20xx年最新的幽默名言
1、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更
远!
2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子
孙后代……
3、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
4、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
5、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……
6、“别让你的权利睡着了”,这句话通常用于洞房花烛夜时。
7、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。
8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都
在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
9、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
10、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
11.我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
12、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休,我是持反对意见的一方。
为证明我方观点正确,我一边倒立,一边小便给他们看……
14、昵称/ID叫“我爱XXX”的,最终往往是分手的居多……
15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做
得太像真的了”。
16、一个女人在网警屏蔽词语,于是她就成了日本人!
17、你们少吃点甜的,我有糖尿病!
18、你终于听话地躺下来了,因为你手里拽着我给你的钞票……
19、妈妈说:“如果命运扼住了你的喉咙,你就猛掐命运的J*B”
20、唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~
22、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
23、老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把
老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。
24、婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先
看看别人的盘子——得不到的才是最好的。
25、与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
26、在街上看,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
27、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
28、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相
反,就是让她一直满足。
29、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
30、……(空白,欢迎补充)
第二篇:幽默名言
经典幽默语句搞笑名言
1日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
2办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。
3少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来
4缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会 爬树的母猴子。
5有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
6骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。
7一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
8柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。
9稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥飞渡。
10一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房我跪搓板她睡床,唉我是绵羊她是狼
11少女之心,美在无瑕;赤子之心,美在无邪;壮士之心,美在无畏;志士之心,美在无私。
对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
12太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
13未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
14笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明 男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
15男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想
16你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦 飞啊飞,我是地上的土狗追啊追...
17你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀
18一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人 妻不在家;六等男人无妻无家。
19老公老公我爱你,我不打你,我不骂你,我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
20你你你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了 !救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
21如果你那是鱼,我愿是鱼网网着你;如果你是那山,我愿是山边的小河我要绕你;如果你是 馍馍,那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
22出门在外,老婆有交待,坐车莫坐第一排,菜夹不到站起来,喝酒别把胃喝坏,路边野花不 要采,情人莫带屋里来
23站的更高,尿的更远。
24穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
25女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低??
26水至清则无鱼,人至贱则无敌!
27再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁, 全部送到农村做化肥。
28自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了
29如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
30所有的男人生来平等,结婚的除外。
31有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造 危险也要救。
32智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
33某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。
34我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
35理想的世界=免费电话+免费上网。
36我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
37我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!
38不是我不小心,而是我故意的!
39钞票不是万能的,有时还需要信用卡
40每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
41要节约用水,尽量和女友一起洗澡
42 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
43再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
45聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
46学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?
47上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木 然,后哄堂大笑?
48男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
49小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说:“真替你们着急啊,我真是皇帝不急急太监! ”明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?
50有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会 就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
51线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是 线段a的两半。(晕)
52咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?
53我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
54如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
55过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个 老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
56如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
57我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
58盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
59我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
60我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
61假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
62我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
63你的眼睛就像天上的明月,一只初一;一只十五。
64你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
65我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
66每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
67在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但 你得接受。
68你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
69如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
70我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。
71只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
72生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果 现在我完全不知道他变成什么模样了。
73我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
74我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
75抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名,谢
谢!
76你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
78我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有 十把雨伞了。
79除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
80爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两份的成绩单,第二次是因为成绩单是他 小时候的。
81悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
82争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
83下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句:史密斯夫人 ,您是否愿意接受我的求婚?
84别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
85老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
86为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请 打开另一端。
87记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有 何看法?议员:没有看法,我不关心。
88玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
89如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
90您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医 院检查一次牙齿;三、少管闲事。
91我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
92在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
93这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
94人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
95一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
96昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽 松衣服,那我还来报名干嘛?
97如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
98废话是人际关系的第一句。
99鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
100不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
101下围棋的人就是爱打劫。
102兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
103有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制 造危险也要救。
104俺从不写错字,但俺写通假字。
105某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。
106我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。
107理想的世界=免费电话+免费上网。
108我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。
109面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:\""我都说!\""
110我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!
111不是我不小心,而是我故意的!
112带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
113骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。
114站的更高,尿的更远
115穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
116我不是随便的人。我随便起来不是人。
117女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码 太低...
118聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
119我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
120如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
121三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气 ,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。
122一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你 ,十分肯定我爱你。
123骑白马的不一定是王子,他可能是妖怪。哈哈
124学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为什么学来 着?
125上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木 然,后哄堂大笑?
126男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。
127小学里每次要考试的时候,班主任总喜欢说:“真替你们着急啊,我真是皇帝不急急太监! ”明明是个老太太,怎么喜欢说自己是太监呢?
128有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会 就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
129线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就 是线段a的两半。(晕)
130咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?
131柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。
132稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥 飞渡。
133一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞 房我跪搓板她睡床,唉我是绵羊她是狼
134少女之心,美在无瑕;赤子之心,美在无邪;壮士之心,美在无畏;志士之心,美在无私。
135对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今 生唯一的宝。
136太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打 骂忍得、太太花钱舍得。
137未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产 自销,没有男人能自学成材。
138笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明 男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
139过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了
三 个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
140如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
141我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
142盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
143我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
145我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
146假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
147我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
148你的眼睛就像天上的明月,一只初一;一只十五。
149你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
150我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
151每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
152在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦, 但你得接受。
153你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。