬼.
猎人看到天上有只鸟,就开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了
龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。 朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!
你好这里是短讯息点歌台,你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下,用铁盆用力敲打头部,注意可重复收听!
跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
一位骑兵的妻子对丈夫说:你睡觉时讲梦话,有个什么叫?珍妮?的,她是谁?丈夫回答:那是我的马。“啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。
甲:你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?乙:因为假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说?这是我的头发?
甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。甲:不对。已:农药。甲:不对。已:假药。甲:笨蛋!是炸药!
刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!丈夫吻了
一下妻子,安慰说:没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。
用户:不好啦,电脑出毛病了!客服:什么症状?用户:我拨号上网.输入用户名时没有问题可密码我明明输入是数字,可显示出来的是星星.
青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈!青年不服,回敬曰:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差?
女孩外出,总要她母亲驾车送她,母亲教训女儿说:“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”
“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
舞会上我呆坐着,一小伙向我走来,我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了,”他说“我能座你的椅子吗?”
一人买票进影院,过了会出来又买一张,过一分钟再走向售票口买票,售票员问他买了干吗还要买,那人生气的说每次我一进电影院,就有人把我的票撕掉
被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌,他回答:我简直不知道该怎么办好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌
乘车拿十元塞进投币口后在车门收钱,一大汉见我怒道:干吗哥们?大家嚷起来“??羰裁矗】旄?钱”只见他掏出钱包:老大身上就这点,你们人多我服了
睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我,我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走,我一晚惬意于此风之凉??不料第二日竟头痛发烧!
甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,警察来抓住了他。
妻子见老公把车开得飞快,问道:亲爱的,为什么开这么快?“我发觉刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事”
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:你们知道局部地区在哪吗?那差不多天天有雨。
小新到杂货店:来瓶和上次完全一样的油。售货员:您对我们的油忠爱,太好了。小新:嗨!爸爸好些亲戚来,我妈想让他们以后不来了
教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。一天,上午出行下午回来,得意的说:你看,这回我把伞带回来了。妻:你没带伞出去呀。
音乐会上女高音投入的唱着。儿子:爸爸,那个男人为什么用棍子吓唬那个女人?爸爸:不是吓唬是指挥。儿子:既然不是吓唬,为什么叫的那么响
路人甲:“请问警察局怎么走?”路人乙:“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉,10分钟后你就到警察局了”
女主人问新来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”保姆答:“别担心,太太,我什么都吃,不挑食”
丈夫:咱家闹鬼,我上厕所刚打开门灯就自己亮了,上完后关门灯又灭了. 妻问:你是不是还感到一阵阴风?“对”“你这酒鬼! 又朝冰箱里撒尿
妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架后睡觉前必须和好如初。朋友问:你们真能遵守吗?“是的,有一次,我们整整两个星期没睡觉”
有位老公公很爱喝汤,太太死后便由儿媳煮,可是总说煮出的汤难渴。儿媳终起杀机,把家中杀虫剂喷到汤里,公公喝后大叫:就是这味道,就是这味道!
新娘刚成亲就生了个儿子,婆婆非常羞愧,急忙抱过去藏起来。新娘说:“早知道母亲这么喜欢孩子,家里大的,二的,都该一块儿领来。”
妻每天念千遍观音。一日夫叫妻但回话后却不理,接着又大叫两句,妻:穷叫什么我又没聋!夫:我才叫你三声你就生气,你每天叫观音千遍你说她烦不烦
妻高兴的拉着丈夫说:你好好学习一下新洗碗机的用法吧。丈夫:谢谢,我不想再学了,自从我学会了洗衣机的用法后,我已经够麻烦了
丈夫埋怨妻做的饭,妻:你自己做吧,你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒,让夫去看看,丈夫:你自己去看,你又不是和一个警官结婚
丈夫从兽医那牵着狗回到家,对妻说:我们这条狗一路上叫不停,仿佛有话要和我说。妻打量了一下狗,喊到:蠢货,它是想告诉你,它根本就不认识你。
A君从公司领薪水回家,突然被强盗拦住。A君哀求:请放过我吧,我太太不会相信我遇到强盗的。强盗笑道:放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?
妻边收拾行李边说:我再也待不下去了,整天吵个没完。看着妻,丈夫跑进房拿了个更大的皮箱,道:等等,我也待不下去了,我和你一起走!
妻:亲爱的,不久后就会有一个第三者来分住我们的小屋了。夫:宝贝是真的吗?咱们结婚三年,我是多希望有个第三者呀!妻:那我现在就把母亲接来住
“亲爱的,你能把碗洗了吗?” “我还有事”“只是考验你,
碗早洗好了”“我只是开玩笑,其实我很愿意帮你”“我也是开玩笑,你愿意那就快去洗吧”