电影《分手合约》观后感

——左蒙

刚才我看了一部叫《分手合约》的电影，说实话，剧情真的很烂，而且是一个悲伤的故事，要知道我是一直喜欢大圆满结局的。以前和她在一起的时候，我们去网吧，我在一旁玩游戏，她就在看一个节目，叫《非常完美》。那天的一幕我非常深刻，她看着看着就哭了起来，我不理解，不就是看个节目么，有必要那么哭吗？现在我明白了，那种力量，就叫做感动。

首先我要说这部剧的剧情很烂，像这种韩剧中经常出现的癌症情节我已经非常厌烦了，人小两口恩恩爱爱的就要结婚了，不是女的得了绝症就是男的出车祸死了，我说导演，咱能不能换点新的招儿，明明5年前结婚，人家孩子都4岁上幼儿园了，你说人家恋爱容易么，你倒好，男的留在北京，把女的孤苦伶仃支去上海，本来就挺惨的了，还让女的得癌症，太缺了，哪儿癌啊?指甲癌吧！！！

男主人公李行，大帅哥，也能打拼，房子那么大，事业那么好，即使女朋友提出分手了，他还是愿意等她5年，5年的时间他什么都有了，他俨然是一名成功人士了，就因为他把他全部的爱给了她，他的下场就那么凄惨，孤独终老的老处男。貌似所有的对爱情忠心的男人都要立个贞节牌坊才算真爱。这种男人真的是打着灯笼也难找，不仅可以共苦还可以同甘，他对俏俏的爱绝对是那种用命去爱的那种，无论对谁付出，都是自己心甘情愿的。他们对爱的执着是让我们现在年轻人汗颜的。

5年，的确，在电影中一个镜头就过了，可是5年时间两个人不联系，也不见面，只有对彼此深深地怀念，见面的哪一刻，面对对方，仍然是满满的深情。女主人公倩倩的做法我是不赞同的，既然是真心相爱，就应该坦诚相待，只要两个人同心同德，就没有过不了的坎，癌症是大病，也不是什么大病，如果5年前两个人一起配合医院治疗，也不至于5年后的癌症晚期，至少他们有了5年的共同回忆，幸福而快乐。1800个日日夜夜，在思念中煎熬。是的，我经历了一次爱情，或许你们说那不是真爱，但是异地恋的感觉，我今生绝对不想再尝试第2次。那种痛苦和无奈，绝对是哪怕有一丝见面的机会都不会放过。所以我觉得电影中他们明明有很多次见面的机会，却还是擦肩而过，5年，他没有她的任何消息，这种爱情在现实中是找不到。

电影是一种艺术，宣传的是一种正能量，表达的是作者对海枯石烂美好爱情的向往，这种结局显然是不好的，难道真心相爱的最后都要散了吗，这是不符合主题的，所以对于美好的爱情，我都渴望有个圆满的结局，对于电影中的一些东西是不能和现实中来比较的，源于生活，高于生活。剧中有一句话让我非常有同感，当倩倩伤心欲绝要离开的时候说了一句：你永远不知道当我一记起一个名字时那种揪心的痛。原话不是这样，但就这么个意思。在那一刻，我的心不知怎么的也就跟着痛了。

虽然全剧剧情我不是很也喜欢，但是看到最后，我再也忍不住掉下了眼泪，这还第一部让我流泪的电影，现在想起还是有一些伤感。以前我也看过很多电影，也有让我想哭的，但是都忍住了，这部剧我感受很深，也许更多的是想说珍惜在一起的一点一滴，有些人错过了，就再也没有机会了。有些时候虽然很爱对方，说不定那天就离你而去了。那些正处在恋爱中的年轻人，突然他说不爱你了，你也要想一想他有什么苦衷，因为一句话就分了，最后后悔的只能是自己，有时候，有些话，是身不由己的。同时在这里，我希望恋人之间应该坦诚相待，不要有欺骗，那怕，是善意的。

第二篇：影评《分手合约》

曾经，我和每个爱看电影的人一样，厌恶看到电影里出现男女主角得了癌症这个把戏。我一直觉得，这个世界上根本没有癌症这个疾病。直到，三年前，我查出得了一种叫骨肉瘤的病。我才知道，电影里出现的不是骗人的。

四年前，我跟她在一起。在我们喜欢的城市上着大学，每个月我坐3个小时的车去看她。我们做每对情侣都会做的事情，看电影逛街吃各种喜欢的餐厅。我们憧憬我们在这个城市扎根，憧憬我们结婚后的样子。算命先生说我们不合，我和她都不信。那时候我就觉得，有她仿佛有了全世界。同样，她也是。有女生约我出去玩，她就会哭着闹着对我说：你毕业了就要娶我。我就喜欢用手掐着她的嘴巴然后亲吻她，在她耳边说：一定。

一年后，我因为打球被队友碰撞，那半年腿渐渐有或轻或重的疼痛感，于是去医院拍CT。我被怀疑得了肿瘤。当晚去了上海，入院安排穿刺活检。七天后报告显示恶性。

那时候，我觉得我的人生完蛋了，连同我和她的爱情，也完蛋了。

在上海接受化疗的那段时间，是我人生最恐怖的日子。至今，我提到上海这两个字，我心理都会犯恶。想到那个每天挂水，上药，解毒，测血的日子，整个人都崩溃了。期间，我发信息给她：我们分手

吧。我得了骨肉瘤，不知道治不治好。

她打我电话，给我发信息鼓励我，说有76%的痊愈机会。我相信了她，我说你可以随时离开我。

大概一年的时间，我结束了治疗，20xx年11月11日，我离开上海，我说我再也不要来。

接下来的小两年的时间里，我恢复的非常好，各种检查都是乐观的。我和她，像以前一样，又在一起了。我回到校园，我回到我喜欢的城市，回到了我爱的姑娘身边。我以为一切又开始了我们憧憬的那样。

那时候，每个人都告诉我，如果你能五年内痊愈，不复发，你就正常了，癌细胞都没了。

我说，那我五年后娶你，好吗？

她说，五年又不长，那时候我正好27。适合结婚，我们事业也该有起色了。我等你。

五年，眨眼的时光。很快就应该会过去。可是，五年对于我来说

是那么的长。我计算着我手术后的时间，我幻象着五年后，大家对我说，你痊愈了。

20xx年2月，我发现我生病的那条腿有不适感，我一直以为是天气寒冷导致的。没想到这次来的那么快，半个月后我的腿完全走不动了。她在QQ上和我说去医院复查吧。我说我怕，怕真是复发了。她安慰我说，不要怕，早发现早治疗。我在你身边，永远。

那时候大四正在做毕业设计，我请了假回家，准备一个人第二天去复查。第二天醒来，下大雨，几年未遇的大暴雨。老妈打来电话，让我加衣服。我强忍着内心的酸楚，不想告诉他们我一个人在房子这，准备去医院检查身体。可是，我还是被母亲听出来了。父亲知道后，顶着雨赶来，坚持带我去上海复查。进上海的那刻，我知道，我完了。

三天后的报告，怀疑恶性。

父亲托人找了另一家医院，找到了当时国内治疗这个疾病的权威。他建议了我继续治疗。那时候我还抱着可以保守治疗的心态。

她安慰我，不就是化疗几次嘛，没事。

我的确以为事情会是那么简单。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。此处省略我第二次治疗的一些过程。因为我没有想好如何说这段我人生最痛苦的日子。

在第二次治疗期间，她来医院陪我。照顾了我五天，然后回学校准备毕业的事情了。在每次治疗的间隔期，我回家，她都会来我家看我。也许是她给了我很多精神上的所需，每次治疗我的精神都还不错。经过几个月的治疗，在医生的建议下结束了治疗。

我刻意没去记第二次出院的日子，因为我觉得不吉利。

出院后的2个月里，她已经工作了。她离开了我们相爱的那个城市，去了一个离我2小时候车程的城市。

12月18日，我跟她说，我们分手吧。我感觉到了，我们没机会再在一起了。我需要另一个五年，你等不起，我也不值得你等了。她哭着说，你觉得这样对我们好？我沉默，挂了电话。

说到这里，我感觉我说了一大堆废话。也不知道有谁看到这里。

以上的一大堆话，是我曾经想发到我人人网的，可是我一直没鼓足勇气去写。我一直想找一部电影，然后写一段文字来倾诉我的故事。今天在电影院，看到俏俏安排的分手的方式，戳中了我弱小的心灵。那刻，伴随着后排女生大哭，大把擤鼻子的场景，我决定写下上面我说的话，就留在这部电影的影评区里。不为别的，只为那刻我被故事软化的感觉。

我第一次生病的时候，我计划着像俏俏离开李行的方式离开他。可是我没做到。我相信我能做到康复。

第二次生病的时候，我觉得我的人生可能真的会完了。我不会再有什么人生，也不会有什么爱情了。于是，我做了第一次不愿意做的决定，我离开了她。我要一个人好好的，不成为任何人的负担去好好面对，好好的走出这五年。

现在我憧憬的是，五年后，我在我的家乡，开着像电影里李行开的那家小餐厅，看喜欢的书，聊喜欢的电影，听喜欢的歌曲，学各种喜欢的菜。

希望你幸福。希望我痊愈。五年后，呵呵！