关于装修的小笑话集锦 笑喷了有没有~

刷墙美人计

最近，我和老婆两个人轮流到新居蹲守“监工”。咱大老爷们儿为了显示房东的威严，一般要板着脸，装着严肃，挑东拣西，力求让工人们把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常说不到点上。

昨天，老婆去监工回来就对我说：“你那套办法太缺少人性化了，现在都是鼓励为主。我今天在那儿看一个师傅刷墙刷得不错，就一个劲夸他。说他干得最好，要是别人都有他这水平，也就不用看着了。师傅一高兴，小活儿干得更来劲了，还把别人刚刷好的墙又重新刷了一遍??”

非常会挑枪

装修的时候发现，我给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备去装饰城换一把，木工师傅怕我不会挑选，便和我一同前往。

下了楼，我拦了辆出租车，我坐前面，木工师傅坐后面。他路上我埋怨道：“这是什么破枪啊，还没用就坏了，这不耽误事儿吗？”我自知理亏，没吭声，木工师傅继续说：“也怪你没买过，不会挑！我这几年买过十来把枪了，没有一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？”话刚说完，就见司机一个急刹车，将车停在了路边：“你俩是干什么的？怎么会有枪？” 钉子免费不收钱

偶有一次一不小心买的木工板，工人开出来后发现居然有钉子，去找老板，建材老板大嘴一歪：你吼啥，钉子我又没有收你的钱，寒，亏我还是老客户~

亲，我们的口号是：轻松听笑话,快乐学知识！下边要隆重登场的是小编的闺蜜麻豆（28岁，业务），听听她亲身经历过的装修糗事：

样板间的装修别当真

麻豆看了样板间后十分满意，就将自家的新房交给了这家公司装修。结果发觉装修质量并没有自己想象的那么好，与样板间相去甚远，便前去公司交涉。公司负责人对她很是不屑：“样板间是给你看的，不是给你住的，我的小姐！天王老子也没有办法把这样板间搬到自己家里去呀！”麻豆哑口无言。

快乐学知识：

新浪家居工长俱乐部提醒您，有些业主喜欢看样板间，对基础工程漠不关心，于是某些家装公司投其所好，专门带领业主参观装修好的样板间。实际上，一般家装公司主要负责轻工辅料的部分，即水电瓦木油，如果想看一个家装公司到底怎么样，还是要到施工现场看，工地是否整洁、工人是否统一着装、材料是否和合同上用的一样才是考察的重点。而参观样板间只能成为你装修风格、搭配饰品的参考。

这个吊顶威力很大

麻豆的新居是请“游击队”装修的，钱没少花，心没少操，质量却糟的一塌糊涂。地砖起鼓，墙面裂缝倒还无碍大事，没想到一天夜里，客厅传来一声脆响，小俩口战战兢兢过去一瞧，不免倒吸一口凉气——原来是吊顶掉了。于是十分恼怒地打电话去质问。对方回答：“吊顶

嘛，哪有不掉之理？”

快乐学知识：

新浪家居工长俱乐部提醒您，装修时，一定要找权威网站或装修公司负责。毕竟三分材料，七分施工。新浪家居工长俱乐部工长直接报价，不分包转包，无管理费，30%工程款由新浪家居代管，竣工后监理验收合格业主满意后再付给工长。因此，千万不要光图便宜，因小失大。

咯吱响的窗户能防盗

装修验收时，麻豆发现塑钢窗推拉门推拉时很费劲，而且还发出很刺耳的咯吱声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动报警，二是提醒主人注意防盗。”麻豆听罢连连称妙。

快乐学知识：

见过巧舌如簧的，没见过这么能胡诌的，指望劣质窗户防盗，不如养只宠物狗看家护院。有些商家坚称自己销售的是大品牌塑钢窗或铝合金窗，但空口无凭，新浪家居工长俱乐部提醒您，消费者购买时需索要销售证明，一旦出现质量问题，有据可依。

第二篇：【笑话集锦】医笑而过

【笑话集锦】医笑而过

十一阅兵医药护方队解说词

1.医生方队

十一阅兵增加了医生方队。解说词：现在向我们走来的是医生方阵！他们穿着白大褂，戴着大口罩，挂着听诊器，扛着SCI论文，左手捧着血压计，腋下夹着病历本和检验报告单，右手举着手术刀。他们精神抖擞，喊着响亮的口号走过主席台。领导问候：医生们辛苦了！医生方队整齐宏亮答道：主席您挂号了吗？

2.医药代表方队

十一阅兵应增加医药代表方队。解说词：现在走来是医药代表方阵！他们穿着西装，扎着领带，背着销售任务，扛着指标，左手捧着IPAD，腋下夹着产品彩页，右手医药代表认证证书。她们精神抖擞，喊着响亮的口号走过主席台，主席问候：挺过这个夏天的医药代表同志们辛苦了！方队整齐宏亮答道：主席买盒药吧！

3.护士方队

十一阅兵增加了护士方队。解说词：现在向主席台走来的是护士方队，这是一支年轻的队伍，但是她们精神萎靡步履蹒跚。年轻的护士们穿着五颜六色的护士服，左手拿着注射器，右手拿着葡萄糖，肩上扛着三基三严的试卷，强打精神向我们走来。领导问候：同志们怎么了？护士方队声嘶力竭的喊到：我们刚下夜班。

【成功学】

某住院医问科比：科比，你为何如此成功？

科比反问：你知道你城市每天凌晨四点的样子吗？

住院医：知道，那个时候我一般还在做检查，写病历，偶尔从病房的窗口外望，城市的灯光灰黄一片。你问这个干嘛？

科比：呃，不干嘛……

【医生VS乞丐】一医生去超市购物，一乞丐伸手说：老板给点钱吧，一块五毛都可以。医生愤怒对他喊：老子一月工资2600块，31天没休息，24小时待命，一个月44640分钟赚2600，每秒赚0.0058元，一分钟6分钱都不到，你花15.7秒说13字，就跟我要的1块钱，老子要花1030秒，你居然还敢跟我要钱？！”乞丐听后掏出两块钱递给

医生后挥泪离去……

【人暖腿、狗暖嘴】

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。 他正色道：“这叫?人暖腿、狗暖嘴?。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…

【输液】

有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！

【有痔疮么？】

一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。

医生关切地问：有痔疮么？

服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点~

【知识改变命运】

微博雷语：某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭，遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣，有被砍杀之危险。这就是----知识改变命运！

【装修】

和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....

【我怀孕了】

某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！

【没听清害死人】

有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。ps：没听清害死人啊

【不遵医嘱惹的祸】

一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

【祖辈都姓焦】

焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿性 交！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

【想得长远】

何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

【听医生的话】

lz因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到:"腋下。"我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声:"耶！"

【哈哈哈女的】

一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！” “别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。” “我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！” “哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！” “什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！

【乱轮】

我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮哪一个科室？”

我：“内分泌科。”

学妹：“你们怎么轮转的？”

我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。

【点滴】

现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？ 护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

【医学趣闻】

一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的：“喂，寄生虫吗？我是微生物啊……”

还有一次找解剖教研室的李克功——“喂，找谁呢？”——“解剖李克功……”

【小时候。。。】

小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

【翻身做主人】

神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：49年呗。。。。。。当场差点晕倒！！！

估计家属也纳闷，怎么在这个医院住院这么难啊，还也做问答题？？？

【我是长春的】

儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：不，我是长春的。

【小便器】

我们科有个大夫姓刘，一日刘大夫上手术，局麻，没有接导尿。手术中患者说：“大夫，我要尿尿。”刘大夫对巡台护士说：“给他取一个小便器来。”巡台去拿，几分钟还没回来。患者不停喊要小便，说：“大夫，我憋不住了。”刘大夫怒道：“××怎么那么慢。”然后转头对本组一参观手术的进修医生说：“催××快一点，他憋不住了。”进修一声遂到门口大喊：“快一点拿小便器来！！刘大夫说他憋不住了！！！”

全场惊愕。刘大夫差点把剪刀扔过去。

【舒不舒服】

在手术室，一实习同学有点紧张，打完麻醉后，本想问病人有什么不舒服吗？结果问成了“你舒不舒服啊？”

众人笑晕！

【关系很好】

我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好”

【“植物大战僵尸”医院版】

每天医院一开门，我就觉得是一大波僵尸在靠近。分诊台是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步，各个诊室医生是豌豆射手，分排得打击敌人。主诊医生是樱桃炸弹，一个顶三个用，耐心滴老专家们的柜员是单发射手，总能消灭敌人，但需要很长时间。老头老太太是看报纸僵尸，平时动作很慢，一旦惹毛了就发疯了。不讲理的是怪兽僵尸，还时不时就抛个小僵尸攻击我们，用激烈言语攻击。关键是打僵尸时还得注意医德医风标准服务，让患者不满意了就疯了！有的顺利通关，有时还得打无尽版。

【收拾行李】

有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”

【切身之痛】

发烧了，去医务室打点滴，护土MM扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然

没事」！

【生不如死】

医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

【经典实习生病程记录】

1、一病程写到：今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……(身边亲身发生的事情，后来主任把那病历从六楼扔了下去……)

2、听说过一份病历，写的是狗咬伤，这样写到：“人狗大战，狗胜….”

3、95年在南京军区总医院实习时，有个××医科大学的实习同学写道：患者今天感觉很不舒服，原因是3天不能解出大便。给予果导1片，大便未解出，又给1片，还是没有解出。请示××主治医师，指示再给2片。病人服用后顺利解出许多大便，目前患者感觉好极了。

4、俺们医院的查房记录(也绝对真实)：××主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？

5、一病程记录这样写：病人今日腹痛，放了一个大屁带二个小屁后腹痛消失。