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我和她分手了，20xx年12月18号。距离我们的纪念日还有2个月。

分手合约，我打了四星。我明明知道，这是一部多么做作，多么矫情的电影，场景有多么的人为设计，可我还是在看完电影回到家，打开豆瓣给了她四星。因为，我看哭了。

曾经，我和每个爱看电影的人一样，厌恶看到电影里出现男女主角得了癌症这个把戏。我一直觉得，这个世界上根本没有癌症这个疾病。直到，三年前，我查出得了一种叫骨肉瘤的病。我才知道，电影里出现的不是骗人的。

四年前，我跟她在一起。在我们喜欢的城市上着大学，每个月我坐3个小时的车去看她。我们做每对情侣都会做的事情，看电影逛街吃各种喜欢的餐厅。我们憧憬我们在这个城市扎根，憧憬我们结婚后的样子。算命先生说我们不合，我和她都不信。那时候我就觉得，有她仿佛有了全世界。同样，她也是。有女生约我出去玩，她就会哭着闹着对我说：你毕业了就要娶我。我就喜欢用手掐着她的嘴巴然后亲吻她，在她耳边说：一定。

一年后，我因为打球被队友碰撞，那半年腿渐渐有或轻或重的疼痛感，于是去医院拍CT。我被怀疑得了肿瘤。当晚去了上海，入院安排穿刺活检。七天后报告显示恶性。

那时候，我觉得我的人生完蛋了，连同我和她的爱情，也完蛋了。

在上海接受化疗的那段时间，是我人生最恐怖的日子。至今，我提到上海这两个字，我心理都会犯恶。想到那个每天挂水，上药，解毒，测血的日子，整个人都崩溃了。期间，我发信息给她：我们分手吧。我得了骨肉瘤，不知道治不治好。

她打我电话，给我发信息鼓励我，说有76%的痊愈机会。我相信了她，我说你可以随时离开我。

大概一年的时间，我结束了治疗，20xx年11月11日，我离开上海，我说我再也不要来。

接下来的小两年的时间里，我恢复的非常好，各种检查都是乐观的。我和她，像以前一样，又在一起了。我回到校园，我回到我喜欢的城市，回到了我爱的姑娘身边。我以为一切又开始了我们憧憬的那样。

那时候，每个人都告诉我，如果你能五年内痊愈，不复发，你就正常了，癌细胞都没了。

我说，那我五年后娶你，好吗？

她说，五年又不长，那时候我正好27。适合结婚，我们事业也该有起色了。我等你。

五年，眨眼的时光。很快就应该会过去。可是，五年对于我来说是那么的长。我计算着我手术后的时间，我幻象着五年后，大家对我说，你痊愈了。

20xx年2月，我发现我生病的那条腿有不适感，我一直以为是天气寒冷导致的。没想到这次来的那么快，半个月后我的腿完全走不动了。她在QQ上和我说去医院复查吧。我说我怕，怕真是复发了。她安慰

我说，不要怕，早发现早治疗。我在你身边，永远。

那时候大四正在做毕业设计，我请了假回家，准备一个人第二天去复查。第二天醒来，下大雨，几年未遇的大暴雨。老妈打来电话，让我加衣服。我强忍着内心的酸楚，不想告诉他们我一个人在房子这，准备去医院检查身体。可是，我还是被母亲听出来了。父亲知道后，顶着雨赶来，坚持带我去上海复查。进上海的那刻，我知道，我完了。

三天后的报告，怀疑恶性。

父亲托人找了另一家医院，找到了当时国内治疗这个疾病的权威。他建议了我继续治疗。那时候我还抱着可以保守治疗的心态。

她安慰我，不就是化疗几次嘛，没事。

我的确以为事情会是那么简单。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。此处省略我第二次治疗的一些过程。因为我没有想好如何说这段我人生最痛苦的日子。

在第二次治疗期间，她来医院陪我。照顾了我五天，然后回学校准备毕业的事情了。在每次治疗的间隔期，我回家，她都会来我家看我。也许是她给了我很多精神上的所需，每次治疗我的精神都还不错。经过几个月的治疗，在医生的建议下结束了治疗。

我刻意没去记第二次出院的日子，因为我觉得不吉利。

出院后的2个月里，她已经工作了。她离开了我们相爱的那个城市，去了一个离我2小时候车程的城市。

12月18日，我跟她说，我们分手吧。我感觉到了，我们没机会再在一起了。我需要另一个五年，你等不起，我也不值得你等了。她哭着说，你觉得这样对我们好？我沉默，挂了电话。

说到这里，我感觉我说了一大堆废话。也不知道有谁看到这里。以上的一大堆话，是我曾经想发到我人人网的，可是我一直没鼓足勇气去写。我一直想找一部电影，然后写一段文字来倾诉我的故事。今天在电影院，看到俏俏安排的分手的方式，戳中了我弱小的心灵。那刻，伴随着后排女生大哭，大把擤鼻子的场景，我决定写下上面我说的话，就留在这部电影的影评区里。不为别的，只为那刻我被故事软化的感觉。

我第一次生病的时候，我计划着像俏俏离开李行的方式离开他。可是我没做到。我相信我能做到康复。 第二次生病的时候，我觉得我的人生可能真的会完了。我不会再有什么人生，也不会有什么爱情了。于是，我做了第一次不愿意做的决定，我离开了她。我要一个人好好的，不成为任何人的负担去好好面对，好好的走出这五年。

现在我憧憬的是，五年后，我在我的家乡，开着像电影里李行开的那家小餐厅，看喜欢的书，聊喜欢

的电影，听喜欢的歌曲，学各种喜欢的菜。

希望你幸福。希望我痊愈。五年后，呵呵！

写于20xx年4月13日，看完《分手合约》后。

第二篇：分手合约影评

分手合约影评

“笑一笑！就我一个人，笑给谁看呢？我啊，我在你谁边啊。”——《分手合约》 以此开头，用此结尾，不得不佩服编剧的匠心独具，就像李行的佳肴放进了俏俏的盘子里——完美。看完整个影片，让我想到了初中课文《麦琪的礼物》，都是爱的“牺牲”，准确的说是爱的奉献，但共同的幸福是都不是错爱，只是谁的爱更深沉，老天开谁的玩笑更大罢了。“人们分开总是有原因的，有些人值得你等，不管多久”。这个观点我赞同，可我也想说，这个前提是上帝给机会，两个人是彼此深爱的，因此曾就被三毛沙漠里的爱情深深感动！无疑李行和俏俏的爱是沉重的，凄美的，遗憾的 。

这是多么美的一个傍晚，夕阳含笑，远处天水相接的地方漂浮着几朵红红的云，岸边的垂柳，迎着微风的吹抚下，在金光荡漾的湖面里 优雅的摇曳着长发，垂柳树下处一位白发苍苍的老爷爷在悠然的钓着鱼，湖边的长椅上空空的没有一个人，！....上帝是慷慨的，但有时候却也残忍的让人们无法回头。五年，说长不长，短也不短的几年，会改变很多事，还有很多人，没变的也许就是要珍惜的，真的没法珍惜的，也许就是生命要我们必须放下的吧，

说这是残忍？可这何尝不是种解脱！？俏俏走了，和李行签了个一辈子的合约——忘记我吧，重新开始，一辈子的合约。”笑一笑...以后就我一个人了，我笑给谁看呢？！

...我啊，我在你身边啊“。

忘记真的那么容易吗？你会明白，只要一想到一个人，心就会绞着疼的那种感觉吗？也许有些人知道这感觉，所以忘记是艰难痛苦的，是的，生命总是敬畏的，记忆有时也是折磨的，残忍的，但常常是幸福和甜美。忘记真的那么难吗？记得某个名人说过：”那些我们认为念念不忘的，就在我们念念不忘中忘记了“，可见，忘记没有那么难，只是在你不经意想起时，在你留着伤疤的心里狠狠的再补上一刀，绞着你的心直至生命结束，爱直至成伤，也许就是这个道理吧！所以让我们感激生命，感恩轮回吧。

有人说俏俏是自私的，在爱上只考虑自己的感受，不考虑李行的感受，早知道自

己得了癌症，为什么不早点告诉李行，珍惜生命剩下的日子，“珍惜”那生命的五年，给李行留下更多的回忆。我的看法却不这样，我认为俏俏是坚强的，绝对是一个好女孩，不，是个值得爱的好女孩。他的五年合约看似自私，其实伟大。把真爱和前途给力李行，把绝情和痛苦给了自己，五年的病魔斗争，吃的像兔子一样的经历估计没几个人能懂那凤凰磐涅的艰辛滋味，一旦知道她可能战胜了死神，就勇敢的去找李行。可是癌症还是没有放过她。当然，李行也值得她这样牺牲去爱，五年按照她的要求进步奋斗着，做了高级住处，买了大房子，钻戒，兰玉婚纱，这都是给一个人的——俏俏。但更值得感动和尊敬的是他一直深爱着，等着俏俏，没有辜负俏俏。所以这才是真爱，比什么，情不知所起，而一往情深，爱不知所依，而至死不渝，更真实感人。五年后，她勇敢幸福的要履行五年前的分手合约，可上帝偏偏让她中了生命的彩票，这就不是感人了，是心疼了，是凄美了！让我

想起了孙少平和田晓霞的爱，还有冉静和陆飞的爱，还有某个人一厢情愿的爱，无疑冉静和陆飞的爱是最幸福的！

可见，真正值得等待的人，必须是彼此相爱的，而且是上帝给机会的，不管是四年还是五年甚至是十年，否则这爱只能是彼此折磨，相互伤害。所谓的爱只能是枷锁，是毒药，放下，寻找真正的爱，才能渡人渡己，明白爱的真谛。我说了，上帝是仁爱的，这不一颗流星灿烂优美的划过了天际，让我双手紧紧合拢真诚地祝：所有真爱的人，天生一对，天长地久，不要让爱等待的太久，成为不可挽回的凄美爱情故事！”笑一笑...以后就我一个人了，我笑给谁看呢？！...我啊，我在你身边啊“，喜欢这个结尾。