篇一 :超损人的“内涵”语录

超损人的“内涵”语录

泼妇骂街,只是自寻烦恼,只会显示那人没教养!学会说“内涵”话,那才是不伤害自己还还击了惹你的人最好办法,无声胜有声才是最致命的。下面这些超霸气的“内涵”语录,第几句雷到你了?

超损人的内涵语录

1、有人把你放心上,有人把你放床上。

2、如果你的心里装下另外一个女人。那么,我的床上就可以睡下另外一个男人。

3、举不起沉重的宝剑 ,没有耀眼的皇冠, 骑马的姿势难看??你愿意让我做你的王子吗?

4、人生的终极梦想,客厅放一个ATM机。

5、人生如戏,我总NG。

6、 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

7、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。

8、我真不是你大爷!

9、 有時真觉上天待我不薄,沒有奧特曼定會补我机器猫。

10、装B如膝跳反射, 不由自主。

11、一数学老师的签名“第2题选C”。

12、脑壳多了,啥子发型都有。

13、要么工作不认真,要么认真不工作。

14、对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好。

15、 别人看我是荒谬, 我看自己是绝伦。

超损人的内涵语录

16、有人说:“我五八年的,征个女友”。网友回复:“恋爱就不必谈了,遗产直接打我卡上吧。”

17、因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。

18、我想我是太久没吃鸡了,昨晚看见鸡毛掸子,居然有点激动??

19、好男人都有男朋友了。

20、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

21、我要让全猫扑知道我很低调。

22、心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的”。

23、你来我信你不会走,你走我当你没来过。

24、别人都装处,我只好装经验丰富。

25、搏一搏,单车变摩托。

26、我看着饭岛爱长大,去年她死了。我看杰克逊的MV长大,今年他也死了。现在,我决定看着CCTV长大??

27、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

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篇二 :经典电影搞笑语录以及经典语录

经典电影搞笑语录以及经典语录

周星驰电影经典搞笑台词

周星驰电影经典搞笑台词:我对你的敬仰真是如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥一发不可收拾。

1、其实我是一个演员。《喜剧之王》

2、飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》

3、I服了You。《大话西游》

4、你回火星吧,地球是很危险的。《少林足球》

5、我对你的敬仰真是如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》

6、能不能有点专业精神!《喜剧之王》

7、鸡也有爱国的!《济公》

8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》

9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆,十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》

10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界,接着下来,除了结束自己的生命之外,我是无路可走了!《龙的传人》

11、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》

12、人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,只要你有一颗善良的心就不再是妖,是人妖?《大话西

游》

13、你妈贵姓?《大话西游》

14、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》

15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》

16、你以为躲在这里就找不到你吗?没用的,你那样拉风的男人无论在哪,都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众,你那忧郁的眼神,稀嘘的胡渣子,神乎其技的刀法,还有那杯Dry martine,都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》

17、达文西:我找到了一份兼职工作,在中央精神病院所做研究工作。问:研究什么?达文西回答:被人研究!《国产凌凌漆》

18、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》

19、我一秒钟几十万上下,我会和你去踢球?《少林足球》

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篇三 :有内涵的笑话语录

1、沙子是废物,水泥也是废物,但他们混在一起是混凝土,就是精品;大米是精品,汽油也是精品,但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要,跟谁混,很重要!

2、我教你学剑十年,让你去华山论剑,结果你告诉我你不会爬山

3、放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”

4、热血男儿的好处就是,热血男儿至少可以烫的吸血鬼满嘴泡

5、A:我们班有8个女生,大家都叫七龙珠

B:WHY?不是八个吗?

A:七个恐龙一个猪

6、有一个同学在一个男同学的背后贴了一张纸上面写着“王八”,然后上课了那个男同学后面有个女同学,那个女的很大声和他说:“你后面有个王八”哈哈哈哈。。。全班的同学都笑了。。。

7、男人就像学校饭堂的饭菜,虽然不好吃,但是去晚了什么都没有

8、钱财你已经有了一半了。—贱

9、今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。怎料女方不依不饶连声怒骂,该男的实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆打开了。。。

10、如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天?

A:今天是个好日子

B:我真的好想再活五百年

C:我等了好久终于等到今天

11、四级成绩有可以查了,查完发现没过。不禁感慨,哎。。。三级看了那么多,四级怎么还不给过啊!!!

12、白雪公主的故事告诉我们:“就算七个男屌丝对她再好,也比不上高富帅的一个吻”

13、皇帝死了叫,驾崩,诸侯死了,叫烘,大夫死了,叫不禄,和我作对的人死了叫,欧耶

14、你唱歌介于好听和难听之间。—好难听

15、某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

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篇四 :经典搞笑内涵段子

经典搞笑内涵段子,笑翻你没道理!

导读:当你感觉心情落寞的时候,当你感叹人生无常的时候,当你感觉压力如山大的时候,当你感觉生活乏味的时候,当你感觉失意不得志的时候,不妨看看这些搞笑的段子,神马都是浮云,人生就是一个笑话接着一个笑话。

1、一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃,”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌!”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

2、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:“感冒了?”二逼男有点兴奋的说:“恩,有点。”女:“那你离我远点远点远点!”当场我们就笑喷了!

3、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺,然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

4、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机。

5、这天晚上他和同寝室好友喝酒,微醺后透露:“我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑,顺口说道:“我知道,而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道:“我是不是找到每天都腰疼的原因了。”

6、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

7、一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有#9@k。”

8、“师傅,你为什么左一个阿弥陀佛,右一个阿弥陀佛啊?”“因为作为一个出家人,如果也用呵呵表达情绪实在是太俗了,阿弥陀佛。”

9、国内某公司招了个日本人当运营总监,上班第一天就对下属说:“我是个加班狂,希望大家配合我。”一个月之后他回日本了,最后一句话是:“你们这样加班是不人道的。”

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篇五 :最具内涵的搞笑段子

1、 某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老

两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!

2、某男隐居深山,一日赤*裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

3、 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”

4、给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?” 半分钟后她回:“你很在乎这个吗?那分手吧。”

5、有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了,于是跟空中小*姐拜托,让他用一下女生厕所。空中小*姐有点为难,但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后,神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮,分别写著 HW、HA、ATR ,他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处,但又想起空中小*姐的叮咛 KK 。不过,还是很好奇,于是按了第1个写著 HW 钮 ……咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒!原来是 Hot Water 之意。他心想,真高级!连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗!果然按下钮后,送来徐徐热风。真有意思!!那第3个写著 ATR 到底是什么意思?于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ,两眼发黑晕眩了过去……

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篇六 :搞笑内涵段子精选

搞笑内涵段子精选 1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!” 2、 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了! 3、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 4、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。 5、 女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!” 6、 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。” 7、 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

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篇七 :经典搞笑语录

经典搞笑语录

1:工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了 2:我平胸我骄傲,我为国家省布料。

3:人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。 4:长寿秘诀 —— 保持呼吸,不要断气。

5:因为以前太掏心掏肺了,所以搞的现在没心没肺。 6:晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。

7:80后男生,官都被50后当走了,钱都被60后赚走了,看上的80后女生也被70后抢走了,连栽赃给我们的那些名号也被90后抢走了,眼瞅着00后就要冲上来了,最后被10后(孩子)折腾死。

8:师太和老衲恋爱了,刚开始会说:师太,你就从了老衲吧,过几天会说:师太,你就放过老衲吧。

9:代沟就是,你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过。

10:请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人

11:夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 12:我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯......

13:男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的。 14:人人都说我很听话,其实我只听自己的话…

15:人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人! 16:爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……

17:五毛和五毛是最幸福的 因为他们凑成了一块

18:或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。 19: 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

20:走自己的路、让猫和狗说去吧

21:那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。

22:原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。 23:所谓情话,就是说了一些连你自己都不相信的话,却希望对方相信

1.别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

2.你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中,并且他们不会游泳,你是选择蹦迪还是去KTV?

3.love your mother who who…...

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篇八 :20xx年搞笑语录大全

20xx年搞笑语录大全

1. 挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

2. 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。

3. 女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。

4. 猪的四大愿望:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。

5. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

6. 真羡慕你这么年轻就认识我了。

7. 主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。

8. 男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

9. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

10. 爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。

11. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

12. 朋友谢谢你;为我祝福,你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。

13. 我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

14. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也 1

没有。

15. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

16. 亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

17. 女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

18. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

19. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的,一种就是你这样的!

20. 除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。

21. 原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

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