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考研，为了更好的生活20xx年x月x日星期一 11:32在去年x月份以前，我从未想过会考研，考研于我，连一个遥不可及的梦都不是。

初中毕业我连高中都没考上，上了家乡的一所中专，然后分到了我们县城的一所实验小学，上班的时候上了一个大专函授班，在拿到函授的大专毕业证书时，三年的教材几乎碰都没碰，说到底我还只是个初中生，因为三年的中专生活我除了懒惰什么都没学到，那年我22岁。再后来，在省城的一所知名大学读了本科，我读的是专升本，总想着毕业后就不用回那个小县城，我开始在外面找工作，一个成教本科生，找工作谈何容易，再说家里也极力反对我在外面过漂泊不定的生活，最后我放弃了。那时男朋友也在外面读书，和我一样是成教本科，在校跟读，他永远都是一个安于现状的人，这一点和我有着根本的不同。我想说的是，这些失望的现状是我考研的根本原因。

在现实面前，我只好回到原单位继续上班，也准备就这样和他共同生活一辈子，毕竟在这个小地方，我不努力也可以过得很好。回来后才知道，别人并不会因为你多读了几年书而对你另眼相看，更没有想到领导安排的工作仍是我几年前干的工作，办公室那个两面三刀的女人仍可以如几年前一样对我指手划脚。这真是个天大的讽刺，苦读了几年书的我竟然什么都没能改变！即使毕业时我已经拿到了工学学士学位！（在那个小学并没有人拿到学位），那段时间是极其苦闷的，为自己对现实的无能为力而苦闷。

偶然的机会读到当地报纸一篇关于一个有着五岁孩子的下岗女工，仅仅高中毕业，却通过两年的不懈努力终于考上研究生的报道，那段时间消沉的我似乎看到了改变生活的一线希望，和那个女工相比，我的条件比她强多了，我也可以考啊！

想想当时的工作和永远都不会改变的生活，考研的愿望就这样一天天的强烈起来，那时已经是8月初了，从任何一个角度来说我已经是晚了三秋，考与不考再也没有时间犹豫了，时间不等人啊，最终我还是作出了我一生中的第一个伟大的决定了：考！

考试的第一件事就是买书，我所处的小县城大学的教材都买不到，更何况考研的书，于是托同学在省城帮我买。要寄钱的那个早上，家里问我要钱干什么，我只说是买书，可怜我都不敢把“考研”两个字说出来，我准备自己先试试，不行就算了，不能给父母希望然后又让他们失望，从小我就没让他们为我骄傲自豪过。再说当时连我自己都不相信自己能考上，这就是我第一次寄钱出去买书，由此开始了我的考研路。

替我买书的同学也是考研人，知道考研的艰辛，给了我许多考研信息，在学习上给了我许多帮助和指导和许多实实在在的帮助！一直都很感谢她！

书寄回来后，放了两天一直不敢看，因为知道一旦开始了就应义无返顾，直到考上。最开始看书的那段时间还没开始上班，所以可以每天保证10个小时的看书时间。

现在还记得那本黑博士120篇，当时对于我那是什么书啊，根本不知道它的章法，我从来就没读过那么长的句子，从来就没翻过那么厚的书，没读过高中，对于语法一点感觉都没有，我的妹妹当时大学三年级英语专业，她开始给我上语法课，家里舒适的环境助长了我的惰性，可想而知这种上课效果有多差，再加上一旁的弟弟也连说没用没用，说得我更加没有了信心

，课是没法上了，只好自己闷在房里苦读那本黑博士，后来看着看着感觉上来了，慢慢也找到了适合自己的方法，到最后那一个月我早已经觉得那本书并不难了，只是在寻求心理安慰的时候才做做上面的题。其实后来做的那许多题都不会比这本黑博士简单，看来学习真得只能靠自己！最后我的英语考了59分，虽然在后来的复试名单中这是个低分，但我已经

很满足了，要知道，我那都快考烂了的四级都从没考过这么高的分啊！只有我自己知道，在备考的这四个多月我一直都在鼓励自己离那根线近点再近点，而从没奢望过我的英语会过线啊！我相信这里面有我的好运气，但现在细细想来，这59分也是必然的，从开始考研的那刻起，我就始终坚持不放弃英语，这四个多月每天都有至少半天的时间花在这方面，从未间断过，看来真的是功夫不负有心人，量变是会引起质变的。

后来学校开学了，不可能整天看书。最开始不敢让别人知道我考研，在职考研难啊，难在人言可畏。为了有更多时间看书，我向校长说明了我准备考研的想法，请示他们能否把我的工作量稍稍减少一点，事实证明这种做法是愚蠢的，原以为领导会被我的这点上进心感动，殊不知第二天全校同仁都知道了，他们明里说我求上进暗地里不知道会说出什么，这些我都管不了了。更可恶的是，我的工作量并没有因此而有丝毫减少，理由是人手太少，只说尽量不让我加班，这就是领导对于在职考研的我的支持，在这种小地方上班就是这样，你非得和他们一样除了喝酒还得打打麻将，不这样你就成了另类，更何况考研，后来想通了我不再气愤，与之相反，在工作上的这些待遇更加坚定了考研的决心,更给了我一定要离开这个小地方的动力！于是我重新安排了学习时间表，每天中午下班后吃完饭听1小时听力，休息半个小时，还有1个小时用来看政治，下午下班后吃完饭是不可能看电视或干其它的，从6点钟开始一直要看到12点钟左右，其中一个小时可以休息10分钟，这样我每天至少可以保证6个小时的学习时间，这个时间计划表我从开学的9月坚持到了11月。

边工作边看书是不容易的，你得拒绝同事善意的约会，你得在上班时间养足了精神把工作做好，不能让那些无事可做的人有可乘之机，跑到领导那告你的状；还得保证回家看书的效率，这些都很难，而揪心的是你并不知道你正在为之努力的东西是否就能如你所愿获得成功，那么多双眼睛望着，考上还好说，万一考不上，那唾沫星子也能把你淹死。不管怎样，这些都是所有的在职考研人必须经历和承受的。

就这样每天的工作和看书，如果一直坚持到考试是不可能的，不管是精神还是体力上。最后还是托关系千方百计的请了两个月的假，走的那天教育局领导还没有签字，而我实在是没有时间再等下去，把假条留给父亲我就走了。在这里感谢我的家人，是他们在我考研的路上一直鼓励支持我。妈妈承担了所有的家务说让我安心看书，爸爸虽然很少说这事，但我知道他在心里总是在默默的关注着我，后来他找到领导批了两个月的假，为我最后的冲刺赢得了时间，为我考研铺平了道路；两个读大学的弟弟和妹妹也一直鼓励我要相信自己，即使考不上还有明年，一定能考上的，后来我考了第六名的好成绩后两个小家伙还真不敢相信。 在学校报了一个政治串讲班，到了学校后的第一天就开始听课，下课后就到处去找住的地方，那两天我是借住在同学宿舍的，两天后很顺利地就安顿下来了。于是在最后的两个月我开始了真正意义上天昏地暗的考研生活，每天除了看书就是看书，最开始我们最盼望的就是每天两次吃饭时间，因为那时可以不看书，不思考任何问题，到最后连这对于我们也失去了意义，食堂的饭菜永远都是那样难吃，吃饭对于我们只是为了有力气爬到图书馆五楼去看书，饭的滋味谁也没有精力去品尝。

12月底去听了一次陈先奎的政治点题班，几万人啊，都是带着满腔希望而去。为了抢位置，在那个只有几度的大礼堂足足等了三个半小时，这对于想考研的人不算什么，只要那位名师能押中题就是让我们等30个小时我们也愿意啊。最后的那十天就开始不停的背题，谁也不知道那位名师押中没有，但谁也管不了那么多，就当他点的都要考，背一个算一个吧，每个人心中都有着那么一种侥幸却又无可奈何的想法，都想着或许这位名师今年又会万幸地押中五道题，五道不成，三道两道也成啊！清楚地记得当时孤单单地坐在那个冰冷的礼堂，实在受不了那几度的气温和一个人的孤单便发信息给同是考研的同学说受不了了，同学很快回信息说坚持下来，听完了上她那儿去，她会一直等我下课。就是这么简单地几句话竟也成

了支撑我坚持下去的力量，让我温暖了好久。

转眼到了元旦，元旦那天老师放假休息，图书馆闭馆了。即使这样我仍然没有感觉到过节了，背着书包来到教五，那几天天气太冷，带来的水不到一会儿就全冷了，因为太冷就一趟趟地上厕所，心里想着坚持下来，只有10天就解放了。虽然是过节，教五仍然坐满了许多在图书馆经常见到的熟面孔，有的见面会说上一两句，即使不说话的大家也都相互认识，同是考研人嘛！

就这样，十天之后我们走进了考场。

考试前一天晚上，自习室仍然是那些坚持下来的战友，所不同的是，为了保证睡眠，不到九点已经陆陆续续的有人走了，旁边一位奋战了差不多两年的仁兄好像胃病犯了，像他这样整天坐在里面我就从没见他出过图书馆的门，不犯病才怪，听同学说他已经已经连续吐了几天了，看他的身体状况是撑不下去了，但当我们走的时候他却按着胃部告诫我们：不要紧张，不到最后一刻绝不停笔。听了他的话我们大笑，哪有那么多东西可写啊！笑过之后却都跟着他紧张起来。回去后我仍如以前的每个晚上一样看书到11点半，我不想强迫自己睡觉，那样睡眠质量会很低。已经研一的同学发来信息：good

luck!！是啊，都这个时候了一切已成定局，只能祈愿好运了。

第一门就是政治，真是好不容易才把那12张白纸填满，对于答案的对错一点把握都没有，出了考场和同学谈起那两道漫画题，我好像答的牛头不对马嘴，心里想不会在政治上载了跟头吧。紧接着下午就是我最头疼的英语，听力不是很顺利，考场一位老兄收到的频率和我们不一样，还是外放的，好几个人提出抗议，可同是考研人，老师也不能把他赶出去啊，无奈，就在这一快一慢的放音中，结束了听力。原本就没准备要那完形的10分，所以马上我就转战阅读，我的习惯是留下足够的时间做阅读和作文，幸运的是，那天我把自己最好的状态发挥出来了，在真正的考场上我找到了平时做题最好的感觉，我想这也正是每个考生最需要的。作文也做得比任何一场考试都好，题目是终点又是新起点，这个题目比较容易结合学生的学习生活来写，刚巧前几天背了一篇内容与之相关的范文，我把它稍加修改，这样至少能少犯点语法错误。再加上平时耳熟能详的几句漂亮的过渡句，我的那篇文章也就一气呵成了。第二天的两门专业课，我基本上不用担心，一共七本书，我只发了一个多月的时间，考出来两门成绩都还不错。

几场考下来，我们都觉得脑子里的东西已经用光了，再见面大家谁也没有问别人考得如何，考完了就是胜利，毕竟我们都一路扶持着坚持下来了。考试以前大家还计划过等考完后到哪里去潇洒潇洒，可真到了考试完，没有一个人再提及此事，大家已经筋疲力尽，都觉得脑子已经不好使了，连话都不愿说了，只想倒头就睡，还玩什么啊。

这样我最后考了我所报考专业总分的第八名，对于我来说，这是一个意想不到的成绩。是啊，在我耕耘的同时我从未多想结果，只是默默的在做着，当结果出来时我真的一点思想准备都没有，也许，考研需要这种心态，那种默默无闻只管耕耘不问收获的精神？当然我所说的不问收获绝不是作那种盲目的努力，恰恰相反，目标一定要清楚，但，在远大的目标和自己的实际之间，一定要保持一种平和的心态，这很重要！有了平和的心态，人才会平静下来做自己该做的事，就事论事，看书是需要绝对的安静的，不光是外部的，还是自我内心真正的宁静；其次，需要毅力，这可能是老生常谈了，但这是真的。考研给我了一个重要的启示，那就是做事一定要有毅力，时刻提醒自己坚持下来就是胜利。每天十几个小时坐着安静的看书是需要一点吃苦的毅力的，更何况这种状况还需要坚持几个月；再次，也是一句老话，就是要自信。这一点我没有做到，总想着自己基础不好，也没有系统的学习，总拿一些客观的原因来原谅自己的自卑。现在想来其实这没有必要，老是怨天尤人而不努力改变现状，那你永远就只能做一个埋怨生活的人。通过这次考试，我终于明白，同是平凡人，只要你愿付出，就一定会有收获！

虽然我考上了，且成绩不错，但我很清楚自己的实力，我的英语还需要更加努力，和那些有着充实大学四年学习的同学相比，在综合素质方面与他们相比仍有差距，所以，我并不因为一次的成功而把自己错误的定位，我仍然需要努力的学习和生活。

文笔不好，但这都是我所经历的考研的最真实感受，只是把它真实的记录下来，写给自己，同时也愿意和所有的考研学子和正在努力生活着的人们共勉：只要努力，我们真的可以生活得更好！

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第二篇：失败是为了更好的成功

失败是为了更好的成功

考试成绩出来了，我的天空一片黑暗，淅淅沥沥的下起了雨。

我的世界顿时崩塌，将我打垮，这时我才发现自己有多么不堪一击。

那么多日夜的奋斗，我付出了自己的努力，可是老天给我这么一个结果，多么令人痛心 看着试卷上的分数，如同一把尖锐的利剑刺入我的心，名次表上一串串数字，如同一根根针扎在肉体上，精神上。

我并非那么坚强，我的心理承受不了接二连三的打击，他们把我打到。但是当我看到大雨中的蝴蝶，受伤的小鸟。我擦干泪水，我知道我不轻言放弃，否则自己就败在自己手上，我应当努力奋斗。

把思绪整理好，低下头来，擦干泪水，认真分析失败的原因，总结教训。其实自己有何理由去怨恨他人，因为自己的粗心大意而导致的失误，我应当从自身找原因，不让同样的错误犯第二次。

我并不是多么消极才会哭泣，只是认为十分可惜。因为自己小小的失误，导致犯下如此低级的错误。但是，我也可以庆幸，因为这次的教训使我多了一份小心与谨慎，减小了自大心理。

我曾经一度认为自己是超人（很自恋）我极力追求完美，其实，我们在追求完美的时候，只会做得更糟，倒不如发挥自己的优点，其实那时我与完美更近一步。

因此，我不能放弃，我一定要继续努力，积蓄力量，为下一次的成功做准备。

我相信，我一定可以做好，一定可以成功。失败了，我也要爬起来，我不能被打败，生活是公平的，我一定可以取得辉煌，为自己的目标而奋斗。