绝大多数人都不曾亲历过刘翔的熊猫样人生，所以谈理解和感受都是自己内心的折射。不能原谅刘翔其实是不能原谅自己，说刘翔终于解脱是因为自己始终受困。而因此相互辱骂争吵，则是因为纯粹的，蛋疼。”
上面这段文字来自作家和菜头周三微博。我给不出链接，和老师微博随写随删。网易的专题编辑也在图文并茂专题里写下近似的观感：“这背后可能交织着的痛楚、意外、无奈、肮脏、预谋，只会在时过境迁后被人们一遍遍毫无头绪地辩争。”
给他的现任女友
2012-07-27 00:32:50
给他的现任女友：
今天惊闻你关注了我的微博。想必你也会同时关注我的豆瓣吧，所以在此写一封信给你。
我看了你的样子。挺稚嫩的姑娘。爱就风风火火，属于愿意把一颗心碾碎了也要给他铺路的傻姑娘。
曾经的几时。我们都这样爱过。愿意为一个男人降低尊严，琢磨他的过去，琢磨他是否把心分给了过去的回忆，甚至哪怕内心并不舒服，也要揣摩过去的她，是否足够风采，是否比自己好，是否还有本事，把他再拉回自己的世界。
我们在对爱的自卑感中一次次的摇摆不定，只因为对待感情，所有的女人都易冲昏头，都没有安全感，昭华易逝，人心难猜，男人的心如深海，而是否能做那根他心里的定海神针，决定权却不在你我手里，你看有时候爱情是不够公平的，你付出再多，却不一定能做他心里最重的称砣。
在感情里，所有的女人都不差分毫，不论是匹夫之女还是大家闺秀。甚至来大姨妈时都会把手插进冷水给他煮面烫酒。并且自虐的以为，这就是于他，最纯粹最深沉最唯一的爱。
只因，我们单纯的以为，我们爱的越深，他就会在我们身边留的越久。我们为他计较越多，他就会越感动。我们越为他降低底线，他就会越理解我们的情深。我们越刻薄越伤感越患得患失，他就会越坚定越温柔越珍惜。而最伟大的爱情一定是做他的影子，不离不弃。
我们甚至给自己考验，如果自己能够迈过心里这道坎，那没有什么能阻挡你们在一起。我们一次次的去说服自己，刺激自己，难过着自己的难过，欺骗自己，并且深信自己不会动摇。
姑娘，请不要把自己逼成一个和回忆战斗的清道夫。你要知道。感情里最容易惨败的，就是和过去的事儿计较，和过去的人儿较真，甚至变成心魔。
我给你私信，和你说，不管出于什么初衷你关注了我，出于对你好的角度，还是希望你能取消对我的关注，因为没有女人会希望前女友横插自己和现任的世界的，哪怕是隔着屏幕不相见，女人是一种很复杂的动物，我也是女人，我很懂女人在爱情里的心思，己所不欲勿施于人不仅对于战争也对于情感施受，尽管你现在是他身边那个搂着欢笑的女人，但这也不
妨碍我幸福的脚步，所以从一开始，你选错了战场，也选错了战斗对象。
不论你是出于什么初衷，是学经验，是画城池，是猜测我是恶毒绝情还是美艳大方，是要挟还是炫耀，我只不过是你们感情的局外人，你们的感受，是痛，是喜，对我的生活并不存在任何影响，我还是照样吃我的喝我的爱我爱的想我想的，我并不是你们感情的投影仪，你身边的他，并不是很懂这个道理，所以我才会在我们曾经饱受赞誉的感情里变得失魂落魄，甚至决然的离开了他，我想一个优秀的爱人，应该是会总结分手的经验的，他不懂，没关系，因为他不是女人，他不懂女人的恩爱情仇，不知道所有的女人都不愿把过去当画裱在墙壁上每日抚摸，前度就像一根钉子，拔下来一定是会留下缝的。请允许我冒昧的告诉你。你不要想着你能够取代我在他心中曾经的存在，因为曾经是无法替换的，我存在过就是存在过，你不可能敲掉一个时间元来个时光逆流吧，你改变不了这个事实，那你就接受这个事实吧，但是你可以想着怎么成为他最紧要的现在。
一个优秀的爱人，应该会让你变的果敢，自信，并且支撑你的生活去往你想走的地方走，哪怕前任衣着暴露的出现在他面前，他会斜视但绝对不会干扰到你，好的男人如同氧气会让你生活新鲜头戴光环的，你会由内而外的提升自己，找到自我，会去关注自己想关注的一切，琴棋书画，旅行喝茶，养狗畅谈，而不是每天烂在过去的陈芝麻烂谷子里，一次次的降低底线，变成刻薄计较患得患失的人，甚至为一个从没见过的前度，介意到大半夜还要关注她的微博，如果你变成这样子了，那一定是你们的感情出现了问题，而不是我造成的。
他是个还不错的男人，只是我们相逢在不同的刻度，各有各路，各有各快活，我想你会关注我，也是想看他是怎样的品味，还有对我有些好奇，甚至有些嫉妒吧，或者你们应该是发生了矛盾你在他的嘴里无意听到了我才会觉得是我燃起你们的矛盾，或者你并不是很自信才会想通过我的存在来了解他的喜好，进而迎合他，恩，大体如此了。一个女人去关注前度也无非这些理由了。我并不神秘，也并不是很差劲的人，不是很好，也不是很坏，大体如此，这个答案会让你失望吧，可是如果说我太好，你是否会失落，如果说我太差，你是否会心生得意，甚至觉得他的眼光也不过尔尔从而矫情蛮狠咄咄逼人，我还是比较懂女人在感情中的小想法的，所以我告诉你，我不是很好也不是很差，彻底断了你想了解我的念头。
你要清楚，我就是个局外人，只是送他一程的人，不论我们经历了怎样的浪漫，都已属于过去，过去是最不被饶恕无力改变的，一个和过去斗争的人，无论男人，女人，都很傻，因为你改变不了什么，不过就是在烟雾里跳独舞，有这些精力，不如去好好想想，怎么像我和他，去织造更多属于你和他的回忆，怎样不重返我们分开的命运，去协调你们的矛盾，前车之鉴嘛，每段感情的得与失都是一座学堂，坐下来，静下心好好谈，各自推心置腹，各自有的问题各自谈清楚，他不懂的女人心思你慢慢教他，你不懂的男人心让他教教你，床头吵吵床尾合，高兴就来一壶酒。
做做饭洗洗衣服牵牵小手逛逛街亲亲小嘴，这些事儿，比你关注我多久，打探我多多，都要有意义的多，对你们的感情，也更有益处。
未来，我并不知道你是否是他的终点站，但我可以拍着胸脯告诉你，我只是他的一站而已，因为我早已不再爱他，甚至连他长什么样子都快忘记了，那些甜美的回忆也就零星如焰火，偶尔才会点起，也是在我一个人实在太过难过的时候，拿来温暖下自己，而不是因为再爱他??我这个人，记性差的可以，若说有什么优点，记性差也算一个很好的优点，因为很
容易忘掉些什么，从而装下些新的东西。我不再爱他，也不会再爱他，甚至连他给我的回忆都会一并甩去，因为我要爱上别的人，续上别的记忆，人呐，总有很长很长的路要走，要有很多很多的人儿要遇见，我还年轻哪，何必总是徘徊在那棵遮挡视线的矮树下，我是个，用行话说，还算有点追求的人，我很爱自己，为了爱自己，我甚至可以割掉不合适我的人，就像砍掉多余的枝杈，而且我也相信，爱我的人，会尊重我的想法，也会支持我，支持我去选择我想要的生活，因为世界上再重要的人，都比不上你觉得自己重要。因为爱你的人，会懂得你的可贵。
我在很深的夜晚还给你写这封信，从此以后你好好的踏踏实实的开心的恋你的爱去吧，我不想背后使绊也不会指责他，你不会从我的嘴里了解到他的任何信息，因为没必要去戳过去恋人的脊梁骨，既然爱过，他必然是有某些可取之处，爱，并失去，但是能为失去买单，对待爱过的人，能够尊重的拿起放下，是每一个成年人都要学会的——能力。
希望你们能好好维系你们的感情，他并不坏，你也一往情深，你们都要学会保护好手中的幸福，幸福很娇弱，别让它溺死在口水里扼杀在渐失自我里，不论别人是怎样的存在，在这个苍茫的世界，你们要谨记，你们才是彼此——唯一的存在，而且会存在很久，很久，就够??
前度
2012 07.26
日记被作者设为不允许回应
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2012-07-27 01:52:59 深夜发媸 (別說你愛卡夫卡,說你愛卡夫餅乾)
够酷。
> 删除 2012-07-27 01:56:10 长句子小姐 (愿得一人心，白首不相离。)
很真挚。
> 删除 2012-07-27 02:10:48 ChinaGirl
真的么？还去关注男友的前任，不是找堵么？
> 删除 2012-07-27 02:22:36 没头脑也很高兴 (9月是希望的季节)
是呢。刚关注我的，我也震惊了，所以写了这封信给她看，她会关注我的，恩恩，如果这个姑娘看见了，从此咱们就各自陌路，你好好的过你的日子，我睡我的觉了，明天还有工作啊，哈哈哈哈。
我们遭遇一个消耗爱与热情的时代
2012-08-12 03:16:29
周末朋友婚礼，遇到好久不见的丸子小姐。拎着两桶从香港带的奶粉递给她，她望了望说：恩，没有买错。然后又问：帽子呢？我说：昨天回来之后，不忍心吵醒他，于是自己从火车站回家。到家了，他还在睡，就见了那么一面。他起床上班，我收拾满室狼藉。然后加班到
现在，一夜没回来，还没有见到第二眼。然后我又问她：包子呢？她说：送我到酒店门口，然后就又去加班了。
听到她说那句话，我竟然笑了起来。她也不明白我在笑什么。听到那句加班，不知怎么感觉我们俩个坐在婚礼席上的师奶是那么的心心相惜，那种无悲无苦的语调，居然触动了笑点。很有点领悟到金圣叹死前写那封遗书的感觉——“吾儿，花生与豆腐干同嚼，有火腿味。”
我与丸子小姐性格迥异，在某一点上却很有缘。差不多的时候开始恋爱，差不多的时候先后脚结婚，找到的两个男人差不多的忙。惟一不同的是，她已经是半岁孩子的妈了。
一年的时间，翻天覆地，然而不这样还真不知道自己的心性可以有多大的延展性。她习惯了一个人带娃，一个人喂奶，一个人在喂完奶哄完孩子之后洗尿布洗衣服，一个人搞定关于孩子的大大小小的事情，把娃养的日益白白胖胖，让我们一群围观群众叹为观止。这是那个曾经辞职时写邮件痛批领导和老板的姑娘吗？这是那个一直把自己娇惯在少女情怀里的姑娘吗？这是那个情绪脆弱爱搞冷战把我气到摔门出去的姑娘吗？生活催人熟，速度远比你想象的要快。
我是比她好过的许多。这么多年独自生活的经验，已经让我习惯了能把一切大小事宜安排的仅仅有条。下了火车，拿起抹布，很快能让到处狼藉的屋子豁然清洁明朗。习惯一个人站在火车站飞机场的出站口，拎着行李没有谁等在那里，也不会浪费一点感情去伤怀。习惯把自己的事情解决的不用让任何人操心，即使是一群人出门，也如管家般安排好酒店饮食交通等大小琐事。这或许应该感激我的父母似乎一早就打定主意，迟早会把我交托给外面的世界，于是从无刻意有一丝娇惯和纵容。
丸子说，你至少还能出门，而我一天24个小时连轴转，出门去趟超市也得百米赛跑。这句话让我词穷。我想说，谁都有自己的苦楚，然而又很难把这句话理直气壮说出口。将熟未熟，就似乎已经到了人生中最艰难的时刻。我只能安慰她：明天一定不会辜负你的。你是把苦吃在了前头，以后定然享乐也在前台。她在黯然的夜里回答我说：好多时候，我觉得好难看到希望。
人到中年，比起年轻更容易呈现一种捉襟见肘。对时间的捉襟见肘，对精力的捉襟见肘，对信心的捉襟见肘。这是中老年人为什么那么容易艳羡青春的原因。
在这种捉襟见肘中，很容易怀疑和迷失，却又不能丢了中年人的颜面，仍要撑住维持住那一点风光。可这时代，却不停的加速推荐着这种捉襟见肘。
年少时，对方让我们感到不满意的时候，可以随时撂挑子耍性子。可是到了如今的年龄，自己委屈的时候，何尝不知道对方也是一样的委屈。你若不心疼他，又有哪个旁人会去心疼他。你若时时埋怨，又有谁能时时忍住委屈来安抚你。若彼此都把那股怨气还给对方，又有谁来替你维护那初衷不忘。谁有错呢？谁不想把最好的时光献给最值得的人。
说到底，谁叫我们遇到这个太喜欢消耗爱和热情的时代，以及在这个时代中处处捉襟见肘却要维持住风度的国度。他们被所谓的前途消耗，我们被所谓的生活消耗，谁也不占谁上风，谁也没有讨到多少便宜。然而，这就是生活。
在难得的都有闲情的时光，我们也时常畅想关于未来的那个田园的梦。在江边或者在山边买个小房子，都很好。住江边可以看暮气升沉，吃过晚饭，牵着娃的手，老老少少到江边散步。住山边一定要有个大阳台，遍种各种绿植花草，迎着风看晨光里的露珠，等待日光逐渐喧嚣起来。
这似乎关于生活的一个共同的信仰。为了这个信仰，我们心甘情愿各自被消耗着，好像在敌营里盼解放的地下工作者，看似风光无俩，其实心怀另一种的梦焦灼等待。可是在光明到来之前，又是否还能余留着那份爱与热情看朝夕，这个定数谁也不知，只能看谁更坚定更谨慎更努力更有运气。
尽管如此。我却依然认为，这是一个算得上幸福的状态。有期待，有信仰，有默契，各自担着各自的甘苦，怀着最大的诚意与耐心为着以后努力。这何尝不是悲观中可以享有的最大乐观。
我的文字从多年前渐渐形成了一个奇怪的逻辑。在无法排遣的负面情绪面前，我拿起文字做武器，却总能找到最后的晨曦。所以，我是真乐观，还是真悲观，真是件仁者见仁智者见智的事。
我与你们都一样，能看到所有足够悲观的点滴，甚至会比你们的感官更为敏锐。然而，一个人注定的善良和气度，始终能挽救她于倾颓之前。我感激这种赋予，以及我遇到了一个同样好的盟友，以及无数同我一起抵抗着消耗的人们。
我说的幸福，是一件很微妙的事情。因为，幸福的人生本身就是一件微妙的事情。因着那庞大的消耗，它逐渐微妙的难以捕捉、稍纵即逝。婚姻，甚至亲情、友情、爱情，我们曾经视为贵重的每一种感情都在经受着这种考验。越是贵重，越是变得脆弱，也就不足为奇。
木心说，当一个时代的巫术、神秘能量风行，那必然是看不到天才的时代。我们的脆弱，时常只能寄居在一些无法言说的力量上。佛祖、八字、星座、血型、风水又或者外太空，这些永远不可能有终极答案的答案，因其短暂抚慰，变得盛行。天才在还没有升起之前，就已经陨落。
这个国家貌似日益强大，只有我们自己知道，我们每个人付出了怎样的陷落才换得了这种前进。是对个体心灵的强烈摧毁又重建，是对每一种感情的挤压变形，是对精神世界的无数否定与打击。每个人都是施害者，却又是被害者。这种轮回，早已见端倪，但是每个人都无能为力，只能守护好自己的疆土，寸土必争的守护我们的爱。
且不再谈要幸福的让所有人都为之动容。我只求，我这样微小的平凡人，在这样的战役面前，能保持着足够的能量，携手寸土必争，守护好我们的家。我只求，还能贡献一点能量给予身边我爱的人们。我们生在这个时代，是宿命。是悲是喜，在未来的每一个幸存者都将是胜利的。
同以祝福所有人。
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2012-08-12 03:23:54 没头脑也很高兴 (9月是希望的季节)
这么晚没睡的你。
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> 删除 2012-08-12 03:29:39 左小姐~ (梦想不是生活的唯一)
好像这个年纪的我，还看不懂这篇文。
不过我喜欢被祝福。
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> 删除 2012-08-12 03:36:47 Supernova
然而 这就是生活
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暄夜的日记
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无法享受“闲”的痛苦
2012-08-09 20:18:11
一直以来我都是那种非常自律，某些方面甚至自律到病态的人。与其说是后天养成的习惯，还不如说是天性使然。
记得读小学的时候，每年暑假一开始，我就会在外婆家写字台前的窗户上贴一张“每日计划表”，包括每天几点到几点看书，背单词，练毛笔字，弹钢琴等等。和许多人总是悔恨交加地说“订了计划从来都没完成”不同，在我年纪越小的时候，就越会勤勤恳恳地按照时间表上的日程做，而且恨不得一早就把任务完成，晚上就可以放松下看个柯南之类的，并安慰地觉得这是对自己的奖励，心安理得的。
后来到了初中也一样，夸张到每天都在学校把作业写完，书包都直接不背回家了。高中时做物理题数学卷子，最大动力也不是为了高考，纯粹是那种空白习题册放在眼前，就一定要把它填满的原始欲望。直到现在，去年因为翘考而多出来的日语一级真题，还有放弃了雅思考试的教材，都放在桌前准备慢慢消灭掉。
这种过于自律的习惯渐渐成了一种强迫症，只要无所事事地混过一天，就充满了内疚感和负罪感，觉得生到这个世上是在浪费时间一般。有时我想，是不是因为从小就在一个忙忙碌碌、没有度假概念的环境中长大，工作以前的任务就只是完成试卷写好论文做完作业，工作以后又突然被告知要自食其力，从一种忙碌状态立刻切换到另一种忙碌状态，根本也没有去停下来的资本，即使后来工作也很闲，自己还是没办法就顺其自然跟着闲的状态去混日子，否则每天下午6点下班，就会对自己哀叹一句，“又混过了一天。”
常常觉得，是不是真的需要像个机器人一样，每天给自己输入各种指令，几点到几点做什么事，完成一项打一个钩，才会觉得心安理得。必须随身带一个日程小本子，记下每天做的“正经事”，看了几页的日文书，早已构思的东西总算下笔成文，练了几个钟头的琴，如果在睡
前发现80%都没做的话，简直要崩溃地抓狂了。
这也是我没办法接受抱着零食躺在沙发上看电视的原因，这种对好多人来说莫大的享受和放松，于我而言，就是每一分钟感觉人生在被吞噬的煎熬。道理我也懂，人生本来就是用来浪费的，活到尽头都是死亡，也没有背负着要去拯救地球的使命，不必每分每秒都活得那么“有价值”，也不是每分每秒都必须在“创造价值”，可就是会不断地被闲着的痛苦所折磨。
不过还好，发现这样的病友也很多，有时也怨不得我们自己，任何病态的情绪都是环境一半自身一半。给自己放了假之后，原本是希望自己不要活得那么机械化，偶尔睡到中午自然醒，偶尔通宵看剧凌晨上床之类的，只要一回到家，就完全没办法实现。
旅行回来到现在，每天都跟着爸妈上班时间一起，早上7点多起床，吃早饭、看书；中午11点半等他们回家、看剧吃饭；下午去游泳、刷豆瓣、看书练琴，晚上5点半去外婆家吃饭，散步、继续回家看书写点东西，中间间隙穿插玩猫。
这样规律的生活将过上近一个月，期待下次旅行，算是逼我不得不打破这种自己设定的清规戒律，也只有在外面的时候，我才能心安理得地享受火车上、机舱里，甚至陪朋友看电视的那些无所事事、什么都没有发生的闲暇时光。
你终将离开，就像你终将到来
2012-08-07 00:41:25
这将是我在北京呆的最后一周。
从此，这里发生的一切都将与我无关，就像一只捧弄着线球玩耍的黑猫，擒着线球的最后一截，它滑的足够远，我不愿够也不会选择再够，有些事，自有命数。
听雪小禅的博客歌曲，5年前我初流浪时，也是听着她博客里的音乐吧，5年了音乐至今没变过。一切皆是弹指一瞬，我许是趴在桌上做了个梦，一觉醒来，却已是5年后，奔走了多所城市，穿坏了几十双鞋，爬过苍山，游过深海，像被遗漏的陨石，挂着不同的角色，在不同的城市，撞见不同的人和不同的故事。
人生有时就像在独自推磨，冥冥中有一只无形的手，悄悄地把着你的方向，说来也颇滑稽，多年前，当我捏着去青岛的票根，紧张而兴奋的攥出褶皱，压根没想到自己会变成一个在城市间游走的吉普赛，头发由长到短，却终究像个反抗的小男孩，没没过肩膀。本幻想能有处江南水乡，披一斗笠，穿棉布或棉麻衣服，坐在青石上梳理乌黑长发，阳光甚好时，就拧干花被晾晒在院子里，摘新鲜的蔬果，听听戏曲，翻翻书，手指上有时代粘稠的气息??却未曾预料似南辕北辙，江南水乡是去过，却变成城市间来往的驿站，戏曲也就是闲来静心把玩的细物，在青岛时，我曾买过一个一米多高的竹滕编的筐，内中盛满我一周或半月需吃的食物，在缺乏足够饱满的感情前，足够丰盛的食物亦能提供安全感，那时最喜坐在瓦檐上，看村里的人家升起的炊烟，一到做饭时，从村头到村尾都弥漫着白米饭的清香，房东奶奶会拄着拐杖，自门内探头吆喝贪玩的孙女，我就像身体上包了层膜，与所见的世界隔绝开，构成了另一个平行世界外的世界。
也会在山上折一支新长的桃花，贴在墙皮上，那是阴影中兀自坚硬成长的花朵，我在打这串文时，有很多很多记忆结着队的要从我手下爬出来，面目模糊的，清晰的，断续的，连绵的，如同一个拽着一个的魂魄，我在做两种事儿的时候最觉幸福，一是没有路向的走在路上，就像横扫沙漠的风，随意的掠过一些低矮的沙棘和奔跑的羊群，什么也不卷走的离去；二是写一些随心的文字，这些文字不用来换钱也不用来讨名，干净自然的如在水中，用木槌浆洗过。文字是我的小朋友，我哭的时候他就从内衣兜里翻出一颗糖，笑着放进我手心，是我的情人，当温度骤降，揽着你后腰，披上羊绒毯的眼瞳深邃的爱人，是我时不时站在跟前细细端详一番的镜子，检查我的灵魂是美是丑。我很庆幸它亦变成了我的饭碗，尽管我并不虔诚勤恳，亦养活我不至身无长处，香消玉殒，变成一缕隧洞里和阴冷纠缠的真正的风。
这些我走过的城市，遇见的人儿，流浪的生涯，都在北京告一段落，曾想过，我会有多少年走在路上呢，会不会就这样走着走着栽倒死去?在我死的时候会有人在我的坟头长哭吗？有些人看我沉默而乖巧的微笑，便想我定是温吞如玉的女子，内心是自不会与死亡、绝望挂钩，可那些曾与死神擦肩而过的日子啊，那些以为即将在某个隧洞里，腐化成白骨的绝望，就和我心中并排升出的希望一样，他们从没远离过，也从没想过远离，他们是沙漠里生出的仙人掌，葱绿，却吸收着尸骨的余液，然后干谢在瑰丽的海市蜃楼里。
好在我的每个细胞，都顽强的可以，悉数接受命运，笑容里亦有暖意，也许有日我依旧会拔脚而走，就像龙卷风一般绝尘，但那应该是多年后了吧，我为你诞下子女，我们在自己的菜园，种下韭菜和水稻，我们剥开稻壳，把阳光倾倒在彼此的手心，我们渐渐熟恁如交错的掌纹，我们睡一张被子挖一个坟头，听着彼此的鼾声眠去，我会把你像挖庄稼连带出的浮土，一并装在身边，带向远方。我亦庆幸，我曾这样静静的来到你身边，在你的额角贴上一吻。