今天是我戒烟第三十天,简单谈下这三十天来的感受,本人今年二十五,目前在读硕士,07年开始抽烟抽的量不算大平均每天十支左右,期间戒过几次烟都是只坚持几天就作废了,一直想不清原因所在,然后继续抽自己的烟,有时候和朋友开玩笑说我缺少一个戒烟的理由为什么戒烟,期间最长的一次是为了前女朋友戒烟坚持了二十天,忽然在某一天起床后想通了觉得自己缺少不抽烟的理由,那么我抽烟的理由又是什么呢? 开始回忆自己最初抽烟的时候,还是十七八岁年龄,大概是装装深沉吸引下小女生,笑了理由作废了,早过了这个年龄了,抽烟真能吸引小女生?就算吸引了也不会有多大内涵的女孩,二抽烟可以增进男人之间交流所谓烟搭桥酒开路,想想也不能算是理由,值得交流的朋友又何必用烟,烟酒朋友又何必交心,想了很多感觉并没有抽烟的理由那么又何必让自己依赖在一些死物身上,人生被太多死物所束缚岂不是很无趣。
戒烟前五天是最难熬时候,第一天还好当时感冒懵懵的过去了,第二天是我最凶险的一天,现在回想起来还为自己感到自豪,当时生理烟瘾犯了,内心交战十分凶恶,一个声音一直提示我抽一支吧,明天再开始戒烟,被自己压制下去了后,过一会又冒出各种理由,你要去昆明了那里没有黄金叶,将军,南京很难买到带一些抽完这个咱们就不抽了,甚至我的脚步已经被带到了烟店门口,在那时心头一丝清明硬生生刹住了自己感觉,带着狂躁的心情当天晚上踏上了去昆明的卧铺列车,车上遇到一个二十出头的小屁孩也是抽烟的聊了几句还是山东老乡,现在回想起来挺感谢这小屁孩的,幸好这小子不会做人没给我递烟抽烟都是自己一个人出去抽,在此,真心感谢你兄弟,也为我当时你不会做人的想法向你致歉,你当时如果给我递烟我一定挡不住。第三天在火车上熬过,虽然心情烦躁,但是没有抽烟的机会,一遍遍默诵心经抚慰自己心灵,第四天早上到达昆明,感觉生理烟瘾好些了,后面的日子平淡多了 这次戒烟我感觉自己和以前并不一样,这次是自己内心深处真的想通了,为了自己持戒,没有诸多理由,像原来时候一些小事情就能再次点上一支烟,什么哪里不太平啊,祖国尚未统一啊,隔壁大婶儿子经常不回家啊等等
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