经典屁话50条
郑重声明：
一、经典屁话50条，顺序不分前后。标1、2、3、4只是为看着舒服，或者中间吸根烟，上上厕所??回来可以方便接着看。
二、我只是整理整理，不是原创，作者应署名我、你、他，屁是大家放的。
三、看哪条不顺眼，可删除，有什么新感想，可后续，绝不做盗版处理。
闲话少絮，正文开始。
1、其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答??
2、老王得了脑梗，去看医生，医生警告说：喝酒一次不可超过2杯，否则会有生命危险。中午老王喝了8杯酒，妻子很生气，你不要命啦？老王说：你忘了我们今天上午看了四个医生啊，我是谨遵医嘱。
3、如果你同时爱上了两个人，请选择第二个。因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。
4、女：“我要和你离婚！”男：“我们才结婚不到一周呀。”女：“可你在游戏厅玩了三天都没有回家。”男：“我去重温婚前我们的浪漫了”。女：“为什么不让我去？”男：“组队人手够了。”
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、老婆脱下胸罩扔给老公，“给我洗洗”。老公刚洗完脚，说，“用这个水洗吧。”老婆：“随便，反正我又不舔。”
7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身，结婚是自己的选择，跟美丑没有关系。
9、男人啊男人,别嫌女人烦，不让你抽烟，不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了,你就该倒霉了。
10、鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
11、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
12、老婆：好烫 。老公：什么烫？ 老婆：水。 老公：你慢点喝。 老婆：洗脚水??
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年，红太狼对他的不离不弃。
14.网上聊天，说了好几遍“8888，我要去睡了”的人、往往半小时以后还在跟你得瑟。
15. KTV里 ，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
16.他婶婶的，(失恋33天)就可以拍一部电影，哥们的失恋经历足可以拍一部电视剧了。
17.一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
18. 某游戏页面上那句“禁止未成年人进入”,就跟烟盒上的那句—
“吸烟有害健康”一样, 都是废话。
19.网上美女一句“我难受??”，可以换来多少人的一句“我马上就来。”于是就有了“今日说法”的忙碌。
20.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
21.讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你。
22.月老，你能不能别再用劣质的线给我牵头了好嘛，隔三差五就断了。
23.暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
24.我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
25. 都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
26.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
27.那天晚上你曾对我说：“你是我的唯一，你是我的全部。” 可两年后你接我电话，第一句却问 “你是谁”？
28. 十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你?? 去死吧，死蚊子!!
29、刚刚一男生聊天加了姐的Q说：我喜欢上你了。姐回信说：我也是，我们结婚吧。
30. 鸡蛋，从外打破，是食物；从内打破，则是生命。人生，从外打破，是压力；从内打破，则是成长。
31. 卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”??
32.忘记一个人只需要两样 新欢与时间。
33. 小明把放砂糖的罐子贴上“盐”的标签，妈妈看见了就问，小明你在干什么？小明轻声的说：嘘，我在骗蚂蚁 。
34. .成功人生四步曲：a、耐住寂寞；b、抵住诱惑；c、懂得放弃；d、学会选择。
35.男人没钱才会说女人爱钱。
36. 有多少人因为没钱而失去一段幸福。
37.他们说网络很假,我笑了，愚昧啊，他们怎么会觉得好像现实很真一样。
38. 女人没有所谓的忠贞, 只要出现了对她更好的人, 她就会变心
39. 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
40.得不到并不可怕，守不住才是个笑话。
41.现在情侣分手还用“我父母不同意，我们分手吧。”当借口？早都过时了。
42.冬天每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
43. 我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
44.老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情，考试完了你们再该干嘛干嘛去。
45. 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是 “瘦死吧！”
46. 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
47. 人生为棋，我愿为卒。行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
48. 语文考试，老师出了一道作文“假如我是董事长”，同学都用心写起来，只有小强坐着不动，老师说，你怎么还不写啊，小强说：我在等秘书。
49. 为什么现在冬天大街上很多美女上面穿羽绒服，下面却穿丝袜？答：鲜奶要保温、火腿要冷藏。
50. 心情不好，就吃块糖吧，仔细品品，生活还是很甜的。
第二篇：经典屁话 代文景 word
引导语：舌尖不但能品味美食，也一样能品味笑话；星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
1.以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。 以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。
2.平胸穷三代，腰粗毁一生。 脸大不是病，腿粗要人命。
3.相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅地说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬地说：“对不起，咱们??不合适！????我有两个????”
4. 休息日领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！
5.昨天从室友那翻到一张复刻的光盘，上面写着＜和空姐同居的日子＞，一想那不是姚晨演的吗，一时好奇就放电脑里了，播放...尼玛啊，血脉喷张，仓老师赫然果果的出现了，空姐...确实是空姐...
6.闲着没事。给一女同事发信息：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。我回：真的，我不骗你。我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？ 她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。。。我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。 半个小时后，她回：你在哪里开房？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：给老娘滚
7. 有一哥们，特较真，有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们每天默默的买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来?三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手??
8.办公室文员应聘，面试的题目是：精通办公软件，用Excel，画一幅超级玛丽,并给二七路结婚吧设计一个LOGO。坑爹啊！！那可是EXCEL 啊！你去画一个看看~~~
9. 一对双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸 结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样 老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？” 双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不是怕你说我们的作文是抄的。”
10.一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天我坚持到凌晨三点才睡觉。
11.上学时，遇到不喜欢的课，就把这门课的名字用"装逼"两个字代替，接受起来就更容易一些，比如我大学的时候上的课有:高等装逼，线性装逼，概率与装逼统计，装逼管理等。
12. 我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。出差。
13.在七栋楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天，问有木有妹子，阿姨指指登记册说上面随便挑，男生说这都是有男盆友的人，不好吧...然后**来了...阿姨说：“有男盆友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧~”
14.在我们中国，看到招聘广告：工资1500——2500，那么，工资就是1500。但是，商业广告：价格1500——2500，那商品的价格就是——2500！
15. 友情提示：同学，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，素换成是，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。
16.“我是工藤新一”的日文发音怎么说？“o lei wa 滚筒洗衣机
17.清朝一百斤冰卖五两银子，大概现在2500块，还算便宜。唐的时候“长安冰雪，至夏日则价等金璧”。有商人街头卖冰棍，奇货可居故意抬价，顾客也有耐心，就站太阳下讲价，磨叽半天就不买，冰全他妈化了。商人心疼打算低价卖：“买点吧，不然怎么解暑？”那顾客摇头晃脑答：“俺们上二七路结婚吧看冷笑话呀！
18.体育考试。项目：跳绳。班上一大胸穿低领衣的女生。跳着跳着，一边的胸跳出来了！！！艹，这他妈也可以。
19.还有100天奥，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有100天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～
20.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
21. 计算机是个满脑子只有"1"跟"0"的腐货！
22. 因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
23. 小孩对着山谷喊话，小男孩说：“我爸很帅。”山谷说：“我爸很帅帅帅帅帅”小男孩说：“我爸比你帅。”山谷说：“我爸比你帅帅帅帅帅。”小男孩A又说：“我妈比你美。”山谷说：“你妈比比比比比比
24.【最炫包拯风】黑脸的大人是我的爱，威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪，什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩，人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风，千里明月年年照君怀
25. “老师，你看我论文哪里还需要改一下。” “??嗯，你把08级改成09级吧”
26. 奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？
27. 我决定好好收拾一下屋子，然后上网上二七路结婚吧看看。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫。突然想起，六祖慧能说了，＂本来无一物，何处惹尘埃＂。于是我就洗了洗，睡了。
28.高中时，交了一个女盆友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“快乐食蚁兽”
29.坐公交，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶”。。。
30. 一××政法大学同学说：“毕业后很苦逼，一半同学在抓另一半同学。”
编后语：笑话这个东西就是要让大家开心起来，所以小编希望来到本空间的朋友都能开心快乐，小编给大家收集笑话也就是想要大家开心，所以大家不要辜负小编哦！
1. 我叫锄禾，你能叫当午吗？
2.好好活着，因为我们会死很久很久??
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
4.青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
5.生是她的人，死是她的吉祥物。
6.爷爷都是从孙子走过来的??
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9.心中充满爱，看天下美女都是情人。
10.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
11.如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
12.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
13.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
14.我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
15.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
16.爱情是骗来的，感情是睡来的。
17.有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
18.小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同事给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
19.网上越嚣张，网下越善良。
20.我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高??咦？原来没长毛。
21.都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
22.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪??
23.送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
24.夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字??
25.谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
26.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
27.狂欢是一群人的孤单??
28.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
29.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
30.错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她
1、女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了?”jingcha纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
2、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我?我是36B的?? 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
3、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
4、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
5、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，
保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
恩呢？宝宝你是想证明下你小JJ很厉害吗？！
6、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
7、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
9、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
10、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将的事
的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！
好吧，这能证明你能力了！
11、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
12、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗”？同伴说：”切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴”呗”~
13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
14、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
15、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
恩恩，还是小MM的衣服香。
16、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
17、段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
18、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，
哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
19、一所高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“我戳。忘接了“
20、张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少..........
2. 经典！！
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况.校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师 同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。校长：「3 乘3 等於几？」学生：「9 」校长：「6 乘6 等於几？」学生：「36」就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」校长和学生都同意了。老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」学生：「腿。」老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪 ，她为什么要问这些问题，校长想。）学生：「口袋。」老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的 液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ） 。」老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」学生：「泡泡糖。」老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」学生：「好的！」老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」学生：「帐篷。」老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」学生：「结婚戒指。」老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」学生：「鼻子。」老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」学生：「箭。」老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦
了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」??