怀念我的父亲
今天女儿发短信祝我父亲节快乐。我感到非常的欣慰。孩子确实是长大了懂事了。今天我的心情也非常的糟糕，因为我非常想念我的父亲，我的父亲去世十年了。我对他老人家的思念与日俱增。人啊，在的时候不知道珍惜，老是惹他老人家生气，也没有给他老人家争气，失望多于希望，失去了想珍惜又来不及了。我觉得特别特别的怀念父亲。
我的父亲，20xx年11月与世长辞！父亲走时，脸上没有一丝痛苦，面部表情很安详。虽父亲离开我们已十年了，但他的音容笑貌依然深深地留在我的记忆里，不管经历多久，也难忘慈爱的父亲。
经历过父爱如山的人，感觉我们人世间的爱，最为崇高而博大的情感，莫过于有父亲的关怀！当我们拥有这种关怀之时，可能没有意识到他的伟大，也可能心里没有丝毫印象，没有真正的珍惜之意，甚至还常常的没有重视。有时，也可能忽略父亲给予爱的存在，仿佛只有当父亲老了，不得不不与他的儿子们，生死永别.我们做为她的儿子们，此时感受到痛切心扉，以往父爱给予的温暖，给我们留下真正的幸福意义。
随着时间的流逝，有可能使我们不再年轻，也可能淡忘一些岁月，也可能忘记某些经历，某些东西，但不会忘记父亲给我们的爱！应该说随着日月的更替，时间可以治愈所有的伤痛，但作为儿子的我，父亲的爱，在我们的生命里，是不会舍去的，美好的记忆在心底是永存。不管是今后的斗转星移，四季的颜色的变换，再过多少年时间，我们也不会忘记敬爱的父亲！
父亲，您在天堂好好的。父亲，我跟妈妈也会好好地，看，天上那颗最亮的星星，就是您看着我跟妈妈的眼睛
第二篇：焦躁而倔强的爱——给我的老父亲
因为天热，也是因为懒惰，每天除了早晨和晚上，太阳不太热情和回家之后我才去学校活动一下身体，其他的时间都是躲在家里，真的是从心里怕出去见太阳。
想想，前两年，我曾一直在这样的烈日暴晒下在地里做活，有一次还曾热晕中暑了，那虽也是是人生的财富，如果需要的话，我还一样可以做到，但近日却就是不想出门。除了怕热，可能最主要还是心灵的懒惰吧。想一想，三毛在撒哈拉沙漠八年的生活，不得不心升无限的敬佩。
这些天，我的生活应该是最清闲，每天除了简单的做饭洗衣，维持正常的生存状态，剩下的时间就是看书，写文字了，真的是最舒服的时刻了。因为有时间，也因为懒惰，所以常包水饺，也是因为水饺好运送，给父亲送去方便。平时忙的时候，根本没时间给老父亲送去亲手做的饭。其实这样的清闲的时间里，我应该时刻陪在父亲身边的，但还是因为懒惰，当然父亲此段时间身体很好，自己的一切都能打理的很好。每天聚会，出外很自如。所以我也就放纵了自己的懒惰。
今日又包了水饺，而且是特意先包一部分，放的盐多一点。因为父亲吃的盐味重，每次我送的饭菜他都觉得没盐没味。打电话告诉他，我要给他送水饺，可能是我的手机的音质不好吧，听起来不太清楚，好像是父亲是聚会，可父亲的话，我听不清，我只告诉他中午给他送水饺，可他说的话，我一句也没听清。挂上，再拨过去，却一直联系不上。于是，又用家里人的手机继续打，
却一直无法接通。心想，父亲可能是出门了，又想不到会去哪里去。小哥不在家，如果他回老家，他也会提前告诉我，还是有其他的事……但一想，应该没有事的，可能就是聚会吧，反正一会他得回家，就不再打了，先煮好了水饺，让家里人去送，我继续包。一会儿，家里人打来电话，说父亲没在家，把水饺给放在桌子上的盘子里了。我想，等父亲回去后就会明白，以前这样事也是经常有的。没过几分钟，有人按门铃，我想送饭的人不可能回来的这么快吧，那一定是学车回来的女儿。可一接门铃，却是父亲。我惊诧了，这么热的天，我都一直不想出门，父亲有什么特殊的事吗？听到父亲的声音，我的心一下子提到嗓子眼了，这种感受是在父亲身体不太好的情况下一直存在的心理，那时只要接电话时看是父亲的号，那种担心和紧张就控制不住。今天是怎么了？原来只是一场虚惊。父亲没什么事，只是因为对我的担心牵挂。
当满头白发的八十四的老父亲终于挪到了我高高的五楼时，开门的一瞬间，我的泪来了。赶紧装作眼睛进东西的样子，用毛巾擦去了。我搬到这里已有七八个年头了，当时母亲还在，体力上也应该能支撑着上到这层楼，但我的多次要求，母亲都没来到这里，我只是想让母亲来看一看。我只是想在这里给母亲做上一顿饭，但不知为何，母亲一直也没能理解我的这种情结，最时终也没来过这里。这是我心里深深的遗憾。父亲在母亲离世后，一下子苍老了太多，身体的健康状况也大大的不如以前了。所以除
非特殊之事，也是很少到这里来，主要是因为楼高行动不方便吧。会我曾很多次想把父亲接到我这里来住，我想每天照顾他的生活起居，可倔强的父亲不同意。当然大哥也可能不会同意。所以我只能尽量多朝父亲那儿跑。但有时确实是因为懒惰和工作身体的劳累，心里想去但却没有行动，也常因此而责任自己。当今日面对父亲的焦急和担心冒着炎炎烈日而再次来到我的身边时，我幸福感动的同时，心里是深深的内疚。子女对父母的关心与父母对子女的牵挂永远也不能对等。