世界上那个最爱我的人悄悄地走了 世界上那个最爱我的人悄悄地走了，没留下任何语言，走得那么匆忙，那么无奈，那么伤感。。。。。。我至今仍然感觉到他还躺在病床上，有气无力地喘息，不时还要咳一下，我还在和他说着话：爸，今天感觉好点了么？哦，没事，慢慢地就会好起来的！爸，您想吃点什么呀？我这就去买。爸爸静静地躺在那里，摆手说不。胃里满满的，怎么吃得下呀？爸爸的身体越来越差，直到孩子的中考成绩下来，他才安心地闭上了眼睛。人生真的是好短啊！到了享福的时候却没能享受着！

今天，爸爸离开我们21天了，我再次见到老人家的照片，泪水忍不住流了下来，爸爸，我多想再和您说会儿话呀，您能听见么？爸爸，今天，我们全家人都来看你了，二叔 ，老叔，大姑，二姑，三姑，老姑，他们都来看您了，您安息吧!

听到刘和刚的《父亲》这首歌，让我想起了四年前自己写给老爸的信、、、、、真的是感慨万千！愿天下的自己能够珍惜与父母、公婆相处的每一时刻，愿天下的父母平安度春秋。

第二篇：世界上最懂我的那个人走了

世界上最懂我的那个人走了

我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来，对我说，：“我的身上怎么多了几颗黑痣？”

我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。

我们的生活应该是很和谐，很安逸的，自从我在公司任了高职以后，她就当起了全职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候，一赶就是三个星期。出差在外，别人都会担心家里老人身体如何，孩子功课怎样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我的父母，她回辅导儿子的功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五的看老板脸色，我们早就买了车，住进了位于两区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但是感情一直都很好。

我太太以前是个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的，她自己去看了医生，诊断结果下来是皮肤癌。

这个结果把我们一下子蒙了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的医院，所有的诊断结果都是一样的，一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是99%，是皮肤癌中量凶险的一种。

不久，就像医生预言的，她的腿上，胳膊上，背上也不断长出新的黑痣来。她的精神和身体也渐渐开始衰颓。

在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，而我太太几乎没有生病的时候。可是现在， 从来闲不住的她终于躺在医院的病床上。

没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有热气，卫生间的浴缸脏了，家具上都蒙上了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个几乎不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档；冲一杯咖啡或煮一碗素食面，热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉也没有找到。

从她住院起，我就开始休假，请事假，尽量多陪她，因为这个时候我才明白如果没有

一个家，如果佳丽没有一个体贴的旗子，男人在外面挣再多的钱，在外面再风光也是空的。

就在病情趋向恶化的当天，一个熟人告诉我广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约需要三十多万元，治愈率大约是30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨的近乎失神的她对我清楚

的说了三个字：我要活！

真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们们是世界上最相爱，最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起是多么的好，她要活，我要她活。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷奶奶”。

我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，听到有的同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万，哎，万一没治好，不是人财两空吗？”

说这些话的人没有体会过亲人将要离去悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。我当时想，哪怕是60万，100万，把房子卖了，把车也卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

去广州之前，我到附近的超市去买一些必要的日用品。中秋节前夕，超市里到处是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那些人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得并的那刻起就已经同我没有关系了。

我按照她给我的单子买了许日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，这么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥帖贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家其实也是一减很累的事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子。那三个月里，我们朝夕相处，寸步不离，常常一起笑一起哭，我也想不起来多久我们没有这样倾心的交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了，偶尔，我还搀着她在花园里散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的爱情》的意大利影片，她还记得是索菲亚~罗兰主演的。她告诉我，其实我约她的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心拒绝我，所以又陪我一起又看一回。这个情人节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年，我们从来没在一起说那么多的话。

三月里，我眼看着她慢慢的憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了，到了后来，她跟我说：“我想回家。”

就这样，我们怀着绝望的心情回到了家。

回家之后，她的身体越来越虚弱，癌症病人最害怕的疼痛症状也开始出现了。她开始整夜整夜的睡不着，整夜整夜的辗转反侧痛苦的呻吟，止痛针也不作用了。我恨不得去代她受苦，代他痛。

我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

偶尔她觉得好一点的时候，就开始向我交代家务事。我这才知道，家务事那么多而又那么烦琐。她平时一个人在家有多么的忙。她还告诉我，我最爱吃了糟蹄是哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪个牌子，到哪家超市去买。出世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那台已经用了好几年的洗衣机当是是我同她一起去买的，买来之后就是她一直在操作的。

临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生中最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有那三个月，否则我一生都会良心不安的。

她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来，我们会在那里团聚的，那个时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

现在，我最怕看到快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市，商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己[泡方便面的时候，半夜醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。以前看到电视剧里的男人在爱人去世后大哭，我觉得是煽情，现在我跟着他一起流泪。

那天在马路上看到一辆无偿献血车，我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血，正好轮到我，她听说后曾一本正经的问我：“可不可以让我替你去献我？反正我不上班，可以在家休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了还不要笑死我？”我献血完回家，她为我准备了菠菜猪肝汤和赤豆腐粥。她常常对儿子说：“家里爸爸最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子俩已经失去了世界上最重要的东西——快乐。

我为她在余山买了一处墓。我用红笔在墓碑上涂上“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词，看到她有时候翻琼谣的小说，为电视剧里的爱情流泪，还在笑她。

现在，“爱”这个字，我居然只能书写在她的墓碑上，我的爱妻，如果她能重新活过来，我愿意千遍百遍的对她说这个“爱”字，这个所有的女人都愿意听字。为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊。

我就想告诉健康而幸福的生活在一起的夫妻，好好的爱惜你的妻子，不要忽视她为你做的一切，多留点时间给妻子。有许多东西，不要失去了才懂地她的好。妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比！