关于婆媳关系的访谈及分析

姓名：张利 学号：2011311120065 专业：11级社工

访谈时间：20xx年5月3日 访谈方式：面谈

访谈对象：张宁

被访谈人简介：张宁是我的初中同学，去年大学毕业至今没有找到合适的工作，大学期间交了一个男朋友，她与男朋友虽是一个市的但她家住在市里，其男朋友家是农村的。其男友初中毕业后去当兵，去年12月份复员回家，但并未分配工作。由于家境、学历、工作的问题张宁的父母一直不同意二人的婚事，直至今年春节由于张宁怀孕，才于今年正月结婚。结婚后张宁没有工作待在家里，其老公外出跑运输。

问：1.你结婚前有没有担心过婆媳关系处理不好？

答：没有想那么多，结婚了才发现婚姻是两个家庭的结合，并不是单纯的两个人的爱情，不过还好我们两个现在还挺好的，毕竟两个人的感情最重要。 问：2.你和婆婆的关系从什么时候开始有隔阂的？

答：其实从商量结婚时，我对婆婆就有点不满。那会我父母不同意我俩结婚，我也不是很想结，婆婆就打电话说我要么和她儿子赶紧结婚，要么和她儿子分手，别耽误了她儿子，我当时就很生气狠狠的回了她几句，之后我心里就有了结，觉得这个婆婆不好相处。不过因为我男朋友对我还挺好我也就没太在意，心里想着是和我男朋友结婚，不是和他妈结婚。

问：3.你结婚之后你和婆婆以怎样的方式互动？有没有经常闲聊？

答：通常在家的时候有事说话，没事也不闲聊，很少说话，不在家里时基本上不打电话。说实话和她也不知道说什么，不过自从怀孕了之后她对我挺好的，每次吃饭都让我多吃点，除此之外也没有什么互动。

问：4.你在家时帮忙做饭洗碗不？

答：我在我们家时就不会做饭也不怎么洗碗，我现在刚结婚也没适应，所以基本上也不做饭不洗碗，除非婆婆下地干农活很忙时做一两次。

问：5.你和婆婆就以前那次不愉快的事再有没有谈，或者说你婆婆有没有就那件事解释一下呢？

答：没有，我婆婆没上过学，又是农村的，根本不懂和我怎么相处，我觉得在她

看来只要不吵架就好了。至于那件事她从来没提过，所以也不涉及和我解释什么。反正我是觉得那件事伤害了我，也让我对她有了疙瘩。

问：6.婚后的相处中，你和婆婆有没有再发生不愉快的事情？

答：结婚初，李文清（她老公）经常在家，有什么事情他妈妈也是和他说，所以也没有发生什么不愉快的事情。到后来他出去工作，我也嫌家里孤单没人说话，就经常去我妈那了。只是我觉得和我婆婆还是有不同意见的，她没上过学，没什么见识，做的饭也不讲究营养，总之我现在不想待家里。

问：7.你有没有期望你和婆婆的关系以后变得更融洽些？或者有没有希望你和她变得更亲近些，就像母女一样的关系？

答：我当然希望，但我觉得希望挺小的，因为我觉得她的很多习惯我都看不惯，只是我现在也不愿把关系搞僵，所以即使看不惯也当做没看见，忍着。

问：8.你看不惯婆婆的一些习惯，你有没有想过婆婆也看不惯你的一些习惯？你有没有试图让婆婆更喜欢你呢？

答：爱屋及乌的道理我也懂，我的一些习惯确实也不太好，但在城市里这也普遍，只是我嫁到了农村，俗话说嫁鸡随鸡嫁狗随狗嘛，我也在尝试着改，希望我们的关系将来更融洽些。

根据访谈对于婆媳关系的分析

首先让我们了解下什么是婆媳关系？社会学家认为：“婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性的一种关系，它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。”

在中国人的各种家庭关系当中，婆媳关系大概是其中最复杂、最微妙的。对此，“家家都有本难念的经”。家庭关系中婆媳关系在家庭生活中有重要作用，在某种程度上将能左右着家庭中其他诸种人际和代际关系，从而影响其家庭成员的正常生活。 从古至今的各式文艺作品中对婆媳关系的描写也是“剪不断，理还乱”。

从汉乐府长诗《孔雀东南飞》到如今屡屡掀起收视热潮的影视作品，如《婆婆、媳妇和小姑》、《麻辣婆媳》、《双面胶》等等，婆媳冲突是亘古不变的主题。最讲究道德伦理的中国人，遭遇最尴尬的道德难题—中国式婆媳关系。 访谈中张宁与婆婆之间有一些问题，在媳妇看来，这一切都是因为婆婆而引起的，但如果让婆婆来说，或许是媳妇的不是了。总之我们客观的来分析这种婆媳关系，究其原因是两代人的代沟及另一个重要的原因：城市与农村差距，这表现在城市与农村的生活观念及生活习惯的不同。所以我们说爱情是两个人的事，而婚姻绝对是两个家庭之间的事。夫妻关系、亲子关系、婆媳关系是家庭中环环相扣的重要人际关系。协调处理好婆媳关系，对家庭幸福、社会和睦有着十分重要的现实意义。那么如何处理好婆媳关系呢？

想要化解旷日持久的婆媳矛盾，就要先弄清究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和。心理学家认为，首先，婆媳关系是一种非常特殊的家庭关系，既不同于亲人之间的血缘关系，也不同于以爱情为基础的婚姻关系，因此缺乏天然的凝聚力，在归属感上有所区别，容易形成“等差之爱”。而婆媳往往对对方都有自己的心理期待，这种期待又大都是从自身利益出发的。一旦无法满足对方的预期，婆媳双方就因此而渐生嫌隙。事实上，对各自家庭和家人的厚此薄彼和亲疏之争，正是婆媳矛盾的一个重要原因。

其次，婆媳关系中客观存在着婆媳两代人不同的社会观念差异。就像访谈中张宁与婆婆一样，两个人的观念不同导致一系列的问题。婆媳由于成长在不同的时代，不同的经历下形成的价值观念有很大差别，各自的兴趣、爱好、生活习惯和处事方式也各不一样，家庭消费观也往往截然不同，如果彼此不能适应和宽容对方，就会产生隔阂。比如，在婆婆一方，容易受传统思想的影响，而管制、挑剔媳妇;在媳妇一方，容易自恃自己有文化、有独立的经济地位，不满足于受管，而要求在家庭中有更高的话语权。传统观念与现代意识的冲突，使婆媳关系出现危机。加之婆媳同为女性，心思细密，往往一点小事，就能引起强烈反应，提高矛盾冲突的概率。

同时，婆媳之间存在潜意识的情感之争。婆婆多年来习惯于照料子女的母亲角色，儿子婚后的生活重心则更多偏向自己的小家庭，她们常常无法立即适应这

种变化，也不放心由别人照顾儿子，所以免不了事事插手，引起媳妇不快。而儿子和媳妇之间的亲密，也会让婆婆产生被冷落之感而迁怒于媳妇。

尽管婆媳难处比较常见，但并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间的关系也十分融洽，互相尊重，互相体贴。筱老师指出，要达成婆媳之间的这种和睦相处，需要婆婆、媳妇和儿子三方的共同努力。

最后，需要婆媳双方调适内心期待值。访谈中张宁是希望自己和婆婆将来能像母女一样的相处。不过婆媳之间难免发生意见分歧，也难免出现对问题处理不当的情况。面对矛盾和差异，要站到对方立场上考虑问题，采取彼此宽容的态度。婆婆作为长辈，要有接受新生事物的意识，同时逐渐适应新的家庭结构，把儿媳当成亲身女儿一样予以关心、爱护和帮助;媳妇作为晚辈，要懂得体谅婆婆的难处，尊重和理解婆婆的个人习惯，主动沟通，贴心关切;在婆媳这对矛盾体中，儿子的作用举足轻重，不能介入和偏向任何一方，而是应该积极主动地在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通，同时注意营造宽松、自由的家庭气氛，增加家庭生活的情趣，及时抵消和疏泄婆媳间的不愉快。主动发展爱的能力，培养爱的责任，可以有效地化解家庭生活中的矛盾纠纷。

第二篇：谈谈婆媳关系如何相处

谈谈婆媳关系如何相处

新时期的婆媳关系如何相处？我认为这是一道生存智慧题： 俗话说：“婆媳亲，全家和”。婆媳关系，可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。尽管目前婆媳受教育程度和素质均比以前高，婆媳同住的比例比以前低，但是依然有相当部分的人仍然觉得“婆媳关系”很难处。

新华社报道，天津市进行千户调查：有78%的家庭觉得“婆媳关系”很难处。实际上，在现今的社会，婆媳关系的经济依存度很低，但为何还会造成近八成的“婆媳不和”呢？有几个方面：

一是有一个生活与处事的习惯问题。 譬如说，有的儿子就特别懒，什么也不想动，而当母亲的呢，还特别“喜欢”儿子的懒劲，宁肯自己做也舍不得儿子去做，宠着、惯着。然而当儿子成立了家之后，当媳妇的可没有宠、惯自己丈夫的“义务”，该做什么就得做什么，甚至不该做什么的还得指挥自己丈夫去干这干那做，于是，当母亲的就受不了了，对儿子就特别心疼起来，尤其是当小俩口发生了小矛盾之后，一个劲儿地就偏向自己的儿子，婆媳之间的矛盾也就产生在这些小的、说不清谁对谁非的恩恩怨怨之中。

二是有一个年龄的问题。 婆婆与媳妇之间，毕竟年龄差距很大，年轻人有年轻人的生活方式，有他们的兴趣爱好，有许多是谈不上错与对的问题，婆婆因为看不惯，又因为是长辈，想管，硬要将自己的生活方式、兴趣爱好强加给年轻的媳妇身上。于是，一个想管，一个又不服管，这也会产生矛盾，这就是人们所称的代沟或代际差异。

三是有一个观念问题。 为什么社会上只有“女婿是丈母娘的半个儿子”，而没有“媳妇是婆婆半个女儿“的说法？我发现婆媳关系难于相处还有另一重要原因？这个原因是因为一个字：“爱”。“爱”这个东西，是很奇怪的。尤其是当它变成两个人所属的时候，就比较地自私的。譬如说，当妈妈总是非常疼爱、关心自己的儿子，因此就有伟大的母爱之说，因而在当母亲的潜意识中都有一种这样的“本能”，不希望其它的爱来干扰母子之间的爱。然而，这是不可能的，当儿子找到对象、成了家之后，必然会将儿子对母亲的爱转移到自己对象的身上。有相当一部分的母亲，就是适应不了儿子对母亲的“爱的转移”，在潜意识中就有一种说不清楚的妒忌和不快。尤其是那些心眼比较小的婆婆，当小俩口表现得亲亲热热时，更是有一种说不出来的味道，在内心深处甚至还有一种“我的儿子居然被这个丫头夺走了”这种想法。有了这种想法，她就要“找岔”、“找借口”，将这种“说不出来的味道”发泄出来…于是，矛盾说不上在什么地方就冒出来了。

四是有一个感情的问题。这个问题在这四个问题当中相当重要，能起到引擎与导航的作用 。当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候。婚姻，不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系与身份，婆媳关系是其中比较重要的关系。

对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，她对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。但是，大多婆婆没认识到这个问题，她看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”，恰恰无法做到这一点。

同样，儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往都会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

这个问题产生的原因：婆媳双方暂时混淆了婆媳关系与母女关系。在这个时候，婆媳关系只能是一种应有之情，只是一种根据角色规定的情感，并没有因为日久天长的友好相处产生母女之情。媳妇不是你从小带大的，因为结婚，就多出了两个老人需要孝敬，有时会不通：我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

这种不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“她怎么也不会对我像对她女儿那么好！”

其实，有许多问题也并不完全出在婆婆或者媳妇身上。细致观察，我们还可以发现一个现象，就是 抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“不能和得来的婆婆”，肯定却对她们自己的女儿疼爱有加。反过来，被婆婆认为不行的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。同样是一句话，对于媳妇来讲，自己母亲说的和婆婆说的，效果就完全会不一样，自己母亲说的，不管说得怎么重，都不会记在心上；而婆婆说的，不管说得怎么轻，都特别在意，有的甚至会“一辈子都忘不了”。反过来也一样。对于婆婆来讲，自己的女儿说的和媳妇说的，效果也完全不一样。

所以，中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”的说法。

那么，如何相处？我有一个观点：就是 要用心经营婆媳关系。

如何经营呢？用“宽容”这两个字去经营。 无论当媳妇或者当婆婆的，很重要的要认识这个问题，时时提醒自己：多一点宽容与理解，努力减少“见外心理”，要相互去除戒心、猜疑。婆媳之间应尊重各自的生活习惯、消费方式和兴趣爱好，尽可能地给予对方适当空间。

在经营中，处理好新时期婆媳关系的关键：

一是要把握好冷热度。距离产生美。不能高兴时热度一百，生气时即降为零。去掉家长作风。

二是要把握好四个环节：

初相识阶段要打下好印象，切忌互相端架子，不论成与不成，也要给个好印象；

结婚阶段，是矛盾最集中的阶段，男女方家长、媳妇婆婆站在自的立场上，都在维护自己的尊严和面子，这时，一双鞋垫一个过节都能打起来。就是没去想过了结婚这一天，就是一家人，要相处一辈子。

婚后的磨和阶段，这更是关系到家庭是否和谐的关键段。由于结婚，新娘子，一下就掉进了一张新的关系网当中，她需要四面应付。这时，处理家庭关系，婆婆要向着点小媳妇，给她指点，帮她说话；对他们小夫妻的事，要本着“小俩口之间的事，由小俩口自己解决”，装点糊涂。但也不可能总看不见，冲突就在你面前。

再是怀孕生育阶段，婆婆要照顾好媳妇，媳妇要理解婆婆。

三强调一个关键人物。在处理难于处理的婆媳关系过程中，还有一个“关键人物”，应该注意做好他的工作。这个人就是婆婆的儿子媳妇的丈夫。从某种意义上说，他如果之处于“两面不讨好”的境地，那就是他的“无能”：就是说他不能利用母亲对自己的爱，去有效地说服自己母亲取得理解；也不能正确处理自己与妻子的矛盾。

一定要做和事佬，决不能当老婆一边说娘的不是，在娘的一边说老婆的不对，这样做矛盾只会越来越大，不仅不能这样做，有时要主动承担责任，作一点“自我牺牲”，将矛盾的责任由自己承担，让自己的妈妈和妻子都无活可说，矛盾至少不会激化。

媳妇在感情上，要以感恩的心情接受婆婆的哪怕一点点爱。

婆婆在家事生活中，不要对媳妇提出要求太多，不要管得太多，要宽松一点，随意一点。

有一位研究家庭关系的学者提出的处理婆媳关系的二十原则。作为婆婆，应注意１０点：

（１）要互相尊重，不强求对方作他不愿做的事；

（２）要有相互是平等的心态，长辈不摆架子，媳妇有事同婆婆商量再作结论

（３）要有一颗宽容的心，不求全责备，不以自己的标准要求对方；

（４）对儿女、媳妇一视同仁；

（５）少管闲事；

（６）不对外人说媳妇说婆婆的闲话；

（７）相互间尽量承担一些力所能及的家务事，即使因某些原因不能做的也要表现出非常愿意承担而又不得不放弃的意愿；

（8）要相互体谅，不因小事耿耿于怀。发生了矛盾是正常现象，自己的舌头还硌牙呢，要一码是一码，过去就过去了。