《极限挑战》经典语录

《极限挑战》节目简介：

《极限挑战》是一档大型励志户外竞技类真人秀综艺节目，以六名固定成员为主，他们是黄渤、孙红雷、黄磊、王迅、罗志祥、张艺兴，还有每一期会加入的嘉宾。每一期都像是演出一部电影，有完整且特别的剧情，结合社会热点，拥有开放式过程和结局，让观众在观看的过程中充满刺激感，再加上每个人都十分卖力地斗智斗勇，说出了不少经典语录。以下是部分《极限挑战》经典语录，一边看语录一边回顾那一期期精彩节目吧。

《极限挑战》经典语录之搞笑篇

你（孙红雷）不拿把枪我也觉得你是个坏蛋。

——黄渤，《极限挑战》经典语录

我还只是个孩子！

——张艺兴，《极限挑战》经典语录

登上巅峰，就要疯癫一点。

——黄磊，《极限挑战》经典语录

这个在路边的总可以拿吧。房子也在路边呢。

——《极限挑战》经典语录

王迅已经是盘中餐啦，随便咽一下就可以。

——黄渤，《极限挑战》经典语录

我们不能报警，我们不能抱紧紧。

——罗志祥，《极限挑战》经典语录

红雷今天你颜值也不好使了，颜值王简称颜王。

——黄磊，《极限挑战》经典语录

哥哥给我两根金条，因为我要赢。

——张艺兴，《极限挑战》经典语录

小猪啊，以后想不想来内地发展。我会派弟兄们过去的。

——孙红雷，《极限挑战》经典语录

嫂夫人是不是特善良？

——黄渤，《极限挑战》经典语录

我现在还在桥上……想跳下去……

——罗志祥，《极限挑战》经典语录

你（孙红雷）智商够用嘛。

——黄磊，《极限挑战》经典语录

我要免费的度假！

——王迅，《极限挑战》经典语录

艺兴这孩子太乖了，我来抱一下。 ——黄渤，《极限挑战》经典语录

第二篇：央视挑战主持人经典语录

央视挑战主持人经典语录

一般来说吧，别人的眼睛都是对偶的，你看咱儿子为什么是排比的呢？我做个不太夸张的比喻说吧，咱儿子这种长相只能算是拟人了。这时候一边我的这个姑父一位化学老师发言了。我觉得没那么难，头发不是稀释吗，给它增加点饱和度。脸上的痣先给它溶解掉。五官，五官没问题，搅拌均匀以后让它自然沉淀。这时候我爸爸说话了，我爸爸是一名计算机教师。大整不要了，小整整还是可以的。比如可不可以把咱儿子脸部的分辨率给它调低一点，他现在五官的组成太影响内存了，你知道吗。要不然脖子上给他挂个鼠标，分散一下注意力。

其实讲到这儿，我到现在也还是没整容，所以我这个整容计划呢也宣告失败了。但是我希望在今天的舞台上，用内存征服大家。

顾斌《诗说马东》

我来自烟柳画桥，峰连翠幕的杭州。人常说“江南自古多才子”，您一看我那就是“千古风流人物”。

第一次见到马东，非常激动，“日日思君不见君”，终于看到活的了。但仔细一看马东那长相，不由想起了一句古语“千山鸟飞绝，万径人踪灭”。那头发“大漠孤烟直”，那鼻子“长河落日圆”，还挺般配。那眼睛放在马东圆圆的脸上，简直就是“大珠小珠落玉盘”。

脸上的皮肤坑坑洼洼“远近高低各不同”，完全长了一张“人间正道是沧桑”的脸。要是把五官放在一起，那简直就是《钗头凤》：“一杯愁绪，几年离索，错、错、错”。这样的人都能成为主持人，真是“不拘一格降人才”，希望今天的评委看到我，能慧眼识英雄，让我“更上一层楼”。

顾斌《俗话说自己》

各位好，我叫顾斌，今年25岁，人品四六开。促话说“天不生无用之才，地不长无名之草”，据说我出生的时候，从天空北面飘来一朵祥云，停在我家房顶上，化成两个字“毛帅”，用北京话说那就叫“倍儿帅”。俗话说“寒门出才子，高山出鹌鹑鸟”，我出生普通，脾气良好，小学文化，农村户口。家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，近日上台广征女友，革命路上并肩行走。

俗话说“人要衣装，佛要金装”，我穿着极有品位，经常上穿红西服，下穿绿短裤，脚登一双黑色足球鞋。俗话说“男大当婚，女大当嫁”，目前我的恋爱情况是：我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，横批“命苦”。俗话说“仓中有粮，心中不慌”，来挑战前我先后发表了“绝对隐私——马东背后的女人”、“我和叮当不得不说的故事”、“看上去很美——我眼中的绍刚同志”。 俗话说“挑战无处不在，擂主全凭能耐”，目前，新一轮擂主选拔工作已全面展开，在此我特别提出申请，请组织上予以考虑。

郑毅的自述

郑毅

我

好人一个。

生的英而不俊，威而不猛，文而不弱。

西安生，西安长，自然是西安性格；

头顶天，脚踏地，不辜负汉唐气魄！

不是侠客

可也与人为善助人为乐。

没有傲气

可有几根傲骨禁得揉搓。

主持过三类节目——

文化访谈，综艺晚会，新闻直播。

平生有四大理想——

读天下书

不忧，不惧，不惑。

行天下路

多闻，多见，多磨。

明天下理

有胆，有识，有种。

交天下友

重情，重义，重德。

当然

文才令苏东坡却步，

钱财叫李嘉诚哆嗦。

挑战主持人经典语录 幽默搞笑 2008-06-20 10:30:43 阅读449 评论0 字号：大中小 订阅

挑战主持人经典语录

李思思：《天气资讯》

今日乃大宋庆历三年，六月初八，诸位看客听了，在下乃***是也，欢迎诸位行至风云书馆，听**

预报风云。

言归正传，今日乃夏至节气。据本书馆记载，此日并非一年炎热之最。可是今日的京城可谓是艳阳高照，热浪滚滚。在下夜观星象，预料京城未来几日亦将闷热异常。京城一带打伞指数三，坐轿指数四，骑驴指数一。另外据各地飞鸽传书，江浙一带气候湿热，阴雨连绵，正所谓南朝四百八十寺，多少楼台烟

雨中。特此提醒江浙客官收衣藏谷，以待天晴。

此外西藏和东部亦将阴云密布，近日亦将大雨滂沱。山高路远，请诸位客官未雨绸缪，行路小心。 正所谓狂风吹海黑，大雨洗天清。据刚才八百里外加急快马来报，东北一带大雨依旧，并伴有雷雨、大风、冰雹夹杂其中。请诸位客官无论是骑驴或是驾车，切记备好蓑衣雨伞，实在不行脸盆也可。

正所谓艳阳几时有，抬头问苍天，不知天上雨雪，何时下人间。欲知时日天气如何，且听下回

分

李思思《风云书馆》

各位看官听了，在下乃李思思是也，欢迎各位再次行至风云书馆。06世界杯开赛之初，本书馆特

做一民意调杳，评选出女性最爱之世界杯男人，且听思思为你细细道来。

此次评选位列状元宝座的乃完美男人卡卡。虽说其所在的巴西队无缘四强，然其内心的魅力着实让众女子如痴如醉。上榜理由：英俊潇洒、风流倜傥的外表，执子之手与子携老的专一，勤勤恳恳、辅助

传球的剑侠情意。此乃06年好男人之典范。

正所谓江山代有人才出，一代新人换旧人。身后如卡卡一般新人辈出，老牌花花公子贝克汉姆也只能屈居榜眼。无法用情感绯闻吸引众人眼球的他，在八分之一决赛之上以完美的贝式弧线紧贴门柱，一记射门将英格兰送进下一赛季之时，大有扬眉吐气之势。看台上欢呼雀跃的辣妹与爱子，成就了小贝此次

上榜理由：浪子回头金不换。

诚然此番评点众女子乃环肥燕瘦各有所爱，然若问再下之所爱，那非小罗莫属。于剑拔弩张、杀气腾腾的绿茵场上谈笑风生、纵横捭阖的胸怀气度，小罗真是沧海一声笑，涛涛两岸潮。

正所谓闲看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒，足坛之盛亦如此番。风云书馆，下回再见。

李思思 茶道表演

各位看官，小女子李思思听闻此地烽烟再起，大赛再即，特为大家略备清茶，喝完再请您作壁上

观。

相传，王安石老年的时候患病，久治不愈。于是太医告诉他一个秘方，就是喝由长江瞿塘中峡水所冲泡的阳羡茶。于是王安石就托付苏东坡找水。东坡心想同是长江水，这上峡、下峡和中峡又能有多大的区别呢？于是就随便找了点水。王安石一品茶味便知此水并非取自中峡。苏东坡大为不解。于是王安石解释说：长江瞿塘水，上峡太急，下峡太缓，唯中峡水缓慢相宜。而此水冲茶，上茶太浓，下峡太淡，唯

中峡水浓淡相宜。茶重于色而成于品，品茶需要一份儒家的风雅，更需要出世间的清寂空灵。

正所谓往日英雄从小有，今朝你我共一席。

郑毅《古今新闻串串烧》

观众朋友晚上好，欢迎收看大话新闻。

水浒台消息：梁山反政府武装头目宋江近日表示，考虑到许多好汉酒肉过量和饮食不均衡等现实原因，从本月二十四号开始，水泊梁山将全民动员,通过健康教育、健康讲座、免费体检、送药下山寨等形

式，掀起一场防高脂肪、防高热量、防苏丹红一号的三防专项政治行动。

红楼台消息：笔名“红楼”的著名女作家刘姥姥在企鹅出版公司出版了她的英文回忆录《我在豪门的日子》。深情的回忆了贾府的日日夜夜。她在前言中写到：谨以此书献给我的孙子板儿，祝愿他在耶鲁顺

利拿到工程硕士学位，并将我的吻献给所有关心和爱护我的朋友。

广告之后您将看到，三号选手司马光以一手砸缸绝技十次蝉联挑战主持人擂主。不要走开，广告

之后更精彩。

郑雷《我的整容计划》

亲爱的观众朋友大家好！其实见到大家我非常亲切，但是现在我想做一个现场调查，有多少觉得我丑的请举手好吗？对，你们学学张绍刚老师，长期从事在这个法制战线，多么的诚实啊。我觉得虽然我

丑，但是我丑的很有气质，你闪不觉得吗？

主要是这样，我出在一个教师家庭，我家里所有人全是老师，各个科目完全不同，再且相互融合。其实我来之前大家觉得说郑雷你这么丑，去了以后中央台会不会嫌你丑啊？要不咱们做个整容吧，好吗？

于是家里这些老师聚集在一起说要弹劾我的长相。首先开口的是我妈妈，一位语文老师。要说咱儿子该整，为什么呢？你看他长了一口满园春色关不住的牙，偏偏那舌头还一枝红杏出墙来。一般来说吧，别人的眼睛都是对偶的，你看咱儿子为什么是排比的呢？我做个不太夸张的比喻说吧，咱儿子这种长相只能算是拟人了。这时候一边我的这个姑父一位化学老师发言了。我觉得没那么难，头发不是稀释吗，给它增加点饱和度。脸上的痣先给它溶解掉。五官，五官没问题，搅拌均匀以后让它自然沉淀。这时候我爸爸说话了，我爸爸是一名计算机教师。大整不要了，小整整还是可以的。比如可不可以把咱儿子脸部的分辨率给它调低一点，他现在五官的组成太影响内存了，你知道吗。要不然脖子上给他挂个鼠标，分散一下注意力。

其实讲到这儿，我到现在也还是没整容，所以我这个整容计划呢也宣告失败了。但是我希望在今

天的舞台上，用内存征服大家。

顾斌《诗说马东》

我来自烟柳画桥，峰连翠幕的杭州。人常说“江南自古多才子”，您一看我那就是“千古风流人物”。 第一次见到马东，非常激动，“日日思君不见君”，终于看到活的了。但仔细一看马东那长相，不由想起了一句古语“千山鸟飞绝，万径人踪灭”。那头发“大漠孤烟直”，那鼻子“长河落日圆”，还挺般配。那眼睛放在马东圆圆的脸上，简直就是“大珠小珠落玉盘”。脸上的皮肤坑坑洼洼“远近高低各不同”，完全长了一张“人间正道是沧桑”的脸。要是把五官放在一起，那简直就是《钗头凤》：“一杯愁绪，几年离索，错、错、错”。这样的人都能成为主持人，真是“不拘一格降人才”，希望今天的评委看到我，能慧眼识英雄，让我“更

上一层楼”。

李悦《我的丑》

都说我长得丑啊,那位大妈你又笑了，我知道你也这么想。不过无所谓，说我丑不要紧，我知道自己很丑，但是我想说的要有文化。我自己呢最喜欢三位作家，分别是鲁迅、金庸和琼瑶，借着这个机会，我

用他们的笔法来向大家推荐一下我是如何丑得有文化。

鲁迅：世上本无所谓丑，无所谓不丑。李悦的确是丑，那仿佛是一定了的。李悦的丑是拿来主义，

将所有的丑融入一身。我大抵只见他一面，至今仍活在为了忘却的记念里呀。

金庸：李悦的丑如同双掌夹带着劲风,拍打在了观众的心上。观众顿觉一股内力攻入体内，心中不禁暗道一声：好丑！于是暗自运功抵挡。无奈这丑如同长眼一般，紧紧贴住了观众的身体是上下翻飞，一丑快似一丑，一丑紧似一丑，令人难有喘息之机。终于观众面如死灰，脱口感道：“李悦，你能轻点儿丑吗？”

琼瑶：看到眼前的情景，马东的心仿佛都要碎了。他轻轻地对他悦说：“悦，你尽情丑吧，我甘愿，我甘愿承受这一切痛苦。”李悦微微一笑没有作声，只是转过头来看了他一眼，马东的眼圈红了，斗大的泪

珠顺着脸颊流淌了下来，他再也控制不住，抓住李悦的手说：“你能上一边丑去吗？”

郑毅《如此插播》

插播广告大家都已经很熟了，可是像这样插播广告的，您肯定是第一次听说。

诗朗诵《海燕》高尔基。

在苍茫的大海上

狂风聚集着乌云

在乌云和大海之间

海燕像黑色的闪电

在高傲地飞翔

（它们飞翔的姿势像手机中的战斗机，海燕手机带摄像头，海燕，海燕，沟通无限。）

在这叫喊声里

乌云听出了愤怒的力量

热情的火焰和胜利的信心

（海燕的信心，来自于含笑半步丹。吃了含笑半步丹，乌云没什么大不了的，做海燕挺好。）

波浪在愤怒的飞沫中呼叫

跟狂风争鸣

看吧

（看什么，别看广告看疗效，泻不停泻不停，痢疾拉肚拉个不停。）

海燕叫喊着飞翔着

像黑色的闪电

箭一般地穿过乌云

翅膀掠起波浪地飞沫

暴风雨

暴风雨就要来了

这是勇敢的海燕在怒吼的大海上

在闪电中间高傲地飞翔

这是胜利的预言家在叫喊

让暴风雨来得更猛烈些吧（光作口形不说话）

这是胜利的预言家在叫喊

让暴风雨来得更猛烈些吧（光作口形不说话）

（没声音，再好的戏也出不来，保护嗓子请选用马东牌喉宝。）

王海峰《生活一点通》

现场的观众朋友们大家晚上好，还应收看《生活一点通》。最近天气不错，很适合出去野游。这野游最不缺少的是什么呢？就是篝火晚会。头几天我们全组就去了一次，我是主要负责篝火晚会的篝火，从

路营地回来，我总结出了十二条经验，现在我和大家一起分享一下。

步骤一：寻找枯树枝，将其削成木条状。

步骤二：包扎左手大拇指。

步骤三：将木条搭成宝塔状，并拔出手掌当中的刺。

步骤四：点火柴。

步骤五：点火柴。

步骤六：在心中默念：我是世界上最有耐心的人啊！点火柴。

步骤七：火着了，跪在边上轻轻吹气“呼、呼”，以助于火苗的迅速膨胀。

步骤八：再鼻子上涂少许的烧伤药，涂量的多少依照烧伤面积的大小决定。注意：一定要带够。

步骤九：突然之间发现火要熄灭，然后将标有煤油的瓶子打开，迅速往上面倒。

步骤十：简单处理肘部烧伤。为免其后患，将贴有“煤油”的签换成“汽油”。

步骤十一：火终于点着了，迅速将枯树枝往里边使劲的扔。

步骤十二：大声的咒骂：该死的暴雨。然后重复步骤四，点火柴，点火柴……

亲爱的观众朋友再见，点火柴，点火柴……

（唱歌）有谁来买我的火柴，有谁来将所有希望全部点

燃，有谁来买我的孤单，有谁来将所有希望全

部呼唤，

点火柴，点火柴……

顾斌《俗话说自己》

各位好，我叫顾斌，今年25岁，人品四六开。促话说“天不生无用之才，地不长无名之草”，据说我出生的时候，从天空北面飘来一朵祥云，停在我家房顶上，化成两个字“毛帅”，用北京话说那就叫“倍儿帅”。俗话说“寒门出才子，高山出鹌鹑鸟”，我出生普通，脾气良好，小学文化，农村户口。家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，近日上台广征女友，革命路上并肩行走。俗话说“人要衣装，佛要金装”，我穿着极有品位，经常上穿红西服，下穿绿短裤，脚登一双黑色足球鞋。俗话说“男大当婚，女大当嫁”，目前我的恋爱情况是：我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，横批“命苦”。俗话说“仓中有粮，心中不慌”，来挑战前我先后发表了“绝对隐私——马东背后的女人”、“我和叮当不得不说的故事”、“看上去很美——我眼中的绍刚同志”。 俗话说“挑战无处不在，擂主全凭能耐”，目前，新一轮擂主选拔工作已全面展开，在此

我特别提出申请，请组织上予以考虑。

刘高扬 用广告语介绍自己

煮酒论英雄，挑战赢天下。各位看官，幸会幸会。在下姓刘名高扬，江湖人送绰号“洋、洋、洋”。见过在下的人都说：你这五官长得“不走寻常路”，可是咱这身段长得还凑合，唯一的优点就是驼背，因此我老妹经常对我说：“哥，做男人，挺好。”我这人最大的优点就是特别有毅力，比如说：网吧，一泡一宿，“一旦拥有，别无所求”。香烟，半小时一包，那真是“非一般的感觉”。正因为我这样，所以我老爸经常对我说：“ 想知道咔、咔、咔、咔拳的味道吗？”我老妈也说：“今年过节不生气呀，不生气，不生气。生气直接用电棍，用电棍。”每次完事之后，我都若无其事的对我老妈说：“电棍，明天见。”我老妈对我说：“点棍呐，天

天见。”

王海峰 用七种声音编故事

自从孙悟空三打白骨精之后，这唐僧就把他遣送回了原籍。话说有一天，唐僧、猪八戒、沙和尚这三人走在西行的路上，正在欣赏沿途的花花草草和潺潺流水，突然之间一个女人的尖叫是震彻了山谷，直震得唐僧的坐骑白龙马当时就被吓毛了，载着唐僧一路跑去撞到了树上。这猪八戒和沙和尚怕唐僧被观音姐姐开罚单，于是抱着唐僧就跑出了山谷。刚跑到山谷的外面，哎，眼前出现了一个庙，唐僧刚要上前叫

门，这门却自己开了。What?why?没错，他们遇到妖怪了。顿时，风声起。待风声坐定，唐僧眼前出现了一个三围为50、50、50的女妖怪。就连最不挑食的猪八戒看到这“哇”的一声都吐了。边吐还边寻思：我说师父怎么撞树上了呢，原来这哥们儿长得太违章了。唐僧看着这两个无能的徒弟是痛心疾首，这个时候，他想起了他的大徒弟孙悟空，于是他便冲着天空大声的说道：“悟空，你快回来。”四分之一柱香之后，天

空当中传来了一个声音：对不起，您拨叫的用户暂时无法接通。

《丑人的自白》

在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”他趁我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！”妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里呢，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活呢过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。碰到我之后呢绍刚跟叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说完拿出一个纸糊的袋子套在头上）朋友们，再见！”

这里是挑战主持人,我展现的当然是主持人的东西,我要做一档节目叫:生活面面观,观众朋友们大家好,欢迎收看生活面面观.现在这老百姓的生活质量提高了,但身上呢也多了一些不好的习惯,那今天我就带着您一起来数一数,看一看.第一.就是吃补药,这如今是吃的好了喝吃的好了,反而补得更多了,这爷爷奶奶要补钙,爸爸要补肾,妈妈要补血,孩子们要补锌补铁,还得补维它命的ABCDEFG.他累不累呀~第二.滥用笔记本电脑,有些人即使是在咖啡厅喝上一杯卡布其诺的工夫,也要摊开那部IBM600,煞有介事的敲着键盘,我说您至于那么忙吗?人家世界五百强,也没忙到24小时离不开数字信息的地步吧.第三.酷.据说哈~如果穿得象我一样的西裤的话,那就叫土.如果您穿的是洗得发白的牛仔裤的话,那就叫俗.如果您穿的是上边下边十几个口袋的裤子,那就叫酷呀,我说您要是穿成这样上街的话,备不住一会儿过来一个要饭的双手抱拳大喝一声:帮主别来无佯啊~第四.就是港台腔了,前几天我参加一个叫什么.COM公司的酒会,那个风度翩翩的CEO走上台来说:其实哈~我们面对的哈~我们所追求的并不是什么的注意力吼,我们追求的是money,然后耸耸肩,很抱歉的说:

对不起,我真的不知道这个词用中文怎么说了哈.money不就是钱的意思吗

《电话陷阱》

尉迟;“在这个信息时代里呀,有一个趋势,就是什么都要数字化,现在就连这大夫,都已经上了这个电话热线,还美其名曰就叫做电话医院,其实呢,无非就是想拖延您的时间,多赚点电话费,您想想一分钟好几块钱呢,前几天呢~我就去了一次这个电话医院看了一回病,电话接通了,一个非常好听的女声响起来:“你好.这里是电话医院,门诊请1,挂号请按2,食堂请按3,叫外卖请按4”看病我叫什么外卖呀!对吧,有病咱先挂号吧, "你好中医请按1,西医请按2,中西医结合请按3,专家门诊请按4” 看病就看个好的,来个专家的吧--4. "你好内科请1,外科请2,肛肠科请按3,耳鼻喉科按4” 那我按5 "精神病科请按5” 你才精神病呢!那我按8 "你好,这里是太平间,订购骨灰盒请按1,认领尸体请按2,如果预约火化时间的话请按3” 这怎么又成出了太平间了呢? "对不起,由于您输入错误,请按米字键返回上一单元.” 得~我这半天又白费劲了,按吧,我按.我按.我按.我按 "你好.这里是专家门诊.赵教授请1.钱教授请按2.孙教授请按3.李教授请按4” 那我就找赵教授吧 "赵教授出门了” 那钱教授在吗? "钱教授出差了” 那李李教授呢? "李教授出诊了” 孙教授呢? "孙教授出殡了” 出~出殡了?! "对不起李教授他二姨夫去世了” 那感情你们这电话热线纯属骗人啊~啊,这一个专家没有你骗谁呢? "不是这样的,我们今天还有一位临时过来替班的,妇科专家张邵刚教授.您一定会喜欢的哟” 用不着了,我不看了,你这不浪费我的钱呢吗?我告诉你,我要给你提意见 "我们同样欢迎您的投诉,请您

拨打我们的投诉电话” 说!多少号? "您记好了,我说慢点,我们的投诉电话

是:3.141592653589793238462624633” 这谁记得住哇这,我告诉你们啊,别欺人太甚,这狗急了还咬人呢 "

你好.狂犬病请按1.兽医请按2”谢谢!”

《澡堂子说事》

尉迟："那昨天下午呢，在路边碰到一个20多岁的年轻人，他蹲在路边耷拉着头，面前写了一行粉笔字：“太饿了，找不到工作，好几天没吃饭了，好心人给口饭吃吧。”我想聪明人都应该知道吧，这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。我当时眉头一皱，顿时计上心来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里，买了五个山东发面大馒头，每个半斤,五个总共是两斤半。然后我跑到他面前拿出来对他说：“兄弟，你受苦了，来，我这有几个馒头，您赶紧趁热吃了吧。”旁边几个过路的老大妈也连声附和：“哎哟，你看这年轻人心肠多好啊！小伙子，赶赶紧吃着吧，吃饱了饭才有劲儿找工作呀！”终于在我们的一致鼓励之下，他不得不开始吃了。只见他吃第一个的时候，还是比较顺利的。第二个的时候，就有点生涩了。第三个的时候，他每一口都是很痛苦的。同志们，朋友们，最精彩的时候要到了，因为他要开始吃第四个了。只见他一口，两口，三口……哇的一声，他和地面来了一次亲密的接触。然后用颤抖的手写了四句话：“老子来设局，我又没骗你，二斤大馒头，差点我归西。”看见此诗我也奋笔疾书，回敬他六个大字：“挑战

无处不在!谢谢!”

1、观众朋友，大家好，欢迎收看今天的《半边天》。

曾经有一位这样的老人说过这样的一段话：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢？不是水泥，是黑芝麻糊！由此也说明这男人和女人之间的关系真

是剪不断，理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。

首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫

血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑：太不够爷们儿了。

而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。 第二，男人选择汽车，女人选择房子。这汽车是流动的观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人的首选道具。而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时

间要比男人多得多。为什么呢？因为她在房间里琢磨的是男人。

俗话说的好：一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后一定有一个不争气

的男人。风情千万种，男女大不同。

我们下期再见！

2、马东：你是卖自行车保险的吗？

尉迟：我什么都卖！：)

你们为什么生气，知道吗，因为你们没买我的车险呀！买了我车险你哪还用生气呀，拿自己车

自己划着玩，我没事我自己签名都~~

尉迟：这身体是革命的本钱，你想想，你连身体都没了，还拿什么去开车呀。再说，你应该去过医院买过药吧，还记得那长长的账单吗，还记得那天文的数字吗？！但是如果你要是有了我们这医疗保

险的话，药，你随便买，挑什么贵的咱买什么，而且咱得买两瓶，吃一瓶倒一瓶~~

马东：那要是到了你们医疗保险药可以随便买的程度，你们收我多少钱？

尉迟：不贵！你猜我收你多少钱？：P

马东：它应该不会比一车险高吧？

尉迟：比它便宜一半了！我们买医疗险还搭送你一车险呐！

3、马东：我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？

尉迟：(舒了一口气的样子)嗤~~~世界从此~~清静了！

马东：你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。

尉迟：做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次

差点掉下来！而且做擂主呢真的很累！

马东：“累”主嘛，你不累谁累！：)

尉迟：所以你一定要练好一个非常好的心理素质！

4、每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗？没有！

每次我来的时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗？没有！

我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗，还是没有！

说了这么多您可能觉得我骄傲了？那我告诉您——绝对没有！

1、话说老虎踩了你的脚，那后事如何呢~~~且听我下车分解。

2、我告诉你吧，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢！

3、你好，狂犬病请按1，兽医请按2。

1、(挑战者与擂主初见面)马杰：发型不错，我喜欢！尉迟：我就是你说的那个身高八尺、腰围也是

八尺的尉迟啊~~！

2、有一天下午呢，在路边碰到一个20多岁的年轻人，他蹲在路边耷拉个头，面前写了一行粉笔字：“太饿了，找不到工作，好几天没吃饭了，好心人给口饭吃吧。”我想聪明人都应该知道吧，这又是一个利用善良人同情心骗钱的骗子。我当时眉头一皱，顿时计上心来，我以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到旁边的一家小饭店里，买了五个山东发面大馒头，一共是两斤半。然后我跑到他面前拿出来对他说：“兄弟，受苦了，来，我这有几个馒头，您赶紧趁热吃了吧。”旁边几个过路的老大妈也连声附和：“哎哟，看这年轻人心肠多好啊！小伙子，赶紧吃了吧，吃饭了饭才有劲儿找工作呀！”终于在我们一致的鼓励下，他不得不开始吃了。只见他吃第一个的时候，还是比较顺利的。第二个的时候，就有点生涩了。第三个的时候，

他每一口都是很痛苦的。

同志们，朋友们，最精彩的时候要到了，因为他要开始吃第四个了。只见他一口，两口，三口……哇的一声，他和地面来了一次亲密的接触。然后用颤抖的手写了四句话：“老子来设局，我又没骗你，二斤

大馒头，差点我归西。”看见此诗我也奋笔疾书，回敬他六个大字：“挑战无处不在！”

3、那我就模仿几个歌星唱歌的姿态吧。(经典在于浴池的肢体语言！)

首先第一种呢，是帕金森型的歌手：说句心里话，我也有家~~

第二种是上菜型的歌手：想死个人的兵哥哥，去年你当兵到哨所~~~先生，您的菜齐了。

第三种呢是划拳型的歌手：星光灿烂~~~

第四种就是耍活宝的了：俺们这旮都是东北人~~

第四五最夸张了，是属于极度痛苦型的：你快回来！我一人承受不来~~

4、应聘保姆

……我这个人从小就患有严重的失眠症，我打两岁起到现在都没睡过觉，我可以24小时的服候老爷。……要谈起照顾孩子他可不如我了，我以前曾经教出过不少的好孩子，我去的第一家，他们家孩子考进了天津大学，第二家考进了牛津大学，第三家考进了“皮筋大学”，“皮筋大学”您们可能不知道，他们的口号是：抽出人后皮筋，做个弹弓子打人家玻璃。……咱们说点实际的，比做家务做得好啊。我擦的地面，您家里都不用买镜子，我擦的桌子，那苍蝇落上去都得劈叉！……这中国人没有不爱吃的，我就是中国厨艺排行榜第一位的，我做好的饭，您吃完之后这盘子碗都不用洗，保证您自个都舔干净了……我们是健康食品，只长力量不长肉！……您看我的样子，我是刀枪棍棒、斧钺钩叉我是样样精通啊，我要到您家做保姆，方圆百里之内绝对不可能有小偷、强盗出现，过两天居委会还得给您送块大匾??叫“天下无贼”！……我的身台形表、诗词歌赋、吹拉弹唱那也是样样绝活儿啊，您想您每天吃饭的时候，我给您唱一段吹一段弹一段~~那多美啊。春节晚会您都不用看，我天天给您演春节晚会。(马东：我经常请我的朋友张邵刚到我们家里面两个人小酌，但是，即便要个伴奏，我们也要个女的呀，你说你坐在旁边我们俩喝得下去吗？)尉迟：您不觉得我长得其实挺秀气吗？(请注意请注意浴池的兰花指)……您听我一首诗啊，您要我出去办事，您放心；您把我搁在家里，您省心；您跟我聊天您闹心；您看着我您就遭心。(马东：所以，你能成为

我的保姆吗？！)尉迟：能啊，因为挑战无处不在！

说起这尉迟琳嘉呀，过去他是一上台就哆嗦，但自从当了这擂主之后呢，这腰不酸了、背不疼了、腿也不抽筋了~~嗬，后边还插一大旗子呢。没错，现在呀，我这真是舒坦啦，我一口气守十期，不费

劲~~！谢谢：)

说实话今天在我出场之前，我心里面只有一个字儿——爽，这场比赛一定会爽！但是我今天要埋怨一个人——就是叮当老师。我今天也在发烧，您没有关心到我。擂主很伤心，后果很严重！(马东：尉迟琳

嘉，再也不要跟这些娱乐圈转的人一般计较，就请您走上擂台吧。)好，我们下周见~~！

1、《互相褒贬》

形容王冠美：我想先从细节说起，先说王冠的眉毛吧，有一首歌就是歌颂王冠眉毛的：(唱)你的眉毛细又长啊，好象那树上的弯月亮。……再说她的眼睛，她的眼睛大啊，大到什么程度，隐形眼镜都带不上，戴上了呆不住，掉下来。……都说上帝造人的工序有5道，而你有50道！……有人说情场得意，

赌场失意。想必要是比尔盖茨今天现在见到你，他后半夜就会变成一个穷光蛋……

形容王冠的内在美：提到她的善良，我想引用张绍刚老师的一句名言：一片空白！……善良得都空白了！……那王冠的特点就不用说了，首先她漂亮，其次我刚才听她前两个环节的时候，我真的是发现她身上有很多的才华，我相信如果让她继续站在这个舞台上的话，会有更多的才华被大家看到……

形容王冠丑：怎么说呢，王冠这个人放在现代绝对谈不上是一个美女，但是放在元谋人时代，一等一的大美女！……我前几天呢去参加了一个抽象派的画展，我看上了一幅画，哇，我真是很喜欢，很抽象的一幅画，然后我说要买它，结果工作人员说：不行，这是王冠的照片。不卖！……王冠你漂亮！我近看呢啊长得特别象孙燕姿，远看的时候呢特别象苏小妹，因为脸很长。不远不近远的，就是一个女版的李咏……(马东说：这都不是说人家长得丑，人家说一个人长得丑人家这么说的：说尉迟长得丑，近看象张

绍刚，远看象叮当。)

2、尉迟：现场的观众朋友们，此时此刻，我希望大家把票投给她~~~因为我太累了，真的该歇歇了。感谢大家长久以来对我的关爱，因为你们，我才能在这个舞台上站了这么长的时间。是你们，让我感受到了做为一个主持人在台上所应当感受的一切。我只是一个学计算机的，做主持人只是我的一个梦。但是在你们的掌声中，欢呼声中，责骂声中，圆了我这个梦。在这里，请允许我给大家深深的鞠上一躬！

马东：……尉迟琳嘉是《挑战主持人》里程碑式的人物，为表示尊重，今后我们将不再用红色

作为擂主大旗。

央视挑战主持人经典语录

一般来说吧，别人的眼睛都是对偶的，你看咱儿子为什么是排比的呢？我做个不太夸张的比喻说吧，咱儿子这种长相只能算是拟人了。这时候一边我的这个姑父一位化学老师发言了。我觉得没那么难，头发不是稀释吗，给它增加点饱和度。脸上的痣先给它溶解掉。五官，五官没问题，搅拌均匀以后让它自然沉淀。这时候我爸爸说话了，我爸爸是一名计算机教师。大整不要了，小整整还是可以的。比如可不可以把咱儿子脸部的分辨率给它调低一点，他现在五官的组成太影响内存了，你知道吗。要不然脖子上给他挂个

鼠标，分散一下注意力。

其实讲到这儿，我到现在也还是没整容，所以我这个整容计划呢也宣告失败了。但是我希望在今天

的舞台上，用内存征服大家。

顾斌《诗说马东》

我来自烟柳画桥，峰连翠幕的杭州。人常说“江南自古多才子”，您一看我那就是“千古风流人物”。 第一次见到马东，非常激动，“日日思君不见君”，终于看到活的了。但仔细一看马东那长相，不由想起了一句古语“千山鸟飞绝，万径人踪灭”。那头发“大漠孤烟直”，那鼻子“长河落日圆”，还挺般配。那眼睛

放在马东圆圆的脸上，简直就是“大珠小珠落玉盘”。

脸上的皮肤坑坑洼洼“远近高低各不同”，完全长了一张“人间正道是沧桑”的脸。要是把五官放在一起，那简直就是《钗头凤》：“一杯愁绪，几年离索，错、错、错”。这样的人都能成为主持人，真是“不拘一格

降人才”，希望今天的评委看到我，能慧眼识英雄，让我“更上一层楼”。

俗话说“人要衣装，佛要金装”，我穿着极有品位，经常上穿红西服，下穿绿短裤，脚登一双黑色足球鞋。俗话说“男大当婚，女大当嫁”，目前我的恋爱情况是：我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，横批“命苦”。俗话说“仓中有粮，心中不慌”，来挑战前我先后发表了“绝对隐私——马东背后的女人”、“我和叮当不得不说的故事”、“看上去很美——我眼中的绍刚同志”。 俗话说“挑战无处不在，擂主全凭能耐”，目前，新

一轮擂主选拔工作已全面展开，在此我特别提出申请，请组织上予以考虑。

郑毅的自述

郑毅

我

好人一个。

生的英而不俊，威而不猛，文而不弱。 西安生，西安长，自然是西安性格； 头顶天，脚踏地，不辜负汉唐气魄！

不是侠客

可也与人为善助人为乐。

没有傲气

可有几根傲骨禁得揉搓。

主持过三类节目——

文化访谈，综艺晚会，新闻直播。

平生有四大理想——

读天下书

不忧，不惧，不惑。

行天下路

多闻，多见，多磨。

明天下理

有胆，有识，有种。

交天下友

重情，重义，重德。

当然

文才令苏东坡却步，

钱财叫李嘉诚哆嗦。

谈恋人赛过西施，

讨老婆美如嫦娥……

呵呵

5月26日

自选动作：

欢迎大家收看这一期的“高考大讲堂”。

去年的高考有这样一道语文题，就是让同学们用十到二十个字写一段广告语，来推广一下普通话。那这道题推出以后啊，所有同学的回答可谓是五花八门，那么今天呢，我将拿出来几个和大家分享。

“今年过节不说话呀，不说话呀不说话，不说话呀不说话，要说就说普通话，普、通、话！（双手打

拍子）”（鼓掌）

“出门儿要说普通话，一般人儿，我不告诉他！（笑）”（观众笑）

“去头屑，说普通话，相信我，没错的！（故意模仿香港口音）”（观众大笑）

“说普通话，牙好胃口就好，身体倍儿棒吃麻麻儿香，您瞅准了——说普通话！”（欢笑、鼓掌）

“说普通话，高！实在是高！！”（叮当、绍刚笑）

“说普通话，他好，呵呵（挠挠头，憨笑），我也好！”

周觅出道前----CCTV挑战主持人大赛--经典语录 马东：给你们两位一道题，叫做“极致生活”，请你们两位给我们介绍

你们生活当中你们认为最极致的事情，比如说最可爱的。周觅，生活

中最可爱的。

周觅：我认为生活中最可爱的人应该是熊晖，刚才她的才艺大家都看

到了，如果谁娶了她，一定是一个非常好的家庭主妇外加一个非常称

职的保镖。

马东：最可爱的。

熊晖：最可爱的人是马东，因为他长的很有创意，活的很有勇气。

马东：我每多活一分钟都需要无限的勇气，我知道我的归宿。最可爱

的。

周觅：我认为最可爱的人也是马东，因为这个舞台上有了他，我才成

了最帅的男生。

马东：不用有你，有撒贝宁、张绍刚在这儿也一样，你最帅。最可爱

的。

熊晖：最可爱是的马~~马！它日行千里，绝不消耗半滴汽油。

马东：对，它可费草料啊。我们说说最可恨的吧，周觅开始。

周觅：我认为最可恨人的不是说爱你时不顾一切的爱你，而是用花言

巧语把你骗到手又把你甩了的人。

熊晖：最可恨的人是小偷，因为他拿你东西时连招呼都不打，最重要的是他也不还。

周觅：最可恨的人我觉得应该是泰坦尼克号里的柔丝，为什么呢？你想，那船都沉那么几十年了，她还把价值连城的海洋之星丢到海里去，多可惜啊。

马东：财迷一个。

熊晖：最可恨的是站在我和周觅中间的超大灯泡，太不解风情了。

马东：我，现在关灯。换话题从熊晖开始。最可耻的。

周觅：最可耻的就是当我再三暗示他是超大灯泡的时候他还是不解风情的站在我俩中间。

马东：最可耻的（最可耻的）。

周觅：最可耻的在我看来应该是做了最可耻的事却还说着最动听话的人。

马东：换题目，最可笑的。

熊晖：最可笑的就是我和周觅站一块就像是一部好看的偶像剧，加那个人在中就变成了好莱坞的一部大片儿——金刚。

马东：第三类接触！我都退到这儿来了，你还要怎么样啊？你们俩站一块儿，你们俩站一块儿，省得你们老说我。哎，站一块儿，站一块儿，不是叠到一块儿，你们俩叠到一块儿我看看？

（熊晖站到了周觅跟前）婚礼进行曲响起。。。。。。

评委梁璐：周觅，你为什么会选熊晖为对手？

周觅：因为我们觉得我们的性格都比较活泼，比较像，都喜欢唱歌跳舞，所以我觉得我们在这个舞台上会带给大家更多的快乐。

评委梁璐：你希望你把她PK掉还是她把你PK掉？

周觅：如果可能的话我希望我们共同晋级。

下面笑声一片。

评委撒贝宁：我要把王小骞的问题再往前推一步，请两位用愿意或是

不愿意来回答，如果今天你们两个只能有一个晋级，牺牲你自己，把

对方送上去，愿意不愿意？

周觅、熊晖异口同声的答道：我愿意。

掌声，除了掌声还有笑声。

马东：我要把这个问题再往前推一步：请两位用是或不是来共同回答，

你们是准备年底之前结婚吗？

周觅：不是。

评委张绍刚：我觉得在这个环节当中他们两上都不太像在比赛，尤其

是熊晖，当马东让你和周觅站在一起的时候，你不是走过去的，你是

扑过去的，而且你还不是一下扑到了他的旁边，你是一下扑到了他的

怀里。

马东：好，五位评委，你们也差不多了，都快到人家个人生活问题上

了，拿起手中的按键器，选出下一个晋级的选手。两个互有好感的人，

你们要根据比赛规则淘汰一个，请，投票。

评委张绍刚：熊晖，当你在场上表现的时候，尤其是你们俩一起表现

的时候，我没有太注意你的内容，我一直在注意你的表情，自始至终，

你脸上洋溢的都是一种幸福，你没有紧张，没有压力，完全是一个被

爱情的光辉照耀的女生，我不知道我的理解对不对。

马东：请不要用爱情这个词来形容，熊晖，你接受这个词吗？

熊晖：接受。

场上的高潮。

马东：对不起，我是灯泡，我关灯。

:他张了一口满园春色关不住的牙，那舌头还偏偏一枝红杏出墙来。2：看来咱儿子的长相算是拟人。3：虽然我的整容计划失败了，但是我希望在今天的舞台上，我用内存征服大家，4：说人生就像一根香烟，正义和邪恶就差这么一点。（做点烟壮）5：今天我来这里比赛就是死都要过把瘾，如果不幸被淘汰了，那就过把瘾就死。6：为什么代表睿智的人都矮小，着和汽车一个道理，要想跑的快，你得底盘低啊。7：我希望做一个枕头式的主持人，为了观众的高兴，让我的服务从头开始。8： 我非常感谢这个舞台，不然我这个长相就只能和地铁一样，一辈子做地下工作了。9：南方人一斤白酒那是海量，北方人一斤白酒那是漱口。10：不管我们来自天南海北，说话南腔北调，我们的愿望就是让大将南北观众都高兴。11：我是一个回说话的石头，你或许以为我以后会是一块美玉，也可能是一块普通的石头，但是我想说我不会让你失望的。12：我感觉比赛就想“甲方乙方”，本来我们约好晋级“不见不散”，但

是没想到比赛进行到现在，我情感的迸发已经“没完没了”了，要是我们三个能一起晋级就好了，那样我们可以一起“没事偷着乐”但是现在只能两个人晋级，咱们“有话好好说”，不过谁晋级无所谓，但是为了离开的对友，我希望在晋级的道路上“一个都不能少”。13:天不生无用之材，地不长无名之草 顾斌14:挑战无处不在，擂主全凭能耐 顾斌15:今年过节不生气呀，不生气，不生气，生气直接用电棍，用电棍！

主题： 《尉迟语录》——修正版！

一、20xx年第21期（6月1日）

1、亲爱的观众朋友，我想死你们啦！

2、我的梦想就是建造一个全世界最大的数码化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。

3、张绍刚：一号，在表现上，你是不是多多少少有一些面对镜头的经验，有吗，以前？ 尉迟：我是学计算机的，我有面对显示器的经验。

4、我生为一个工科的学生，说成语是多么痛苦的事啊……

二、20xx年第50期（12月23日）

1、大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——（其余三人齐声：尉迟琳嘉！）帅到掉渣！

2、张绍刚：尉迟，你是在上大学吧，大四吧？你们学校喜欢你的女生很多吗？ 尉迟（很无辜的样子）：其实我不知道，我真的不知道。

张绍刚：装的吧？

尉迟：我真的没有装，其实……我的心里……只有……挑战主持人！

3、书接上文。话说元旦前后，中央电视台八百平米演播厅里那都是人头啊。那高的矮的胖的瘦的什嘛样的都有，就一个字儿——漂亮！再看观众中央端坐两人，男的是眉青目秀风流倜傥，女的是唇红齿白珠圆玉润。用你们现在人的话讲，那就是一个丰满呐！说话间观众一阵骚动，呜啦啦啦了不得啦，怎么回事咧？回头一看，这舞台之上杀来一哨人马，这高大的威武，瘦小的精神呐。再看这打头的少年，身高八尺，腰围也是八尺，（换成旁白并踮高脚：咦，那岂不是方的？！）一样米养百样人，三角形的都有呢，笨蛋！那此人是谁呢，书中暗表，不是别人，正是一号——尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战！欲知这小子后事如何，且听老夫下回分解~~！

4、在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里~~

三、20xx年第3期（1月20日）

1、观众朋友们，我们又见面啦！

2、《介绍——公共厕所》

厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在，这一切都不再是问题，您可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完全版。

只要有了它，甭管您身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口；甭管您是饮料喝的太多呢，

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四、20xx年第4期（1月27日）

1、那就是你人种的问题了，这不管我的事！

2、马东：你遇到了空前的挑战，到现在汗都没干啊。刚才我离你近，我在你身边我已经看到你有一点要控制不住的感觉了。

尉迟：其实还好，我还是能够稳得住台的。相信我，没错的~！

五、20xx年第5期（2月3日）

1、我放事，你办心！

2、你们怎么不笑啊~~！

3、其实我要在这里借中央电视台的摄像机说一句我从来没有对我妈妈说过的话：妈，我爱你！你是全世界上最漂亮的女人！不过，大家熟归熟，你要抢我的零食吃，我照样会翻脸哦！我特别喜欢二号的这句话：脸长不是局限，挑战~~无处不在！

4、马东：为什么不跟你爸说两句呢？尉迟：因为我爸比我长得帅！（我管他叫大哥！） 六、20xx年第6期（2月10日）

1、《丑人的自白》

在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”，他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！

妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。直到遇到我之后绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说完拿出一个纸糊的袋子套在头上）

朋友们，再见！

2、成功了成功了，我脸上笑开了花，我左手举着擂主旗右手把马东拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。场上的是要靠我的表现，场下的就要看大家的感觉了。

3、我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。

4、（尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她）看镜头，六十秒，开始！

七、20xx年第7期（2月17日）

1、尉迟：你好，小生尉迟，外号澡堂子。

卿媛：你好，小女子有礼了！

尉迟：哎哟，接不住！

2、卿媛：上回你追女朋友的时候不还拜托我给你写的情书吗？

尉迟：那不可能！你给我写的情书是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤，我就是那腰带。我们理科生也有我们理科生的诗啊“我是零，你就是全体的实数。我们相乘是我，我们相加是你！”

3、太阳升起来的时候我们知道该去上班了，太阳落下去的时候如果还没下班的话，我们就会跟老板说：老板，今得加工钱啊！

4、尉迟：马东，我想问你一个问题，你是文科生还是理科生？

马东：我是理科生！

尉迟：是吗，哎哟，那你真是……太偶然了！

5、这是我第7次站在挑战主持人的舞台上了，连上擂主制之前的两期这是第7次了。那么7这个数字对于我来说有非常重要的意义，大家应该不知道，我的生日是19xx年的7月7号，我是凌晨7点出生的。在我小学7岁的时候，我拿到了我生平的第一个奖，是一个小学生作文的奖，是一个铅笔盒。在我17岁的时候，我拿到了一个演讲比赛的冠军，奖品呢是一个随声听。现在呢，虽然没有到27岁，但是我想，这么重要的一个数字，这场的冠军我一定要拿下来。不过一七得七二七十四，唉~~甭管三七二十一了，如果大家肯让我站七七四十九期的擂主的话，那我更谢谢大家了！

八、20xx年第8期（2月24日）

1、观众朋友，大家好，欢迎收看今天的《半边天》。

曾经有一位这样的老人说过这样的一段话：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢？不是水泥，是黑芝麻糊！由此也说明这男人和女人之间的关系真是剪不断，理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。 首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑：太不够爷们儿了。

而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。

第二，男人选择汽车，女人选择房子。这汽车是流动的观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人的首选道具。而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时间要比男人多得多。为什么呢？因为她在房间里琢磨的是男人。 俗话说的好：一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后一定有一个不争气的男人。风情千万种，男女大不同。

我们下期再见！

2、马东：你是卖自行车保险的吗？尉迟：我什么都卖！：）

3、你们为什么生气，知道吗，因为你们没买我的车险呀！买了我车险你哪还用生气呀，拿自己车自己划着玩，我没事我自己签名都~~

4、尉迟：这身体是革命的本钱，你想想，你连身体都没了，还拿什么去开车呀。再说，你应该去过医院买过药吧，还记得那长长的账单吗，还记得那天文的数字吗？！但是如果你要是有了我们这医疗保险的话，药，你随便买，挑什么贵的咱买什么，而且咱得买两瓶，吃一瓶倒一瓶~~

马东：那要是到了你们医疗保险药可以随便买的程度，你们收我多少钱？

尉迟：不贵！你猜我收你多少钱？：P

马东：它应该不会比一车险高吧？

尉迟：比它便宜一半了！我们买医疗险还搭送你一车险呐！

5、每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗？没有！

每次我来的时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗？没有！ 我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗，还是没有！ 说了这么多您可能觉得我骄傲了？那我告诉您——绝对没有！

6、马东：我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么？

尉迟：（舒了一口气的样子）嗤~~~世界从此~~清静了！

7、马东：你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。 尉迟：做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来！而且做擂主呢真的很累！

马东：“累”主嘛，你不累谁累！：）

尉迟：所以你一定要练好一个非常好的心理素质！

九、20xx年第9期（3月3日）

1、话说老虎踩了你的脚，那后事如何呢~~~且听我下车分解。

2、我告诉你吧，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢！

3、你好，狂犬病请按1，兽医请按2。

4、女主持好啊，这女主持为什么好呢，这事你问绍刚老师！：）