最近回家看到了几个已婚男人为了处理婆媳关系而焦头烂额，这其中有结婚两三年的，更有结婚十几二十年。古代陆游和唐婉因为婆媳关系甚至离了婚，若干年后的两首词《钗头凤》固然优美感人，陆放翁与唐婉间那段委婉凄绝的爱情故事也渐渐为世人有所了解。但是毕竟是一个爱情悲剧，读到深处难免让人感觉十分惋惜。

我们今天讨论的婆媳关系主要是传统上的女方嫁到男方的类型，女方作为男方的媳妇。上门女婿不在此列。在我们家来讲，妹妹已经嫁人且今年生完了小外甥，我和弟弟也要不了几年就会谈婚论嫁，肯定是娶个媳妇回家，所以将来都要面临婆媳关系的问题。这个问题解决好了才家和万事兴，这个问题解决不好，丈夫很容易在中间受到夹心气，一方是自己的母亲，一方是自己的爱人，手心手背都是肉，哪一方受伤了自己能够好过呢？

看《水浒传》的时候，有的男人请教吴用，自己的母亲和媳妇老是吵架该怎么处理。吴用告诉他“当着自己妈妈的面的时候就向着妈妈说，当着自己媳妇的面的时候就向着媳妇说。”他又问：“那她们俩人都在场的时候怎么办？”吴用回答：“那就什么都不说”。看来连吴用军师这么聪明的人都没有什么好的办法来处理婆媳关系。我们今天来探讨一下这个几千年来的难题算是班门弄斧吧。

我们分别从几个角度来进行这个问题的剖析：

首先，经济学的角度。男人如果作为一项资源的话，那么母亲和儿媳则是这项资源的争夺者。因为资源有限，二者必然形成竞争的关系。丈夫在外工作了一天回家，如果有一个温馨和睦的家庭生活，第二天必定能够精神百倍的工作。如果回到家里还要受到来自妈妈和妻子两个方面的压力，肯定会对工作有所影响的。一个人的时间和精力是有限的，有时候难免顾此失彼，这就要求大家能够互相体谅。小女人这样类型的妻子在谈恋爱的时候丈夫也许能够容忍，但是长期的婚姻生活如果任性妄为的话很容易招致婆婆和老公的反感，所以才在《大女人与小女人》这篇文章中建议女孩子一定要有大女人的情怀和小女人的情趣，不论自己有多么漂亮和优秀。

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处理好婆媳关系的十个小秘诀

邻居张艳一家是大家羡慕的对象，羡慕她家的原因不是别的，而是她家关系十分融洽，自从张艳嫁给邻居李红军，已经有六年了，他们的孩子也有5岁了，在这六年里，没有见过他家有过任何风吹草动，夫妻关系是其乐融融，尤其是婆媳关系那更是其乐融融，经常看到他们婆媳在一起散步、拉家常、一起做饭、一起带孩子，看起来不象是一对婆媳，倒象是一对母女，更象是一对姊妹，还象是最好的朋友，李奶奶经常对邻居说她家的媳妇比女儿还要好，能娶到如此好的媳妇是她前世修来的福分。

婆媳关系历来是家庭成员之间最难处理的关系，她们之间是扯不清、理还乱，令多少家庭因此是经常战火纷飞，甚至导致小俩口离婚。而张艳有什么本事，竟然能够将婆媳关系处理好，这引起了丁丁的注意，在一次偶然的机会，丁丁终于逮住了张艳，拉着老婆，请教关于如何处理婆媳关系的办法，因为丁丁的老婆对于婆媳关系总不是那么和谐，经常让我这大男人夹在中间十分为难。张艳见我们如此盛情，笑着说其实没有什么秘诀，只是注意一下生活中的细节，就可以了，不需要刻意去注意婆媳关系就行。

一 是要从心里将婆婆当成自己的亲妈。婆婆是丈夫的妈妈，既然你爱自己的丈夫，你就必须接纳他的家人，包括他的父母，必须把他的父母当成自己的父母，要让父母感受到娶了媳妇不是丢了儿子，而是不但儿子还是他们的，还增加了一个女儿。

二 是在许多时候又不能将婆婆当作自己的亲妈。如果是自己的亲妈，我可以发牢骚，她不会计较我，但婆婆毕竟是丈夫的亲妈，不是我的亲妈，我们之间并没有任何血缘关系，是因为我和她儿子结婚的原因才组合在一起，所以，即使你从心理把她当成亲妈，但有些时候还真不能当亲妈看待。比如当你出差回来的时候，给自己的父母带些礼品或衣服，这时，你不能忘记婆婆，同样要带礼品或衣服，当你回到家，一定要庄重的将婆婆的礼品和衣服送到她手里，并说是特意为她选的，这礼品或衣服只适合婆婆，婆婆会很高兴，当你婆婆说要给自己的父母带东西时，其实是在试探你，两者之间是否有区别，这时，作为媳妇的你要注意了，你可以这样说：“我妈呀，反正就那样，但为了怕她生气，随便给她买了件。”婆婆一听，肯定开心。虽然两件礼品或衣服价格都差不多，但经你这样一说，味道就不同，婆婆看到了你对她的重视，当然会改变对你的看法，喜欢上你，毕竟人心都是肉长的，婆婆的要求其实不高，只想晚辈的心中有他们。

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把我的儿子还给我——婆媳之间

我在现场的一个广播节目里提到婆媳关系，有位听众便来电说：「我不了解为什么婆媳关系是这么困难？我许多朋友都面临这个问题。有的是婆婆做得很多，媳妇却不满意。有些是媳妇做了很多，婆婆却不满意。……」——这似乎是每个女人在一生中都需要学习的一项人际关系。在这期里我们就先从媳妇的立场来了解婆婆。

娶媳妇症候群

有位快要做婆婆的姊妹对我说：「我想我得了娶媳妇症候群！」我好奇的请她解释一下。她所谓的「娶媳妇症候群」包含了：舍不得儿子离开、自怜、被遗弃的感觉、不甘心、害怕以后没人照顾、害怕媳妇不接纳她、害怕媳妇对儿子不好，还有怕自己不再被需要等等。这些感觉 都是非常正常的，只是程度深浅因人而异罢了。

媳妇若能从婆婆的角度来感同身受，便能更接纳婆婆的一些反应。请身为媳妇的姊妹想想，我们现在是多么爱自己的儿子（若是有女儿，原则亦同），我们朝暮关心他的健康、学业、人际关系、品格、信仰，他长大之后，我们耽心他的前途和事业。我们曾为这孩子掉了多少眼泪，失去多少睡眠，付出多少心血、时间和财力来栽培、养育他，期望他能成为对社会有贡献、对家庭负责的人。但有 一天这孩子兴奋地向你宣布：他有个心上人，并且描述那个女孩是多么可爱……看着儿子眼中闪烁着恋爱的喜悦，你顿时察觉到自己已不再是儿子心中最重要的女人了，他的心已不再完全属于你，他想优先取悦的对象也不再是你。

一方面你高兴儿女终于长大了，但另一方面却又感到失落，虽然理性上知道这种感受很幼稚，但却是那样真实，叫我们无法否认它的存在。你甚至可能会想：「那个女孩凭 什么得到我儿子？她没付上任何代价，就坐享我辛苦一辈子努力的成果！而且儿子将来赚的钱是给她用……」也难怪有位婆婆愤怒地对媳妇吼道：「你把我儿子还给我！」

其实每个女人都知道有天儿女会成家，甚至离开我们，但当它真正发生时却仍然令人措手不及。做媳妇的若能了解婆婆内心的冲击，必能更体恤婆婆的一些反应。请给婆婆时间和空间来适应。

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开篇

婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来，女人的地位不断是升高。婆媳之间的矛盾也在随之而升级。尽管在座的的各位都是未婚青年，但是我们不难从越来越多的电视剧中发现不易相处的婆媳关系，如：双城生活，当婆婆遇上妈，麻辣婆媳，双面胶以及各种韩剧。下面我们将从一段视频中开始我们今天的话题。

从这段视频中我们深刻体会到婆婆和媳妇之间的那种剑拔弩张，步步惊心。儿子的左右为难。 为了让我们今后能更好地处理这个问题。此次我们将从马克思哲学矛盾的观点中来分析婆媳关系

论点：

。矛盾，是事物与事物之间的对立和统一的关系。矛盾即对立又统一，他们是不可分割的，没有对立就没有统一，没有统一也无所谓对立，无论离开对立或者离开统一，都不能称其为矛盾。从婆媳关系来看，母子之爱，夫妻之爱即是对立，而爱同一个人就是其统一。

与此同时，在世界万物中，矛盾是贯穿于每一件事物发展过程始终的，即它存在于一切事物中，时时有矛盾，事事有矛盾，说的既是此理。因此，矛盾具有普遍性。从婆媳关系来看，其普遍性在于1 爱同一个人 2处理婆媳关系是大多数女性都会遇到的。但是事物都具有各自的特点，也就是说矛盾同时具有特殊性。同样从婆媳关系中看，母子之爱，夫妻之爱，这两种不同性质的爱即是特殊性。

为了使大家更方便理解，以下是结构图：

母子之爱

特殊性

夫妻之爱

统一 爱同一个人 普遍性

显然，问题已经出现，而存在即合理。面对婆媳问题的存在，我们需要具体问题具体分析，因为他是我们正确认识事物的基础，也是正确解决矛盾的关键。然而，正如《矛盾论》中指出：“在诸多的矛盾中必有一个是主要的，起着领导作用，决定作用，其他矛盾处于服从地位”所以，“捉住了这个主要矛盾，一切问题就迎刃而解了”

同样，我们为了使大家更加方便理解，请看另一张结构图：

主要矛盾：爱同一个人

次要矛盾：婆媳间的矛盾

主次方面：从婆媳方面分析——肯定对子（夫）之爱，认清两者纠结于同一个人，互相理解对方对同一个人的失去（占有），共同分享同一个人。

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我让老公倒杯水 竟然被婆婆扇耳光

人那，真的是会变，以前那个慈眉善目的婆婆难道真的就是错觉，我就是看电视让老公拿了一杯水，她竟然给了我一耳光！

这种事情真的是够了，现在不就是阿聪（我老公她儿子）现在做老板了，有钱了，她这个做妈的感觉腰杆子跟打了水泥样硬了，觉得她是皇太后，她儿子是皇上，我是荣幸的宫女，就应该什么事都做对他们百依百顺才对。也不想想，当时我嫁给阿聪的时候，他就是个打工仔，在工地接散工，一个月一两千块钱，还累，我没要彩礼还贴了嫁妆，那时候婆婆对我挺好的，还说我工作累了不用干家务，她来做。后来我觉得阿聪这样每个技术发展不起来，就拿了积蓄让他去了江西万通学汽修，学门技术不要再干苦力活了。阿聪也争气，学的不错，毕业后和同学合伙开了个汽车美容店，现在慢慢的越做越大，去年开了四家连锁了。本来以为家里钱多了，应该会日子越过越好，谁知道，婆婆作起来了。刚开始是对我吃东西挑三拣四，说我乱花钱，满口他儿子虽然赚的多也是他儿子的，我要省着用，接着是家务事上，嫌弃我不会烧饭，嫌弃我家务做的不够好。越来越多，就是嫌弃我配不上他儿子了！！！！！

昨天真的是矛盾激发，我坐着看电视，阿聪正好去厨房，我就让帮我带杯水，她竟然冲过去抢过阿聪的水杯，摔地上，说竟然让我儿子干活，他现在是大老板，怎么就娶了你这个懒女人！我气不够争辩了几句，她竟然给了我一个耳光！

我现在气的都不知道怎么办好了，网友们给出出注意，碰到这样的极品婆婆改怎么办！

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新时期的婆媳关系如何相处?我认为这是一道生存智慧题：

俗话说：“婆媳亲，全家和”。婆媳关系，可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。尽管目前婆媳受教育程度和素质均比以前高，婆媳同住的比例比以前低，但是依然有相当部分的人仍然觉得“婆媳关系”很难处。

新华社报道，天津市进行千户调查：有78%的家庭觉得“婆媳关系”很难处。实际上，在现今的社会，婆媳关系的经济依存度很低，但为何还会造成近八成的“婆媳不和”呢?有几个方面：

一是有一个生活与处事的习惯问题。 譬如说，有的儿子就特别懒，什么也不想动，而当母亲的呢，还特别“喜欢”儿子的懒劲，宁肯自己做也舍不得儿子去做，宠着、惯着。然而当儿子成立了家之后，当媳妇的可没有宠、惯自己丈夫的“义务”，该做什么就得做什么，甚至不该做什么的还得指挥自己丈夫去干这干那做，于是，当母亲的就受不了了，对儿子就特别心疼起来，尤其是当小俩口发生了小矛盾之后，一个劲儿地就偏向自己的儿子，婆媳之间的矛盾也就产生在这些小的、说不清谁对谁非的恩恩怨怨之中。

二是有一个年龄的问题。 婆婆与媳妇之间，毕竟年龄差距很大，年轻人有年轻人的生活方式，有他们的兴趣爱好，有许多是谈不上错与对的问题，婆婆因为看不惯，又因为是长辈，想管，硬要将自己的生活方式、兴趣爱好强加给年轻的媳妇身上。于是，一个想管，一个又不服管，这也会产生矛盾，这就是人们所称的代沟或代际差异。

三是有一个观念问题。 为什么社会上只有“女婿是丈母娘的半个儿子”，而没有“媳妇是婆婆半个女儿“的说法?我发现婆媳关系难于相处还有另一重要原因?这个原因是因为一个字：“爱”。“爱”这个东西，是很奇怪的。尤其是当它变成两个人所属的时候，就比较地自私的。譬如说，当妈妈总是非常疼爱、关心自己的儿子，因此就有伟大的母爱之说，因而在当母亲的潜意识中都有一种这样的“本能”，不希望其它的爱来干扰母子之间的爱。然而，这是不可能的，当儿子找到对象、成了家之后，必然会将儿子对母亲的爱转移到自己对象的身上。有相当一部分的母亲，就是适应不了儿子对母亲的“爱的转移”，在潜意识中就有一种说不清楚的妒忌和不快。尤其是那些心眼比较小的婆婆，当小俩口表现得亲亲热热时，更是有一种说不出来的味道，在内心深处甚至还有一种“我的儿子居然被这个丫头夺走了”这种想法。有了这种想法，她就要“找岔”、“找借口”，将这种“说不出来的味道”发泄出来?于是，矛盾说不上在什么地方就冒出来了。

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谈谈婆媳关系如何相处

婆媳关系如何相处？我认为这是一道生存智慧题：俗话说：“婆媳亲，全家和”。婆媳关系，可以说是中国家庭内部人际关系中的一个传统难题。尽管目前婆媳受教育程度和素质都比以前高，婆媳同住的比例比以前低，但是依然有相当部分的人仍然觉得“婆媳关系”很难处。我把它比作两个国家的主权争夺战。实际上，在现今的社会，婆媳关系的经济依存度很低，但为何还会造成近八成的“婆媳不和”呢？有以下几个方面的问题：

一是生活与处事的习惯问题；二是年龄的问题；三是观念问题；四是感情的问题。这个问题在这四个问题当中相当重要，儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往都会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。有的甚至会“一辈子都忘不了”。所以，中国人有句谚语：“十对婆媳九对不和”的说法。那么，如何相处？我的观点：就是要用心经营婆媳关系。当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候。婚姻，不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系与身份，婆媳关系是其中比较重要的关系。

如何经营呢？用“宽容”这两个字去经营。多一点宽容与理解，努力减少“见外心理”，要相互去除戒心、猜疑。婆媳之间应尊重各自的生活习惯、消费方式和兴趣爱好，尽可能地给予对方适当空间。在经营中，处理好婆媳关系的关键有以下几个方面：

1、不要让婆婆感觉到，你是来跟他抢儿子的。要对婆婆更加热情，要让婆婆感觉到你对她的关心和尊重，你与她儿子的结合并不会让他失去儿子，只会多一个人来共同照顾她。经常与婆婆聊聊天，不但能够沟通彼此的情绪、情感，还能借此了解到婆婆的内在动向。了解了“火山”何时爆发，才能提前做好迎战准备。 举例：哥哥结婚时??

2、不要在婆婆面前与老公过分亲热，尤其是丧偶的婆婆。试想，她一个人艰辛地把儿子拉扯大，从小就是抱着、扶着、领着她的儿子一步步走过来的，而当儿子长大以后，又有几个会经常给妈妈一个拥抱呢？所以，不要在婆婆面前显摆你俩的恩爱，这只会招来婆婆的嫉妒。举例：婆婆27岁??

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