超级搞笑小品《望 子 成 龙》

主持人：现场主持人

严管教：一个性格过于严肃的家长

严 妻：严管教之妻

严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生

宽放松：一个性格过于开朗的家长

宽 妻：宽放松之妻

宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生

——（随着一段欢快的音乐主持人上场）

主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子 成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样 培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要 选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！ 我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——

——（严夫妻上）

主持人：先自我介绍一下。

严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。

主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！ 严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————

严夫妻：（合）严加管教。

主持人：为什么呢？

严管教：这没有规矩不成方圆，

严 妻：信马由缰绝对培养不出好孩子来！

主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。 ——（起音乐：效果音乐）

主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）

严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又 走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、 妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上 好——

（主、夫妻领掌）

严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？

主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？

严 颜：我叫严严。

主持人：这学期语文考了多少分儿？

严 颜：一百。

主持人：数学？

严 颜：一百。

主持人：图画？

严 颜：一百。

主持人：英语？

严 颜：一百。

严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？ 严 颜：练了一个小时。

严管教：书法呢？

严 颜：两个小时。

严管教：电脑呢？

严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。

主持人：严严！你每天这样不累吗？

严 颜：不累。

主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？

严 颜：愿意！

严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望 自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？

主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！ 下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。

——（起天津快板音乐、宽夫妻上）

宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。 主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！

宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——

宽夫妻：（合）顺其自然。

宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来， 照样考名牌大学。

宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。

主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩 子到底是什么样儿？掌声欢迎！

——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）

宽 宽：哈喽！

宽放松：哈喽！

宽 宽：哥们儿！

宽放松：哥们儿！

主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！

宽放松：这叫亲切。

宽 妻：这叫民主。

宽放松：我们这孩子，最懂礼貌啦！

宽 宽：那是！妈！过来！

宽 妻：干什么呀？

宽 宽：我还没亲您哪！

宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）

严管教：（对主）您说着叫什么礼节？

宽 妻：这叫国际水准。

宽 宽：爸！亲我妈一下。

宽放松：当着这么多人——

宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）

严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。

幽默短剧剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

第二篇：大学校园小品剧本

大学校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》

A：恋爱约会兴致高

B：武侠玄幻随处跑

C：网络游戏最逍遥

D：蒙头大睡到补考

A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）

C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。

（见不理会）

B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。

A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。

D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。

A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。

A：生的伟大，死在花下。

C：我真想代表全体游民鄙视你

A：鄙视我的人多了，你算老几啊。

D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。

A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。

B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。

A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。

B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。

D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。

D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。

B：唉，懒得说你。

D:：别跟我比懒，懒得跟你比。

A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？

D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与??讨论网络游戏的前景。

C：真是在做梦，粗人一个。

D：你说谁是粗人啊?

C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。

C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。

A：那你上网遇到啥有趣的是没？

C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD：啥经历？

C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”

B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。

C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。

B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。

A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。

D：那是，咱们都还年轻嘛。

B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。

A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？

C：小三嘛，除法中的余数而已。

A：啥玩意啊？

D：那莫非是我昨个梦见的小三？

A：行了行了，继续做你的梦去吧。

B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。

ACD：什么理念？

B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。

A：太对了，太形象了。

B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。

D：我们幼儿园不让有男老师。

B：少废话，你就把我当成是个女的。

ACD：好。

B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又??又??”A你先回答

A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦

B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。

C：你看??你看什么看，没看过啊？

B：没看过，D该你了，用“难过”造句

D：我家门前有一条小河很难过。

B：老师已很难过。

D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？

A：孩子应该跟他爸，你是山东人。

B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。

C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，

D：一个个都笨到家了，都不对。

ABC：难道是河南人？

D：我是中国人。

C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。

（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）

A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。

C：是，鱼不被你吓死才怪呢。

B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍??

C：你这是要跺鱼酱啊？

D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）

E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）

E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？

A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。

B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。

C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。

D：人活着真累，不如蒙头大睡啊

E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。

A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。

E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。

A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

B：我决定用看武侠书的时间去看专业书

C：我决定用电脑多学习几个有用软件。

D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。

ABCE：啊??

完

校园小品－约会

剧本说明：

幽默搞笑型校园小品，适合大学生娱乐

人物：

青年男：男学生

青年女：女学生

情景：校园里路灯下的一条长椅

男：（唱）孤单的人那么多，快乐的就我一个(手持玫瑰，背包)

嗳，是这么回事，前几天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上认识一下。问我大几了，大四了。大四咋的了，咱们学校的情况你又不是不知道：男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃，纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，孤身一人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

有经验的人一看就知道，初次见面不能就送女孩玫瑰，见识多的知道这是时尚消费，见识少的人还以为我思路不对，我得先藏起来慢慢把握机会（玫瑰放入包里）。说好晚上八点约会，（看表）还有十分钟，再跟大家唠一会。反正我精神比较放松，大家也看得出，我走路说话魅力无穷，心里都在祝我成功。

这次约会不光代表我个人，这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧，这衣服小刘的，皮鞋小李的，领带小王的，就连这发型都是大伙给设计的，如果今晚失利，回去肯定受气。我只好撒个谎，说她喜欢我，我觉得没戏，SORRY ME。哎呀，可能来了。

女：（上场）也不怕大家笑话，我也大四了。朋友给我介绍个对象，说好晚上八点约会，心里没有一点准备，如果成呢下次再会，如果不成也无所谓，反正都是他消费，寂寞的日子实在乏味。

男：可能来了，初次约会不知道，要想联系靠暗号

一号一号，我有信号

女：有信号？（从包里掏出一张纸片）接收信号，继续播报

男：寂寞男孩，有说无笑

女：孤独女孩，无依无靠

男：晚上打牌，白天睡觉

女：独守空房，心情烦燥

男：寻觅知音，解闷开窍

女：结交朋友，本人嗜好

男女：（同时）哎呀，你就是——

男：初次这样见面，可能让你见笑

女：追求浪漫是我的爱好

男：唉，你怎么称呼呀？

女：我叫王丽丽

男：我叫杨冬冬，你叫我老杨好了

女：老杨，这样叫挺别扭的

男：有啥别扭的，叫惯就好了。不象我上铺那同学，爱沾别人便宜，你说他不姓王也不姓杨，偏偏随他爸，姓个龚，别人一见面都喊他老龚老龚的（老公同音）

女：你这人讲话还挺幽默的

男：不幽默，寂寞

女：你寂寞啥呀，都说你们男孩日子过的好，有空在外打打球，没事回去再吹牛。不像我，别人都去谈恋爱，我在寝室瞎自在。

男：话不能这么说，你一个人是寂寞，我们几个寂寞加一块那更寂寞。 女：你不喜欢打球吗？

男：喜欢，整天打球睡觉，生活特别枯燥。

女：喜欢看小说吗？

男：跟你说，看小说我小大算个迷，金庸的小看遍了，古龙的小说看厌了，琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀？ 女：我喜欢看电视。

男：看电视？咱们这里条件不太成熟呀。再说了，看电视有啥好的，无非就是说说笑笑，吵吵闹闹，蹦蹦跳跳，搂搂抱抱。

女：你，你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到，电视能陪我说话陪我笑，陪我唱歌陪我跳，这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。 男：其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅

女：举止大方

男：窈窕俊美

女：秀色端庄

男：温柔和善

女：气势昂扬

男：你咋知道我说啥呢

女：书上写的，耳熟

男：不过，这已经溶入了我的个人感情，对其顺序进行了有机的调整。 女：其实我觉得你这人也挺好的，谈吐比较幽默，人品也挺不错，尽管容貌欠佳，也算是个中等偏上的角色，怎么还没有女朋友呢？

男：谢谢夸奖，说来话长。你说我喜欢的女孩吧，不是我的眼光太高，就是她对我缺乏理性的思考，最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧，我又有点情高，总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。

女：那喜欢什么样的女孩呀？

男：我喜欢那种直来直去有说有笑的，没事看看电视广告的，陪着电视又唱又跳的，这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女：（急）你，你可净瞎说

男：对不起呀，刚才我说的话可能显得不太成熟。

女：我也不跟你计较了，我问你，你已经大四了，就没有点什么别的想法？ 男：我这不是来找你了嘛，哪敢有啥别的想法

女：我是问你有没有想看书考研？

男：想呀，可没地方看呀。

女：你到图书馆去看呀。

男：你到图书馆去看一看。

女：图书馆里人不多

男：书本摆了满课桌

女：找个位置将就坐

男：一不小心就惹祸

女：那你不到图书馆就到教学楼去呀。

男：教学楼就更惨。

女：那里环境更不好？

男：喧哗声音特别吵。

女：有张桌子人很少。

男：原来桌下有臭脚。

女：真正不行，你就到实验楼去吧。

男：实验楼里更有趣，男男女女做游戏。

女：要是不看书，你就干脆找工作吧，我也正在找工作呢。

男：是嘛，我也在找工作。我找工作，先问北京高科技，再到浦东开发区。 女：我主要参考是经济，直接南下到特区。

男：我准备出去好好旅一下游。我过西安，走南昌，游完名山游苏杭。 女：我走内地，过海滨，游完西湖下桂林。

男：我先就业，再择业，自力更生靠创业。

妇：我当老板，做财务，真正不行干秘书。

男：对呀，现在咱们不能再想别的事了，关键是找好工作。

女：可不是？

男：你说咱们工作找好了，钱也挣的不少了，还愁没人跟咱相好嘛？（扭过头悄悄取玫瑰）

女：就是嘛，哎呀，时间也不早了，我还要回去看看工作是否找好了，今天就说到这拉倒吧。

男：（未回头）拉倒就拉倒吧。

女：（边说边下台）四年约会也不少，今天感觉比较好，这人走路说话比较好笑，但总体感觉还是不妙。

男：（紧张的准备送玫瑰，猛然回头，双手举玫瑰）怎么人早走了，这玫瑰还没送出去，人早走了，省了不少事呀。大家都看清楚了吧，今天晚上没有谈成，是因为她消费观念不行，你说了你自己不要花钞票，我也不用掏腰包，反正都是我们寝室集体消耗，咱俩只要说说笑笑，逢场作戏谁能知道，吃点瓜子喝点饮料，眉来眼去，打情骂俏，不就是花你点时间有啥不好，得了好处还玩情高，我也不玩了。（下台）