一公升的眼泪

大约是07年的时候，从班长那里听说有这么一部叫一《公升的眼泪》的日剧很感人，他哥哥告诉他的。当然好朋友介绍的，多少要给面子嘛，那就看看。

也许是年龄小，也许是人性的冷么，也许?谁知道呢！

当时看了，全看了。发现远没有什么感觉，总觉得是刻意的渲染去造就一个完美的故事环境。然而，对于现在因为无聊而又突然想起来这部电视，并且再一

次欣赏后，才发觉，当时的自己是多么的麻木和空洞。

现实中有个叫木藤亚也的国中三年级的少女，在她15岁的时候开始了一段

跟同龄女生完全不一样的生活。

“没有什么特别的，只是被特别的病魔缠上而已。”多么苍白而又无力，但

却是那么无所畏惧的像是宣言一样的开篇。

脊髓小脑萎缩症，一种很罕见的病症。当看到亚也从一个能在篮球张奔跑的女孩，慢慢的衰弱到像企鹅一样走路，开始变得行动困难、说话困难、吃饭困难，

坐上了轮椅，去到了残疾人学校。

在最后的全家福拍摄的时候“把手放在胸口，能感觉到心跳的声音，好高兴

啊，我还活着。”

虽然在现实生活中没有麻生遥斗这个人，但是在荧屏上，他陪伴着亚也，给了亚也一份真实的爱情。亚也应该是很幸福的。在最后像拼图一样告诉麻生“要

活下去，一直活下去。”

最后的最后，我们无法去猜测亚也是在跟自己说，还是对麻生说。但亚也想

要成为一个能帮到别人的人，她是成功的。

一名少女在15岁的时候得知自己身患绝症时，她放弃过，抱怨过，但是却是更加坚强得想要活着。努力活着。与特别的病魔斗争了10年！直到25岁。想一想都觉得可怕。这需要多大的毅力与爱。如果是我，我坚持不下来。如果是你！

你呢？

发现自己实在没有什么文采，心里的感觉很难表达出来。又是一篇流水账一

样的文章。呵呵！贴一些亚也的话：

摔倒的同时仰望天空，蓝蓝的天空今天也是广阔无边地微笑着，我是

活着的。

春天来了，明明是会让人们兴奋的季节，然而我现在看起来，却像是被养护学校的水泥墙给挡住了前方，即使如此季节却是一副什么都不知道

的表情，在我面前流逝。

如果痛苦时就超越这痛苦，那对岸有彩虹般的幸福等待着，不要焦急、不要贪心、不要放弃，因为大家都是一步一步向前走。不管多么微不足道

的事也好，我想要对他人有帮助。

一回想过去就会掉泪心里难受，现实过于残酷过于严苛，连梦想都不

曾给予，一旦想象将来又有不同的泪水流出。

妈妈我到底为了什么而生存着，大家哭泣的表情因为眼泪而变得模糊，

我一定会因为这种小事死掉吧。

妈妈，爸爸，医生。我能结婚吗？就是呢，但是！即使如此，终有一天，那一天来临时，想要被许多花朵包围着，永远沉睡下去。

坚强的少女直到最后都努力活着。努力地去用自己的日记鼓励所有人。 再一次看这部电视的过程中，多么希望自己不知道结局，期盼着水野医生能够试验成功，做出亚也的特效药。可是！现实就是现实，绝症的病

魔可不管一个人是否帅的稀烂。

我们无力去反抗在所有人看似都觉得不公的命运的时候。但！可以回头看一看，那些值得我们感谢的人。那些自始至终都深深关心我们的人。

不要让关心我们的人难过。

至少要说声谢谢！

就像麻生翻开日记的最后一页

这篇日志的最后?呵呵！很喜欢麻生的告白：

我可以说出现在的心情吗

将来的事情我不知道

但是，现在的心情是百分之百真实的

我能很自信的那么说

我，只要是你说的话，不管多慢我都会好好听的

如果电话里不能说清楚的话，就像这样直接来见你

我不是海豚，你也不是海豚

只是你走的话，不论多慢，我都会和你一起走

也许现在还不能让你依靠

总有一天想要成为你的支柱

也许不能像以前一样

但就是因为有这样的心情连接着我们

所以我不会认为我们生活在不同的世界

我喜欢你?也许

也许喜欢！

一公升的眼泪.嗯嗯..一部很不一样的励志的但不知道是喜是悲的电视剧..是个很

纯粹的..感人的故事.

这也是.呵呵..一篇纯粹的观后感..以上.

第二篇：一公升的眼泪经典台词

知ってる人もいると思いますけど、私の病気は治（なお）りません。 治療法がないみたいです。

我想应该有人知道，我的病是无法治好的。似乎没有任何治疗方法。

いつか、歩くことも、立つことも、話すこともできなくなるとお医者さんに言われました。 我被医生告知有一天将不会走路，站立，说话。

この一年で当たり前にできていたことがひとつひとつできなくなっていきました。 在这一年里，理所当然能做的事情变得一件一件不会做了。

夢の中では友達としゃべりながら歩いたり、バスケをしながら思い切り走ったりできるのに、

在梦中明明可以和朋友一边走一边聊天，在篮球场上尽情奔跑，

目が覚（ざ）めるともう自由には動かない身体（からだ）があるんです。

但当醒来时，却发现自己的身体已经变得如此不方便。

毎日が変わってしまいました。

每天病情都在加重。

転（ころ）ばないためにどう歩いたらいいのか、どうすればお弁当を早く食べられるのか、 为了不摔倒要怎么走路才好呢，要怎么样才能快点吃完便当呢，

どうすれば人の視線（しせん）を気にしないでいいのか、ひとつひとつ頭の中で考えなきゃ生きていけません。

怎么做才能不介意别人的视线呢，如果不在脑中一一考虑这些，就无法生活下去。 高校に行って、大学に行って、仕事をして、

上高中，上大学，去工作，

そんなふうに思い描いていた未来が、ゼロになっちゃいました。

这样描绘出的未来已经不可能实现了。

生きていく道が見つからなくて、小さな希望の光も見えなくて、

我找不到生存下去的道路，看不到微小的希望的光芒，

病気になったせいで私の人生は壊れてしまったって何度も思いました。

因为这个病，我的人生毁灭了，很多很多次我都这么想。

でも、でも、悲しいけど、これが现実です。

但是，但是，虽然很悲伤，但这是事实。

どんな泣（な）いても病気からは逃げられないし、過去（かこ）に戻りたくても時間は戻せないし、

无论怎样哭泣也逃避不了病魔，就算想要回到过去，时间也不会倒流。

だったら、自分で今の自分を好きになってあげなくちゃって、そう思いました。 既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己。

だって、この身体になってから初めて気づいたことがたくさんあるから。

因为，自从身体变成这样后我才意识到很多事情。

そばにいてくれるだけで家族ってありがたいんだなぁとか、

我意识到有家人陪在我的身边是非常可贵的。

さりげなく支（ささ）えてくれる友達の手がすごく暖かかったりとか、

我意识到亲切地帮助我的朋友们的手是非常温暖的。

健康なことがそれだけですごく幸せなこととか、

我意识到拥有健康的身体，是非常幸福的事。

病気になったからって失うばっかりじゃありませんでした。

虽然得了这个病，但也并不是只有失去。

この身体の私が私だって、障害（しょうがい）っていう重荷(おもに)を背負（しょい）っている私が今の私なんだって、

我决定承认现在的我。背着被称为残疾的沉重包袱的我就是现在的我。

胸を張って生きていこうと思いました。だから、養護学校に行くことは自分で決めました。 我决定挺起胸膛活下去。所以，是我自己决定去残疾人学校的。

みんなとは生きる場所が違うけど、

虽然和大家的生活环境不同，

これからは自分で選んだ道の中に一歩一歩、光を見つけたいから。

但是，今后我想在自己选择的道路中一步一步地寻找到光明。

そう笑っていえるようになるまでに、私には?、少なくとも1リットルの涙が必要でした。 我至少要流一升的眼泪，才能微笑着说这些话。

だからもう私はこの学校を離れても、何かが終わってしまうなんて絶対に思いません。 所以，即便我离开这个学校，也决不会再认为有什么东西会就此结束。

みんな、今まで親切にしてくれて、本当にありがとう。

大家一直都待我这么好，真的很感谢。

跌倒又有什么关系 还可以再站起来 跌倒后可以顺便仰望一下天空 蓝蓝的天啊 今天也在无限延伸朝着我微笑”

いいじゃないか、転「ころ」んだだって、また起「お」き上「あ」がればいいだから。 転「ころ」んだついでに,空「そら」を见「み」上「あ」げれば青「あお」い空「そら」が,今日「きよう」も限「かぎ」りなく広「ひろ」がって微笑「ほほえ」んでいる 做出这个决定,一定会让我流掉一公升的眼泪.

この决定「けってい」をするとしたら、私「わたし」は1リットル程「ほど」の涙「なみだ」が流「なが」れ出「だ」すに违「ちが」いない。

无论什么事情都好,我都想成为对别人有用的人

何「なん」でもいいから、どうしても人に役立「やくた」っる人间「にんげん」になりたい

以花喻，花蕾般的我的人生，想要不遗悔恨地珍惜这青春的始端。

花「はな」ならつぼみの私「わたし」の人生「じんせい」 ，この青春「せいしゆん」の始「はじ」まりを悔「く」いのないように大切「たいせつ」」にしたい

病魔为什么会找上我呢

病気「びようき」は どうして私を选「えら」んだのだろう

妈妈，我为什么而活着

おかあさん、私は何「なん」のために生「い」きてる

一想到将来，便潸然泪下

将来「しようらい」を想象「そうぞう」すると、また别「かれ」の涙「なみだ」が流「なが」れる

妈妈，我能结婚吗？

おかあさん、わたし结婚「けっこん」できる？

妈妈

我心中有着永远信任我的妈妈

从今往后也多承蒙你照顾

让你担心了，对不起

お母「か」さん

私の心「こころ」の中「なか」にいつも

私を信「しん」じてくれているお母さんがいる

これからもよろしくお願「ねが」いします

心配「しんぱい」ばかりかけちゃってごめんね

命运，一言难尽

運命「うんめい」なんて言葉「ことば」ではかたづけられないよ

想造出时光机回到过去

タイムマシンを作「つく」って過去「かこ」に戻「もど」りたい

我已经不说什么想要回到从前之类的话了

我认可了现在的自己，要好好活下去

もう あの日「ひ」に帰「かえ」りたいなんて言「い」いません

今「いま」の自分「じぶん」を認「みと」めて生「い」きていきます

所以，我坚决不会离开！这样，将来有一天 一定

だから 私は绝対「ぜったい」に逃「に」げたりはしない

そうすれば きっといつか

即使如此，我还是想呆在这里

因为，这里是我的地盘

それでも わたしはここにいたい

だって、ここがわたしのいる場所「ばしよ」だから

人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了

人「ひと」は過去「かこ」に生「い」きるものにあらず

今「いま」できることをやればいいのです

麻生：“你们太狡猾了吧，在她的面前装出一副好人的样子，对她亲切有加，不管她说多少遍不好意思，对不起，你们都回答她说没事没事，而在她不在的时候又说这些话，说什么其实真的

很困扰什么的。你们太狡猾了。”

お前「まえ」らズルいよ。あいつの前ではいい人の振「ふ」りして、親切「しんせつ」にして。あいつが何度「なんど」ごめんねって言「い」っても、平気「へいき」平気って繰「く」り返「かえ」して。あいつがいない时「とき」にこんな话「はな」して、本当「ほんとう」は迷惑「めいわく」でした、なんて、ずるいよ。

我找不到生存下去的道路，看不到微小的希望的光芒，因为这病，我的人生毁灭了，这样想过很多很多次。

生「い」きていく道「みち」が见「み」つからなくて、小「ちい」さな希望「きぼう」の光「ひかり」も见「み」えなくて、病気「びようき」になったせいで私の人生「じんせい」は壊「こわ」れてしまったって何度「なんど」も思「おも」いました。

但是，但是，虽然很悲伤，但这是事实。

でも?でも?悲「かな」しいけど、これが现実「げんじつ」です。

无论怎样哭泣也逃避不了病魔，就算想要回到过去，时间也不会倒流。既然这样，我就要去接受和爱惜现在的自己。

どんな泣「な」いても病気「びようき」からは逃「に」げられないし、過去「かこ」に戻「もど」りたくても時間「じげん」は戻せないし、だったら、自分「じぶん」で今「いま」の自分を好「す」きになってあげなくちゃって、そう思「おも」いました。

因为，自从身体变成这样后我才意识到很多事情。

だって、この身体「からだ」になってから初「はじ」めて気「き」づいたことがたくさんあるから。

我意识到有家人陪在我的身边是如此可贵。我意识到亲切地帮助我的朋友们的手是如此温暖。我意识到拥有健康的身体是如此幸福。虽然得了这病，但也并不是只有失去。

そばにいてくれるだけで家族「かぞく」ってありがたいんだなあとか、さりげなく支えてくれる友达「ともだち」の手「て」がすごく暖「あたた」かかったりとか、健康「けんこう」なことがそれだけですごく幸「しあわ」せなこととか、病気「びようき」になったからって失「うしな」うばっかりじゃありませんでした。

我决定承认现在的我。背着被称为残疾的沉重包袱的我就是现在的我。我决定抬头挺胸地活下去。所以，我决定去养护学校（残疾人学校）。

この身体「しんたい」の私が私だって、障害「しようがい」っていう重荷「おもに」を背负「せお」っている私が今「いま」の私なんだって、胸「むね」を張「は」って生「い」きていこうと思「おも」いました。だから、養護「ようご」学校「がっこう」に行「い」くことは自分「じぶん」で决「き」めました。

虽然和大家的生活环境不同，但是，今后我想在自己选择的道路中一步一步地寻找到光明。 みんなとは生「い」きる場所「ばしよ」が违「ちが」うけど、これからは自分「じぶん」で選「えら」んだ道「みち」の中「なか」に一歩一歩「いっぽ」、光「ひかり」を见「み」つけたいから。

我至少要流下一升的眼泪，才能这样笑着跟大家说这些。

そう笑「わら」っていえるようになるまでに、私には?、少「すご」なくとも1リットルの涙「なみだ」が必要「ひつよう」でした。

水野：“但是，现在不是和我说的好好的吗？说话时重要的是，你内心想要传达的心情和对方想要接受的心情。不能放弃传达你的想法，对有心倾听的人，是一定能传达到的。”

でも、今「いま」だってこうして僕「ぼく」と話「はな」してるだろ。話すときに大切「たいせつ」なのは、伝「つた」えたいというこちら側「がわ」の気持「きも」ちと、受「う」け取「と」りたいという相手「あいて」側の気持ちなんだ。伝えることを諦「あきら」めちゃいけない。闻「き」く気持ちがある人には、必「かなら」ず伝わるから。

麻生：“我可以说出我现在的心情吗？很久以后的事我不知道，但是，我能很自信地说，现在的心情是100%没有谎言的。只要是你说的话，无论多慢我都会好好地听，如果电话不能说清楚的话，就像这样直接来见你，因为我不是海豚，你也不是海豚。只要你走的话，无论多慢，我会和你一起走。现在我也许还帮不了你，但总有一天我会帮助到你。即使不能像以前那样，但因为

有这份心情联系着我们，我不认为我们生活在不同的世界。 我??喜欢??你，也许??也许??喜欢你。”

俺「おれ」の今「いま」の気持「きも」ち、言「い」っていいか？ずっと先「さき」のことなんて、わかんない。けど、今の気持ちなら、100%嘘「うそ」が无「ふ」いって、自信「じしん」持「も」って言「い」える。俺「おれ」、お前「まえ」が话「はな」すなら、どんなにゆっくりでもちゃんと闻「き」く。电话「でんわ」で话「はな」せないなら、こうやって直接「ちよくせつ」会「あ」いに来「く」る。俺「おれ」イルカじゃないし、お前「まえ」もイルカじゃないし。お前が歩「ある」くなら、どんなにゆっくりでも、一绪「いっしよ」に歩「ある」く。今は、頼「たの」りにならないかもしれないけど、いつか、お前の役「やく」に立「た」ちたい。昔「むかし」みたいにいかなくても、そういう気持ちでつながっているから、住「す」む世界「せかい」が违「ちが」うとは思「おも」わない。

俺「おれ」、お前のこと?好「す」き?なの?好きなのかも?多分「たぶん」。 停下脚步，活在当下，纵然总有一天会失去，把放弃的梦想托付给谁不是也很好吗？

足「あし」を止「と」めて、今「いま」を生「い」きよう。いつか失「うしな」ったとしても、谛「あきら」めた梦「ゆめ」は、谁「だれ」かにゆだねたっていいじゃない

很久以后的将来的事我不知道，但是现在的心情是100%没有谎言的，我能很自信的这么说，我，只要你说的话，无论多慢都会好好的听，如果电话不能说清楚的话，就像这样直接来见你，我

不是海豚，你也不是海豚，只要你走的话，无论多慢，我会和你一起走。 和你说话，不管你说的多慢我都会听，你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走，现在，我可能不太可靠，但是总

有一天，我会变得对你有用的，即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你，我不认为我们是两个世界的人，我，我也许??喜欢你??也许??也许喜欢你??可能?? 俺の今の気持ち、言っていいか？ずっと先のことなんて、わかんない。けど、今の気持ちなら、100%嘘が无いって、自信持って言える。俺、お前が话すなら、どんなにゆっくりでもちゃ

んと闻く。电话で话せないなら、こうやって直接会いに来る。俺イルカじゃないし、お前もイルカじゃないし。お前が歩くなら、どんなにゆっくりでも、一绪に歩く。今は、頼りになら

ないかもしれないけど、いつか、お前の役に立ちたい。昔みたいにいかなくても、そういう気持ちでつながっているから、住む世界が违うとは思わない。 俺、お前のこと?好き?なの?

好きなのかも?多分。

——————麻生遥斗

“我想造出时间机器回到过去，如果没有这病，我还可以去好好谈一场恋爱，可是现在却??不由得感到无比地孤独”

タイムマシンを作って过去に戻りたい こんな病気でなかったら 恋だって出来るでしょうに 谁かにすがりつきたくてたまらないのです

我的人生正如未开的花蕾，在这青春的开始，不留下后悔好好珍惜

『花ならつぼみの私の人生 この青春の始まりを 悔いのないように大切にしたい』 我会加油的，所以会没事的

私顽张るから。だから大丈夫だよ。

亚也：妈妈，在我内心之中，有一个一直相信我的妈妈存在。今后也请你多多照顾了，总是让你担心，对不起了。

お母さん 私の心の中にいつも 私を信じてくれているお母さんがいる これからもよろしくお愿いします 心配ばかりかけちゃってごめんね

看着和昨天一样的景色，走着和昨天一样的道路，但是我的世界却完全改变了，一定再也 不能那样笑了，到昨天为止的我，已经再也找不到了

昨日と同じ景色を见て、昨日と同じ道を歩いているのに、私の世界はまるで変わってしまった。きっともうあんな风には笑えない。昨日までの私は、もうどこにもいない. 结束了，感觉一生只有一次的暑假结束了

终わった。人生に一度の夏休みが终わったような気がした。』

后悔，可悲，自己痛苦就可以了，还要麻烦周围的人

悔しくて 情けなかった 自分ひとりで 苦しめばいいのに 否応なしに回りの人までひっぱりこんでしまう

我已经不说什么想回到从前之类的话，认清现在的自己，好好活下去

もう あの日に帰りたいなんていいません 今の自分を认めて生きていきます 所以，我坚决不会离开，这样，将来有一天一定...

だから 私は绝対に逃げたりはしない そうすれば きっといつか

即便轮椅开始进入了生活，朋友却依然是朋友，朋友真好，永远都想和他们在一块儿

车椅子を使う生活になっても、友达は全然変わらない。友达っていいな。いつまでも一绪にいたい。

得病并不是不幸，只是有一点不方便而已

喜欢在体育馆里回响着的球声，下课后安静的教室，窗外能看到的风景，铺着木板的地板，生活知道教室里的对话，这些我都喜欢，也许会给大家添麻烦，也许对我没有任何好处 体育馆に响く、ボールの音が好き。放课后の、静まり返った教室も。窓から见える风景も。床のきしむ廊下も。ホームルーム前のおしゃべりも。みんな好き。迷惑をかけるだけかもしれ

ない。何の役にも立てないかもしれない。

即便如此，我还是想待在这里，因为这是属于我的地方。

それでも わたしはここにいたい だってここが わたしのいる场所だから

我能毕业吗？

私卒业できるのかな。

我真的很害怕，离开学校后，那时侯，我的人生就好象结束了

私?ほんとは怖いんだ。この学校辞めたら、その时点で、私の人生、何かが终わっちゃうような気がして。」

爸爸，我喜欢专心做豆腐的爸爸，喜欢自信说起要做出全世界最好吃豆腐的爸爸，妈妈，我也喜欢做保健员的妈妈，24小时为大家考虑着，让大家恢复笑脸，我好喜欢这样的妈妈，亚湖，弘

还有理加我都喜欢，你们把这样的我依旧当姐姐看待，我喜欢这个家，所以，因为有大家，所以我去哪里都没有关系，我要去残疾人学校

私、お豆腐一筋のお父さんが好き。世界一美味い豆腐を作るっていって、自信持って言えるお父さんが好き。保健师のお母さんも好き。24时间町のみんなのこと考えて、人の喜ぶ颜を生

きがいにしてる、そんなお母さんが大好き。亜湖もヒロも理加も、みーんな好き。こんな私のことお姉ちゃんって立ててくれるんだもん。私、この家族が大好き。だから、みんながいる

から、私どこに行っても平気だと思う。私、养护学校に行くね。

离毕业典礼还有4天，大家似乎在为我折一只只纸鹤，我要把大家努力为我折纸鹤的身影，深深地印在脑海中。即使分别，也永远不会忘记。可是，我真希望他们对我说：亚也，别走。 『终业式まであと４日。みんなが私の为に千羽鹤を折ってくれているようだ。一生悬命折ってくれている姿をまぶたの裏に焼き付けておこう。たとえ别れても、决して忘れないために。

でもーーー。「亜也ちゃん、行かないで」と言って欲しかった。』

我和麻生也已经是两个世界的人了吧？

麻生君とは、もう、住む世界が违っちゃったのかも。

不管多么微不足道的事也好，我想要对他人有所帮助

どんな小さな事でもいいから、人の役に立ちたいと思っていた。

妈妈??我可以结婚吗？??我就知道??但是，就算这样，总有一天，想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去

「お母さん？お父さん？先生？私、结婚出来る？そうだよね。でも、それでも、いつか、いつかがきたら、お花いっぱいに囲まれて、眠り続けたい。」

现实太残酷，太严峻我似乎都没有，梦想的权利想起未来泪水又不禁涌出来

现実があまりにも残酷で きびしすぎて 梦さえ与えてくれない 将来を想像すると また别の涙が流れる

我走不了了，但是??我还是有用的??还是有用的

歩けなく、なっちゃった，でも、あたし?役に立てた。

如果??就用我的遗体，找到病的原因，我想为别人做点事

でも、もし?もしも?あたしの体、使ってね。病気の原因、见つけてね。同じ、病気の人の、役に、立ちたい。

把手放在胸口，感觉到心跳，真开心我还活着

胸に手を当てる。ドキドキ音がする。嬉しいな。私は生きている。』

病魔为什么选择了我？命运这样的字眼，无法让人接受。

病気は、どうして私を选んだのだろう。运命なんていう言叶では、片付けられないよ。

跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊！今天在无限延伸的对我微笑，我还活着,直到我能这样微笑着说话为止 我至少需要一公升的眼泪

いいじゃないか、転んだだって、また起き上がればいいだから。 転んだ