自我心里评估报告
人在成长的过程中总是要经历许多许多的故事,我不知道自己经历的是悲伤还是快乐,但我也知道,每个殡仪学子,都有自己的故事。
首先,这可能是我的第一个身份,这个身份带给了我一些际遇,我是一个独生女,一个城市中的独生女,同时,我还是一个90后。
从小到大,我给人的感觉,永远是很洒脱,活得很自由,永远悠闲,从不在乎任何事和物,这种极端的不在乎,变成了一种极端的乐观。有些人非常羡慕我,因为当他们在努力的为高考分数拼搏的时候,只有我在一旁悠闲的睡觉,或是听音乐,但我知道,如果我的成绩不好的话,他们就会认为我在玩物丧志,他们之所以羡慕我,是因为我明明吧怎么学,什么都不在意,却能考到理想的分数。还有一些人,他们极度的排斥我,可能这种情绪在女生中体现得特别突出,但我永远不知道为什么。
我的成长经历并不复杂,可以说是非常简单,但却又充满着双面性。我清楚的知道我自己性格的两面,但是我不想去改变。从七岁起,我妈为了工作离开了我和爸爸所在的城市,这期间很奇迹的我没有出现什么叛逆期,也许是那时还不懂事,所以还不知道叛逆为何物。上了初中,爸爸也和妈妈一起去外地工作了,整个家里就只剩下了我一个人,十三岁的我开始了一个人的独居生活。
也许我天生就是一个独立而乐观的人,我的自制力比任何人都强,也许是我的思想仍旧被所谓的“规矩”束缚着,一个人住的我依旧是一个好学生,成绩优异,懂事,能担当大任,甚至连副班主任——我们的英语老师也在所有的英语课代表中特别的倚重我,对我信赖有佳。可是,也许是压抑得太久了,但当时的我并没有意识到,我潜在的那股叛逆劲已经开始蠢蠢欲动。
记得我初三的那一年,我度过了我人生中最叛逆的时期,也许直到现在,我的父母都无法想象,我为什么会变成这样。那时的我完全变了一个人,在初三的关键时期,我逃学了,逃了整整一个月,一个月,我没有和老师和同学联系,也没有去上课,活在自己的世界里,沉浸在网络里。但那时的我无比清醒,又无比的迷惑,我清楚的知道自己在干什么,我知道自己从不沉迷网络,我只是想找个方式发泄一些,发泄一些连自己都不知道的压抑,虽然我知道那种压抑的导火索,但我直到现在,也依然没有告诉任何人。而同时我又迷惑,我在迷惑自己的价值,也许那时我并没有察觉出自己为什么会突然变得迷茫,已经习惯了那种定期领生活费,当班干部的日子,让我短暂地忘却了亲情和友情的样子,而当我迷惑自己的价值时,却又难以发觉原因。现在的我已经知晓那些原因,那个原因,只是因为自己不受重视。记得有调查问卷问过是否想过自杀,而在那个时候的我,确实是想过自杀的,只是我没有这样做而已。当时的我,心理极度的脆弱,我似乎永远都想不明白自己存在的意义,想着即使自己死了,应该也不会有人知道。但是,也许是那时的我虽然迷茫,却仍旧被规矩所束缚着,最后的我在爸妈的逼迫下屈服了,去上学了。但那又怎样呢,那时的我即使去上课了,也是每天睡觉,看小说,似乎一切都显得不重要,一直到我考上了一所很普通的高中,也没有改变。
…… …… 余下全文