灰色头像

大学一个聚少离多的地点，高中一个离少聚多的地方，我记得自己的QQ号还不是自己申请的，在上高二那会儿，我房租家的儿子给了一个QQ号给我，当时觉得很新奇。班级的同学都知道QQ是什么，都懂得如何使自己的空间变得很梦幻绚烂。而我真的什么都不知道，自己用手机包了30兆流量，因为自己新手，连自己登QQ，怎么登都不知道，还是问自己班级的同学，就这样他就成了我的空间里的第一个人。

看着别人用手机和别人聊得火热，自己也想试一下，但是学业那样的重，聊天的时间也是很少。我不像其他的男生一样，喜欢加一些女生聊天，这样我总会觉得变扭。就这样我有了一个自己的QQ号，喜欢充满激动，好像偷吃了禁果的亚当。自己的好友列表依旧是那样的空荡着，始终只有一个，一个也不会怎么闪动的头像，QQ当时对于我来说并不是一个很想要的东西，但是有着总比没有的好吧！

高二，逐渐体会到了孤独的力量，没有人愿意跟我聊天，我将自己封闭起来，只是一味的读书，不断的将所有的公式背进脑子里去填补自己难过的伤心，只有将自己所有时间用在学习上，才会赶走寂寞孤独的伤害，但是想念还是这样，会偷偷的忍不住往上爬，当自己一个人躺在床上的时候，回忆完一天所接受的知识后，脑子里就出现了班级同学间的欢声笑语，和躲在角落里偷偷看他们的自己。于是我拿起床头的手机，想着自己也应该有一

个值得交流的人吧！不然自己就太过于孤单寂寞了！但是自己的悲伤就注定连自己的QQ号的名字也是那样的与众不同“霓风飞月”自己当时正在背诵李白的诗歌“梦游天姥吟留别” 很突兀的想到用了其中的两个字！或许是自己太过于孤单了。于是就选择收一个网友聊聊天，于是“野逸”哥哥就成了我第一个倾诉的对象，我总会在他的空间里留言，把自己的悲伤，把自己在学习哦啊遇到的难过的事情都说给他听，他也会不但是安慰我，至少我还是幸福的，有着这么一个哥哥在不断的关心我！后来班级的同学在最后同学录的信息上，找到了我的QQ号码，于是我的好友列表就多了几个人，于是我就知道了什么叫做QQ，什么叫做聊天，高考结束于是属于我自己的QQ世界来临了！

大学，一个颓废的时间段，在这里没有高中的一起奋斗，没有学习的动力，大家的兴趣都好像在网吧，网络游戏，还有一些不健康的影片上。或许我还是小孩子，对于这些一直比较敏感，不怎么愿意跟大家交流，于是我就变成了大家眼中的那种格格不入的人，那种不合群的人，那种喜欢装逼的人，那种高傲的人，于是我就开始了一个人的生活与旅行，宿舍只是我休息的一个地方，只有在我睡觉的时候才会看见我的身影。平日不是泡图书馆就是待在教室里。一个人，没有人陪伴。我知道自己的体育不是很好，于是天天早上五点半左右就去球场练习，没有人陪着，大家都睡着，宿舍上学期也只有我一个人打扫着，因为大家都睡着。我始终是一个人，很孤单，很寂寞没有人陪伴在自己的左右跟自

己做一些有意义的事情。在外表爽朗的状态下，我又回到了自己自说自话的那个时刻，昨天看了樊少皇的一期节目，觉得他和我好像啊，他是双子座，我是处女座。但是有时候还是那样的相似！

下个学期我依旧还是孤单着，太寂寞了，实在觉得自己的身边好像没有人一样，自己一直活在真空里一样，有些人，我很想跟他们交朋友，但是他们却一直嫌弃我比较烦闷，嫌弃我不会玩游戏，不会进网吧，就算进了网吧也只会下载资料看一些无聊的动画片一些无聊的泡沫剧。玩一些小孩子才会玩的小游戏。于是大家都觉得我很幼稚，不愿意跟我说话。我也觉得自己生活的这个空间是那样的悲伤，那样的安静，我不断的参加各种活动就是想要减轻自己的一些无聊孤单的感觉。我一直喜欢将耳机塞在自己的耳朵里面，这样我至少不会孤单，因为有我喜欢的音乐陪在我的身边，很痛苦。

每次当我等着QQ的时候，我一直希望有人能够找我，聊上那一句或者两句，有的聊得没得聊得都好，可是无论我的图像多少闪耀，一直没有人去关注，每一次都是我主动找大家，大家不是在忙碌中，就是在隐身中。于是渐渐觉得这样确实没有意思，大家喜欢潜水，但我就一直晒着，很期待着有人能够找我说说话，哪怕一句话也好，可是大家好像看我就像看见透明的一样。或许我自己本来就比较闷吧！大家都是这么觉得的，于是无论我的QQ登多久都不会有人找我，我还记得那是一整天，我从早上一直登到半夜，我的QQ一直不会响。我以为自己没有登录，原来

自己还是一直在线。有些人我知道他们不愿意跟人聊天，于是一上线就将自己隐身起来，但他们上线我怎么又回不知道呢！但是说这么多又有什么用呢？不想找我的人，依旧不会找我，我找他们，他们不是说忙，就是说自己有事情，不是说现在登的这个不是本人，就是说自己简要考试，哎何必骗人呢！有些人我怪他们不跟我聊天，他们马上就反过来说我不愿意跟他们聊天，不想到他们。我无语了！绝对的无语了！不过想想也是，不愿意就不愿意吧！反正大家都是虚情假意惯了的，我又何必戳破大家这样薄薄的纸呢！只会得到大家跟多的厌恶。

今天听了许嵩的《灰色头像》突然间有这样的感悟，我不喜欢自己发的一个动态没有一个人回复，所以我尽量去回复他人的，我不敢奢望自己的付出会得到全面的回报，有人说我很傻，对别人的10%的付出，只会得到5%的回报。不过我总会说要想要得到别人10%的回报，那我就付出20%。现在想起来还是傻呢！之所以写一篇这样的日志，并不是说你们不关心我，也不是对某些人的埋怨。就像哥哥当初说的那样，不联系不代表不思念，虽然好像有点空，但是还好，我是一个有梦的孩子，不怕，要是哪一天没有人理我，我还有我自己呢！要是哪一天没有人理我，我还有自己的音乐呢！我会很坚强的相信自己的头像至少不会像大家一样，躲在灰色的色调中！

第二篇：头像