致吾大学闺蜜的一封信(1)
璐璐:
我在北方、你在南方,转眼大学毕业两年有余,这段时间(2010.7-2012.12)里我们仅见面三次(江苏、北京、河北)。想象一下这个见面几率和大学时候比,还真是低到离谱。我们两个人之间可能是像老人一样,从认识开始就不怎么喜欢发短信,只是打电话。而这两年的通话率指数也逐渐降低,但真正朋友就是那种即使不经常联系,也会把彼此留在心底最温暖的、最裸露、最安全的地方。 大一刚去学校报到那一天,天下着蒙蒙细雨,赶巧我是最后一个到宿舍的人。去校医院体检的时候,在队列前不久的那个女孩儿就是你,瞬间映入眼帘,因为只有你一个人在这种天气穿着超短牛仔热裤。后来,发现我们是一个专业、一个班级、一个宿舍、一个“璐”字。。。很快我们成为形影不离的二人组合,一起军训、吃饭、上课、上自习、逃课、睡觉、洗澡、散步、逛街。。。在权衡一个宿舍和一个班级利弊后,为了在一起的时间更久,我更换了班级,那时候我们真像两个傻傻的孩子一样,天天都可以开心的笑。我们几乎走遍了大街小巷、大小景点,吃过了各餐各店、各色小吃,所以一个学期下来就把我成了一个小胖子,两个十足的吃货。记得第一次和你去送小雨上珠算课,手机就不翼而飞了,我们笑着感慨“徐州的小偷不是吹的”。我的性格越来越开朗,我把以前所有的不快乐的回忆扔的越来越远,每当偶尔感伤起来,你总是会开玩笑的说“看你那熊样”。虽然我比你大一岁,但你总是像姐姐一样照顾我,你说“我和周景一起,就是她照顾
我,和你一起,我就是来照顾你的”,心里那个美啦美啦。那时候我曾信誓旦旦地说过“我才不要早早恋爱呢,要天天和你一起吃喝玩乐”。不过,怎么说呢?没恋爱过的人不谙世事,还没到一个学期结束就被收了,以至于后来你经常拿我的这个软肋玩笑于我。。。但你依然守在我身边,撑腰做主、倍儿给力。
大二那一年,英语四六级来了,可是悲催的我赶点儿生病,你天天陪我去输液,因为我很多年没有打过吊水,那个药物反应的疼痛感导致难以控制的情绪以泪水的形式宣泄出来,未曾多虑到周遭的环境、旁人的感受、当然也包括你的感受,无奈的你还得哄我,至今记忆犹新。还好,一次性通过了四六级考试,这样也算是值得的。这一年,我们一起去砀山看梨花节、感受山东农家人豪情,去日照看海、体验海边渔民淳朴。我特别钟情于黄头发、蓝眼睛,至于蓝眼睛是不太可能了,所以有大把精力用在折腾头发上,但你却是十分不满于我染头发,总是说“你个熊孩子,回头等你睡着,我把你头发都镐了”(徐州话说出来比较有味道),但依旧会陪我去染头发,时光荏苒如白驹过隙,不曾发现,我这样黄头发的时光已经走过了5年多。我们经常逛街,有一次手腕手穿梭于商场间,我说“希望我们老的时候还可以像现在一样,你陪我逛街买衣服,所以你一定要长命百岁哦”,你温暖的笑着、露出两个小小的酒窝说“你怎么到老了还是那么的臭美?”,然后是我们大声的笑了,似乎那笑声可以回荡盘旋于整个城市。那时候天南海北的我们大概不曾想过,一起逛街的念想是多么的奢侈的而又单纯。
大三的时候,我们都不再只热衷于以各种理由去吃喝玩乐的生活,与其说是长大了,不如理解为压力感有了。我选择各种充电方式,学习韩语、BEC,你选择的路线呢时髦点说应该是“从政”,辅导员助理、生活部副部长,一路走来,各自成长了不少。成长无外乎想法多面化、思想成熟化、考虑更周到、行为更独立。两个人在一起的日子不再像以前那样了,但是我还是从来一个人不会去外面吃饭、一个人不会去逛街、一个人不想去上自习。这一年,我们一起去了苏州寒山寺、拙政园、狮子林、周庄,感受了江南水乡的气息,记得晚上从酒店出来去逛街,回来路上你让我猜该走哪边,不会分辨东南西北而且方向感超差的我说的路害的我们走的足够久,你说“把你丢在苏州吧,别回去了”,我说“有你我就不怕啦”,这个喧闹的城市也曾有过我们的笑声。还记得你带小雨心烦的时候说“以后我有了孩子就让你带,你比较适合”,我说“我定会成为你孩子的干妈,你也会是我孩子的干妈”,想想看现在的小雨一定蜕变成亭亭玉立的美少女啦。大学生活绝对是变幻莫测的,比如你今天有了自行车,也行明天就没有了。你的黄色自行车也没逃过此劫,不过陪伴我们的日子也算是有一段时间了,那时候自行车最多的行程安排大概就是你带着我去学校南门外洗澡,洗澡回来在南门外淳朴大妈那里买水果,然后一路有说有笑的漫步在校园的林荫道上。
大四接踵而来,大四的生活一半激情一半腐朽,我学习报关员知识、你学习研究生资料,那一年上自习的时间格外多,大学确实教会我们更多的是自学的能力。人家说:生命在于折腾,这句话在你身上
完美的体现了。每次晚上自习的时候,你都喜欢跑到高楼层上自习,我们去主楼的三楼、五楼、你便会去八楼,我们去一南的三楼、你就会去六楼。折腾是因为你喜欢去那么高的楼层,中途却止不住跑下去消费,我们都批评你“这来来回回的跑得耽误多少时间呢”,你却臵之不理。最一致的时候只有在研究生的楼里上自习,虽然不可以在一个班级,至少可以在一个楼层吧。我腐朽的生活就是通宵达旦看美剧、韩剧,你半夜起来的时候,有时候我在偷哭、有时候在偷笑,你愤怒的说“你个死孩子夜猫子”,第二天天亮的时候我开始睡觉,一觉醒来的时候热腾腾的饭已经回来了。懒散堕落的日子总是有限的,很快我选择了上海、你选择了南京。就这样我们在各自人生的道路上走过了最美好的四年青春。我想,或许我可以慢慢回味一遍我们陪伴在彼此身边的日子,看看我们的生活是如何变得美好、生命是如何变的饱满,又有怎样的哭泣与欢笑、伤痛与成就。这一年,我们约定好每年一起去一个地方的愿望没有实现。。。。。。
点点滴滴得想起,不尽眼眶湿润,感谢这一路走来有你!虽然有点荒诞,但我还是希望有一天等我们都老去的时候,还能拿着老照片一起回忆过去的点滴;戴着老花镜一起搓搓麻将;拄着拐杖一起去遛弯;看着对方脸上的皱纹调侃对方越来越丑了;互相搀扶着去拥挤的菜市场讨价还价;一起躺在藤椅上晒晒那温暖的阳光、聊聊那儿孙的事情......
不管你是否能够看到,我还是郑重的吐槽一下吧......
(未完待续~O(∩_∩)O~) From:Lulu
第二篇:致闺蜜的一封信
《致闺蜜的一封信》
以前我以为只有===会让我那么痛了。可是为什么此刻比失去一个亲人还要痛? 听这首唐笑的我不知道,为什么我会满脑子是你和他交替的回忆?是啊 如果没有你 我又怎么可能支撑到现在。
毕业后几个月没联系到你,连你在哪里读书我都不知道 我好想你。到处询问你的消息 最后联系到了你一个地方的朋友 终于联系到了你。那时我好开心 从未有过的开心。我终于可以和你说话了。
离别几个月我们都懂事了不少。我们会关心对方 不再在乎那些所谓的面子…… 是啊 分开之后才知道对方的重要,在一起的时候从不知道珍惜。
一直一直我都好想你。早上记单词眼泪会不自觉的流下 依惜记得你帮我听写单词的时光。听课想睡觉了会想起你 要是你在我怎么会睡。下午吃饭会想起你 …。看着操场上嘻戏的人会想起你 要是你在我们一定也在追着吵着吧……
在新的校园里 某些场景似曾相识却又不熟悉。有些背影像是你却又不是你。时间一直在怀念中度过。
爱情上出问题了。你没有在身边 我也只是偶尔上网向你诉说。可很多问题还得我一个人去解决。毕竟你我已相隔甚远。
和===闹翻了 那几个月。我学会了一个人哭。一个人去扛那些痛。把那些心事憋着、。我还是会和你说那么一点… 那几个月 我学会放弃那段感情。可是泪水却有那么多。我从来没有那么痛过。哭的时候我会忘记了我在上课或是身边有许多同学。一想到他、我的眼泪就会流下,我很冷静,只是眼总是那么疼 泪总是那么不争气。
……
你生日我提前送了你一个枕头,我只是想在你晚上想我的时候 在你委屈痛苦伤心难过的时候你的泪水会流在枕 头上()它能代替我帮你擦泪 懂你的痛。
《致闺蜜的一封信》
时间过得很快 你说寒假会唱歌给我听 会和我一起做很多很多事情。最后我们什么都没做,但是我相信我们的心依旧会在一起。
===的事再次出现 你还是那么傻。我知道你待我如自己。有多少次我想对你说 谢谢你。你会在我说去网吧就陪我去网吧 为了给我看===的那些破事 你会不顾父母的骂跑来给我看 我说要玩你便会陪我一起玩………好美的曾经。
渐渐的懂事了 在乎的太多了。我知道你不忍心我为===的事那么痛苦 我知道你不想我成绩下降 我知道你希望我过得快乐 我知道你不想看到我颓废的生活 不想看我为那些爱情烦恼……
你忍着痛 说我要是不改就和我绝交。我还是不争气。你真的和我绝交。我知道你很伤心 你忍着痛删了我。
我怎么会相信你会真的放弃我?你不理我了 真的不理我。
我知道给你的伤很深了 去学校找了你两次 可是我没有找到。我知道怪我刚开始不够关心你 竟然连你在多少班我都不知道。找你的时候我才知道除了===我也会为了其他人这么心急。虽然到学校迟到了 我当着柳思的面在武冈师范快哭了、最后我走了。那时我好恨你可却更恨我自己 那么伤害了你对我的在乎。
再次见到你 我们终于和好了。
傻瓜 我的傻瓜 那个会为了我答应和不喜欢的人交往的你。那个会为了我把痛一个人扛的你。那个做什么都会想着我的你。那个为我付出了很多很多的你。我好想骂你:怎么这么不会照顾自己?你疼了以为我不会心疼吗?你那么不开心我就会开心?傻逼!你不知道照顾好你自己就是照顾我吗!……
说了我很多次 我知道你累了。你对我失去信心了。你太痛了…
看着我的说说 我知道每次你都不想看下去…我知道你很想不再理我 你想刺激我学好……
《致闺蜜的一封信》
可是我也会吃醋。看着你空间说某同桌 说你上铺 换情侣网名…我是真的生气了。因为我很在乎你!
……
有很多事情我们都不再想多说了。只是默默的关注着对方。
我不知道你为我多少次伤心 但是我知道我和你样在乎你。
我宁愿没有===。可是 你和他是我的左手和右手 我该如何选择。
我只能当作不知道。我只能把你的痛当作视而不见。可是我不知道这样会伤害你很深。 你知道吗?想到这些 我一点都不想长大。我宁愿回到那些时候:我们早读一起背单词 我们交换打饭 打水、我们一起去外面买粉吃 没钱了 我们轮着像班主任借钱。晚上我们在糖店拉下面子赊糖吃 我们在寝室说话 别老六抓。我们一起跑步 我爱情上出问题了 我们一起烦恼 想办法。为了我 到处借手机…我们一起在操场上散步 做游戏。我喜欢打你屁股 弄你头发……那样子不是很好吗?
我不知道我们会如此痛苦。我不知道会有这么一天…
……不堪回首的曾经。
为什么明明知道双方都会痛还要这么做?为什么要在乎这么多伤得这么深。
你知道吗?当你说我自作多情……那个时候我就知道你已经很痛很痛了。我知道不可能有个她在你心里甚过我。因为我也一样。
当你告诉你很讨厌===的时候 我就知道我迟早要面对这些的…
我不想要痛苦来得这么早!我只能视而不见。
我也想放下 也许我已经放下。可是我怎么能一点都不在意他呢?我一直都相信他不是大家眼中的他,我知道是我自欺欺人!
《致闺蜜的一封信》
可是我也很痛很痛。
我不相信在你心里我不重要!我不相信你会………
我知道 今天晚上你肯定很累很累。我也一样。洗澡的时候我不想出去 那样我就不知道我哭了。我知道你也很痛 甚至比我更痛。我知道今晚你也和我一样在想很多的事情 多半是回忆。我知道你还是会疼我。我知道你不想别人看到你哭。我知道躲在被窝里的你和我一样无助痛苦。我知道你会彻底对我失望 会不再关心我的事。
只要你不再为我哭泣 我宁愿你不在乎我。
我知道我就像个刺谓。把你伤得体无完肤,可是你却还在用尽一切保护我。傻瓜 我是刺谓 你一碰就会受伤的。
我也不知道该怎么办。我也好痛。我睡不着。我的眼睛好疼。
我不知道我该怎么办。我该怎么办。我还是想问你。我摆脱不了对你的依赖。 我还是这么颓废。我丢了我自己。我已经不知道该怎么找回了。
我更不知道该如何面对没有你的时光我该如何走下去。
我一个人能行吗?我不知道我该怎么办。我不知道我们会如此疼痛。我宁愿不小心把自己划伤。我宁愿我从一开始就什么都没有。
我不知道事情会糟糕到这个地步。我不知道我的错会对你有这么大的伤害。
…………………………………我想问你 辣子 我该怎么办……我还是不知道该怎么办…没有你我更加不知道该怎么办…
你让我怎么走?在黑暗中你点的灯突然被你灭了,我找不到发向。我不知道往哪走。 …好累好累…
也许……也许……
《致闺蜜的一封信》
你真的要走吗?
…………我害怕梦醒之后你已经走远 。我害怕一转身就是永远的离别。我害怕我们遇见会很陌生很陌生。我害怕你很别人很好走在我面前对我视若不见。我害怕你伤心难过却只能憋在心里。我害怕错过一个比我爱人还重要的你。我害怕你只能一个人承受伤痛。我害怕某一天我们不再那么要好的感觉。我害怕我会就这样没有你。我害怕没有你的好。我害怕在我有心事时没有你听。我害怕那一切的一切……
好静…
亲爱的辣子:
对不起。都怪我懂得你的苦太晚了。这几天我想清楚了。
不就是两年的时间吗?我会很努力很努力的学习。我不会经常上线了。尽管我真的很舍不得很舍不得你。
接下来两年、原谅我见面会装作没看见你。原谅我不会找你聊天了。原谅我会在你最需要我的时候没在你身边。原谅我会在你最无助最痛苦的时候不能给你力量。原谅我会无视与学习无关的一切……
没我的这两年 你要好好照顾不自己。不要担心我、我会过得很好很好。感冒了要记得看医生。身上淋湿了要记得换掉 别和以前一样以为扛一扛就过去了。你的手还会长那个吗?不要随便用刀子刮 要用药好好处理好。和弟弟吵架的时候要忍着 想哭的时候就大声的哭出来。别一个人憋着。家里有事情要冷静 不要意气用事。学校学那个很累要坚持 只有坚持才有出路。不要和那些人鬼混~~有事情就要找人帮忙 别拉不下面子。心里有什么事要跟别人说 那样会好点。……不要总是傻傻的 要替自己着想。不管怎么样 一定要好好照顾好照顾好你自己。
不用想我 不值得你想。我会很好很好的。我不会再为爱情抛下学习了。我不会再让你为我
《致闺蜜的一封信》
担心了。我不会再让你为我忍别人了。我不会再让你因为我去做自己不喜欢做的事了。 想你的时候我会学习,哭的时候我会学习,委屈的时候我会学习,我会一直一直学习。你不是想当医生或者挣很多很多钱吗?我会很努力很努力的去实现。
我不知道接下来的两年会发生什么。但我不会忘记你 你永远都是我最在乎最重要的朋友。尽管我们不再联系了。尽管我们……
我会坚持下去!我不会放弃!我不会再放荡自己了!我会向前走!只要你好。 不管时间怎么转,你永远是我最重要的朋友。
也许某一天 我们会变得很陌生 可是我不想有这么一天。
两年很快的!原谅我在你未来的两个生日里没有我。但我会在你十八岁的那个生日重新做回我们的闺蜜。带着我的成功!原谅我不能做很多了……你一定一定要好好的! 两年后 不要想我会变。我不会,我还会是我。
答应我,不管遇到了什么困难,都不能放弃。我也不会放弃!因为还有你陪我坚持下去!不管多苦 多累 多艰难!一定要坚持下去!我们谁都不能让谁失望。
依我的经验 爱情什么都不是了。经济基础决定上层建设。只有提高自己的能力 才是真的!
你会懂我的选择的吧?这也是你所对我期待的!我不会再让爱我的为我伤心难过了。
我会很想很想你。我不会忘记你。你也不许忘记我!
你若安好 便是晴天!
我会克制自己不找你,尽管我很想很想你。你要好好的。
当我们相遇的时候 我会很想很想打你屁股对你说怎么这么久不找我、我一定不会了 我会克
《致闺蜜的一封信》
制自己转身走掉。
不许恨我!不许怪我!我知道,你一定会和我一样很想很想我。
不用后悔你现在做的 你没有伤害我!是我伤害了你!你的做法是对的,对我不算残忍。我知道你是给我机会去奋斗!我在奋斗!我不会让你白痛一场。
我会很努力很努力的实现自己的梦想。你也要很努力很努力实现梦想。我们一起奋斗!各自带着各自的骄傲相互炫耀。。
好多好多我不知道怎么用言语表达。
我懂你的苦。
我懂你累了
我懂你!
两年 很快就过去了。
答应我在我十八岁生日的时候一定要回到我身边,我们还是最好的朋友,还是什么都不分的闺蜜。那一天你一定要和我说很多很多你想我。我也会很想很想你。
你一定要照顾好自己。再次拥抱时我还要现在这个你。不许让别人代替我的位置,我还会回来的。我不会让你失望,你也不许让我失望!
我最爱最爱的辣子 照顾好自己。
我会很想很想你。
不许忘记我!
管艳丽
20xx年6月12日1点