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与内衣的亲密对话

作者：程 莉

来源：《医学美学美容》20xx年第11期

随着时代的变迁及个人价值观的认知定位，女性美逐渐被重新推崇，时尚女性不再只重视社会地位，转而追求自然平和的心境和生活方式，借由内衣柔软舒展的触感，给自己增添一份安定的感觉。

"内衣"的历史，并不能十分明确地勾勒出其具体雏形，因为那时所谓的内衣只是具有保暖、卫生的实用功能。直到中世纪后，内衣才正式被独立出来。内衣的英译为，就是因为当时的内衣是由薄亚麻布所制，而麻的法文是。

到了十八世纪，"丰胸纤腰"谓之为美。直至十九世纪，内衣制造变得益发精美，充分运用蕾丝、丝绸、薄纱、但过于复杂的内衣对身体健康并无好处。

二十世纪是展露女性内衣的爆炸性年代，亦是所有大胆设计被开发的年代。

１９１０年，内衣的位置以长于臀围线以下～厘米为宜。伴随弹性织物在服装中的广泛应用，内衣变得越来越舒适易穿。

１９４０年前后，无带胸罩开始流行。

５０～６０年代，紧身内衣及造型文胸出现，后者为今日隆胸乳罩的前身。

７０年代是女性内衣的黑暗时代，女权运动日益高涨，简单、实用成了当时女性内衣的基本准则。连身内衣""成为一代时尚。

８０年代是女性从自我解放到自我认可的过渡时期。女性美被人们真正接受，内衣的设计得到了恢复与光大，设计更加大胆、暴露，令女性更加美丽。

90年代，人们越来越追求新技术产品，年杜邦公司推出革命性高品质超弹性纤维，使内衣既紧贴体形，又毫无束缚，舒展自如。

第二篇：我们为何对亲密的人更不耐烦

我们为何对亲近的人更不耐烦？

——对亲密关系的感想

动物心理学家曾经实验室中对鸽子进行了一项研究。根据斯金纳的操作条件反射理论，如果鸽子“啄木条”时给予食物奖励，饥饿的鸽子可以轻松学会采用这种方式索要食物。因此研究人员在鸽笼内放置一小截木条。每当鸟喙碰触到木条，一些谷物颗粒便会撒入其中，鸽子就会得到食物。哈维就是这样一只会讨食的鸽子。研究人员在鸽笼内点亮一盏绿灯并供给食物，哈维表现得异常兴奋。然后研究人员把光线由绿变红，并且在哈维“啄木条”时不给予食物。多次训练之后，哈维学会了等待。虽然灯光变绿之后，它会讨取更多的谷粒，但是在红色光线的照射下，哈维表现得急躁不安。在等待灯光变绿的过程中，它不断地来回踱步，转圈，显得非常不耐烦的样子。

接下来，研究人员把另一只鸽子和哈维关在一起。为了不干扰哈维的行为，这只未受过训练的鸽子双脚被牢牢捆住。哈维似乎对它漠不关心，只要绿灯亮起，哈维就自顾自地进行啄食，与这位新伙伴保持融洽的关系。然而，就在绿灯熄灭，红灯亮起之后，哈维瞟了一眼同伴，迅速杀死了它！

哈维的暴行震惊了研究者。新来的伙伴，红色光线和停止喂食之间有任何关系吗？对于旁观者来说，三者似乎毫不相干。然而对于这些受过训练的鸽子，它知道红色灯光亮起的时候食物会停止供应，这使它怒气十足，新来的伙伴成为了它发泄愤怒的对象。

这个实验的对象虽然只是一只名叫哈维的鸽子，但是在我们的日常生活中，我们在和他人，尤其是那些与我们关系亲密的人相处时，我们很容易表现出“哈维式”的行为：就如同实验中哈维无法控制灯光的颜色而急躁不安一样，当我们遇到挫折，而这种挫折来自外界不可抵抗的因素，凭借自己的努力无法改变现状，我们会怒气冲冲，满腹委屈，总爱把怒火撒向他人，尤其是关系亲密的人。常常在生活中能够听到这样的反省：“不知道为什么我跟妈妈说话的时候就特别不耐烦，她啰嗦一下，或者有什么事情跟她解释不清我就觉得心头火起，但是我对于旁人却十分耐心友好。”似乎就是这样的，我们对关系亲密的人比对一般的朋友更加没耐心，更加肆无忌惮。有时候，我们的家人只是做了我们认为的一点小小的错误，却让我们大发雷霆。而当一般朋友有同样或者更过火的行为时，我们却能一笑置之。鸽子的行为可能只是出于它护食的本能，而人类社会中出现这样的行为可能有着更加复杂且多层次的原因。

原因之一是因为我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。

另外，我们在面对亲人的要求和期望时，感受到的压力更大。相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，

我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。

单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。

面对亲人，我们潜意识里会告诉自己无论我们做了多么伤害他们的事情，他们都会原谅，这回促使我们更加放肆。家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力，没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围就毁在了我们的放肆性上

更重要的是，面对亲人的时候我们有时会陷入单级思维。单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他。

当然了，也有心理学者认为，有时候这种对亲密的人与陌生人之间的差别对待恰恰体现了人们对于亲人最深层次的关心。

在我们每个人的心中都有着各种各样的潜在信念，其中一个就是：我们可能会受到外人的伤害。因为有危险，所以要讨好别人。举个例子，如果在街上女友被凶恶的混混调戏应该怎么办？ 电视上也许会这么演：男人会给女朋友一巴掌，让后再给混混们递烟。这态度是有点匪夷所思。但仔细想，如果要保证安全，在自己没把握打赢混混们的情况下也只能这样。态度差的背后，是真心爱护你；而态度好的背后，是迟早把刀子捅回来。

在危险的情境下，人们很可能会这么做。可是很多人在不危险的情境中，会持有同样的信念。比如在一个挤满了人的电梯里面，空气沉闷，有个小朋友嫌不舒服，一直在大哭要下去。他的妈妈——面红耳赤的一个农村妇女，严厉地捏住他的嘴：“不要哭！哭什么？”横眉怒目地瞪她的孩子，试图用这种凶狠来加重命令的效力。然后，她又有点惊慌地抬起头，看了一圈其他乘客，尴尬和乞怜地

笑了笑。

这位妇女在电梯运行的半分钟内，行动策略和被混混欺负的人一模一样：打击亲人，讨好外人。区别只是一个是真危险的情境，一个其实很安全，只是在她的信念中存在风险。这样的信念会导致她情不自禁地惊慌：如果孩子继续哭叫，会不会惹恼旁边的人？会不会遭到敌意？会不会受到指责和攻击？尽管仔细一想，就算是吧，哭叫声是会让人们不耐烦，可那又怎样？难不成下一步有人就戴上黑手套掏枪？但是通常来不及向下想。她的想法刚到达前一步，就会立刻促发行动。以后她再形成了习惯，做出反应的速度还会更快。这就是潜在信念影响行为的整个过程。

生活中我们常会听到这样的话语：“老婆，受不了你拖拖拉拉的！赶紧！迟到了他们会不高兴的！”或者“宝宝不许哭！在叔叔家要是不听话，叔叔阿姨要生气了！”等等。我们在苛责亲人时候实际是在保护他们不被潜在的危险威胁：免于凶恶势力的打击，免于陌生人的责难。

由以上的论述，似乎我们对亲近的人如此不耐烦，而对陌生人如此友好有着各方面的原因，亲密关系的建立是微妙而神奇的，不论是不耐烦，还是责难，都是爱的一种表达。