虽然堕落不需要理由—但我还是想说

每个人都有自己的梦想，梦想是人生远航的灯塔。为了自己的梦，谁都在努力为之奋斗着。奋斗的沿途有各种各样的诱惑，面对它不同的人各有不同的做法。

这条路途上，我知道迷失了自我，也知道我变得堕落了，没有理由。

从前的我是多么的自信、有理想、有抱负。看看现在的自己，活的像个傻楞子！

我知道我堕落了，不过谢谢你，我的挚友。谢谢你的诤言：‘你已经被所谓的感情冲昏头脑，丧失以前的目标理想，成长为一个平凡的生物！’看过之后我知道你很为我感到失望，我想哭、真的谢谢你把我拉出来了。

上帝给了我更多的磨难，是为了使我成为一位不平凡的人。以前因为这句话，我一次一次走出了失望、失败。我自己都佩服以前的自己，是那么的执着、乐观、自信、坚忍不拔、好强。。。。。。看看现在，有时连我自己都瞧不起自己！我却利用这些磨难当作了我堕落的资本。

自从上了大学，原以为我会更努力、勤奋。大一那一年，我想说，我尽力了。为了梦想，我奋斗了。可到了刚开始大二。。。。。。堕落了！

纠结的感情啊，你让我迷失了自我！小斌说：‘你当谁像你，喜欢却不去追。。。’虽然话没说完我也知道这句话还有下文，但他切中了我的要害：优柔寡断。感情上，我知道我输了。我彻底的做了一次孺夫！喜欢她，却从未真正向她表白过，虽然我知道她也喜欢我。口口声声说不想伤害她，可一次又一次的将她伤害，虽然她每次都很宽容、不计较，甚至从未骂过我都。她越是那样，我越是感到对不起她，可她一直都是那么的善良的包容我。结果都这样了，我安慰自己不要继续了。谢谢上帝，安排了你我相识。

猪，我答应过你，不管现在的你是怎样，你在我心里仍然是那么的好。也请你答应我，你一定要狠狠地幸福，无论现在还是将来。

写到此我希望大家记住：喜欢一个人一定要说出来，不然到最后一切真的都晚了。可别像我这么的惨啊！

我们班37个人，对他们每个人我都有那种说不出的亲切感。虽然大家互相之间交流不是很多，但我相信大家都总是感觉自我良好。

我们班十个男生，一个比一个棒。大家都很讲义气，很坦诚。我们宿舍五个人，一个比一个有个性。那贺总，那小王，那小斌，那鹏飞。大家一起，像兄弟一样，奋斗在未来的路上。谢谢你们，能容忍我的臭脾气。

还有这么一个女孩，她很善良，永远总是傻傻的笑着。她说，她永远不会后悔认识我。她是我进入我大学的第一个好朋友，她对我挺好的。我把她当成妹子看待，不曾想却伤害了她。现在的我们，若即若离。不是我不想理她，因为我内心很自责。我还欠她一顿饭呢！真希望能够好好的补偿她。谢谢你，和你在一起时真的很轻松、快乐。我们还要一起自考呢！对吧？

还有一个眼睛大大的、傻傻的、可爱的妹妹。呵呵

。。。。。。

至今清楚记得班上杨柳说过：不要对所有的人一样好，那样你会感到失望的。一直到现在，我才明白这句话真的不假。我明白了，每个人都没有义务对所有的人都那么的好，那样会活的很累很累。。。。。。所以，不要一味的去对所有的人一样好，再说谁也没有义务对每一个人都一样的好。

琛，很高兴在我迷失自我的时候，你不厌其烦的规劝，并且一直坚持到了现在。这才是真正的朋友！一个人一辈子有这么一个时时劝告你，劝你成功时不要得意忘形，失败时不要忘记斗志，迷茫时不要迷失自我。。。。。。我感到很知足，认识你真的很高兴，能和你作为好朋友我一辈子的福气！

还有我的兄弟：勃、军、虎、磊。

还有我的发小们：杰、冰、林、超、采。。。。。。

还有我那么多的好朋友们：磊、奔、xiao成。。。。。。

还有那些默默地关注我的朋友们。。。

我不想让你们失望，真的不想，不想，

所以，我下定决心，狠狠地下定决心。找回从前那个优秀的自我！

指尖随着键盘到此，我默默的告诉自己：你是做大事的人，要拿出做大事人的风格，一定要拿得起放得下。

我要找回自己！我一定要找回从前的自我！！！不为别的，只为了给自己争一口气！ 从现在起，重新做个勤奋、努力的人。

话是说的，事情是做的。朋友们，你们看吧。。。我一定要找回从前的自我，结束现在的堕落。

明天，起早一点；

明天，操场上会出现一个新的自我；

明天，我和‘羊皮卷’有个约定；

明天，重拾那久违的自考教材；

明天，发自内心的去微笑；

明天，不要再纠结了；

明天，距离梦想更近点；

明天，相信它会更好。

文/刘康

20xx年10月12日 （谢谢您的光临！不妨留下你的脚印。）

第二篇：堕落

堕落？樱花

我躺在自己的铺上，双脚耷在地上，让早已黯淡无光的瞳仁盯着交扣在一起的双手，冰凉的床单贴在我的皮肤上让我瑟瑟发抖。“我究竟做错了什么？”我以发颤的声音说了一句。我同学敏感地望了望我，我苦笑了一声，向他们摇了摇头。

在这个宿舍，这个班里，甚至整个学校，为什么就没有一个我可以信任的人，也许有，但我没有看到过，没有一个人在我失落的时候能安慰我一句。对，他们不会安慰人不是他们的错，我不会怪他们，我也没有资格怪他们，但他们为何要如此伤害我，在我将要从绝望的深渊中逃出来的时候在把我推下去，我究竟有什么错，我只是一个普普通通的学生，为什么要我承担这一切。唯一值得我兴奋的就是，与我对眦一眼就看出我不对的小学同学，能够问我一句“你怎么了？”我那一瞬在真正感受到了我的存在的意义。但是我在想“我来这里究竟是为了什么？”的确，受到更好的教育是我的初衷，可另一面，折磨与消逝，痛苦与绝望已经把我完全吞噬。深深的戾气已压得我喘不过气来。

我还记得，在单宇航与我绝交之后，在我的朋友相继离开我之后，我喜欢上了书法组的一个女生，的确，我知道我的想法有些瑕疵，但我觉得我并没有错，既然他们离开我，我为什么不能找别人做朋友。但正当我要鼓起勇气告白的时候，刘天傲却假装与我做朋友，我竟然还那么愚蠢的相信了，如果给我一次机会，我一定不会把我心中的话告诉他，因为他永远是那么的不可一世，永远都不会考虑到别人的感受，于是他肆无忌惮地把我的第一线消息传播给了整个班里的人，甚至有些外班的也知道了。他们每天谈论我，又有谁能看到我心中的痛楚。

但他们知道之后并不是对我完全有害，甚至有些好处??因为他们告诉了我一些关于徐佳琪的信息，他们让我知道我有多少情敌，让我明白他们是那么优秀，而我是那么的卑微。我不知道我是还感谢他们还是应该恨他们，但可以肯定的一点是，我的心并没有被动摇。

班里有人说我文采有点好，但是字写的太烂。我当时觉得那些写字好的一定值得信任，于是我用心写出了我的十三封情书，在我让字写得很好的王海存帮我抄一遍的时候，他一口答应了，我自然也觉得自己并没有被完全遗忘。但当我要送情书的时候，王海存竟然理直气壮的跟我说还没抄呢，我自嘲的笑了笑，没有在理会他，但后来我听人说他把我的原稿给很多人看了，我没有在去找他，因为我觉得在找他也没用了，再去追究孰对孰错已经晚了，毕竟，找与不找的结果已经毫无差别了。我只是有一种什么东西被哽咽在喉咙的感觉，只是有一种液体滑过脸颊的痛楚。

在这所学校里，也许我笑过，但是我忘了，也许我哭过，我也不想去想它。也许，这正式锻炼我的意志的地方。我只能说，只有透过厚重的云翳，才能见到所谓的安逸。遗忘与被遗忘，害人与被害，都只在一念间，或许，我永远都只能选择后者。直到现在，我才发现，自己真的很贱，明明自己知道已经在学校里找不到可以信任的人，明明自己知道地平线已被尔虞我诈所覆盖，我竟然还在奢望找到一个能诉说痛楚的人，我竟然还在幻想找到一个能聆听我悲伤的人。或许不是这个世界跟我过不去，是我跟整个世界过不去。也许我真的不适合在这个时代里生活。我终于发现为什么第一天来到这所学校就感觉不对，因为这里人人自危，所有的人都可能在毫不防备的一瞬间失去一切，在这个时代里，若是想继续活下

去，就必须要学会自强。如今，我已不相信所谓的集体合作，世上绝不会有一个集体是真的懂得合作的。我坚信，没有。

如今，我懂得了很多，我终于明白为什么那些殇者不愿从绝望的深渊中走出来，可能是因为他们希望得到一些他人的安慰，来抚慰自己被殇过的心，得到平时一直在奢望的满足感，但还有更重要的一点就是：他们明白只要走出来，就一定会再见到那些殇他们的东西，就一定会再次被殇，与其一次一次受到折磨，倒不如不再理会，这样的堕落下去，虽不会得到什么好的结果，但至少他们可以自由的笑，不是那种苦笑，而是自由的笑。因为，我一直在堕落，我的大部分时光都在梦旅中度过，我不知道我的选择是否正确，但唯一可以肯定的一点是，我得到了自己想要的东西，那便是自由。

为什么天空变成黑色才会开始做梦，人为什么走到尽头才知道原来终点就在脚下。堕落的单翼天使只能随波浮沉，飘扬的樱花只能孤独地在冥冥寰宇中彷徨。广旷的天际冷冷地斜睨我，无情的狂风把我吹倒。我只能以必输的赌注去赌，来证明自己的无辜，而筹码，是生命??

琪，你的微笑，永远都是我的羁绊；你的微笑，永远都不属于我。我永远凱视你，可你却什么也不知道。我也只能在窗前望着飘扬的树叶孤独地思念。

床单真的好冰凉。好想念，太阳的光芒，我的梦，究竟有谁能看到，我哽咽在喉咙的话，有谁能听到， 手腕处冷冷的冰飔何时才能有温意，黯淡的瞳仁何时才能明亮，凌乱的刘海何时才能再次齐整。如果，我永远做不到的话，那就让他成为一个梦吧，我愿意在梦旅中堕落，即使这个梦那么虚无缥缈，有些遥不可及。 月，那么凄凉，真的好美。夕阳，像鲜血一样殷红，真的好艳。琪，我喜欢你，你听到了吗？

我究竟有什么错，我只是希望得到本该属于我的那一点东西，为什么就没有人能体会体会我的感受。好了，你们赢了，我输了，你们得到了什么我不知道，你们让我失去了什么我也不想在去追究，我只是想睡一觉，好好的，让我安静的睡一觉，就在自己的铺上，好么？