1,经典笑话：她已经怀上我的孩子了
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
2,经典笑话：没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。” 聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
3,经典笑话：猪的笑话
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
4经典笑话：三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
5经典笑话：还是老客户
一家妓院由于经营不善而倒闭，妓院的一只鹦鹉被汤姆买回家。一进家门，鹦鹉说：“哎，又搬新家啦！”汤姆的妈妈出来了，鹦鹉又说：“哎，老板也换了！”汤姆的姐姐出来了，鹦鹉叫道：“哎，小姐也换了！”这时，汤姆的爸爸出来了，鹦鹉想了想说：“嗯，还是老客户！”
6经典笑话：善摔交的鹦鹉
某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”
7经典笑话：狡黠的鼠
苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。
原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，
不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。 苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”
8经典笑话：吸血蝙蝠
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里，怎麽会有这麽多血呢？那只蝙蝠被问得烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？那就跟我来吧！”飞呀，飞呀，蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问：“你们看到这棵树了吗？”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树！”
9经典笑话：鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元??可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停??那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板??你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
10经典笑话：时间到了
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。”
这人一听“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。
到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！”接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。
这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”??
11经典笑话：应征玩笑（是你先跟我开玩笑的）
有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。
老板问他说：“你想要什么工作环境？”
那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”
老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”
老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
12经典笑话：那可不行
埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼的说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”
13经典笑话：谁的包子大
有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起， 开始吹，谁的包子大！
甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！
14路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。
可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。
终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
15经典笑话：确曾见过
法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”
“没有，先生。”被告答道。
、法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”
“是的，先生，我见过。”
“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
16经典笑话：克林顿的愿望
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。 克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”
魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”
克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。” 克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”
魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”
17经典笑话：报复
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴
地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
18经典笑话：这个字一夜就长成这么大啦！
有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。
第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。
父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”
19经典笑话：吹牛
有一个大侠对他的徒弟说:"想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,我在太平间里跺一下脚,没一个敢喘气的!"
20经典笑话：酒鬼的尴尬场面
老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问 老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱 个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心 了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红 了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我 赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下 一站人民广场。
21经典笑话：学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”
22经典笑话：十分简单
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！
23经典笑话：妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
24经典笑话：一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。 德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。” 到了下个星期，
老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？” 德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
25经典笑话：老师的评语
每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”
26经典笑话：蚂蚁绊大象 不自量力
有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ：）
27经典笑话：打点滴
老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”
28经典笑话：平生头一回
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。” 医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
29经典笑话：另一位医生
一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
30经典笑话：临终关怀
一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。 父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什么？” “什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。 “您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？”
“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”
第二篇：短信笑话大全
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日期：2005-9-10 来源：互联网 编辑：风冷长河
798 刚练道士，存了点毒叫卖。交易之间，一个闪电飞到我头上，立时黑白了??郁闷中问那法师原因，法师说：你贩毒100克，叛处死刑！立即执行！ 0
797 每次收不到你的信息我都万分痛苦，我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素C服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了，我难受得想吃肯德鸡，你请客吧！ 0
796 昨天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿着衣服，而衣服本身有静电反应，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！ 0
795 男人遇到不漂亮的女人就是圣人，遇到漂亮的女人就成狼人；世上没有十全十美的女人，如果有，上天就会立刻收回，所以自古红颜多薄命。 0
794 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 0
793 猪：人们都说吃啥补啥，我这么蠢，都在吃我。苍蝇：我与蜜蜂不同之处，就是口味不同。狐狸：这是最高级香水，人们却说是狐臭。 0
792 售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车去练马拉松。 0
791 QQ上多的后果：在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏！ 0
790 傻根千辛万苦终于回故乡，钱却被骗子骗个精光，走投无路只好卖水产，从此市场里整天回荡响亮的叫卖声：田虾！乌贼！田虾！乌贼！ 2
789 吊唁“麻友”：昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻——糊了！ 0
788 天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。天的女婿呢？李连杰啊，因为他的老婆就是利智（丽质）。 0
787 最引人注目的哥哥－－伟哥；最年轻的奶奶－－二奶；最难设防的盗窃－－偷情；最热闹的走廊－－#f@1；最畅销的书－－女秘书。 0
786 什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！愿谁天天快乐？你呗！ 0
785 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。 0 784 愿你带着张学友的《祝福》，喝着刘德华的《忘情水》，在阿杜的《天黑》前，乘坐孙悦的《幸福快车》，奔向宋祖英的《好日子》！ 0
783 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了；如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是“示范公墓”罢了。 0
782 上帝为什么把2月14日定为情人节？就是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福成长，4位长辈健康长寿，不许第3者插足！ 0
781 我教书的乡下地方冬天很冷，气温常在零度以下。一天早晨有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我：家里公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅。 0
780 一小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他，小偷吓
得两腿发软，后面一个威严的声音吼道：交存车费！ 12
779 牛给羊打电话。羊：喂，你是谁？牛：我cow。羊：靠，你谁啊？牛：靠，我靠。羊：靠你他妈的到底是谁啊？牛：靠。我他妈cow，我cow。靠！ 0
778 这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。 0
777 “大夫我的移动电话信号总是不好”“是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 0
776 甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。 0
775 两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。 0
774 人生就像汉堡：上层面包撒满芝麻，好似幼稚的童年；中层夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛绚丽的青年和充实的中年；下面仅有一层白面包，可称为老年！ 0
773 老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！ 8
772 有两人一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。一人忙着就用手去赶。另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？！ 0
771 “喂！你看，你的儿子拿了这一大块石头来打我！”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有！”“哦，那你说的就不是我的儿子！” 0
770 蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：真好，吃到肉了。蜘蛛说：不错，尝到蜜了。后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！ 4
769 潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！ 0
768 下班人流高峰期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！ 0
767 理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！ 0
766 天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！ 0
765 一个巫师不知得了什么病，浑身都疼。他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我就把祖传的长生丹药赠给他！ 0
764 猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：“哇靠，原来是他妈的IP（挨劈）卡呀！” 8
763 朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。 0
762 第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！飞一样，绳都拦不住！ 6
761 跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张！没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动！ 0
760 两个人造伪钞，不小心印出两张面额15元的钞票。二人决定拿到偏远山区花掉，他们买了一串一元钱的糖葫芦，哭了，卖糖葫芦的找了他们两张7元的钞票。 2
759 男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！ 0
758 狐狸不死心，继续问：我打得过你吗？大象一脚把狐狸踢了老远。狐狸爬起来气愤的说：
回答不出来，也不能恼羞成怒呀！ 0
757 有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。 0
756 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。 0
755 你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗，如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛。我也想你啊！ 2
754 某清晨见一乞丐匍匐在地爬行行乞，很是可怜。突然一警察奔来欲擒之。此丐马上站立转身飞奔快似短跑冠军刘翔，众人皆笑，原来乞丐也有盗版！ 4
753 世间帅哥都无情，恋爱只是玩感情，美女作伴好心情，厌倦之后是绝情，甜言密语就动情，梦醒方知非真情，受过痛过很虚情，男人靠得住猪都会爬树。 0
752 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！ 0
751 马和驴遇到老虎，掉头跑，驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快扔！” 0
750 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！ 2
749 有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念！ 0
748 妈妈说：“儿子，蚊子咬你，你也不知道打??”，儿子说：“蚊子跑那么快，我怎么能追上？” 0
747 你驾车违章被扣总能逃脱的原因是你常说：警察大叔大爷，大婶大姨，你就把我当作屁给放了吧！ 0
746 男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！ 0
745 人生就像大便，随时都可能突然地想“嗯，嗯”；人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对；人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样！ 0
744 乌江边上，霸王对虞姬说：你走吧！我现在不需要你了！虞姬说：不，你还没给我分手费呢！请你记住这段历史，这就叫“霸王逼姬”！ 0
743 国家足球队就像一台计算机，内存挺大，配置到奔腾四代，可是运行不快，也许是感染病毒，看来主教练需要一张杀毒的磁盘。 0
742 电梯四步曲：为难，在拥挤的电梯里突然想放屁；幸运，在屁出来之前其他人都下了电梯了；后悔，太臭了连自己都受不了；羞愧，臭味消散之前有人上电梯！ 6
741 布什打萨达姆：射雕英雄传；小布什打萨达姆：新射雕英雄传；萨达姆打败小布什：真实的谎言；伊拉克人们的日子：无间道；伊、美和好建交：老鼠爱上猫。 0
740 爱情真的很像放屁，过了，只有余味萦绕，酝酿的再久，结果也只是乌有；如果憋的住，请不要随便释放它，要顾及到别人的感受，因为不是每个人都能承受。 0
739 学校开展家庭问题讨论课，教室里，教师问：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好办法是啥？同学：最好是您在我的学习成绩单上全填上满分！ 0
738 穿着破旧衣服的人是希望遮体、避寒。穿着新朝、性感衣服的人是盼望有异性把它脱掉。所以，内衣虽藏在里面，但都很漂亮，价值不菲。 0
737 农民对城里人的抱怨：俺刚能歇会儿你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺刚装上电话你们又改网上聊天了；俺刚能在电影院约会你们又改网恋了。 0
736 有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天后，旁边多
了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念！ 0
735 雪后，众人相约去打雪仗，正当大家玩的高兴，忽一人大骂：他妈的，谁砸我？另一人说：打雪仗哪有不砸人的？那人愤然道：少来这一套，谁用石头砸我？！ 0
734 利用青春与美貌找有钱男子结婚的女子是“蠢人”，不结婚而能骗到钱的女子才是“聪明人”；男子有钱娶美貌青春少女叫骗色，青春少女嫁有钱男人叫幸福！ 0
733 蚊子对狮子讲：你头发太长了，如今时兴秃顶，那是智慧的象征。于是狮子到理发馆剃了个光头。这时，一群蚊子蜂拥而上：帅哥，让我们一次爱你爱个够吧。 4
732 手机掉在马桶后－布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，这是一个长期的战争！拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 0
731 秃鹰买来飞机办起飞行训练班。雄狮第一个报名，突然飞机出了故障撞向地面。狮子：为了梦想，我竟付出生命！秃鹰：为了你这份大餐，我也付出一架飞机。 0
730 驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！ 0
729 乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是练功自焚的。 0
728 虾饺和公仔面打架，虾饺输了。第二天，虾饺结伙去打公仔面，半路遇到拉面就打了她一顿。拉面问为啥打我吖？虾饺说：别以为做了负离子我就不认识。 0
727 年轻美丽的女护士看到病人在病房里喝酒，就走过去小声说：＂小心肝！＂病人微笑着说：＂小宝贝！＂ 0
726 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 0
725 每当遇到困难时，我都会看看老婆的照片，自语道：＂有什么好怕的？难道还有什么比她更难对付的吗？＂我常常这样鼓励自己克服工作的困难。 0
724 你像风一样轻盈，水一样温柔，雾一样朦胧，像太阳一般热情，像大海一般宽容，像风景那么好看??唉，一句话：你没一点像人！ 0
723 茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！猪蹄，要新鲜的，咦，拿手机的这只就不赖！ 4
722 我一直在犹豫该不该告诉你，我可能要去美国了，签证最近就发下来，以后就不能给你发短信了，我也很难过，没有办法，布什说他没有我对付不了萨达姆！ 0
721 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 0
720 大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检查，才发现其亲爹不是大哥大，而是对讲机！ 0
719 “我的大公鸡把你花园弄坏了，真过意不去。”“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃了。”“那太好了，我刚开车时，正好把你的狗碾死了。” 14
大会堂里一哲学家正在演讲，听众都睡着了。第三排中坐的一个中年男子却意外地精神抖擞．邻座一位患失眠症的妇女好奇地问：先生你也是一个失眠患者吧！ 0
717 找点空闲，找点时间，背着炸弹，到银行看看，警察为你准备一副手铐，狱长为你张罗了一床毛毯，生活的烦恼向记者说说，抢劫的细节跟警察谈谈。 2
716 “大哥呀，求求你别再摸了，你摸了上面摸下面，摸了下面摸上面，下边都让你摸没毛了，你让俺以后还怎么卖呀？这么新鲜的桃，不买就算了！” 10
715 这人啊，一进了云大就爱杀人，过去要用刀杀人，麻烦！现在好了，有了加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便！大铁锤，加爵牌，今天你锤了没？ 6
714 最新可靠情报：健康将跟踪你快乐要灌晕你幸福要占有你朋友都狂想你更可气的是财富
居然暗恋你美丽要和你同居连开心都成了你的情人！ 2
713 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。 10
712 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！” 2
711 老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。 0
710 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 0
709 我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？ 0
708 睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，顺手抱住，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？ 12
707 弟弟看到桌上有一装麦片的瓶子，于是当早餐吃了。哥哥洗梳完坐在桌前修脚，突然问：你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮。 0
706 一个精神病人枕着几片菜叶躺在餐桌上，周围的病人用筷子对他指指点点。医生纳闷的问：你怎么不一起吃。病人：我是他们点的烤乳猪。 0
705 乌龟的屁股叫做规定；乌龟倒立叫做上面有规定；乌龟翻跟头叫做一个接一个规定；大乌龟背着小乌龟叫做上面又有新规定。 8
704 漂亮的卖豆浆女孩一边向我招手，一边向我追来。我被她白里透红的脸蛋和迷人的笑容深深吸引?她腼腆地跟我说：你刚才的豆浆还没给钱！ 4
703 俺虽然是农民，但你不能说俺落后，俺知道香港最红女子组合叫吞屎（twins）；最好的手机叫骡鸡鸭；美国总统叫不死；最贵的汽车叫捞屎来吃。 0
702 四年前，我遇到了一次袭击事件。我被一女子袭击，此后便目瞪口呆，两眼发直，心跳加速。经专家多方会诊，初步诊断为
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